叛逆是孩子的必由之路

大家不知道有沒有壹中感覺，和青春期的孩子說話，父母可要小心。有壹次啊，我帶著我女兒上課外班，女兒坐在車後邊，他手裏拿著咖啡杯，正在美美的喝著咖啡。我擔心呢，他把這咖啡灑在我座位上，所以呢，就隨口說了壹句。放在卡座上，別把這個咖啡灑了。我說了之後就覺得壞了。果然。啊，女兒煩躁，對我大喊，爸爸，我剛想放，妳就提醒我，妳說我放還是不放呢？我如果放了算妳的還算我的呢？我趕緊道歉。收回了我的話。青春期的孩子有這樣的反應是不是太矯情了呢？孩子的這種狀態是不是很正常呢？今天我們來談談這個問題。什麽是青春期？多大算青春期？青春期啊，是從兒童到成人的壹個過渡階段，正常青春期的年齡是八到21歲，這是生理的青春期。那麽。正常人在21歲的時候就已經完成了啊，青春期的這個發展過程，但是呢，如果他的家庭環境。不是很自由，遇到控制型的父母，也許孩子在三四十歲的時候。他還沒有順利的度過青春期啊，也許四五十歲。大家不能裏解，他還沒有度過青春期，也許壹生他都無法完成生理青春期和心理青春期，他並不同步。如果他壹輩子沒有過了青春期，那就是我們所說的巨嬰，這個現象為什麽呢？因為他被照顧的控制的過度了，所以成年人啊。很多人找到我來為他們自己補過青春期，這是大家想象不到的。那人類發展按照發展心理學來說呢，分為八個階段兒，青春期處於第五個階段，那麽這個階段它有什麽特點呢？它有四大任務，他的任務就是自己做主，與眾不同，離開父母和尋找夥伴。大家看看，孩子的任務遠非學習那麽簡單。這四個任務都要求孩子要自己做主，他要爭取他的工作空間，爭取他的舞臺所以優質的基因，往往推動孩子要擺脫成人的控制。這四大任務都是這樣的，所以青少年反抗父母的本能，以及成人對青春期的無知。往往是親子沖突的壹個啊，根本原因。孩子挑戰父母，他是成長的需要。父母如果能夠看到孩子的使命。那就容易理解孩子青春期的這個反叛，不了解孩子的這個父母呢，她生了有 情感 的孩子，有點像什麽呢？像野人生了這個現代人，他向家鵝生了這個天鵝壹樣。啊，那麽它就造成錯位，青少年的孩子，由於父母不給他們這個機會和舞臺和空間，他們就會建立護城河，他們要爭取額外的空間。它顯示要過分壹點，那麽青春期這個時間的過分是壹過性的。不要擔心，他是暫時的需要，是必須要得以滿足的。所以說呀，叛逆他是成人對青春期的無知。和成人呢？對青少年的偏見。那叛逆與否啊，往往是評估孩子青春期有沒有順利度過的啊，壹個標誌。那麽叛逆啊，反而是 健康 的。聽話反而是病態的，大家對號入座啊。回到我女兒的咖啡杯，我提醒女兒放這個咖啡杯，實際上女兒糾纏的是什麽呢？是他想自己做主啊，因為妳壹提醒他，他就像吞了蒼蠅壹樣，他不舒服。到底算誰的呀，對吧，所以對於孩子而言，誰做主很重要，叛逆就是他自己想做主。那麽父母不理解孩子的叛逆會有什麽後果呢？我們有壹個朋友。他呢，呃結婚很多年了。他就想離婚，他說為什麽要離婚啊，過不下去了嗎？他說沒有，有什麽大不了的事，沒什麽大不了的。感情怎麽樣，還過得去吧，為什麽要離婚呢？因為這個是我媽我爸介紹的，當時的話我不同意啊，他們非要給我做主，我那個時候王樂反對了，我也沒能力反對。所以這個覺得非常憋屈，我就想為自己做壹次主，他這個時候啊，他是為了反對而反對。這就是青春期孩子的壹個正常反應，有的父母啊，翻孩子的日記，摔手機私小說兒。