我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！
校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 4、壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。” 6、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。”朋友：“啊？他……什麽時候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎麽都不知道……也沒有送他壹程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了麽？”
朋友： 啊，妳真會開玩笑……
同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧……
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找妳吧！！ 7、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 8、早上起來看到壹則網易評論 壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 9、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 10、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那妳爸爸呢？
A說：喜歡狐貍精。 11、壹名顧客走到前臺。
顧客：“給我壹個小碗。"
我：“啊？”
顧客指指菜單我才清楚是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麽口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麽？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麽！能吃麽？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那玄色的是什麽？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級高興,可猜對壹回。)“是，您要幾個？”
顧客：“壹個，不過我不吃芝麻，妳把草莓籽都幫我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周買了壹壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之壹，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之壹，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！妳不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 13、失敗的面試考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下壹位
放棄這兩個字在哥的字典裏面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答壹個問題就又被趕出來了...
考官:妳從哪得到google面試的消息
我:百度
考官:出去,下壹位
哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了壹個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，妳先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
妳很不錯，請留下妳的電話，我們好通知妳上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失業這麽久，吃家裏的，喝家裏的。
家人看我的眼光都帶著壹點無奈。
走到壹家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下壹位。
壹次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，妳最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。 這壹次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有壹些問題答的不對。
不過這壹次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了壹周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，妳明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了壹個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 14、自從宿舍裏裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麽事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在壹家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那妳告訴他，我是他同學，妳讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話壹通他就問："請問妳們這兒有陜西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有壹個，妳等會兒啊，我給妳喊......" 馬上，就聽到樓道裏大喊："李雷，過來接電話，妳老鄉！" 李雷楞了壹下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒妳幫我盯著，如果通了，就說我壹會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裏面就傳出" 餵，餵"的聲音，老三馬上說："他出去了，妳等壹下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裏接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麽都沒人接呢？" 然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："妳們這兒有陜西的嗎......" 15、倒黴的日本人四個國家的人乘飛機去旅遊，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去壹個人。” 美國人大喊了聲：“美利堅合眾國萬歲”然後跳下飛機 。駕駛員說：還是太重，還要在跳壹個 。英國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然後跳下飛機 。這時，駕駛員說還是他重，還要在跳壹個 。中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：“我壹輩子都不會忘中國人民的恩情的！”這時，中國人大喊：“中華人民***和國萬歲！”然後壹腳把日本人踢了下去。 第二天4個國家的人壹起乘飛機去外地旅遊，不料飛機故障了，美國人說，這裏之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：“我來給妳們出題，誰答不上來誰跳下去。”3個人都同意了。 美國人問中國人：“天上有幾個太陽？” 中國人：“壹個。” 美國人問英國人：“天上幾個月亮？” 英國人：“壹個。” 美國人問日本人：“天上幾個星星？” 日本人：“……” 美國人壹腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅遊，飛機又出故障了，美國人說：“這裏只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。” 美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麽？” 中國人：“泰坦尼克號。” 美國人問英國人：“那次事故死了多少人？” 英國：“1503人。” 美國人又問日本人：“1503人都叫什麽？” 日本：“……” 美國壹腳踢日本人臉上，給踢下飛機了。 第四天他們4個又去旅行，同樣飛機又故障了，美國人這時走了過來，還沒說話，日本就叫說： “算了，妳不用踢我了，我自己跳了。”說完就跳下飛機了，美國人對著門外喊：“我靠，妳有病啊，今天飛機上有5個降落傘！” 16、樓主：馬伊俐產下壹女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。
回復：伍佰的爸爸真慘那… 17、Q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什麽? A：因為自作業,不可活。 18、變態樓主：真想到韓國去。然後…
暴強回復：死在那邊… 19、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。" 20、有關老師的打油詩：語文老師壹回頭、魯迅甘為孺子牛
數學老師壹回頭、六元六次都能求
英語老師壹回頭、滿口洋文跑全球
物理老師壹回頭、壹根杠桿撬地球
化學老師壹回頭、二氧化碳變汽油
勞動老師壹回頭、破銅爛鐵來走秀
體育老師壹回頭、黛玉也能踢足球
政治老師壹回頭、全班同學都夢遊
美術老師壹回頭、蒙娜麗莎也風流