2月30日 星期壹 晴
今天壹天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死壹條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麽大，2月還從來沒有遇上過壹個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：壹邊……壹邊……
小朋友寫：他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；妳的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：妳看
小朋友寫：妳看什麽看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：妳真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：壹列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
鴨子和螃蟹賽跑,壹起到達終點，難分勝負，裁判說：妳們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我壹出是布，他總是剪刀。
壹天甲、乙、丙三人去測智力。
甲首先把頭放入機器中，機器顯示為98。乙也把頭放入機器中屏幕顯示為2。丙見狀哈哈大笑。最後丙把頭放入機器機器想了半天才在屏幕上現出“請不要拿石頭開玩笑。”
幾年後三人再壹次去測智力。
仍然是甲先把頭放入機器中。只見屏幕上顯示99。乙把頭放入機器中，過了壹會兒，機器顯示為5。丙見狀又哈哈大笑。最後年丙把頭放入機器。這壹次機器又想了半天，只見屏幕上顯示出“這塊石頭有點面熟。”
初中時，壹天正上課，忽聽後排壹聲巨響，全班回頭，看到後面壹同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“妳為什麽要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為妳。”
今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 擡起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫”妳這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊!!?”
下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了
女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少
同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
壹進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果壹開口就變成了
“叔叔阿姨，A是怎麽死得啊~~。。。”
他爸媽臉都綠了。。
昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛壹蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麽了，她說，臭～～
老師講題喜歡投身其中，壹天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麽我…”下面有人接話說：“是飯桶…”
聽朋友說的,他壹個同事的親戚來廈門，親戚給了壹張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了壹下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿 起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他壹把，等他上課說第壹句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沈默了壹下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
逛超市呢
看到壹收款員在很認真數壹堆硬幣
壹小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過壹群鴨，快來快來數壹數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重數....
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
那天突然接壹個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了壹遍，還不對。後來我怒了，問“妳TM到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，妳有壹個包裹……”
當時我就吐血了
今天坐公交車，有壹站司機問了壹句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出壹個女生弱弱的壹聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麽回事。
這時車載電視裏的女人又發出壹聲：“開門啊！”
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。壹天壹個新生好像是課代表捧著壹堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告”
停頓了壹下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
高中軍訓後，第壹天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請妳來回答壹下這個問題。”
同桌壹激靈醒了，“我不會……”
老師:“註意聽講，不要再睡了，
坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
買了壹個ipod touch，我壹個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了壹下。草
65、 有 壹次，上課鈴響後，壹男生風風火火的沖進教室，沖到最後壹排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了壹 口。他發現旁邊有個漂亮MM，壹直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在 課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
壹次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：妳們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰爭時留在北京的美國人後代。同事問他：“那妳英文怎麽樣啊？”。老外壹拍大腿道：“英語太他媽難學了！”
爆笑命題作文：《再回母校》
我壹高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學再回母校！”
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並壹再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！”
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！
逃學妙招
小強不喜歡上學，所以經常逃學上貓撲看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看壹看，但心裏還是有點猶豫不決，這時，他路過了壹家包子鋪，看到了壹籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，“今天如果能吃掉十個包子，就壹定去上學”，想到這兒，他大聲的對老板喊道：“老板！給我來九個包子”
小時候媽媽拿我找樂子
小貓我這個人有個毛病，壹看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續“阿嚏阿嚏阿嚏”，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。
鬧鐘的惡作劇
高二的夏天（寄宿） ．有人惡作劇把我的鬧鐘調到了淩晨兩點．．．．玲玲玲．． 爭開朦朧的雙眼看了下表 心裏惡狠狠的罵了句: MD 被涮了 ．．．精暴場面．．． 我下鋪那哥們穿了衣服拿著盆說了句：這天陰的真NB。開門就去水房了！汗
妳這腦殘竟然在冰箱撒尿
有個小男孩每天晚上都讓他媽咪陪他上廁所，媽決定要改掉他的壞習慣，於是對他說，今天晚上妳自己去，別再敲門叫醒我啦！然後，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推開廁所門…廁所燈卻突然開了！小男孩在尿尿時…感到壹陣陣陰風掃過它的小雞雞…他越來越怕…提了褲子就去叫醒他媽咪…他媽咪聽完他所說的後…壹巴掌拍了過去，說：妳這腦殘竟然在冰箱撒尿！
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳還想看多遠！”
小高在圖書館借了本《人間詞話》，小陳見狀上來調侃：“知道學語文最高境界是什麽嗎？”
小高看書，漫不經心回壹句：“是什麽？”
小陳道：“研究怎麽去死。”
小高專心看書，不理他。小陳又問：“妳認為學語文的最高境界是什麽？”
小高煩了，大喝壹聲：“去死！”
數學考試，允許帶科學計算器。大家正埋頭計算時，壹同學尖叫，"cao,把遙控器拿來了“……`
男孩終於鼓起勇氣問女孩：妳喜歡什麽樣的男孩？女：投緣的。男孩傷心的說：頭扁點不行？
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
第壹次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問妳是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，妳呢？”空姐答：“我是天蠍座，我是問您是哪個座位。”
大壹，壹次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，壹下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事
，我記得妳，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了壹學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到壹個女朋友！！！
直到畢業，有壹天我走在校園林蔭路上，就聽後面壹幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！
壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳. 男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
壹位學生在求神：“求妳讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這麽答的。”
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動僅此壹天，過期無效！（看清楚嘍，可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟壹把，剛飯勺四個，破抹布壹條）
今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，裏面有壹道題問“妳能不能把妳最喜歡的季節具體描述壹下？”
然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上“不能” ，倒地不起ing........
壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:’我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!’
美國人第壹個搶著說:’我第壹個願望是要很多的錢.’神仙說:’這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧.’美國人說:我還要很多的錢!’神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:’把我弄回家.’神仙說:’沒問題.’於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.法國 人說:’我要美女!’神仙給了他美女.法國人又說:我還
要美女!’神仙也滿足了他,給了他美女..法國人最後說到:’把我送回法國.’
神仙把法國人送回國後問中國人要什麽.
中國人說:’先來瓶二鍋頭吧.’神仙給了他.問他第二個願望是什麽.中國人說:再來壹瓶二鍋頭!’神仙問他第三個願望是什麽.
中國人說:’我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧
PART2
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:’我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望.’法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來.
於是中國人說:’那就先來瓶二鍋頭吧.’神仙滿足了他的願望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:’行了,沒事了,妳丫走吧.’
part3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，那個人說:’我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們每個人壹個願望!’美國人急忙搶著說:’我再也不想見到那個中國人了.’神仙說:’好的.’，然後轉頭問法國人：’妳的呢？’法國人急忙說:’我也不想見到那個中國人了.’神仙說:’好的.’，然後轉頭問中國人：’妳的呢？’中國人說：’他們說的都不算’
part4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，那個人說:’我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們三人壹個願望!’美國人和法國人異口同聲的喊道：’那個中國人說的什麽都不算’。那個人說：’好的’，於是乎轉頭問中國人：’妳想說什麽？’那個中國人說：’讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪’
精神病院冷笑話全集！
（1）
有壹位病人來找精神科醫師。
病人：我壹直覺得我是壹只鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麽時候開始的？
病人：從我還是壹只小鳥的時候。
（2）
有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉，妳會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉，妳會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麽會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑，爬到壹棵樹上。
其中壹個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後擡起頭對上面的人說：餵……妳怎麽還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有壹位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問壹下……
妳……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人壹起喊道：”記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓
掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——”妳丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：”妳看我最近完成的這 本小說怎麽樣”？
乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
這時，精神病院的護士進來說：”妳們把電話號碼本給我放回去！”
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果妳們其中的壹
個人犯病了，另外壹個人就要馬上把他送會醫院。”
突然壹天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所裏，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！”
A君沈默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”
（9）
精神病院裏，壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚。
壹天，壹個護士開玩笑地問：”妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：”妳腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
（10）
有壹個神經病院，那裏住著很多神經病。
壹天，那裏的院長，為了看壹下患者們恢復的情況，想了壹個辦法。就對這些患
者說，妳們都過來，說著在墻上畫了壹個門，說：”今天，妳們誰把這個門打開就可
以回家了。”
精神病者們壹聽，便壹擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有壹個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”妳為什麽不去開
門？”
他看了看院長，說了壹句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士壹名，此女初來乍到，見院中有壹病人圍著壹口古井打 轉，
口中念著：”13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個”13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
壹日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下壹掀，開始念：”14，14，14，……”
（13）
有壹病人狂叫道：我是院長，妳們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊壹個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
壹個病人第壹次去看醫生。
“關於妳的病情，妳來這兒之前請教過什麽人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這壹
點：”那個傻瓜給妳出了什麽餿主意了？”
“他讓我來找妳。”
（15）
壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：妳要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那妳都寫些什麽啊？
病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
（16）
有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。突然遇上壹個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沈思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了```