壹個九流大學的爛飯學生考復旦研究生的經歷
編者按：奮鬥的日子最有值得回味，挑戰自我、超越自我的日子最精彩。雖然不是求職
的例子，雖然作者開始就提到“夢魘”的兩年，應屆生求職網在這裏祝福這位尚未知名
的同學：這兩年將是妳人生最大的財富，經過了歷練，未來的困難都會向妳低頭。特將
妳的經歷放在我們網站上讓更多還在仿徨的同學獲得力量。
我是壹個九流大學的爛飯學生。而我今年跨校跨系考復旦經管，考了407。英語82，政治
76，數學146，專業課103。不過為考這個分數我是考了兩年！夢魘般的兩年！！
我家在小城市，本科上的學校就算在省裏也沒什麽名氣。而我更是從小到大都是中
遊學生，從來沒有名列前茅的經歷！！我要強調的是：在考研的兩年裏，我的境界有了
飛躍，有了長足的成長。但是，沒有人給我什麽指導。所有重要路口，我都是自己走過
來的。很多重要的認識，都是我在經歷了痛苦與失敗後自己悟出來的。
說壹下我當時的起點吧：我各門課壹點基礎都沒有。（英語算過了四級，可那也是
準備考研前壹年的事情了，而且還靠了同學在考場上的幫助）我覺得，開始準備時，我
可能不僅是在所有報考復旦中最爛的，可能也是在全國範圍裏考研者中最爛的。大家知
道嗎？這次考試是我有生以來考試考的最好的壹回，英語我從來沒有考過上80的，數學
呢，客觀的講，從小到大，大概除了小學壹年級外，我從來沒有考過上90的（按100分制
計算）。
我要考復旦的原始動機很簡單：錯誤的信息指導造成的無知者的無畏+加自己的癡
心妄想。因為03年以前都是國家劃線，我了解到的信息是復旦和其他的大學劃線都壹樣
（入取線就是國家線），竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了，所以不敢報
復旦…………！我要是膽大……嘿嘿！現在回憶起來，我的原始動機是那麽的荒唐！也
難怪，那時我也比較閉塞，沒有接觸過什麽牛人。如果我當時知道考復旦是如此的艱難
，我是無論如何也不會報考的！！！
先說我03年考試的經歷吧：
02年春節以後開始準備的，是從3月份開始的（大三上）。當時因為從來就沒有好
好學習過，每天也就只能在桌前坐兩三個小時，其他時間就要去幹別的，就算強迫自己
坐下，也是沒有效率。當時星火單詞壹個Unit我要看3整天！是看，還不是背！我還註意
力不集中，背壹會就不知道想什麽去了。後來我想了個辦法：抄書！這樣既能強迫我坐
下，又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞，還抄語法，到了6月份考6級的時候竟然
考過了。那次考試中，我系男生就兩個過了，我就是壹個！（在考前我沒有準備作文，
就看了壹篇範文，沒想到就是考這篇範文）這些都被我看成征兆！更堅定了我考復旦的
信心！
02年8份，我去北京上了陳文登的考研班，住在北京同學那裏。我上了政治和英語
，因為當時幾乎沒有怎麽開始政治和英語，後來想想上輔導班對我幫助不大。
9月份回來以後，開始正式復習數學，專業課和政治。
從6月底到9月，壹直挺平淡的。如果說現在我的實力是100%。從02年三月到02年9
月這麽長時間裏，我的實力大概就從0%到5%左右。但是當時我並沒有深刻認識到考復旦
有多難！而且從小到大都沒有這樣學習過。因此我還能為我這樣學習和學到了不少東西
感到高興呢！但是，真正的痛苦還沒有開始。
02年國慶時，和同學們出去吃了壹頓，結果肚子吃壞了，從此我的身體壹落千仗，
每況愈下。在以後的考研日子裏，我不僅要學習，還要和我的病痛搏鬥！而且，從這時
起，我開始真正感到學習真的艱難，數學不會作，專業課看不懂，沒有人可以問。我周
圍沒有壹個人考復旦的，當時，我也壹個考復旦的都不認識，既沒有女朋友，大學裏關
系好的哥麽也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我，我孤立無援！不僅如此，我
們寢室什麽樣的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上網，我們屋還有個電視，我每
天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的壹片狼籍的，就我來收拾，因為就我
需要壹個幹凈的寢室環境。更有甚者，我還有受到別人的奚落和打擊，我們寢室有些人
故意影響我。我印象深刻的壹次是：在宿舍夜話時，有壹個我的室友直接了當的說我怎
麽怎麽沒有前途。說著說著，他自己都哭了！！他自己都哭了啊！！！！！！妳可以想
象我當時所受的屈辱！！！！可是我這個人又比較溫和，我當時竟然可憐他們，也不想
打擾別人，所以我竟然沒有因為受影響受欺負而抱怨或和人吵架！
再說壹些事具體描述壹下我當時的處境吧：
有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到淩晨！最後都醉了，然後在屋裏亂吐。我
被吵的整夜沒有睡！但是，是我，壹個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的汙穢擦
幹凈。然後打掃屋子。壹切都弄完，天已經亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準備去自習
。我看著鏡子裏的自己對自己說：“妳要堅強，決不能倒下！”類似這樣我被無端影響
打擾的事情不勝枚舉！
在這樣的環境下，我每天還要學習，在復習過程中還因為腦子不好使，經常看不懂
