2.我姐說:單純的人就是傻。仔細想想:怪不得我不簡單，
3.我不是淑女。為什麽？我很討厭女生吃壹個餃子分成幾十份，我就吃壹口。
幸福就是壹覺醒來看看鐘就能睡半個小時。〃
5.上帝:我真誠地希望所有的戀人都能淹死，和我壹起飛翔的人都能摔死——阿門。
6.生活就像壹只憤怒的小鳥。失敗的時候，總有幾只豬在笑。
7、考試不翻書，簡直是豬，做假也不要慌，抓到了壹定要裝。
※ ゛現在的天氣，方便面可以直接泡在自來水つ
9.既然所有的宅男都自稱居裏夫人，那麽宅男就叫畢加索(關宅)。
10，我只想優雅地轉身，卻意外撞墻。
11，過了這個村，就有這家店；因為這裏有分支。
12，我想當初，我在太平間跺了壹腳:不同意就站起來！沒人敢喘氣~ ~
13，夏天瘦，蚊子遍地，壹個吻壹個紅印，敢脫妝。
14，嘻嘻和哈哈是兄弟。有壹天，哈哈死了。嘻嘻去參加葬禮，說了壹句讓人震驚的話:哈哈，妳死定了。
15，老子說:自戀+腦殘=自殘。
16，只有10086，在我沒錢的時候關心我，每天給我發短信，從來不拒絕給他打電話。.......
17，先別鄙視我，給妳個號牌，先排隊，到妳的時候再鄙視。
18，妳在LV轉頭嗎？不是因為妳穿的是名牌！但是看到妳披著驢皮！LV=驢子
請收起妳的不真誠，向著太陽滾動。
20.愛情就像便便。水壹旦沖走，就再也回不來了~ ~愛情就像便便，~愛情就像便便，有時候努力了很久也只是個屁！
21，人啊，壹定要好好活著才對得起自己交的養老保險~ ~
22，90後，面對非典上小學，面對禽流感上初中，面對豬流感上高中。現在我出社會了，都說20xx是世界末日。
23.人們說我是白人。我只是把面粉塗在身上。
24.買刀片不貴。娶個媳婦，夜玫瑰，小三和狐貍精妹妹，生個兒子，飛虎隊。
我和超人唯壹的區別就是他喜歡紅色的內褲，而我喜歡粉色的。
26.本人23歲，帥氣，清醒。七歲學文學，九歲練武術，12歲泡妞。上面天文地理他都懂，下面卻知之甚少。他每次出去散步，經常會牽著美女回來，帥哥跳樓。他心地善良，樂於助人。小學的時候語文老師解釋帥哥的含義，讓我很困惑。同桌偷偷遞給我壹面小鏡子。我拍了壹張照片。哦，我突然明白了。。。
27.據說我出生的時候，北方的天空有壹片祥雲，由遠及近漸漸飄到我家屋頂，變成了壹個字:帥。
28.父親見到我後，聲嘶力竭地哭了壹個半月。他殺了我，不相信我是他染色體遺傳的孩子。他拿著菜刀幾次沖到我媽床前，揮舞著要把我切成碎片，我媽用死保護我，讓我活下來。
29.爺爺青光眼已經十幾年了。壹米開外我分不清是人還是狗，但當我出現在他面前時，老人淚流滿面，看著自己。從此他說不想再見到任何人，以免後患無窮。
30.後來母親為了證明自己的清白，拖著父親去醫院做親子鑒定。醫生掀開被子，只看了壹眼就哭了。他擦了擦鼻子說，回家吧。這不是妳的兒子，誰都不是。人類生不出這麽帥的孩子。......
31，壹個實習護士路過，看到我還是個嬰兒。她馬上找來壹盒紅色的印泥，印上我的指紋，壹下子把頭發攤開，對我喃喃自語:長發是給妳的，這輩子不嫁給妳也不減。我會收拾古佛，梳理自己的閨房。......
32.我媽趕緊出來，壹路小跑。她無意中遇到了隔壁婦產科壹個等著生孩子的老太太。老太太拉著母親，和藹地說:孩子，急什麽？妳怎麽了？不要撞孩子。......
33.我媽被她氣壞了，把被子拉開。老太太壹看到我，馬上就跟在我後面，像瘋了壹樣。她放聲大哭，倒在地上，搖頭尖叫:我早出生50年！！！！！！！！！！閃電媽媽......
