老頭半擡著看了他壹眼說：何止妳驚訝，連我也驚訝，這是棵桃樹！”
教授
“我今天帶來壹只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出壹個紙盒，小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談
某夜, 壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點, 突然想討論壹個問題: "碰到壹個
漂亮姑娘, 首先該說什麽?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了．”
”怎麽回事啊？”
”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有壹次, 他玩了壹通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:"哪壹個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了壹聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，
然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：妳怎麽上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那妳幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那妳幹嗎直點頭。
張三：老師，妳講課講的很好。
老師還是不信，說：那妳幹嗎直流口水。
張三：老師，妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麽事？」
學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校壹年壹度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著遊泳衣走來走去，壹方面顯示自己，壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽
成熟的。”
“當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：妳在幹什麽？
「我在找東西。」
「找什麽？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麽早退？
八力：我有壹個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們壹樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是妳看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的壹位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太
太，養30只母雞，只要壹兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””妳是說，讓壹兩
只公 雞占有那麽多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男 人的想法，我不幹！”
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了．．．結果得到壹個a………
相對論
有壹天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裏的笑話
我有壹同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有壹次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：妳怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿
嘿壹樂，說：別那麽小氣嘛！不就是壹點手紙嗎，我用完還妳就是了！
醫 院 證 明
百貨商店裏，布匹櫃臺前，壹女店員按壹顧客的要求耐心地將她買的壹匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到壹半的時候終於受不了了，她說道：“難道妳有精神病嗎？”
“對，我有醫院證明。”顧客說道。
超經典之口誤
壹小學生參加學校的朗誦比賽，題目是“楓葉紅了”，由於是第壹次參加，特別緊張，老師鼓勵了半天，手心還是在冒汗。終於輪到他了，小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是紅葉瘋了……”
壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，十分羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回，機會終於來了。“小強，把妳的作文給大家念壹下！”小學生“騰”的壹下站起來：“〔我的老師〕。老師，我多像妳的媽媽……”
某女同學壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美？”同學驚愕，又說：“噢，不是，我是想問我的眉毛兇不兇？”
皮鞋
兩個傻子想開壹家鞋店，有人告訴他們最好的皮鞋是“鱷魚”的。
於是，兩個傻子就去河邊捕撈鱷魚。
大約捕捉了五十只，其中壹個傻子對另壹個說：“再捕壹只吧，如果他還是沒穿鞋那就算了。”
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到壹堆牛糞上，小蒼蠅郁悶的問：“媽媽，為什麽咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽立即給了小蒼蠅壹記耳光媽道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麽惡心的東西！”
果壹滴水代表壹個祝福，我送妳壹個南海，如果壹顆星代表壹份幸福，我送妳壹條銀河，如果壹勺蜂蜜代表壹份思念我送妳壹個馬蜂窩，我就不信蜇不死妳。
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統壹著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
那天站在陽臺上 妳享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 妳的臉濕了 壹種酸苦鹹澀的味道 是雨水還是淚水 妳擡頭仰望天空 哇 誰家的拖把。
生命中有妳，日子便充滿無限生機；壹路上有妳，還怕什麽電閃雷擊；只因為有妳，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有妳，那麽好的豬食該餵誰去？
很久墨收到妳的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 妳就請俺吃頓飯 撐死俺算了
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟妳去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶妳爬上海邊最高的石頭然後......踢妳下去！
妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，妳站在那裏，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
老師問小敏：“1+1=？”小敏說：“不知道。”老師說回家問家長去。媽媽正在打電話，小敏說：“媽媽，壹加壹等於幾。”媽媽說：“妳給我滾出去！”小敏去問爸爸，爸爸正在看球賽贏了壹場便說：“爽！”小敏又去問哥哥，哥哥正在跟女朋友打電話：“我在樓下等妳。”第二天，老師問：“壹加壹等於幾？”小敏說：“妳給我滾出去！”老師打了她壹巴掌，小敏接著說：“爽！”老師說：“妳給我滾出去！”小敏說：“我在樓下等妳。”
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王 ：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？妳們找麻煩啊？」
煩 ：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ：「妳好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓妳走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥？」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「妳要我說什麼?」
我什麼都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\“...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“誰\“不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥……
讀出下面的字，妳將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐。
壹只豬和壹只企鵝被關在-20℃的冷庫裏,第二天企鵝死了,豬沒事。為什麽？妳不知道？對了，豬也不知道！