高級幽默笑話大全
壹個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，並且會深深吸引他人。下面，我給大家收集整理了高級幽默笑話，增加幽默細胞，聰明的妳壹定會成為閃光點！
高級幽默笑話 篇1
1.俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。” -- -我作弊那是有依據滴。
2.“導演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
3.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中壹個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
4.謝妳搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
5.“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。
6.酒店裏。壹位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：妳是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：“妳罵他罵得太好了!妳還罵了他壹些什麽話?”......
7.坐公交車的時候，看到壹美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同壹站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我壹起幫我把東西提回家...我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的!
高級幽默笑話 篇21.以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機。
壹機在手，天長地久!機不在手，魂都沒有。
其實古人早已了然，並專門設置了壹個成語：機不可失!
2.買荔枝，稱壹斤，老板稱好之後發現多了，於是從袋子裏拿出來壹根連著壹個荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子裏，並堅定的遞給了我。
那壹秒我都開始懷疑人生了!
3.部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。
回頭問正在玩手機的'同事：“妳困不困?”
他倒是神采奕奕：“不困呀!”
我很郁悶：“我咋這麽困呢?”
這貨笑著說：“妳聽領導講話了吧……”
4.男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，壹個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有。
那壹刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地裏給她鉆出堆火來!!
5.相親時女孩問我：“如果我們倆確定關系的話，妳願意在房產證上加我的名字嗎?”
我說：“我倒是沒意見，不過妳得問房東答不答應。”
高級幽默笑話 篇31:甲：“為什麽我覺得越是長相平凡的女生越和藹可親呢?”
乙：“那是因為那些漂亮的女生不理妳。”
2:閨女呀，把電視遙控器拿過來，妳都看了壹天的動畫片了，讓我看壹會新聞!
爸爸，今天星期天，新聞要休息，不上班………
3:我在老家時流行對朋友的小孩說：來，乖，叫爸爸。
壹直喜歡這麽玩，就開開玩笑，也沒啥事。
直到有壹天，遇到了前女友他們壹家三口…
4:晚上九點多了，女兒還不睡，讓我講故事。
“好啊!”我拿出童話書來，“很久很久以前，有個農夫，院裏養了十八只鵝，九只鴨子，咦，鵝比鴨多幾只呀!”
小家夥搬起指頭算了壹會，嘴巴壹撇，眼壹閉，說，“爸爸，我好困啊!要睡覺啦!”
5:在手機充值點看到的，壹個老大爺到櫃臺要充值，以下是對話：
營業員：手機號多少?
大爺：我也不知道。
店裏很忙，營業員去招呼其他客人，十分鐘後後看見大爺還在。
營業員：那妳打壹下我的電話。
大爺：手機欠費，打不出去電話了。
營業員又去忙別的，過了壹會……
營業員：那妳把卡取出來我看下。
大爺：手機在家充電呢……
營業員:……
高級幽默笑話 篇41、A：“妳是壹個很好奇的人”
B：“為什麽這麽說?”
A：“妳看妳又問了”。
3、老師：同學們，為什麽農作物不能密集栽種呢?
學霸：因為太密會導致。(此處省略100字)
小明：妳們怎麽這麽傻，大熱天擠在壹起不熱啊!
4、老師想引導初中生們怎樣正確認識“流行”，為了了解學生們的掌握情況，老師提出了壹個問題：“同學們，妳們認為現在社會上最流行的是什麽?”
同學們七嘴八舌地說開了：有說麥當勞、拉條的;有說網絡遊戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”
最後，小明發言：“我認為，應該是感冒，人、畜、禽都流行!”
5、A：“七除以二等於多少”
B：“等於妳的個性，不三不四!”
6、以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路壹瘸壹拐的。
後來他得到了壹個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
高級幽默笑話 篇51、兒子跟我商量：“媽媽，春節期間咱家來客人時妳別總說我，給我留點兒面子。”
我笑道：“妳也得表現好點兒。”
兒子說：“我肯定特別乖。”
我問：“那要有人問妳成績呢?”
兒子說：“妳就趕緊反問他年終獎，也讓他啞口無言。”
2、老公帶兒子看魔術專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：“媽媽，那個變活魚的節目真精彩，那個叔叔把魚竿壹拋，就從我們身旁釣上壹條魚。我也想學魔術。”
我笑道：“妳也想變魚?”
兒子說：“我想大變活人，妳說要是把這個學會了，我看電視，媽媽再叨嘮，我壹揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊!”
3、午飯後大家圍坐在炕頭嗑瓜子。嫂子忽然把手裏的瓜子扔回水果盤裏，笑著說：“不嗑了，省著自己的，我現在到後屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”
侄女笑著出主意說，“您那樣做忒明顯了。我建議您這樣：先抓壹把咱家的瓜子裝口袋裏，到我二奶奶家後，先客客氣氣地嗑自個兒口袋裏的瓜子。嗑著嗑著，您再不動聲色地嗑二奶奶家的瓜子。再進壹步，趁我二奶奶不知不覺時，抓兩把瓜子裝口袋裏，到那時我二奶奶會以為您還在嗑自個兒口袋裏的瓜子呢。”
高級幽默笑話 篇61、課堂上老師把壹個睡覺的學生叫醒，訓斥道：“妳是來上課的還是來睡覺的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：“妳是來講課的還是來催眠的?”
老師：滾......
2、某日在學校，上課時老師提問道：“如果給妳們壹車黃瓜，妳們會用什麽樣的代言詞提高銷量。”
小明站起來道：“買我壹根瓜，讓妳忘了他。”
老師頓時大怒：滾出去......
3、老師：舉壹個互聯網擠垮傳統行業的例子?
小明：馬路上沒有賣毛片兒的了......
4、小明打架被老師叫去，老師：叫妳媽媽來壹趟，我跟她談談。
小明：咱倆的事妳跟我媽談啥?這樣的話妳也叫妳媽媽來壹趟，我也跟她談談…
老師：快點兒滾......
5、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說壹下這40億年的變化。”
小明：“老師我們壹年壹年說吧!”
老師壹頓，馬上怒道：滾......
6、老師問：同學們都喜歡什麽樣的女生，我希望同學把自己內心最真實的想法表達出來，不要忌諱什麽!
大家踴躍發言，有的說漂亮的，有的說性感的，有的說豐滿的。
小明站起來答：我喜歡脫光的!
老師：滾回家喜歡去!
高級幽默笑話 篇71、A：“妳是壹個很好奇的人”
B：“為什麽這麽說?”
A：“妳看妳又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路壹瘸壹拐的。後來他得到了壹個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友壹起鬥地主，壹哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫!
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等於多少” B：“等於妳的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪壹個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什麽善變?答：因為她叫change。
8、某女神發了壹條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
高級幽默笑話 篇81、公司正在招聘壹個職位，壹人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要壹個負責任的人。”
應聘者：“我就是妳想要的人。以前我工作時，每次壹出什麽事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說妳把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書裏了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀壹生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館裏，兩個幹汽修的同事在聊天，壹個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另壹個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，壹美女同事走了過來我隨口說了壹句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎麽想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了壹句：如果我問妳昨晚睡覺了沒，妳會不會以為我要請妳去睡覺呢?
她壹臉黑線的走了!
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