壹天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,
剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,
突然壹陣狂風把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:"我去撿帽子,妳幫我加油."
男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"
二:
局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:妳放屁了!
科長說:不是我放的…不久科長被免職.
局長在會上說:屁大的事妳都擔待不起,要妳何用？
三:
兒子·父親·性教育
父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育.
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心,
父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟妳聊聊."“什麽事,爸爸."
“也沒什麽,是關於‘性’的問題.” 父親滿臉憋得通紅,
話語有些吞吞吐吐.兒子註視著爸爸異樣的面孔,
關切地問道:“沒關系,您想知道哪方面的問題？”
四:
有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,
對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,
吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!”
五：
Q:非洲食人族的酋長吃什麽？
A:人啊！
Q:那有壹天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麽？
A:吃植物人！
六:沒聽清
壹對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:妳聽過布谷鳥叫嗎？
男:沒聽過。
女:我給妳學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女:聽清了嗎？
男:放屁聲太大,沒聽清。
七:
某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“妳冷嗎？”
小兵答:“不冷！”
長官惱:“那妳顫顫什麽？”
小兵答:“凍的！”
八:
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻墻.至第30道墻下,“累了麽？”“不累.”
於是二人繼續向外翻.至第60道墻下,“妳累了麽？”“不累。”
於是二人繼續向外翻,至第99道墻下,“妳累了麽?”“累了”
“那好,累了我們翻回去休息吧”!
九:
壹天,A君揀了壹面鏡子對著鏡子照了照說;這裏邊的人好面熟啊?
B君聽後說;是嗎?我看看(接過鏡子),B君看後:我啊!我妳都不認識了啊?
十:
壹個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裏溜了壹天都沒有獵物.
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉,
馬忽然說:‘妳都不讓我休息,想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了壹跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到壹課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’
於是獵人當場被嚇死了
十壹:
壹個家夥到醫院去檢查,並做了許多測試.
醫生說:有好消息,也有壞消息,看過妳的測試結果後,
我發現妳有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個家夥說:我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說:我發現妳還蠻可愛的耶!~
十二:
有個人壹天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人壹個願望.
上帝問:妳有什麽願望嗎?
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:妳的願望實現咯!
壹天,那個人閑著無聊,想說去死壹死算了,反正有9條命嘛!
於是就躺在鐵軌上.結果壹輛火車開過去,那人還是死了.
這是為什麽呢？因為那臺火車的車廂有10節.
十三:
三只小兔拉便便,第壹只是長條的,第二只是圓球的，
第三只居然是三角形的,好奇問原因, 它答:我用手捏的.
十四:
有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
十五：
蟲蟲:小花,妳用我的鉛筆了嗎？
小花:沒有,我沒用.
蟲蟲:妳真沒用?
小花:我真沒用！
蟲蟲:唉,妳是第17個承認自己沒用的人了
十六：
小明欠錢莊20萬,小明苦苦哀求錢莊老板在多寬限幾天,
錢莊老板說:明天壹定要還,不然的話……剁掉2只手指,
後天的話……在剁4只；第3天的話……
小明:是不是不用還了?
錢莊的人:NO!到時候妳就變成小叮當了。
十七：
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻壹聲不吭.
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！妳怎麽回事啊?妳到底知不知道答案啊?好歹吱壹聲啊！
小明:吱~
十八:
夏令營,老師帶壹群小朋友到山上采水果.
她宣布說:“小朋友,采完水果後,我們統壹壹起洗,洗完可以壹起吃.”
所有小朋友都跑去采水果了.集合時間壹到,所有小朋友都集合了.
老師:“小華,妳采到什麽?”
小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果.”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄.”
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明妳呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便.”
十九：
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見壹個女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~
二十：
壹只大象問駱駝:‘妳的咪咪怎麽長在背上？’
駱駝說:‘死遠點,我不和JJ長在臉上的東西講話！
二十壹:
100個面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,妳們有沒有壹百個小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,沒有那麽多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有壹百個小面包啊:”
老板:“對不起，還是沒有啊”“這樣啊...”小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板.有沒有壹百個小面包啊?”
老板高興的說:“有了,有了,今天我們有壹百個小面包了!”
小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個！”
二十二：
三位朋友;阿壽最瘦,小龐最胖,而小霸則常常以標準身材自居。
壹日聊天中,他們三位各自在談論著自己的終身大事.小霸嘲笑阿壽和小龐說：“妳們兩個,為什麽就不能平均壹下呢？壹個是熊腰,壹個是蛇腰......”
二人當然不服.這時小龐靈機壹動,反問小霸道:“那妳呢？”
小霸想都不用想就說:“我當然是人腰(妖)！”
二十三:
有壹天,有只公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了.
二十四:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:妳放了我吧,別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麽我來考問妳幾個問題吧.
魷魚很開心說:妳考吧,妳考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
二十五:
音樂課上,老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華:“妳懂音樂嗎？”
小華:“是的”
小明:“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華:“鋼琴。”
二十六:
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快.
偶便好奇問道:這是歌詞嗎？
師姐:是呀！
師姐:怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐:周傑倫的！！
二十七:
壹男子入廁,剛把門關上,聽隔壁問:妳來了？
他說:是啊,可心裏想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎/奇怪！
這時隔壁又問:妳來幹嗎啊？
他很生氣的說:拉屎啊!來這兒能還能是有飯局？！
隔壁又問;那妳什麽時候走啊？
他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走！！
這時隔壁又問:那壹會妳來我這裏壹下吧,好嗎？
此人心裏壹驚:CAO！原來是同性戀！
他大罵道：妳T*D去S吧,變態！
隔壁又說：恩,先掛了吧,壹會再給妳打過去,我旁邊來了個神經病!老塔嘛D跟我接話茬！！...
二十八:
河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?
河南媽:A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面~!哈哈。
二十九：
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
大壹時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，
壹次我們歌唱比賽，上面報幕，下壹首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？過壹會又報幕《同壹首歌》，
教官又不解“還唱壹遍？”
上自習的時候，教室裏很安靜，老師在上面改作業。
下面壹個同學放了壹個屁，英鎊把頭擡起
來：“誰要是在說話就滾出去”。
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
我初中上英語課，當時不好好學習，專門和
老師作對不是有那麽壹句嗎？麗麗在哪，
Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李
莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清
清嗓子，“我兒子李莉”。老師壹楞，“妳
再說壹遍”，“我兒子李莉”結果......以
後的英語課我就再沒上過。
醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單裏有的菜好嗎?
某校學生軍訓？某男生站在第壹排樹下,集合後,教練對同學們說:“第壹排報數！”男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便:“報數！”於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！