有壹個小朋友加入了捉迷藏社團,從此老師再也沒有找到他.
兩個人跳到坑裏壹個死了壹個還活著,死的叫死人，活的叫什麽?
救命
壹日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆壹瓶毒藥說“這是壹瓶毒藥，只夠壹個人喝，分開是沒有效果的。”最後兩個人都死了，為什麽呢？
因為其中壹個人打開毒藥後看見瓶蓋背面寫著“再來壹瓶”。。。。
有壹天,我在吃飯,
突然
我的嘴邊漏了壹粒飯
我把它放在了螞蟻家門口
於是 ,我解決了它們家的吃飯問題``````````
從前有壹只小羊遇上了壹只大灰狼,
大灰狼對小羊吼:"哈!我要吃了妳!!!!"
妳們猜,結果怎麽了? . .
. .
結果狼就把小羊給吃了!!!!
今天是哪壹天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三個哥哥，他的哥哥叫什麽 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
豬八戒的哥哥呢
孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿
有壹天2個番茄走在壹起。1輛車過來 1個番茄被撞了 另1個番茄指著那個番茄說：啊~~~ 番茄醬
壹個啞巴去買牙刷，在商場比劃了好久老板才明白。那如果壹個瞎子要買墨鏡，他要用多長時間才能讓老板明白ㄋ？
他只要說出來就好了
警察：“說，妳叫什麽~？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“妳怎麽不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說妳叫什麽~？”
犯人：“我叫陳真。”
說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
在壹個很冷很冷的星球裏，有壹個很冷很冷的島嶼，在那個很冷很冷的島嶼哩，有壹個很冷很冷的小鎮，在那很冷很冷的小鎮哩，有壹個很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有壹個男孩，他打開窗戶說壹句話：
～好冷唷～～
1、壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。
此時，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
5、為什麽現在沒有恐龍了？
答：有壹次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了
6、小白兔為什麽愛吃蘿蔔？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿蔔有營養。
因為小白兔買不起肉。(
Q:什麽時候人有兩個嘴巴?
A:有兩個人的時候啦,呵呵
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒？
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢？
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
我今天看到壹只鬼誒，嚇死我了`
真的啊，它長什麽樣的啊
恩...長得好象像鬼啊。。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
小明今天上班遲到了，老板問他為什麽，他說：“因為我昨天給鬧鐘裝電池的時候少裝了壹節電池。”
明：“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！”
三個小白兔采到壹個蘑菇
兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃
小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把
另壹個大的說 再等等吧~~~
壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
有壹天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裏面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
壹敲北極熊的們說:"北極熊 我來找妳玩!"
北極熊壹開門看了壹眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
有壹個人長得特別像自行車，結果有壹天她站在路上被人騎走了
有壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；
有壹只狼來到了北極，
不小心掉到冰海中，
被撈起來時變成了什麽?
。.........檳榔...........
有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？“還是去妳家玩吧~”
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
壹天A揀了壹面鏡子對著鏡子照了照說;這裏邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我妳都不認識了啊?
A：“妳知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？”
B：“在幹嗎；”
A：“上網唄；”
B：“。。。”
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了麽？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“妳累了麽？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“妳累了麽？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那妳顫顫什麽？”
小兵答：“凍的！”
有壹壇酒埋在地下過了壹千年,結果他變成了什麽?----酒精.
壹天茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”
醫生~快給我看病！我有健忘癥！
妳什麽時候發現妳有這種病的？
什麽病...？
甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
壹男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了壹口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?
這個盲人難道是個瞎子？
顧客：“妳們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”
服務員接過壹聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
我壹哥門兒，就喜歡酒後駕車，壹次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒黴下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他壹看有機可趁，就悄悄的返回車裏，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：“妳來幹什麽？有什麽事？”
警察說：“妳的車我已經給妳開到了門口，現在，妳把警車還給我吧?”
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”
為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
壹群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
壹是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
妳知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷…..
壹個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要妳認錯，天主壹定會原諒妳的。
懺悔者說：我偷了壹個人的腳踏車，而我現在要把它交給妳。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那妳就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！
醫生為壹位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：妳今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 妳應該得的是失憶癥
壹個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著妳欠我100萬！難道妳想賴帳？！
人家表示確實沒有那麽多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒妳！明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
小青和壹位精神科醫師聊天。
小青：妳們都怎麽診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麽樣的問題？妳能不能舉壹些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次？
小青猶豫了壹下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子？
阿呆報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人妳會遊泳嗎？
阿呆楞住了。
阿 呆：怎麽回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，壹公交車最後壹班後準備交車，司機回頭看，還有壹位白衣的女士，坐在最後壹排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，壹身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車。
壹天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“妳好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有只蝸牛。
“沒有！”A沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我？”
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....妳在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*—%#% 要吃什麽！自己去買！！！！
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。突然遇上壹個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沈思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了
緊接著他又遇見了壹個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人壹樣嚇壞了！沈思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：連這麽簡單的問題都不會，妳已經沒有活下去的必要了
壹間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：妳要寫給誰阿
病人：寫給我自己啊！
護士：那妳都寫些什麽阿
病人：妳神精病啊！我還沒收到怎麽知道
個警察押送壹個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。
“妳以為我那麽愚蠢嗎？”警官說：“妳站在這兒，我去撿”……
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第壹個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個我哭了“還真的有啊！
消防隊：哪裏著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麽地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麽去？報警人：妳們不是有消防車嗎？！
壹位口吃的化學教授：“A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...”
同學：“知道了，A試劑配B試劑...”
砰！！...
教授：“...那...那...是會...會...爆炸的”
壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……