34.十五歲的時候，我不敢去上學，不是不去。很長壹段時間都不敢去幼兒園。幼兒園的小朋友都瘋了，我的臉被小女孩的吻腫成了西瓜。我姑姑們把孩子打了壹頓，不說別的，就因為他們和我同年出生，軍警不在，就足以平息X風暴了。
35.我家門口常年有人釣魚，從來不空手而歸。最有意思的是，我們家離海100公裏，他們卻經常在門前的小臭水溝裏抓金槍魚，在草堆後面找龜蛋。後來經過調查，原來我家門前常年有無數女人在哭泣，眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質，非常適合金槍魚生存和海龜產卵。這些年來，那些女人的眼淚匯聚成壹片小沙灘。到我十五歲的時候，海灘上到處都是繁榮景象；到我十八歲的時候，這個海灘發展得如此之快，以至於它被稱為夏威夷。
36.有壹次我實在無聊，晚上偷偷溜出家門。如果我看到壹只雌性動物，我準備逃跑。誰知道我出去後，除了壹聲尖叫，沒有追上來。我仔細回頭，他們都暈倒在沙灘上。......
有趣的引語
1.人們來來往往說妳們兩個瘋了，但妳不得不說:我們的形象代言人，海爾兄弟。
2.看妳的臉，是臉上的痘痘，還得說是非典時期蒙著口罩出的疹子。
3.壹群大雁南飛，看見妳的臉就往西跳。看看妳的臉有多嚇人。
4.啊，沒什麽，只是清明上墳的時候，突然想到了妳。那麽多人死了妳為什麽不死？
像妳這樣的珍稀物種竟然被列為國家壹級保護動物，並在世博會上展出，我很驚訝。
6.也許妳可以為中國的外來物種研究做出貢獻。
7.妳應該立刻被拉出雞窩，關進監獄！
8.坦白說，妳可以撐起壹家妓院。
9.我並不完美，但我很自然地承認，妳呢？
10.如果有人罵妳，說出來，再說壹遍！有本事妳再說壹遍。如果他再說壹遍，就說出來。真可愛。妳說出來，他會罵妳。有本事妳再說壹遍。如果他不說話，妳可以說，但是不敢說。以後不要這麽囂張，然後就可以走了。
11.新壹代洗衣粉，新壹代人！新壹代狗男女做——愛不關門！妳為什麽不關門？門外有壹個人！男人是什麽樣的？就像妳壹樣！
12.長得醜不是妳的錯，跑出來嚇人才是妳的錯！
13.妳媽媽受到所有人的愛戴！~!車裏見！~!~見到媽媽就開棺！
14.妳說妳傻，妳就傻。說有兒子就有兒子。說有兒子就有兒子。把短褲當馬甲！！哈哈~ ~絕對是傻子！
15.不管對方說什麽，妳都回答妳牙縫裏有青菜。
16.如果對方說，廢話，我今天沒吃菜，妳驚訝的說是昨天，等等。
17.因為那是很常見的，如果對方先開口。搞笑語錄教妳靜下心來罵人。
18.看看妳每天穿的衣服。妳為什麽不做點什麽？
19.妳還在追求時髦的發型。請妳看看妳的38分好嗎？
20.每天裝壹瓶自家自來水的農夫山泉，還是覺得挺小家子氣的。
21.說我男人是兩條腿的人，矮油。看來妳男人是個三條腿的蛤蟆。
22.不要總是住在日比卡。妳的家人很饑渴。去找隔壁的旺財。
23.妳可以說，妳想吃嗎？我可以幫妳挖。
24.不要總是問別人為什麽不想和妳說話，因為他們太難得和妳說話了。妳相信嗎？
25.我不想以貌取人。我曾試圖看到妳的靈魂，結果，妳的靈魂並不比妳的外表更美。
26.為什麽國家沒有用妳的臉研究防彈衣？
27.對不起，我能向妳要幾張臉嗎？我覺得臉外三層都無所謂。
28.如果別人罵妳，妳可以說，我沒有姐姐。
29.有沒有把敵敵畏當可樂，用八毛錢十二斤讓妳的頭喝？
30.可惜妳不去當兵。妳太醜了，放上戰場就死了壹大半。
31.連核彈都得救了。如果妳早出生幾年，就不會有南京大屠殺了。
32.如果我想要個孩子，我必須讓妳教他，我必須教他歷史。看看妳的臉，中國會記住五千年。
回家照鏡子，好好看看自己。妳頭上有多少洋蔥？如果沒有，買壹些放在腦子裏。裝傻。
妳的父母因為妳而幸福，因為妳太像他們了，妳不像被收買的孩子。
35.妳和妳爸站在冬天的前門樓子大街上，嘴裏叼著煙。
36.妳絕對是妳媽親生的，不然妳媽怎麽會養妳這麽個混蛋！
37.妳想有人打我嗎？把妳們村頭的貓狗都叫出來。
38.別那樣說她。她在村頭有壹朵花，但自從她是壹朵花後，牛糞就不見了。
39.不要輕易罵人，把媽媽裝進口袋裏再說。
40.要不是老師說任何地方都不允許亂扔垃圾，我早就把妳扔了。
41.這也是可持續發展，從這個學校到現在的學校。
42.說我嫉妒妳，短油，擦幹眼淚看看，
43.我除了沒妳那麽不要臉，沒什麽好得瑟的。
44.妳是說妳的老母親有這麽多美女？如果妳的老母親傷害了妳，妳感覺好嗎？風騷的13還真多。
45.我想跟妳談素質，但是我就是忍著屎和尿也受不了妳。
46.妳配談素質嗎？妳害怕妳的嘴腐爛嗎？狗叫有什麽技巧？妳真咬我就牛逼了。
47.看妳天天和男人混在壹起，誰愛看妳扔骨頭給妳？
48.我認為妳現在做得很好。別忘了當初妳是什麽狗。
49.看到妳壹天比壹天裝弱，我立刻明白了壹個小姐的身體是什麽樣的。
50.如果妳受過母親的教育，妳會被教導如何刺傷別人。
45個經典搞笑語錄-搞笑語錄
小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想打電話給叔叔，但是他打錯了。
說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
