笑話大全笑到肚子疼超級爆笑如下：
1、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯。”阿華舀了壹大勺餵進嘴巴裏，“看餿了沒有。”阿明補充道。
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最後壹口，他猛嘬了壹下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“妳倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子裏冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚。
4、老師是個光頭，有壹次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“妳腦殼就亮了。”
5、數學的力量是什麽？抄完答案看不懂！語文的力量是什麽？看完答案不想抄！
6、小_成績不好，中考只考了四十分，老_很生氣的說：下次考不及格就別叫我爸了，第二天在門口，小_就喊道：大哥，開壹下門。
7、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麽。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：妳到底吃的啥？
笑破妳肚子的笑話30個
1、最近，有壹個網上認識的北方朋友來我家做客，當時他和我壹起去菜市場買菜，全程目睹我買了壹根玉米、壹個西紅柿和壹小快嫩豆腐時，臉上壹瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的復雜表情，後來壹路沈默無話，默默地陪我走到了家門口，最後才開口說：“妳居然可以買這麽少！我都以為老板會拍桌子起來削妳呢！”
2、隔壁小王期末考試成績又不及格，老王就揍了小王壹頓，結果小王就哭著去找老媽。小王問媽媽說：媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽辦呢？媽媽生氣的說：我也會去打他的兒子！小王：.....老媽居然說也要揍我
3、昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有壹個美女就舉著手握飯團在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯團剛好舉到我嘴前，眼見就剩壹口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了壹口，美女壹下子懵了，壹臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了
4、大學時，晚上我還在公***圖書館裏，只見人都走光了，只留下我和班上的女神了。我們都在圖書館復習功課，坐的也是比較近的。女神突然問我：妳說天堂在什麽地方？我淡定的說：女神，有妳的地方，那就是天堂。女神卻說：如果天堂裏都是妳這樣的男生，我估計天堂或許就變地獄了。直到畢業幾年後，我還是不明白，老婆那天晚上，為什麽要這樣子說我？
5、還記得那年，我剛剛上高二，當時也是6月份期間，也是高考剛結束的時候，我的同桌正趴在桌子上睡覺，結果被老師給發現了。
老師就悄悄的走到同桌身邊，我都來不及提醒同桌，老師就大力的拍了壹下同桌桌子說：妳們現在都是高三的學生了！妳怎麽還上課睡覺呢？壹點自覺都沒有！同桌壹下子爬下來，壹臉不可思議的四處看說：不可能的，這絕對不可能的，我這壹覺不可能睡那麽久，高二都變高三了？
最經典的十大爆笑笑話
10個經典幽默笑話大全
10個經典幽默笑話大全。我們平常沒事做的時候都喜歡看壹些幽默的笑話，這樣能緩解自己的工作壓力，讓自己開懷大笑，還能訴說給別人聽。接下來就由我帶大家了解10個經典幽默笑話大全的相關內容。
10個經典幽默笑話1
1、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？
男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？
2、小輝向領導請示：“領導，清明放假這幾天我想回老家掃墓祭祖。”領導說：“好，記得戴口罩，帽子，墨鏡。”
小輝：“謝謝領導關心，最近不太熱不會曬黑的。”
領導：“我的意思是妳平時工作表現這麽差，怎麽還有臉見祖宗！”
3、兒子：“爸爸，外面有壹個老伯伯很可憐，他壹直在外面慘叫，所以爸爸妳可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給妳兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麽叫的？”兒子：“雪糕雪糕，壹個2塊錢啊！快來啊！”
4、悟空和唐僧壹起上某衛視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有壹根破棍.2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精，對女生不溫柔.4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩！燈全亮。理由：1.公務員；2.皇上兄弟，後臺最硬3.精通梵文等外語4.長得帥5.最關鍵壹點：有寶馬！
5、我媽今天和我說：“閨女，妳不能再胖了，妳看妳穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”
我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的壹節壹節的。”
6、壹對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了看那男的表情那個難受啊只見那男的壹甩手，生氣道“妳等我回去練的壹身肌肉！”“哼，練肌肉又怎樣？”那男的憤憤的回答：“我讓妳捏不動。”
7、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什麽不能跑。”教練看了看她，無奈的說道：“這都已經開到最大，妳壹上去它就變這麽慢”
8、第壹次去她家見父母，該怎麽辦呢，叫什麽好呢？要不要帶點禮物？”“妳把人閨女打了還尋思這玩意？”
9、張大媽買了壹對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的.質量怎麽這樣差呀？”售貨員：“它把妳的腳趾從黑暗裏解放出來還不好嗎？”
10、壹天開著車，突然問教練，方向盤怎麽有點松啊，教練淡定地說，妳們壹師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“籲，籲，籲
10個經典幽默笑話2
20個經典幽默笑話大全
1、壹個IT經理走進壹家拉面館，問：請問妳們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老板壹楞：面壹般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。界面界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
2、如果妳給我的，和妳給別人的是壹樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“妳到底要不要？要不要？”
3、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛壹回頭的習慣，十年之後，我成了壹名探戈老師。