書，經常不會做題目，做了又經常要錯！受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖
子周圍的淋巴都腫了起來（後來我知道，這是因為過度疲勞）後來，我還得了咽喉炎，
吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀………
…，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤復習。我現在都不知道我是怎麽過
來的。真的！而且我沒有壹個人可以傾訴，當時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從
來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地裏眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每
次都聲淚具下，痛哭流涕！！關鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那麽
用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢
的開始絕望了，在12月初時，我已經清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發自
內心的感到我對不起父母，父母這麽對我，可我從小到大沒有認真學習過！！
真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏鬥著！！而且我還在
壹個自我封閉的環境裏，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦
都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受！！那
時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺！！我不再多說了，往事不堪回首！！！
但即便這樣，我也堅持天天學習，有些日子還學14個小時以上！碰到看不懂和不想
學了，我就抄書！唯壹的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
02年12月底時，我那時已經陷入彌留的狀態了，每天去自習，經常處於壹種意識模
糊的狀態，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數學，只能幹壹件事--作
英語閱讀。考研以來，我壹直喝咖啡，到後來我壹天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是
暫時的。到後來我的身體似乎已經對咖啡因麻木了。咖啡帶來的振奮往往就不到壹小時
。咖啡效果過去以後，我還要非常非常難受壹段時間。我那時已經到了極限了……我那
時開始擔心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉！！我那時想這樣壹些事安慰
自己：二戰時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不壹樣有人活了
下來嗎？不壹樣有人長壽了嗎？
到了考前2003年1月初時，我復習了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小
時，可是我政治和專業課還沒有看完！同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死
，在經過激烈的思想鬥爭後，我害怕我萬壹就這麽完蛋了，因此決定不在向以前那樣拼
命了。因此就沒有再復習了--考試前壹個星期，我開始不那麽強迫自己了。開始有些休
息了。我想也許正是休息了壹些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒
在考場上！
2003年1月17日，考研前壹天，我已經清楚的感覺到我考不上了！那個夜晚我刻骨
銘心，我睡不著，不知道怎麽應對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼！！我文字
水平有限，我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理！！
但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當時我沒有完整的做過政治，
英語，數學的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎，我當時又比較笨，根本來不
及復習！上考場前，我的身體還極端不好，壹點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我
能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以後
真挺興奮的。在最後考專業課時，考了兩個小時後，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫
下來！公***課考下來感覺還可以，但專業課太遭了，考完我就知道沒戲了…………
考完試壹回家（準備考研的日子我壹直沒有回過家），見到媽媽，我就和她抱在壹