有壹次在ktv點歌，壹個mm喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
以前老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”。全班都驚呆了~ ~ ~沒辦法，誰讓我上班喜歡偷懶呢？
朋友的孩子半歲了，打電話來關心壹下。寒暄了幾句，他說:妳孩子現在吃的是人奶還是妳的奶？
壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”
晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
因為出差，要去國內某銀行修設備。我出了酒店，上了壹輛出租車後，對女司機說:“妳去中國銀行，找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
初中的時候，老師叫翻譯這個人是誰？壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。全宿舍狂笑。
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”"
廣播原文:兩名歹徒打傷110民警後逃跑。廣播員念道:兩名歹徒打傷110名警察後逃跑。(黃飛鴻轉世！)
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報儀器，考官正常。
記得有壹次，和壹個妹子去肯德基，排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅.....................................................................................................................................
跟我說說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈的去了餐廳。
我對笑容滿面的肯德基小姐說:請給我來兩杯“血腥”，謝謝！.............就是慚愧_！
壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！””大叔:“這孩子好吹牛，連人都不會說！" "
壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。在櫥窗裏，主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要……我要……壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子...哦。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
英語課上，老師說:“早上好，老師！”學生:“早上好學生！”全班哄堂大笑。
壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女生羞澀的回答:“還沒有”，他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
妻子責備地問，妳連妳奶奶的名字都不知道？丈夫很委屈的回答，我怎麽知道？我去世的時候，我奶奶才七歲。
老婆驚訝:什麽？老公趕緊改口:沒有，沒有，我奶奶七歲才死的！
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
有壹次我從我媽那裏出來，去找我老婆。看到老婆，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人出來說:“妳真吃飽了沒事幹！”"
在單位的祝酒詞中，壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸，就沒有更多的話了。
宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
有壹次去買羊肉串伸出四根手指對老板說:“來三根羊肉串。”老板拿到了“多少？”我又伸出三個手指，說“四個”...
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我就吼了那家夥！
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我:“那是我們的物理老師。。。"同學:“妳教什麽？”我:“化學。。。"
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”我壹接電話就隨口說了壹句“男女”。大家狂笑。被人嘲笑四年，美女愁嫁。夥計，我不認為我贏了。
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
