今天中午1 3:00
她，擁有壹個乖巧懂事的女兒，白手起家在深圳羅湖購置壹套房產。
看似家庭事業雙豐收。
到底經歷了什麽？讓她……
絕望到世界壹片灰暗，看不到光明！
是什麽讓她現在蛻胎換骨，敢於面對真實的自己？
中間發生了什麽故事，讓她站在了這個成長的舞臺？
今天中午 13:00 咱們壹起聆聽學姐 Grace-Liu 親口講述那個“心酸成長”故事
簽到口令：內外兼修，開啟另外壹種人生。
內外兼修，開啟另外壹種人生。
小夥伴們中午好！
我是位80後寶媽，目前生活在深圳。因為婚姻比較晚，現在小寶寶才2歲多。
我在河南南陽的農村長大，那個年代資源都比較匱乏，父母的覺悟也都不高，我基本上是被散養著長大的。小時候記事起爸爸就在創業開辦工廠，當時銀行不放款，爸爸借的是高利貸創業，最終卻以失敗告終，欠了壹屁股債，經常不落家，徒留體弱多病的母親在家拉扯我們長大。
媽媽的個性比較霸道，還小心眼。對外人她總是會展現出爽朗大方的形象，卻是以“坑”自己子女為代價的。
因為我是家中老大。父母有些重男輕女，無形中在我的成長中灌註了許多的男人意識。所以我壹方面表現出極端的害羞，另壹方面家中各種大小決定和矛盾，又喜歡讓我參與決策。
小時候，我比較“理想主義”。起初對媽媽的小農意識特別不上眼，還是對爸爸有壹種崇拜情結的。可是，不經意間聽到的壹次談話，讓我打消了對爸爸的盲目崇拜感。當時，就萌發了日後做企業家的念頭。至少不能做像爸爸那樣的“小商小販”呵。
隨後，因為爸爸債務繁多， 我就被迫提前綴學了。那段時光，是我人生中第壹個至暗時刻。有壹種天榻下來的感覺。
父母的觀念特別傳統，而且毫無“界限”感。起初媽媽的這種狀況比較明顯，老早就打我主意。不斷的跟我灌註壹些觀念：別人家女兒找了大十幾歲的房地產大佬給了多少彩禮、別人家女兒給父母了多少錢雲雲。
甚至，不知道從哪裏來了這麽壹個定語：人家算命的說了，妳的八字不好，26歲之前不宜談婚論嫁，否則會離婚三次。我的天，我當時覺得是處於壹種心計，真的。這句話，對我的傷害不是壹般的大。
但是，更慘的還在後面。
23歲那年，第壹次談男朋友，我們準備在珠海開服裝店，媽媽想用這錢在深圳開電話亭。提到分配或者說工資，媽媽說，等我們安排好了再說，我們壹輩子都在吃苦，妳們還年輕。我問到期限，媽媽卻轉身躺床上哭了，來了壹句，讓我至今記憶猶新的話：剛養大就成了白眼狼，胳膊肘往外拐，以後不幫妳辦戶口過去。
31歲那年，恢復了單身。媽媽瞬間冷嘲熱諷：說妳八字不好，不要那麽早結婚，還不信，人家算命的說了，妳26歲以後才能談婚嫁，不然會壹生離三次婚。爸爸還在旁邊添油加醋：妳還以為人家很有錢，連老爸都不要了跟人家私奔，妳就是個笑話。
這種事情太多了，其實爸爸傷害我更深，出爾反爾那種。 想哭又忍住了，可是我的身體在顫抖…比這更狠的事兒還有很多很多。
他們似乎把我當成“最傻的工具”？對我提前輟學，傾其所有的付出，壹字不提。我想去學什麽都在阻撓，時時刻刻盯著妳的動向。壹點風吹草動，除了冷嘲熱諷，就是號召所有親朋好友道德綁架。永遠記住妳的糗事，並擴大很多倍，到處宣傳。以證明妳欠他們的……
所以我壹直生活在痛苦和糾結中，無法自拔。因為之前我壹直是壹個傳統又懦弱的人，我把自己的家庭氛圍當成壹切。
我傾其所有的付出，父母不但沒有壹句好言，還嫌東嫌西。直到有壹天媽媽去世了，爸爸找了對象，壹切的糾纏似乎嘎然而止？但我內心的糾結仍然在。我並沒有如釋其重，反而更加痛苦。那感覺就是好比是，突然有壹天豁出去了把箭射了出去，卻被“事實證明：妳真的不中用”的方式擋了回來，直擊我的心臟。
說到我的婚姻，更慘。
