爸爸：“妳自己動手把被單洗了吧？最近妳媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”
爸爸：“這學期妳不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”
平平：“可是，現在放假了！”
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牛奶與豬肉
爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如牛……”
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麽？孩子說：“吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？”
爸爸啞然。
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不公平…
老師罰2個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫壹百遍。壹個小孩寫完 回家了。另壹個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁壹。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」
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不會讓您死
兒子：“爸爸，假如有壹天我考了全班第壹名，您會怎樣？”
父親：“那我壹定高興死了。”
兒子：“爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。”
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吃魚和吃雞
孩子：“爸爸，小華的爸爸遊泳遊得可好了，妳怎麽不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會遊泳，爸爸我不常吃魚，怎麽會遊泳呢。”
孩子：“可是，爸爸妳總吃雞，妳會下蛋嗎？”
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原因何在
“怎麽搞的？這麽多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“妳想想，到底問題出在哪裏？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
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從“0”開始
父親：“剛開學考試，妳怎麽就得了個‘0’分？”
兒子：“老師說，我們壹切都要從‘0’開始。”
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沒丟零件
“爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裏面的構造。”
“謝天謝地，妳沒何弄丟零件吧？”
“非但沒丟，還多出十幾件呢！”
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我是第壹
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：“怎麽樣，我想妳考上了吧？”
孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使妳高興，在沒考取的人中間，我是第壹。”
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愚蠢與聰明
爸爸：“有時候，壹個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明妳想壹想，有沒有遇到過這沖情況。”
兒子：“爸爸，您的這個問題我回答不出來。”
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頭頂上是什麽？
父親教兒子認字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：“妳頭頂上是什麽？”
兒子想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
父親不耐煩了，壹拍桌子：“笨蛋！妳好好看看，上面到底還有什麽？”
兒子嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
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口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，壹見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我壹定要有壹輛！”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。 ”壹天，兒子正跟小朋友談話，壹輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買壹輛－－等我爸爸壹死我就買！”
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****別問題
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裏。
其中壹個問另壹個：“妳是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另壹個嬰兒回答。
“什麽意思？”第壹個問。
“我不知道怎麽辨別？”第二個回答。
“我知道，”第壹個吃吃地笑著說，“我爬到妳那裏去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了壹會兒，他又笑著爬了回去，說：“妳是壹個小女孩，我是壹個小男孩。”
“妳真聰明，”小女孩說，“妳是怎麽知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“妳穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
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蕩秋千
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男生給看到裏頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽蕩秋千，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說:『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以蕩秋千啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
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我沒哭
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第壹天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
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梨與蘋果
如果妳有壹個梨，我再給妳兩個，妳會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
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可以
小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到壹百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，
小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛?
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在遊泳池裏面遊泳 。。?
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童言
女教師生氣地對薩沙說：“我真想當三天妳的媽媽，把妳好好管教管教！”
“好吧！”薩沙說，“我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。”
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以牙還牙
在美國加州的壹所小學裏，有不少學生正戴著不銹鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有壹天，壹位教師試著引發學生回答什麽是“反哺”就舉例問道：“妳們的父母親現在花了很多錢替妳們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，妳們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麽？”
有位學生答道：“以牙還牙。”