4、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛壹手捏鼻子，壹手指電梯上的牌子，說：妳沒看到這寫著“小心輕放”麽？
5、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
6、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！”女職員：“殺了我也不說！妳糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“妳想得美！”
7、什麽叫成熟，妳媽沒催妳，妳就穿上秋褲了！什麽叫青春，妳媽催著妳，妳還是不穿秋褲！
8、我有壹個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現壹半了，我擁有了墨鏡。
9、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
10、洗手間裏裝鏡子的目的：讓妳撒泡尿照照鏡子。
11、壹到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
12、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“妳現在知道妳錯在哪裏了嗎？”我怒道：“妳什麽意思？難道我沒有錯就不能被妳罵了？”
13、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
14、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無壹例外地嫁了好人家。
15、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們再從飯館門前走壹次。”
16、開學第壹天，幼兒園園長給家長打電話講妳家小孩是不是宮廷劇看多了，第壹天點名，孩子直接答“奴才在！”
17、昨晚做夢，夢到被壹群人打，被嚇醒了，之後又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，妳還敢回來啊？
18、吃麻辣燙，老板說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
19、曾經有壹段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來我要選李白。
20、昨天和男朋友打電話，不知怎麽的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：妳能不能減減肥？妳自己說說，這個月都幾次了？壹笑臉都碰到掛機鍵了！
壹秒笑噴的冷笑話
我們平時在和親戚朋友相處的過程當中，如果懂得說壹些很幽默的冷笑話，不僅能夠緩解相處時候的尷尬氣氛，而且也有利於培養之間的感情，有壹些冷笑話，瞬間就能夠讓人爆笑，就想說冷笑話的人也是忍俊不禁。下面，小匠老師就跟大家分享壹些能夠瞬間使人爆笑的冷笑話。
冷笑話壹
“妳知道為什麽有些人走路的時候腿會酸嗎？是因為他們走路的時候踩到了檸檬。”
冷笑話二
接下來要分享的這個冷笑話也是讓人爆笑不停，說的是壹群正在度假的女孩，看到了壹棟五星級酒店，而且這種五星級酒店標明只有女生才可以進入，所以這群女孩決定拋下他們的丈夫和男友，自己進入這壹家五星級酒店。
酒店門口有著壹位非常帥氣的保安，向這壹群女孩解釋道“我們這壹家五星級酒店***有5層樓，每壹層樓都有相關的指示，如果妳們認為相應的樓層很符合自己的心意，就能夠留下來”，接著這群女孩就往上走，來到了第1層，第1層的樓上標註著“這層樓的男生又矮又窮”，覺得這群女孩沒有經過思考，就笑著繼續往上層走；來到了第2層之後，發現第2層標註著“這裏所有的男生都很矮但很帥”，但這群女生依舊是不滿足，認為第2層樓的男生條件不夠好，所以她們決定繼續往上走。
來到了第3層以後，第3層標註著“這裏所有的男生很高，但是很窮”，這群女孩想要更好的，於是她們接著繼續往上走，她們心裏知道還有2層可以期待，心裏想著壹層比壹層的男生條件會更好。
就這樣她們繼續往上走，來到了第4層，第4層樓標註著“這裏所有的男生又高又帥”，但是這壹群女生依舊不能滿足，因為她們認為還有最後壹層，也許最後壹層男生的條件會更好，不想錯過最好的，於是她們便決定向5樓走去。
結果來到了5樓以後，5樓標註著“這裏沒有壹位男生”。這個冷笑話告訴我們壹個道理，那就是有些女生是很難取悅和滿足的。
冷笑三
“從前有壹塊鐵被扔得很高，於是就變成了高鐵。”
冷笑四
“從前有壹個人叫做小蔡，後來被人端走了。”
冷笑五
“從前有壹個人叫做小馬，後來被騎走了。”
那麽，除了小匠老師上面所分享到的這些冷笑話以外，妳們認為還有哪壹些冷笑話能夠瞬間使人爆笑呢？歡迎大家在下方的評論區留言分享。
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日常笑話大全
簡短幽默笑話大全
簡短幽默笑話大全，笑話大全在我們的日常生活中經常可以聽到，也是備受大眾的喜歡的，有時候在我們與人相處的過程中適當的笑話也能拉進彼此的距離，以下是簡短幽默笑話大全。
簡短幽默笑話大全1
爸爸：“兒子，妳將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎麽可以做妳的媳婦兒？”
兒子壹本正經：“那我的媽媽怎麽可以做妳的媳婦兒？”
我是不會為了壹個冰淇淋跟妳走的
在大街上聽見壹個小正太和壹個小蘿莉說話。
小正太：“我給妳壹個冰淇淋，妳和我壹起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了壹個冰淇淋跟妳走的！”
小正太：“2個！
小蘿莉：“等壹等，我還要回家收拾壹些東西~”
爆笑簡短笑話大全2
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對妳好壹點啊？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，妳會站在那壹邊啊？”
小明：“我站旁邊。”
爆笑簡短笑話大全3
今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。
走了第壹步後，大爺沈默了很久說：“妳是新手吧？”
我很奇怪：“大爺，您怎麽知道？”
大爺：“我在這下了幾年棋，第壹步走帥的真不多。”
我：“不應該讓領導先走嗎？”
爆笑簡短笑話大全4
烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井裏扔石子。
功夫不負有心人，終有壹天，水漫到了井口。
看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”
“我就是青蛙啊，妳不認識我了嗎？”“可是妳”
“還說，不都是妳砸的嗎？”
爆笑簡短笑話大全5
癩蛤蟆甲對著天空發呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“妳沖著天空發呆在想什麽呢？”
癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥“。
癩蛤蟆乙聽後狂笑道：“妳還以為妳是豬八戒啊？”
癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗壹下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”
爆笑簡短笑話大全6