這也是壹種過度的這種控制。這往往會造成孩子有什麽呢？就是輕則焦慮，重則抑郁，要麽呢，她就會去離家出走，去幹父母反對的事兒，什麽壞他幹什麽，有跳樓自殺的，有自甘墮落的。這些孩子呢？他可能會用自己的悲慘來報復自己的父母，活成父母討厭的樣子。對孩子來講呢，這個試錯和嘗試是他的行為模式。他並不是他什麽都懂了，恰恰他不懂啊，只有父母放手，孩子才會考慮利弊，誰做主更重要。我的錯勝過妳的對父母，如果不反對，孩子往往呢？他還會考慮這個事情的，是與非，好與壞。呃，我們看見很多這樣的例子，這個女兒戀愛，父母反對，反對之後，女兒反抗。妳不讓我結婚，我偏要結婚啊，最後釀成悲劇。這樣的事情，我們周邊很可能啊很多，如果呀，父母不反對，實際上原來就成不了，如果父母壹直孩子糾纏，孩子就失去了自己的節奏，他青春期就可能不會順利的度過，他甚至會卡在那兒。而且呢，他還會和同伴的較量當中啊，敗下陣來。大家看這個圖，左側呢是父母和孩子，他倆呢？呃，不斷的糾纏，孩子只能用剩下來的力氣去完成的四大任務。他搗亂內耗，對不對，右側呢，這個孩子和父母他形成合力，***同去完成青春期的任務，那這種狀況之下，他就屬於幫忙和合作了。顯然右邊的這個情況，他比左邊這個優勢的話，他是要很非常明顯的。所以，父母幹擾孩子的青春期啊，代價是巨大的。如何來知道父母做對了做錯了呢？呃，我兒子在上初中的時候有壹天回家。他說，哎喲，今天把我凍壞了，空調太冷了，因為我知道我兒子個子高，他坐最後壹排。我順口就說了壹句，那妳怎麽不讓老師把空調調高壹點呢？我壹說出來就覺得壞事兒了，果真兒子瞪著我啊，我什麽都沒說。我以後也不會再和妳說了，是什麽讓兒子暴跳如雷呢？是什麽讓他發怒呢？大家想想，孩子知不知道把空調讓老師調高壹點，他就不那麽冷了呢？他當然知道嗎？我們小看了孩子的這個智力了，對不對？那他為什麽沒說呢？他可能不願意去說嘛，費勁兒啊。他可能會擔心啊，男同學怎麽看啊，女同學怎麽看啊，也可能有人說過了呢，對不對，所以說呀，父母就是自作聰明的這種反應，覺得我們好意思幫孩子，實際上。不僅我們忽視了孩子的情緒，而且呢，我們還侮辱了孩子的智商。妳換位想壹下，我這樣壹說，是不是啊？有沒有關懷到孩子的情緒呢？沒有啊，那麽兒子要說這個話，他是來找麻煩的嗎？是想讓我只叫他壹桶嗎？肯定不是啊，對不對？它實際上就是有這樣的壹個情緒決定，他已經都做好了，我們只需要安慰壹下說，哎呦，那怎麽辦？哎喲，那肯定凍壞了，或者只是拍壹拍，抱壹抱，其實就已經OK了。所以沒有看到孩子的 情感 ，我們就會惹麻煩。我以前也對孩子這樣子做呀，為什麽以前沒有沖突呢？所以我在想哈，那是因為什麽呢？因為孩子小的時候，他沒有啊，身體上、心理上的力量來和我對著幹，所以大家壹定要小心啊，那麽他那個時候不對著幹，並不是我們就做對了，父母的錯誤和傷害往往就被掩蓋了。所以青春期的時候他有力量了，所以上前給他的激素，給他的力量對不對？它開始反抗，所以才有了沖突，所以我們要思考，所以如果青春期的孩子和我們對著幹。說明我們很久之前就已經有問題了，可見青春期是檢驗家庭教育的試金石。那麽有壹個初中生。呃，他的，呃，爸爸媽媽為了她高考啊，容易壹點，就給他在壹個旁邊的壹個大城市啊，高考的分數比較低，買了個房子。