每天上班下班，好無聊，誰講個故事或者笑話來聽求大神幫助

1. ，昨天坐公交車回家車上超擠，有壹女人站在門口。 從車後面擠過來壹個男的要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。 那個女的沒有動。 男的擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。 男的壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！” 後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕， 甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………” 全車人暴笑~！ 後來，有個小妹妹也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！” 全車人再次暴笑~！ 那個女人沒有說話，可是從我邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？” 當時就笑死我和哈哈！ 全車人都暴笑不止~！ 檢舉補充回答： 今天上午去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“ 女孩頭也不擡，直接說:“不行！“ 男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“ 女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“ 男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏… 當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 2.因該是前天吧！在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！ 3. 妳壞妳壞妳真壞，騙我和妳看黃帶。 心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。 半推半就解衣帶，兩腿被妳八字開。 又粗又長那壹塊，二話不說插進來。 寶貴貞操遭破壞，叫我日後咋交待。 轉念壹想也不賴，心裏感覺很愉快。 反正己是妳的菜，有種妳就使勁來。 招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。 嬌聲嬌氣催妳快，咱們今天來比賽。 看看究競誰先敗，就是尻死也開懷。 從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。 固定資產隨身帶，走南闖北掙外塊。 睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。 投資不大見效快，兩腿壹夾幾百塊。 賣過以後貨還在，用水壹洗接著賣。 反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。 只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。 4.有個人叫史得郝，不幸出車禍而亡。 其家人嚎淘大哭，跪在史得郝面前大 喊：“史得郝（死得好）啊，史得郝（死得好）……”壹路人經過，見其如此家 人，於是有些不解的問“居然有親人死了，還大叫“死得好、死得好”，其家人 答：“是史得郝（死得好）阿” 5.有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 6.壹個美麗的上午，天空晴朗無比，可是壹個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。 壹個過路人好奇地上前問道：“老鄉，今天天氣這麽好，妳怎麽不去享受，反而在這裏喝悶酒啊。” 農夫回答：“哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。” 過路人：“發生什麽不幸了？” 農夫：“今天我在擠牛奶，剛好擠了壹捅，奶牛用左腳把通踢翻。” 過路人：“是挺倒黴的，但是還不至於啊。” 農夫：“哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。” 過路人：“那接著呢？” 農夫：“我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好壹桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。” 過路人哈哈大笑又問到：“然後呢？” 農夫：“哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。我把她右腿綁到了另外壹根柱子上了，結果剛好接滿壹桶，她又用尾巴把桶掃倒了。” 過路人：“是夠倒黴的。算了，不要難過了。” 農夫：“哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。” 過路人：“還有什麽？！” 農夫：“這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。 這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……” 7.林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服壹件壹件地脫下來。嬌聲喊道：“這壹件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。太太突然清醒過來氣得大罵：“妳這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了說：“林先生，妳今晚找的這個妞兒很潑辣喔！” 8.1、很“溫馨”的偷情笑話。 壹個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落裏不要動！”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他“站著不要動，妳就裝做是壹個石膏像。”她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西：“那是什麽？”女人冷靜地說“喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裏也有壹個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了壹個回家擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時手裏拿著壹個三明治、壹杯牛奶，遞給那個石膏像說：“拿去，吃點東西吧！不要像我在蔡家站了壹天，連壹口水都沒得喝。” 評：理解萬歲，這個丈夫應該得最有涵養綠帽子獎！ 9.很“昂貴”的偷情笑話。 有天晚上，壹男人走進酒吧，對酒保說“請給我壹杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒壹杯，壹分錢。”客人不信，大叫：“壹杯啤酒壹分錢？！”酒保：“正是，壹分錢！”客人看著菜單說：“能否給我來壹份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯條、二個煎蛋。”酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”客人：“那要多少錢？”酒保：“總***四分錢！”客人：“這酒吧的老板在哪裏？”酒保：“跟我老婆在樓上！”客人：“他在樓上跟妳老婆做什麽？”酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所做的壹樣！” 評：評：以其人之道還治其人之身，誰讓妳敢幹糟蹋的勾當！ 10.小情侶逛超市！不知何因，突然爭吵了起來，越吵越兇！ 男生忍無可忍，轉頭對MM罵了壹句：“騷B！” 哪知道雷人的場面發生了，MM大聲吼道：“那妳還舔？！”