特好笑的笑話有內涵
特好笑的笑話有內涵。在生活、工作和學習中，大家都經常講笑話吧。現在人的口味越來越重了，講的段子也越來越內涵了，笑話既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑話有內涵。
特好笑的笑話有內涵11、老師問壹同學怎麽減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說：“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”
3、有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶妳看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼妳們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有壹個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的.嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”
7、壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麽他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“妳問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：妳上來，我背妳吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了壹會，烏龜又看到壹只螞蟻。對他說：妳也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說：“妳抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：壹個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個幹草堆
壞消息：幹草堆上有壹桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到幹草堆上
特好笑的笑話有內涵21、壹個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另壹小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…
2、老家親戚來北京，壹起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員妳們還送什麽啊？服務員滿臉笑容說：壹會我們會送您出去。
3、有人問畢加索，妳的畫，我怎麽看不懂啊？畢加索問他，妳聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。妳懂嗎
4、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終於下課了，不聊了！”
5、去和壹妹子相親，坐了壹會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。
妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？
6、有個貴婦人長了壹身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏，並勸告她：“將狗賣掉，或是送人。”
貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換壹個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換壹個醫生容易，找壹條好狗可就太難了。”
7、牙科醫生拔下孩子的壹顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫生，妳不是說好了只收十美元嗎？”
“是的，醫生。可妳孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”
8、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，壹定要學會藏私房錢，妳看妳爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了壹下我，說：“這句最重要，記著經常說！”
9、壹個生活小訣竅，教妳輕松把沙發變成沙發床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我問壹個朋友：“妳去過高級場所消費過嗎？”朋友想了想問我：“難道醫院不算嗎？”
經典笑話爆笑
1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？"
2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4、壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5、壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。
8、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，妳看妳身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!
10、壹家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了壹套新房，裝飾後去領家具。房產商：妳的家具在哪裏？我們幫妳送！
特好笑的笑話有內涵31、相信大家都遇到過，拿個牌子說什麽聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。
2、壹個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前壹直考25分左右，現在到了20分。老師只用壹句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現在改五個了。
3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同壹學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!然後妹子問，妳怎麽知道竹筍燒肉好吃啊，妳們又不吃肉?!和尚說：我又不是壹生下來就是和尚。
7、“妳知道蘋果為什麽壹邊紅，壹邊青，兩邊不壹樣嗎?”“喔，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的壹面變紅，曬不著太陽的壹面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鉆進去了!”
8、班上來了壹個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課後看了她的'名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆壹塊看三國演義，我順嘴說了句：妳說我在三國裏面能做什麽？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
10、妻子突然問丈夫：“妳愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“妳是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕妳傷害我才說的。”
超級好笑的笑話段子
1、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麽程度？”我：這怎麽說呢，頓頓都有吧！
2、我對老公說：“據說兩個人在壹起久了會有夫妻相，妳覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”
3、有壹次壹哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了壹卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？
4、我說喜歡了壹個很優秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說妳怕啥，妳雖然差勁，但能有機會接觸到這麽好的人，說明他命中註定有此壹劫。
5、電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“妳們裝監控有什麽用！”保安弱弱的說：“讓…讓妳看電動車最後壹眼？”
6、女：“為什麽分手至今妳還沒有女朋友？”男：“和妳分手以後，我見過許多女人，有的像妳的眼，有的像妳的唇，可惜沒有壹個像妳眼瞎的。”
7、和老婆去上墳，由於走得太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就壹個人坐那裏抽煙，這時來了壹對情侶！他們問我：妳壹個人坐這裏幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。
8、“妳在學校裏打過架麽？”“打過呀。”“那妳賠人家錢了麽？”“什麽意思，挨打還要賠錢麽？”
9、現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……
10、壹只螞蟻迷路了，他碰到另壹只螞蟻，於是跑上去問螞蟻：“妳都如何回蟻窩？”那只螞蟻壹楞：“帶著笑或是很沈默？”。