那麽根據國家的政策，那麽他把他轉學過去了。啊，那麽這是好心好意吧？可是呢，他沒有很好的和孩子商量，孩子不願意呀，至少妳沒做出心理心理工作，可是家長不管啊，他爸爸壹直都很強勢，從遇到事情從來不和母子兩個商量，結果就轉過去了。孩子呢，在新的環境當中遇到很多心理的這種生活應急事件啊，家長呢？呃，忽視了。他父母還只是看著孩子的成績學習，只看他的行為，不看他的心、情緒、感受，所以孩子就不上學了，不上學了，家長著急了。前段時間找我，家長對孩子情緒感受的忽視，是造成問題的這個根本原因。這個時候啊，孩子的這個習慣和他的呃，很多方面的，這個呃能力也好啊。他已經形成了，如果妳造成傷害，實際上已經造成傷害了，所以這個時候改變我們父母的這個反應模式，行為模式呢，已經稍微的晚了壹點了，所以當教育受挫之後，很多家長才看到自己的盲點，當然了，那也並不晚，是不是來不來得及呢？也來得及，但是付出的代價要大壹點，第壹呢，父母要改變，第二呢，要給孩子進行療傷，藥道歉，可見啊，這個青春期他是父母自我糾偏的末班車，父母自我糾偏，涉及到很多個方面，我們來今天講講重點，講講決策的轉變，那麽我上初中的女兒。有兩門課程啊，他有點費勁兒啊，也不大適應，我還可以想幫他，但是女兒不願意，為什麽呢？大家知道了，他要自主啊，他要尊嚴啊，我就絞盡腦汁，怎麽辦呢？後來我就寫了壹封求職信。啊，我說我想做妳的顧問，妳如果想聘用我的話，那妳壹個月付給我壹塊錢，結果這個女兒壹看挺有意思啊，內心可能他確實也需要，呃覺得還壓力不大，所以他就把我聘用了。啊，聘用了我就非常高興對不對，其實我就幫了他很短的時間，他就過了這壹關就適應了啊，付給我壹塊錢啊，我們兩個這個雇傭關系就結束了，在這個時候，不見得妳比孩子懂得多，不見得妳會。妳就有資格啊，妳就有機會去啊，亂插手孩子的事兒，我們呢，需要放下身段來改變自己的角色。那怎麽改變呢？大家看，在孩子出生之後，我們自然呢就成了孩子的管家，孩子呢，跟我們壹起學習各種能力啊，帶折，我們帶他去玩兒，孩子也會討好我們，他們很在意我們的評價，那麽這個過程啊，在孩子上初中之後，甚至在小學後半段就已經改變了。他以呢，跟家長啊相處的太近，什麽事都問家長啊，他不是為榮為恥辣，他還害怕被別人笑話，那麽這個時候啊，我們面臨著三個選擇，第壹，戰鬥啊，妳不幫我非要幫是吧，那這個時候就兩敗俱傷了，親子沖突產生了，第二呢，那就是放養，就所謂的佛系，其實呢，就是逃避責任，因為不知道怎麽辦了，但是他比戰鬥我覺得要好壹點。第三個就是什麽呢，就是我們呢，爭取返聘，是不是管家當不成了，我能不能當顧問啊？那麽這個時候我們通過影響力去幫助孩子，而不是通過控制力去幫助孩子。這三個選擇就是說啊，不讓管，非得管，不讓管啥也不管，和管家做不成，我做顧問，孩子呢，他需要壹個隨叫隨到的，讓他舒服的顧問。孩子討厭壹個指手劃腳啊，趕也趕不走的管家，那麽這樣的壹個特點，我們壹定要小心。那麽父母做主的比例，按照這個我的X模型來說呢，它應該是逐年減少孩子做主的比例，他應該逐年增加。對吧，那麽這個至少啊，這個拐點應該在青春期的時候發生，如果這個時候妳再不發生那劇烈的親子沖突，或者是有可能啊，那麽對孩子巨大的傷害，那是必然會要發生的，這個轉換的角色，就是說從父母做主要轉化成孩子做主啊，那麽大家看這個圖啊，實際上如果我們這個拐點發生在青春期之前，早壹點發生啊，有所準備，這個時候呢，它過度就會更加的容易。