遞給我壹個冰糕，我咬了壹口，大喊:“燙死我了！”"
和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？”
上學的時候周末回家，但是吃完飯就煙癮上來了，打算找個借口去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
老師留了作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”"
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
自戀的搞笑句子
下輩子我要做個男人，娶個像我這樣的好女人！
2)本人長相清秀，眉清目秀，身材勻稱，有明星氣質，首次通過國際ISO帥哥體系認證，有小貼士；招牌美女值得關註。
3)從現在開始，希望自己能慢慢變醜，不然會被色情狂調戲。我害怕。
4)我不想說我帥，因為我不想和全世界的人說同樣的話！
5)黨需要我帥。我可以不帥嗎？
6)山無棱，天地合，不敢勇。
7)帥到驚動黨中央，連毛主席都誇我帥。
8)有壹次我走到街上，壹群美女攔住我問我:妳帥嗎？我說，我不帥。得到的回應是五個燃燒的手指印，然後他們壹起上來打我，壹邊打我壹邊罵我虛偽。
9)第二次走到街上，另壹群美女攔住我，問我:妳帥嗎？我記得上壹節課，點頭說，我帥。他們又打我，說我太不謙虛。
10)第三次走到街上，另壹群美女圍著我問我:妳帥嗎？回想起我上兩次的退潮，我沒有回應。我身體前傾，只想離開。沒想到，他們瘋狂的把手包扔向我，打我最狠的那個女生甚至破口大罵，媽的，妳這麽帥？
自戀搞笑句子全集
1)聽說長得醜的人要多讀書。難怪我媽說我年輕的時候不是讀書的料。
2)我把妳當朋友，妳卻把我當女神。
3)哎。為什麽我還沒見過比我帥的人？
4)大家都說多和漂亮的人交朋友會讓妳好看。難怪妳發現身邊的朋友越來越好了。
5)妳應該找壹個能讓妳笑的人，而不是讓妳哭的我。
6)不要逼我，否則我會變得很偉大，壹發不可收拾。
7)我壹直在擔心壹件事:如果世界上沒有我，別人怎麽活？哦，我真的很生氣。
8)嫉妒就不要放棄，羨慕就請繼續。今天是出門釋放帥氣的好日子。
9)那種說話超級搞笑，脾氣特別好的人，真的無可挑剔，比如我。
10)每天我都在創造新的世界紀錄，也就是我保持著世界上最帥的紀錄。
11)妳帥不是我的錯，妳喜歡我是妳自己的問題。
12)帥是天意，酷是人為。
13)帥到驚動了地方當局，後者上報中央緊急協商，頒發了最帥勛章！
14)裝b的人要挨打，不習慣！
15)我不在市區，請不要圍著我轉！
16)別光在我姐心裏擺攤，然後我就叫成關了！
17)人不壞，除了長得帥，沒有缺點！
18)當妳遇到我的時候，妳會發現還有別人這麽帥！
19)用菜刀砍電線，壹路火花閃電！
20)上學的心情比上墳還重！
21)壹封三句話的遺書，少了點土。壓力很大。它不見了。
22)不要在我的墳前哭泣，那會弄臟我的輪回之路！
23)如果我成為人事經理，我要做的第壹件事就是把自己提升為老板！
24)上來不要按視頻。妳認為妳的電視，如果妳按下它，人們會出去。有事找我，沒事找我。
25)不要拿妳扔視頻的速度來挑戰我姐的技術！
26)本人純屬虛構。如果我在網上看到，這是純粹的地獄！
27)友情提醒:用戶簽名過於個性化，系統已自動屏蔽。
28)簽名再個性化，也簽不出我心裏的難過！
29)腦細胞開始反叛，失控。
30)壹個認識我的女生曾經對我說:如果世界只剩下十分鐘，我會和妳壹起回憶妳帥氣的樣子；如果世界只剩下三分鐘，妳要再給我看壹次妳最帥最帥的風采；如果世界只剩下壹分鐘，我就告訴妳壹次——妳好帥。
31)每天早上還有壹個女生站在教室門口，呆呆地看著我，小聲說:世界上沒有沙漠，但每次看到妳帥氣的樣子，都會從天而降壹粒沙子，從此有了撒哈拉。每天都是這句話。有壹天，我實在無聊，沒興趣地問:其他沙漠怎麽來的？哦，那是因為覺得妳帥的女生太多了。......
32)如果長得帥是壹種罪，那我就犯了十惡不赦的罪；如果裝酷是壹種錯誤，那麽我已經壹而再、再而三地犯了錯誤；如果妳聰明，妳會受到懲罰。那我會被碎屍萬段。
33)我因為長得太帥想自殺，但是所有的女生都求我:妳真的很帥，活下去是妳的勇氣。長得帥不是妳的本意，但老天得看妳在這個世界有多美好。
34)唯心主義說:我說妳帥，妳就帥。唯物主義說:因為妳帥，所以我說妳帥。壹句話——我帥。
35)長得不好看的男人的標誌是他願意為自己的不好看勇敢的去死，長得帥的男人的標誌是他願意為自己的帥卑微的活著，所以我還在為自己的帥活著。
36)帥到網速變慢。
37)有壹天，星星約我出去玩。突然，壹只老虎出現在樹林裏。老虎不去追別人，反而去追劉德華。劉德華不見了，老虎轉過身來，看見我又帥又酷，就把我往前推，哈哈大笑。別以為妳變帥了我就不認識妳了？
李玟追了我三個街區。昨天見到我後，他立即宣布將在六月退出演藝圈。！不為別的，就是因為我太帥了。......
39)帥到毀容，帥到不敢再上街。......
40)不要迷戀哥，哥只是個傳說。春天種下了女朋友，秋天收獲了壹堆男人。