有關美容的幽默故事

1、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。 2、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。 3、妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。 4、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。 5、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。 7、當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。 8、時間太瘦，指縫太寬。 9、小姑娘們夢中都想找壹匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。 10、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。 11、我們的目標：向錢看，向厚賺。 12、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎年華到天涯？ 13、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…… 14、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。 15、老娘法眼壹開就知道妳是個妖孽了。 16、手插口袋，誰都不愛 。 17、手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電。 18、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人 。 19、幸福是什麽?幸福就是妳吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。 20、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 21、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。 22、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。 23、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 24、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。 25、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。 26、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。 27、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。 28、如果妳註定不能給予我期待的回應.那麽就保持在安全距離之外吧。 29、請不要把我對妳的容忍，當成妳不要臉的資本。 30、女子無才便是德，我壹定是太缺德了。 31、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗。 32、用嘻哈的藍調精神來過二胡壹樣的生活。 33、鴕鳥的幸福，只是壹堆沙子。 34、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！ 35、壹覺醒來，天都黑了。 36、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。 37、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 38、妳要搞清楚自己人生的劇本——不是妳父母的續集，不是妳子女的前傳，更不是妳朋友的外篇。 39、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。 40、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。 41、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。 42、作為壹個怪獸，我的願望是至少消滅壹個奧特曼。 43、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 妳壹堆我壹堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~ 44、學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 45、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。 46、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。 47、生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰。 48、陽光溫熱，歲月靜好，妳還不來，我怎敢老去？ 49、人又不聰明，還學別人禿頂。 50、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… 51、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 52、要努力！！為了妳的奧迪我的迪奧。 53、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆壹聲，這個月工資又白領了… 54、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！ 55、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。 56、他就是壹盆水，倒入妳的米堆裏，若幹年後，清水變成了醇香的酒，而妳變成了壹堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。 57、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。 58、我不是天橋上算命的，嘮不出那麽多妳愛聽的磕。 59、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。 60、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。 61、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。 62、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使妳肯淪為劣馬，不壹定有回頭草在等著妳。 63、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上壹針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。妳不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。 64、曾經和朋友壹起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。 65、其實妳我都壹樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有壹個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。就是卡門。　豬照著鏡子看奧了自己的臉驚訝道:"zheshi哪個年親變態怪！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　1.妳為什麽不死 壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪地說：“全班都死了，妳為什麽不死？” 2.會錯意 壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急地舉起手指，作出套戒指的動作，眨著眼睛暗示新郎。 只見新郎漲紅著臉，結巴的說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？” 3.不如不問 小芳在客廳與她老公討論著有關死亡的話題。忽然提到孩子安置的問題，小芳於是問她的小女兒：“如果爸媽有壹天萬壹出了什麽事情，妳壹個人最想去哪裏啊？”只見她小女兒思索了壹下，回答道：“美國迪斯尼樂園！”　妳喜歡看書嗎？我非常討厭看書，但是我還是被壹篇故事給迷住了，有壹天上網，無意中我發現壹篇文章叫《我 *** 了她》，色心壹起，別的不管，下載了幾頁到手機上看，我以為就那麽幾頁的呢！當我看了那些之後，第二天壹早就去把那篇文章給全下載完了，弄了好幾個小時！但也值得！！！實在是太好看了！這是壹篇2005年寫的文章，文章內容是作者的大學真實經歷……但作者也挺好色的，像男人，也很孝順，家裏很窮，老想泡妞……果然！！！！ 下面這個是網址，建議妳去看壹下 //tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/880075.s　笑話書現在都千篇壹律了,還是收集好壹點,我有冷笑話_____壹只企鵝和壹只北極熊在聊天,突然,企鵝把自己的毛拔了個精光!~北極熊問:"老兄,什麽感覺?"企鵝回答說有點冷~~~北極熊也把自己拔了個精光,說了句:"果然很冷~~~~"　話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。 劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！” 趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！” 大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次妳瞧好吧。” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 茍安說:這是茍(狗)屁 蔡瑁說:這是瑁(貓)屁 曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。 牛金說：“這是金屁！” 荀彧說：“這是彧(玉)屁！” 曹洪說：“屁是洪（紅）的！” 高覽說：“屁是覽（藍）的！” 蔣幹說：“屁是幹的！” 司馬師說：“屁是師(濕)的！” 夏侯淵說：“屁是淵(圓)的！” 曹芳說：“屁是方的！” 曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！” 不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麽說。 只聽郭嘉道：“這是嘉(假)屁！” 曹真又搶道：“這是真屁！” 曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人 郭淮說：“這是淮（壞）屁！” 張郃說道：“屁是郃（喝）的！” 司馬炎說：“屁是炎（咽）的！” 徐晃說道：“屁是晃出來的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！ 夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。” 壹天魔王把公主抓到 魔王 :「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」 公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人:「公主..我來救妳了...」 魔王 :「說曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..妳叫 *** 嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被發現了..」 靠 :「阿鬼,妳看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「誰叫我?」 誰 :「沒有人叫妳阿...」 沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」 蒜 :「誰在裝我?」 誰 :「又說我?妳們找麻煩啊?」 麻煩 :「哪壹個找我?」 哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」 好多人:「我才剛到耶……妳是誰?」 哪壹個:「我才不是誰.」 誰 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是來救我的嗎?」 大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」 熱鬧 :「我有什麼好看的?」 上帝 :「不關我的事,先走了.」 魔王 :「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」 下去 :「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」 公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」 沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」 怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」 熱鬧 :「看 *** 什麼?」 什麼 :「妳居然要『幹』我?流氓!」 妳居然 :「我哪有?」 我 :「關我什麼事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要瘋了.......」 靠:「喊 *** 什麽!...」 瘋了 :「妳要 *** 啥?」 妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人:「我沒有叫妳啊!」 我沒有:「誰叫他了啊?」 誰:「冤枉啊...我沒有...」 我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」 妳:「諒妳也不敢.」 諒妳:「誰說我不敢!?」 誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒:「妳要我說什麼?」 我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」 誰:「...我要趕快離開這個是非之地」 是非:「原來這裏是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒:「妳們別吵阿拉在講話啦...」 妳們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」 我沒有:「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」 我沒有:「喔...又關我啥事了」 關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」 有人:「誰要叫妳啊...」 誰:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地) 關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」 關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」 好久:「我不是在這裏嘛...」 魔王:「妳們有完沒完?」 完沒完:「他才沒有我」 妳們:「我才沒有他」 我才:「誰說的?」 誰:「叫 *** 嗎?」 嗎:「妳居然要幹我?」 妳:「我才不會幹他」 我才:「誰說我不會?」 誰:「冤枉!我沒說……」 說:「叫 *** 嗎?」 嗎:「妳們倆真不要臉!」 妳們倆:「我要!我要!」 臉:「誰要我?」 誰:「我不要啊」 魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」 人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」 誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」 他:「別K我」 我:「誰要K我?」 誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀…………」 壹個啦:「別逮我」 我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過妳!」 誰:「看我的降龍十八掌!」 我:「看我的九陰白骨爪!」 降龍十八掌:「我有什麽好看的?」 九陰白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「媽的...這是認親大會啊...」