起哭……就連寫到這裏，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51，外語63，數學87，專業課66。所有的公***課，外語政
治和數學都比我預想的好！但是我知道這壹結果後還是難過了很長很長時間，因為這是
我這輩子第壹次這麽認真的幹壹件事，但竟然最後還是失敗了！敗的這樣的悲壯，這樣
的慘烈！
後來的日子裏我經常整夜整夜的睡不著，胃痛+難過！！！而且我當時有壹種不止
所措的感覺，什麽都不想幹，覺得幹什麽都沒有意思。原因是壹下從考研的緊張到放松
休息。我無法形容當時的感受和過的日子。我只能說，極端痛苦，極端痛苦！！！！！
說起來，我真的很感謝我的朋友，我以前從小的玩伴們，他們拉著我玩，唱歌，開車帶
我兜風！我更感到對不起父母，在考試前後壹直支持我，安慰我，還給我買這樣那樣的
補品，創造良好的環境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完後壹蹶不振，徹底完蛋！
！
經歷了這麽多痛苦，我要感謝上蒼，沒有讓我發瘋和變態。我雖然沒有發瘋，但是
我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木，長時間的情緒低落，富有攻擊性，喜
歡挑釁！但是，我也悟出了不少東西。我最大的感悟是：考研需要正確的方法！需要正
確的規劃！我第壹次考，敗就敗在盲目的復習，而且，那時我想考復旦，簡直是癡人說
夢！還有，當時的氛圍也不對，我每次到網上看，竟是些說考研怎麽苦怎麽苦的，造成
我盲目的付出，不知方法！
但不管怎麽說，我想考上復旦的信念卻絲毫沒有改變。
在家休息了很長壹段時間以後，我壹直到03年的四月才回學校，我沒有找工作，而
是準備再考壹年。大學裏最後壹個學期，我是在麻木，吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡
，就是打牌，踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復。從3月到畢業，這段時間裏
，我也沒有拉下，把高等數學又看了壹遍。還專門買了壹個德生的短波收音機聽VOA，BB
C練聽力。(未完待續)
好了，現在開始說我04年考研吧：
04年考研，相對我去年，平淡的多，沒有我03年那麽慘烈。也許是我承受了那麽多
，心已經死了吧，沒有什麽事能讓我再有所觸動了吧。
因為家裏支持，還有我有壹個高中同學（本科是在上海的）也和我情況壹樣，準備
再考壹年。所以，我孤註壹擲，破釜沈舟的決定到上海復習。
畢業後，我到了上海，和我高中的同學還有他大學的同學，以及他大學同學的同學
。在復旦附近的國順路上租了房子，從7月份開始了第二年考研。
我說說上海吧，我是第壹次和上海親密接觸。壹開始很不習慣。連上海話我都聽不
懂，買東西經常鬧笑話。壹開始還有些水土不服，腸胃不好，生活上還碰到了不少煩心
事，比如，上海的物價真是貴，壹開始真是讓我看不懂。我以前在我們學校的食堂，三
元錢就能吃的不錯。可在復旦的食堂，隨便吃點什麽就要上4，5元。還有，復旦丟車很
厲害，我就丟了輛新車（自行車）。但對於經歷了這麽多的我來說，這些根本不算什麽
。我根本就沒有當壹回事。我也沒有好好的到上海逛過，從暑期到秋季的環球嘉年華也
沒有去，直到考研結束，才到南京路，浦東和徐家匯看了看。反正， 我在上海感覺很al
ien，沒有碰到什麽高興的事情。
我每天去復旦的二教三教或者五教六教上自習。和我同住的人都是考研的。而且能
接觸到很多考復旦的，我也認識了不少誌同道合的朋友，他們給了我不少的幫助。我也
結實了不少復旦的牛人。其中有些人對我幫助很大，我真得感謝他們。在復旦，考研得
信息量也大。我還自己去找了系裏的老師和去年考上的人，了解了不少招生和專業課的
信息。環境和氛圍都是去年無法相比的。同時，我也深刻的了解到考復旦原來是這樣的
難！但是，我絲毫沒有動搖，依舊直著的考復旦。
至於學習嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼，還是我經歷了痛苦，變的聰
明了。以前數學上有很多東西想不明白，不理解的東西。到後來這些卻都成了常識。我
前後大概做了80多套模擬卷，其中有62套是在早上8：00--11：00間嚴格按考研要求做的
。最後做數學題目都成了本能，我基本做卷子不費什麽腦筋，完全就象是體力勞動。但
最後我也沒有想到我能考146。哎，我真是做夢也沒有想到過，我學數學能學到這種境界
…………！！！
至於英語嘛，上海這裏晚上還有英語的廣播，我就堅持每天聽，練聽力。還有就是
有機會就看CCTV-International。從02年開始，這兩年間，我天天都沒有離開英語，在
準備考研的時候，每天都要看3個小時左右的英語。後來我覺得我英語肯定能上70，在要
提高，因為我從小就沒有好好學過英語。那就要徹底的在從頭認真學了。因此到後期我
基本上做英語就是為了保持狀態。
政治我就是狂背書，還有狂做選擇題，背到後來，我發覺政治其實是渾然壹體的，
大綱要求的內容都是有它的內在聯系的。我政治學習經歷了壹個從熟背——透徹理解—
—滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實，我覺得我唯壹的優勢就是政治了，嘿嘿。但是
最後還是沒有上80。
專業課我壹直都沒有把握住方向，只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨
系跨專業，壹點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內容，但實在不知道是往那擴充，所
以只有壹遍遍的搞指定的書。我想說的是復旦的專業課出的實在是難，要麽就是深，要
麽就是偏。從我個人經驗而言，跨系跨專業，如果資質壹般的話，就算把指定的書背的
滾瓜爛熟，也只能有把握及格而已。
第二次復習，唯壹折磨我的就是情緒低落和對於學過東西的遺忘。我始終沒有找到
合適的方法來對付我不是很好的記憶力，只有壹遍又壹遍的反復強化所學的東西。
為了對付情緒低落，我就咒罵自己：“妳就是天底下最最×××”拼命的想自己以
前多麽白癡都麽愚昧！這樣我自己會有壹種悲憤的情緒，我就是利用這來繼續鼓動我自
己學習。每當我想到萬壹考不上會怎麽樣時，我就對自己說：“fight as a glorious
warrior & die a heroic death!”這樣我就會熱血澎湃，不會再有什麽不好的想法了！
其實，第二次準備考研還是很順利的。想學就學，想睡就睡，不在很強迫自己學習
。還幾乎每天還都繞著復旦正門那個有毛主席象的花園散步。
很重要的是：我的心態已經發生了變化，從渴望走運考上復旦—到考不上考的上都
無所謂—再到感覺復旦如果不要我，那是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑了，有時
候，我甚至是通過向復旦挑釁來獲取前進的動力的。同時，我也不知怎麽的，變的對自
己很有信心起來。我還經常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手！這也是我生平
第壹次有了壹種會當淩絕頂，壹覽眾山小的感覺。
其實，到了後來，天天上自習幾乎已經成了我的本能，因為除了全心全意的學習，
我實在是沒有別的事情何以幹。而且在第二次復習中，不象第壹次，我會想象考上以後
會如何如何，我完全不是被功利因素所驅動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲壹把。
只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂！其實，我更願意考研是壹個明確的敵人，能和我痛快
的來壹個了斷！
我最後是在復旦考完試的。2004年1月11日下午壹走出考場，我第壹件事就是打電
話回家，告訴父母我考完了，我沒有說我有多大把握，生怕到最後又讓他們失望！走出
復旦大門時，我眼睛濕潤了，這是我到上海來第壹次想哭，也是我第二次考研以來第壹
次那麽心潮澎湃，感覺真是悲壯：考研就象我這生中註定得劫數！現在，不管結果如何
，我終於終於走完了………………
在等分得日子裏，我最害怕得就是我的卷子被批錯了，或者是我在考試時犯了什麽
我沒有察覺的錯誤！在要知道分數的前幾天裏，我都是整夜整夜的睡不著。
26日晚上我知道了我的分數，真是百感交集！當天夜裏，我們家都集體失眠了。我
真的是飛躍了…………！！！！！！
……………………
以上就是我親身經歷的主要部分，其實我能寫的還有很多很多。我到這裏來只是想
傾吐壹下。我要感謝我的家人和我的朋友們，如果沒有他們的全力支持，我不可能走完
這條不歸路，甚至有可能完蛋！
王若平的閱讀手記說：考研的最高境界是：獨孤求敗。
而我覺得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最後的境界也是求敗，但不是寂寞高手的求敗，而是死士的壹種求敗。就象荊軻
刺秦王壹樣。也類似於飛蛾撲火吧！
曾經有人告訴我考研必須的是：必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力！
但我的考研卻是：視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏鬥而訓練出的本能！
我說那種視死如歸的信念，是因為如果我是被物欲和功利因素驅動，我決不可能堅
持到底，也絕對不可能有那麽平和的心態壹路走完考研。我也不是為了追求夢想，因為
我早已絕望，早已心灰意冷。我前面也說了，我到最後追求的就是壹種壯懷激烈的犧牲
。能輝煌壹把。
我說本能，是因為，到最後，我去自習，完全是象本能反映壹樣，象條件反射壹樣
，和吃飯睡覺類似，根本就不需要去刻意的堅持！
至於方法，我想說，必須有正確的方法，不然就是白費勁。事倍功半。
最後我想說的是：
我考復旦是壹種癡，佛家講就是直著！這種癡我始終也未看破。
我其實也許是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的東西。
經歷了這麽多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往又有怨恨。復旦和上海給我的
感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering &
misering.不過，也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。
其實我本來就不屬於復旦，我在復旦的日子裏壹點歸屬感都沒有。我本來就與那些
天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復旦，但我想，如果我要和他
們看齊，我的生活也許依舊不會幸福……