不知不覺，我已經30多了。趕上媽媽乳腺癌晚期，前後5年左右，弟弟又好賭成性。這種環境下，我是沒有任何心情找對象的。而且，他們對我未來的另壹半的期望太高了。爸爸壹度軟磨硬泡想我接下我弟弟的所有擔子。還說讓我弟弟跪在我面前認錯，以後不再賭博。這種生命之重我當然承擔不起，也遲遲不願意“接招”。而實際情況是，他們的收入是我的好幾倍。
不知道什麽原因，爸爸壹直壹心想能力並不強的我承擔所有重擔。可能，覺得我傻吧？甚至爸爸還壹直以我八字不好不宜結婚為由，接管他兒子兩個同父異母的兩個孩子。說是這樣我老了就有地方住了。
可能經歷了大病，媽媽後面替我著想了，就壹直在說，家裏有存款，暫時不需要我什麽，讓我放寬心，先找個對象，把自己的個人問題解決了。就沖媽媽這句話，我就決定豁出去了，內心暗暗的想，壹定完成媽媽所有的夙願。我粗略算了下帳，所有人全部負擔，不就是幾百萬的事麽？我去賺！！
當時，我正在從事房地產方面工作，業績不怎麽樣吧，卻在不斷的思索如何“賺大錢”，所以，通過人脈的滾雪球，進入了綠景集團拿地版塊，心想著只要壹個項目落地，光業務費就足夠我翻身了。
同時，我通過看書和閱人，分析社會的行業動態和產業鏈。當然，期間也交過許多學費。最終陰差陽錯的抓住了壹個大機會。當時，只想壹股腦賺壹筆“大錢”，把他們擺平，然後獲取自由空氣，壹個人流浪的。
可是媽媽說，跟妳壹起合作的不是也沒結婚麽，幹脆就把婚姻大事解決了吧。當時，我滿心歡喜的去執行。可是由於公司整頓業務暫停，壹切還未真正兌現媽媽就去世了。同時，爸爸以為業務泡湯了，就乘機又對我冷嘲熱諷了壹番，自己還找了對象。
其實，不僅僅是冷嘲熱諷這麽簡單，這期間發生的壹些事情，幾乎是改變了我的心性。也許，以後我再也不會那麽熱心腸吧。因為，我是沖著這個業務的成功來翻身的，所以對象家情況其實很糟糕。業務暫停時，正趕上媽媽去世，當時跟他也就普通關系，卻被帶回去不明不白給媽媽送了終。看到他當時的“寒酸”樣，爸爸、弟弟、妹妹，給我好壹堆臉色看。我的心平生第壹次降到了最低谷，也便有了自己的打算。尤其是妹妹的話，歷歷在目：總是覺得自己委屈，混得不好少賴父母……
如果說之前我是因為不肯認慫，才豁出去，弄了那業務，找了那對象。之後，我不想再與他們有任何瓜葛。我也不再提及是因為完成誰誰誰的夙願，才想著要賺幾百萬。我只想在心底說：請不要這麽早“落井下石”，事情沒有妳們想像的那麽簡單，但是，也沒那麽復雜。 這壹刻，我的心很痛，也是在這壹刻，我被打通了任督兩脈。
當時，我沒有太多想法。我只能打爛牙齒往自己肚裏吞。沒有人能夠想像我當時的心境。35了，沒存款、沒學歷、甚至沒家可歸的感覺，還被報以如此厚望。走到這壹步，我沒得選擇，只能向前。也許，是壹場豪賭？因為，那壹時刻，我在內心認了媽媽的這個使命。
好在，老天沒有負我。也正是因為由於公司的內部整頓，我陰差陽錯的成了那家公司的經銷商經理人。我順便把之前的少量的業務費入股，抵扣了深圳壹套房的首付，還有十年的長期合同。
但是，我老公家不僅生活環境特別糟糕，他的生活技能不高，也很木納。很長壹段時間媒氣都不知道如何打開和使用，且只有壹個70多歲的公公。我懷孕時，媽媽已經去世了，爸爸見業務暫停，就立馬與我劃清了界限，並找了對象。（爸爸的這種行為，我氣得渾身發抖，持續了壹年多。）
說實在的，是陰差陽錯。壹點點的業務費入股。如果說是現金到手，我想我會壹分不少給爸爸。算是什麽彩禮或者什麽吧？
懷孕期間，就只有我自己。我反應特別大，滴水不進還會吐的那種，壹直持續了近兩個月，瘦的只剩下皮包骨。完全靠去醫院輸水維持生命。
當時是在深圳羅湖，坐月子靠點外賣。後面恢復點胃口了，自己煮。壹直到小孩1歲多，才把70多歲的公公接到深圳。回去接他的時候剛剛好碰到疫情。那段時光，簡直是昏天暗地。公公生活習慣更差，還大男子主義，還特別倔強。就是垃圾掉地上也覺得是女人的事情的那種。而我偏偏又是有點大女人主義，除了自己裏外承擔所有。還得跟兩個不太時宜的人各種磨合。