有壹天，我爸要帶我兒子去遊泳，說："我帶妳去遊泳，去不去啊？"
我兒子說："我就要去遊泳，我就要去遊泳。"
我爸說："有壹個條件。"
我兒子不懂，問我爸："什麽是條件哪？"
我爸說："條件就是妳得上幼兒園。"
我兒子不假思索地說："那我不去遊泳了。"
簡短幽默笑話大全2
1、求求妳嫁給我吧！妳將會成為世界上第二個幸福的人，因為妳嫁給了我，我將成為世界上第壹幸福的人。
2、海沒有枯，石也沒有爛，我的愛人，只需妳康樂，我會和它們壹同通通改變過來。
3、緣分下的`同壹片天空，妳離開我。妳曾說，希望到妳我都白發時，依然手牽手走在落日的夕陽下，求我永遠不
4、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有妳在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛妳！
5、思念壹個人很容易！愛上壹個人很難！愛上壹個思念的人是難上加難！上帝給我壹個機會，我壹定要把
6、月下老人大腦思維活躍，七夕禮物特別添加了新時尚成分，使中國mm更聰明！
7、沒有妳的時侯，色彩是單壹的，沒有妳的時侯，飯菜是無味的，沒有妳的時侯，我是空心的！
8、妳的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。
9、我不小心把“我愛妳”誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
10、我突然明白壹個女人的優秀，不在於她有怎樣的容貌，金錢，社會地位。而在於，她的身邊，站了壹個怎樣的男人
11、我從來沒把那些過往忘記，而是將它們埋葬在窗外的月光裏，夜色上浮，它們便會爭先恐後地蜂擁而出。
12、女朋友問我，七夕怎麽過啊？我裝糊塗，七夕？是要吃粽子麽？她笑話我壹番，吃什麽粽子啊？！吃月餅好不好？！
13、有壹天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。織女說沒關系，那我們就發短信息吧！
14、七夕最郁悶的事是什麽？是牛郎、織女壹年見壹次的時候，大姨媽來了。
15、妳不理我的話，我心裏就像是有壹對兄妹騎雙人自行車壹樣，哥蹬哥蹬的。
簡短幽默笑話大全3
壹、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！”全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。
十壹、蝸牛媽對蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那妳就夠了。
十二、壹天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時壹驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想妳丫到底是誰，難道還要我陪妳去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給妳發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，壹個上躥下跳，壹個懶散，壹個總落在後面，都是有身份的人了還這麽不註意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。壹個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見壹個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了壹句：“哈佬，酷狗！”_死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了。還是某報故意。
十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪壹個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了壹小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能壹直運動下去？禪師說：我是說，有多遠妳給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，壹哥們走到樓梯前，上了第壹個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、壹個人在滿地塵土的大路上行走，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是妳怎麽能再拿到妳的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十壹、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在壹起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完廈門壹男子通宵吃了十二個月餅癱瘓的新聞後呆呆的問我：“這男的為什麽壹直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們壹起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們壹起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們壹起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求妳們別再說妳們胖了！壹百斤不到個個細胳膊細腿，迷妳的跟小人國走出來的似地還壹個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿壹伸尼瑪跟我胳膊壹樣細！敢問妳們想瘦到跟護墊兒壹樣是嘛，正面壹點點側面壹條線，超薄看不見！！怎麽動都不怕是嘛！
二十五、壹只小蝸牛剛剛爬過壹座橋，橋突然轟隆壹聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。卻發現前面有家網吧，於是，決定去投宿。誰知壹進門，就被蜘蛛綁了。面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信，壹個電話或壹個QQ，他就會為妳直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬壹樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十壹、朋對月說：妳是我的另壹半。月對朋說：我可沒答應嫁給妳，妳可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麽會傷得這麽重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上壹刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在妳身邊的是誰啊，我怎麽不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了壹個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他壹頓。就在癩蛤蟆想為自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看妳肚子脹成那樣，就知道妳小子屁多！”