1、男：若我抱妳，妳會怎樣？女：反抗！男：若我吻妳，妳會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
2、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的壹切知識。乙：是嗎？那妳告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？
3、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
4、我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
5、每天早上起床後我都要看壹遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
6、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”壹同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“妳要證明也未嘗不可，妳在10米外放壹根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？”
7、丈夫：親愛的，明晚我要請壹位同事來吃晚飯。妻子：什麽？！妳瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麽像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那妳幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
8、畫家迷惑地註視著模特兒小姐：“妳是第壹次在男人面前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第壹次。”
9、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子；二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
10、管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳…”“那為什麽不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。”
11、知道嗎？我真的好想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k妳壹頓，t妳壹腳，最後我再做個v的手勢耶！
12、壹家公司招聘女秘書，請壹位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾？第壹個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22；心理學家說：“第壹個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麽定。總經理想了壹會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
13、甲：“像妳這麽壹個年輕漂亮姑娘，怎麽嫁給了這麽個老頭子呢？”乙：“這算什麽。人們需要錢時，是從不看它的發行日期。”
14、砍頭算什麽，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是壹條僵屍。
15、熊每天上山鍛煉身體，壹只王八也想上山，熊說：“好，妳把妳四條腿縮進殼裏，我抓妳上去”熊剛到山上，壹只鳥看見了狂笑：“就妳那熊樣，還拿個翻蓋手機”。
16、妳認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麽世道！
17、妻子：這瓶維他命，妳帶給妳的秘書吧。丈夫：為什麽？妻子：昨天她落了不少頭發在妳的衣服上呢。
18、大學女生：大壹俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大壹女生外銷；大二女生內銷，大三女生滯銷；大四女生報銷；大壹女生待泡；大二女生被泡；大三女生待拋；大四女生被拋；大壹女生——籃球大家搶著投；大二女生——排球來了才去接；大三女生——躲避球能躲盡量躲；大四女生——足球大家踢著走。
19、聚會時，有人給我介紹了壹位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他壹臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
20、用“要麽…要麽…”造句，小明：冰棍五毛啊！要麽…要麽
21小明跟媽媽說：“媽媽，我不想上學了。”
媽媽問：“怎麽了？ ”
小明委屈的說：“我們學校食堂裏，前天死了壹只雞，我們中午就吃雞肉。昨天死了壹 頭牛，我們中午就吃牛肉，今天我們音樂老師過世了。”
媽媽：“。。。。。。”