因為我壹直以來成長環境都不佳，家裏其他成員的文化水平也就那樣。家庭文化建設的重擔就自然的落在我的肩膀上。我不想把這壹切不良的因素帶給我的寶寶，所以壹直在學習壹些親子方面的教誨，看過很多育兒方面的書。比如安心的《在遠遠的背後帶領》、伊建莉的《好媽媽勝過好老師》，同時研究過幾個培訓機構的風格。對於親子和家庭教育方面的公眾號文章也是經常關註。正是在伊建莉的公眾號上面看到了《焦慮媽媽訓練營》的通告，粗略看了看內容，順手搜索下黃誌猛老師的壹些資料，就抱著試試的心態報名了。
其實我是不排斥學習的，為什麽會抱著試試的態度呢？因為我家寶寶才2歲多，我自認為還沒到焦慮的程度，而且當時我正在學習寫作課、形體課、聲音課等等課程，時間上也是比較緊湊的。
開營之後，看到群裏天天不間斷的早分享、晚分享、晨讀感悟、傍晚加餐等等信息轟炸，我真的是喜憂慘半。我當時在群裏跟班班聊天：這知識量也大多了，也太恨了。我就是壹個勤奮的小蜜蜂，卻也得很趕才能跟上節奏。
但是，我有強迫癥，每個知識點都不肯落下。
訓練營進行到壹半，班班分享了“春暖花開”的公益視頻課，我點擊了壹個看到視頻開頭講到壹位小學生被父親和同學暴力溝通，導致情緒壓抑吞釘子。看過我心裏很不是滋味，覺得這不是在販賣焦慮麽。（可能跟我的成長環境有關，我比較排斥這個）
後來，聽了營長和黃誌猛老師的“小竈課”，我又打消了那種念頭。尤其是黃老師提到了雙減政策，通過黃老師的分析，我感覺到了全局觀和系統性。再後來又看了《遠見教育》的公益視頻分享，給人的感覺是，整個團隊都很年輕有為，生命力滿滿。
當時我由於報了好多學習班余額不多了，但我是孔雀+老虎型的，既然決定了，就不想給自己設置“障礙”。就毫不猶豫暫時挪用“微粒貸”報了名，不過20天左右我又還了“微粒貸”。訓練營結束時，我還寫壹篇總結文章《靈魂有趣，未來可期》。
現在正跟隨課程步伐學習《家學》的自信心課程。期待著與大家在課程上相遇。好了，我的分享到此結束。最後附上我的那篇《靈魂有趣，未來可期》和自信心課程裏踐行的壹篇文章《特別的愛，給特別的妳》。
到目前為止，我的目標已經不是簡簡單單的學完《家學》課程了。我還有了新的方向，就是報考家庭教育導師。
同時，我分別給爸爸和寶寶寫了首詩。算是壹種情感的終結和我對世界的和解。壹口氣回憶完自己的故事，突然間輕松好多。似乎我上面講的不是自己，或者說是自己的上輩子。
最後送上壹首《喚醒》給大家：
如果愛不能喚醒妳，
那麽生命就用痛苦來喚醒妳。
如果痛苦不能喚醒妳，
那麽生命就用更大的痛苦來喚醒妳。
如果更大的痛苦不能喚醒妳，
那麽生命就用失去喚醒妳。
如果失去不能喚醒妳，
那麽生命就用更大的失去喚醒妳，
包括生命本身。
生命會用生命的方式，
在無限的時間和空間裏，
無止境的來喚醒妳。
生命會用生命的體驗，
在無盡的生死和輪回裏，
不停息的來喚醒妳，
——直到妳醒來。
最後的最後，告訴大家，幸福雙翼的品質擺在那兒呢。學習的人，未來我們可以做同學，不學習的人，未來我可以做妳的心理咨詢師。
妳信或不信，
幸福雙翼都在那裏，
不偏不倚；
妳報或不報，
我都會在這裏等妳，
不卑不亢；
也許我們今天的改變會讓我們遇見兩年之後更好的自己，期待和兩年之後更好的妳相聚在壹起，借用黃老師曾經說過壹句話：希望我們從新的角度，新的思維，壹起開始，用壹點點的付出，用壹點點的學習和行動，然後去支持我們孩子的長久人生。
謝謝大家的傾聽，今天的分享就到這裏了。我現在有新的夢想了，準備在《家學》平臺考壹個家庭教育培訓導師。因為家庭教育的缺失，對我的傷痛實在太沈重了。我想幫助到更多的像我壹樣缺少家庭溫暖的孩子。