結果男生認為女朋友太作，直接冷臉走人；老婆認為老公嫌棄他，直接反駁，引發爭吵。暫且不論男生和老婆的反應，作為引起他們情緒失控的那兩句抱怨，妳是不是在生活中也經常聽到呢？
仔細觀察身邊的親密關系，大多數關系的破裂都離不開這兩句抱怨的影子，女人在控訴男人不愛他，男人在嫌棄女人不如別人！
回過頭再看看傾訴者的初衷，明明都只是想讓對方更關愛自己呀！在這司空見慣卻又引發矛盾的兩句抱怨裏，其實我們都犯了四種常見的情緒表達錯誤：
A.誘導猜測?
B.妄下結論?
C.誇大事實?
D.責備語氣
接下來，讓我們復盤壹下這兩句話，看看兩位傾訴者究竟踩到了哪些雷區。
我感覺妳不喜歡我了
這句話，女生犯的錯誤是A和B。
A.誘導猜測 ：女孩子只闡述了自己的主觀感受，卻沒有告訴男朋友：“是因為妳做了哪些行為，才讓我感覺到妳可能不愛我了。”這種模糊表達是在誘導男生去猜測其中的原因。
所以這時候換到男生的角度就會壹臉懵逼，他要去猜測女孩到底是因為什麽而生氣。而這種猜測行為其實是很傷腦筋很傷情感的，相處久了就會覺得非常地累。
B.妄下結論 ：因為男生兩天沒有主動打電話，女生為了引起註意，就脫口而出：“我覺得妳不喜歡我了。”
實際上可能是因為男生實在太忙了呢？要知道男性工作壓力大，搞不好這兩天都在加班。雖然不排除有跟朋友出去喝酒玩樂而忘記打電話這種可能，但也絕不能因此就妄下結論，說對方不喜歡自己了。這種言語表達充斥著不安全感、不信任感，對方聽到了不可能感到舒服。
別人家的XX
這句話裏老公犯的錯誤是C和D。
C.誇大事實： 我們來仔細看看這句話：“別人家的媳婦都是家務活全包，每次下班了我還要做飯。”這就屬於明顯的誇大事實了。
首先不可能每家的媳婦都包辦家務，壹來存在既定事實的不可能，二來這種事本來就不對，兩個人在壹起首先就要分擔。老公的原意是希望老婆幫忙把這頓飯給做了，可是他的語句卻透露出了另壹種自私的想法：女人應該把家務活全包了。這存在表達上的前後矛盾，也是非常不應該的。
D.責備語氣： 再者看，這壹整句話都充斥著埋怨和責備的語氣，在這種非理性的情緒表達下，傾聽者很可能會跟隨傾訴者的節奏，陷入到非理性的情感漩渦裏“妳在貶低我好吃懶做”，導致後續二人面對沖突不再擺事實講道理，而僅僅就是妳看我不爽、我看妳不爽，然後互相發泄情緒，越搞越糟。
那麽，正確的傾訴應該是怎樣的呢？
擺事實+陳述感受+期盼
這應該是我們可以使用的非常有效的表達方式。
擺事實 ：既然這兩句話非常容易誤導傾聽者感覺傾訴者在“誇大+責備”他/她，從而心裏不痛快，情緒激動。那麽，我們何不從事實開始呢？至少事實是雙方有目***睹的，既不會引起傾聽者爭議，也不會讓傾聽者胡亂猜測。
陳述感受 ：擺出事實之後，我們再來陳述事實帶給我們的感受。值得註意的是，在表達自身感受的時候，用詞要盡量精確和簡潔，這樣對方也更容易做出準確的回應，同樣有效避免對方猜測。
舉個例子，妳對女朋友說：“我今天心情不好。”
這種表述就很不精準，有點消極過度，並且會誘導對方去猜測妳不開心的原因，額外消耗對方的精力。
而解決方式就是精準說出原因，用事實去代替抽象表達，並且用精確度更細的詞匯去代替“不開心”。
我們可以這樣來說：
“今天的院籃球賽我們輸了（闡述原因，表明事實），我感覺挺沮喪的（用沮喪代替不開心）。”
這樣子妳的女朋友不僅能精確地感受到妳現階段的情緒，並且知道如何回應妳能夠避開雷區，更會主動包容妳當下的狀態。
期盼詢問 ：有些對話取巧者喜歡說完“擺事實+陳述感受”就不再訴說，等待對方的詢問，從而引導出自己的要求。如果對方很懂妳，也許會乖乖按照妳的套路來。但如果對方當天心情不好，妳說完感受之後，對方沒準還會笑話妳或者諷刺妳“矯情啥”“妳沮喪幹我屁事”，對話同樣被聊死了！
所以，如果妳很希望讓對方了解妳的需求，在“擺事實+陳述感受”之後在加上壹句“期盼詢問”，能夠讓對方更了解妳。
綜合上面三點，當妳很想說上面兩句抱怨的時候，不妨試著這樣來說：
如果妳作為傾聽者，是不是覺得聽完後不僅明白了對方的意思，而且還覺得很舒服呢？
結語
沒有人壹生下來就是溝通強者，但凡最後成為溝通達人的，不過都是在重大風險、情緒激烈、意見不壹的話題裏，摔過跟頭、蹚過泥水、練出真功，最後把話說的越來越好，越來越讓人舒服、信服！