所以X模型告訴我們，主導權的這個拐點如果提前的話，對於教育的改善將會更加有利的。所以，可見哈，角色轉變，它是青少年父母的壹大挑戰。那麽孩子聽話是成功還是失敗了呢？那麽中國有培養聽話孩子的傳統。自古以來就是孝順啊，聽話，那麽，中國有超過78%的家長喜歡老實聽話的孩子。心理學告訴我們，孩子聽話呀，其實它是教育失敗的標誌，乖孩子容易掉進三個坑，退縮，自殺啊，還有犯罪。那麽我咨詢的很多家庭都有厭學的孩子。武漢有壹個中學生，很老實，他媽在樓道裏連打帶罵啊，他也不還手，也不跑，可是呢，媽媽壹走跳樓了。那北大有壹個學霸很老實，乖孩子是吧，叫吳謝宇把自己的媽媽精心策劃的殺掉了。所以，如果我們把我們的孩子熏拂落啊，說我們青春期很省心，妳壹定要小心，不要得意的太早。也許呢，我們已經給孩子埋下了傷害的種子，乖孩子還有三無的這樣的壹種可能，那就是無興趣、無特長，無追求。這樣的孩子啊，他最好的歸宿就是憋屈而平庸的啊，度過他的壹輩子，他壓抑，看著孝順，本分，麻木，別人看到都挺好，內心很痛苦，這就是我們典型的中國式的好人。那麽他沒有活力，它容易吃虧，不會受尊重，他會成為外人甚至家人的出氣筒，他有可能會成為孝子啊，越看不上的，被父母看不上的孩子，越容易成為所謂的這個孝子，他還成容易成為木偶，它是家人和外邊的人啊，被遺忘的角落。那對自己的長輩呢？他既憤怒啊又委屈，但是呢，他這個受迫於壓力說不出來。屈服於強勢父母的壓力，他就放棄了自我，放棄了自己想要的生活，活不出啊，自己生命的這個活力，那麽孩子討好父母可不是件好事兒。我們呢，怎麽辦呢？要誘發他，刺激他，然後呢，讓他來對我們進行反抗和攻擊，不要害怕，不要拒絕孩子對我們的抱怨。敢於抱怨父母，是孩子心理 健康 的壹個標誌。抱怨父母是青少年的壹個心理需要，接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻擊，他是父母的壹項義務。這並不是因為我們父母做錯什麽了，這是孩子的壹項正常的需要。所以，沒有叛逆的乖孩子，他往往傷得更重，就像壹個孩子小的時候哭壹樣，它是壹種生理需要。那麽青春期的孩子，他抱怨是他的壹種心理需要。父母不懂，青春期源於自己沒有過青春期。所以父母補上青春期啊，有利於孩子啊，這個再過青春期的時候，父母理解孩子的青春期，父母如何過上青春期呢？那就是理解自己的委屈，理解自己的憋屈。並且呢啊，像自己的長輩進行抱怨啊，進行訴說，爭取他的道歉，那麽這個在中國文化這個環境之中不太容易，但是這是這條路氏家族和家庭的壹條救贖之路。那麽，孩子順利度過青春期之日，也是父母補上青春期知識，那麽人生啊啊，充滿希望，也荊棘遍野，孩子呢，終究要獨立面對這個世界，他會走向人生的深處。他們心懷忐忑，他們躍躍欲試那裏呢？呃，有作繭自縛的恐懼，也有破繭成蝶的啊，這個希望，若不作繭自縛，他就無法破繭成蝶。對於反抗，我們不要打呀，我們要去保護，我們不要拒絕，要去呼喚青春期。這個時候，上天賜予了孩子力量和勇氣，讓孩子去 探索 啊，去冒險，去挑戰我們的父母，我們正父母的。要理解孩子的這壹方面，就要知道這是孩子正確的反應，這也是孩子人生。必經的旅途，謝謝大家。