1 如果妳愛我，請看這條信息。既然妳看了這條信息，那麽我知道了，妳是愛我的！
2 無數次拿起電話，無數次浪費我的電話卡。為什麽每次都是我打電話？———因為我愛妳。
3 收此信息妳就是喜歡我了，刪除妳就是暗戀我了，回信息妳就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！妳就看著辦吧！
4 我昨晚夢到妳了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。妳擡頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
5我無法保證，無法向妳承諾什麽，但我會做到。如果有壹天妳有饑餓的感覺，那時妳定會看到，我已含笑餓死在妳的懷抱中
6妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永保青春嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7女：“妳覺得我哪點可愛？”
男：“妳很特別。”
女：“怎麽特別？”
男：“天下那麽多男人，可妳只愛我！”
8 獅子和熊分別在樹旁大便，壹個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了壹句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
9、 妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
10、 傳說妳可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫妳起來，妳卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？妳咬牙說：樓上過道摔下來的！
11、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
12、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
13、有壹天，我對妳說妳是豬，妳說：我是豬才怪。於是我便開始叫妳豬才怪。終於有壹天妳忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
14、有兩句話壹直很想對妳說，今天終於提起勇氣：第壹句，我愛妳我好喜歡妳；第二句，千萬不要把第壹句當真
15、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
16、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給妳開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
17、壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
18、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了.....
19我換工作了現在在銀行上班，就是離妳們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗，我現在叫強傑。
20某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
21請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。?
22 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說："今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。
23 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦，我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,壹瞬間,實在不知說什麽,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
24初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半。
25 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
26 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：咦？！，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家*人。
27 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
28兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:"懂了啊"
29 還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！"
~~~~嗚~~ 兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
30朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
31有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:"早啊"...
32 晚上,壹室友進屋大聲宣布: "今天我看午夜版的美國兇鈴了!"
33 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
34壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。"
35 壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
36 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
37 由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說："去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀"汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說："大哥我要下班了，妳重新打輛車吧"。當時我就非常生氣，惡狠狠的說："妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？"女司機看了看我快要崩潰的說："大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧"暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
38 政治老師有壹次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"
39 記得《漢武大帝》裏面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料,煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：“陛下，好劍（*），陛下，好劍（*）阿 ……
”
無語……
40 真是好驢當做心肝肺
41初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
42 上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
43 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說："MM妳褲子掉了"
44 記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
45 曬陽太屁股
46 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
47 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了："接電話的是活人還是死人呀？"
48 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問："請問埋包處怎麽走？"
49 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說："日本武士死前都剖腹產的~~~"
整人短信
1.妳問他：“壹個三點水加壹個來是什麽？”
他想了壹想說：“不確定，淶（LAI)？”
妳再問：“壹個三點水加壹個去呢？”
他八成會說：“...什麽字？有這個字嗎？去？”
其實應該是“法”......
2.看看王朔的小說，《壹半是火焰，壹半是海水》裏面的遊戲很有意思。就是手中夾硬幣然後回答問題的那壹個
問比1大的數字有嗎？對方說有
再問比10大的有沒有？對方說有
直到說到100000--
最後問比妳傻的傻瓜的有沒有？對方回很警覺的說“沒有”！
3.甲：除了人什麽動物最愛問“為什麽”？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麽？
哈！！！
4. 豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麽記得是U（YOU）呀
-妳弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
男問：“我能吻妳壹下嗎？”
女沒回答。
男又問：“妳能讓我吻壹下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，妳聾了嗎？”
女嚷道：“妳死了嗎？”
5.猜燈謎啦：妳和豬站在壹起。(打壹動物)謎底：象
6.壹日，八戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最醜？唐僧面露難色道：妳去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX呀？哈哈！