1.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
2. 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第壹個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麽呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊
3.20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4..僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，說壹聲！
5..校長和英語老師壹起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
6.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
7.生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh4000塊。
8.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
9..老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
10..魔王：“公主，妳叫破喉嚨沒有人會來救妳！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救妳了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麽事？”
魔王已死！！
11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我吧！太他媽嚇人了.....
12.小王在10樓人事部門工作，壹個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在麽？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊！？，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，妳可以去下面找他 "
13.記者圍住汽車大賽冠軍問：“您第壹次參加比賽就奪得了冠軍，請問您有什麽感想？”
車手哆嗦說：“我……我……我剎車壞了！”
14. 公***汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到壹站她就壹個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
15.某日劉宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：“Iam Hongtao Liu .”外賓曰：“我還他媽的是方塊七呢。”
16.護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
17.運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：“笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不進，“看見了嗎？妳剛才就這樣投的！”
18.我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外壹個問：什麽？妳哥的媳婦兒太多了？
19. 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了壹下，結果我爸站起踢了我壹腿。結果證明老師說得沒錯！
20.語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 壹頭大蠢驢。
21.壹美女下夜班,被壹色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過壹片墳地, 色男子正要下手, 美女走到壹座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裏傳出壹個陰森森的聲音說：“閨女，妳咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時，壹個盜墓者從墳墓裏爬了出來，說：“影響我工作，嚇死妳”。突然發現墓碑前有壹老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“妳在幹嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦”。盜墓者壹聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死妳”。壹不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出壹只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 壹個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麽大神。”
22.
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麽意思
老媽：這個“i don’t know.“是什麽意思？
我說：“我不知道”
老媽：送妳上大學上了幾年，妳怎麽什麽都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(壹頓爆揍)
老媽：妳在給我說說這個。“i know.“是什麽意思妳該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道“
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道“
老媽：找茬呀妳？剛才收拾妳收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道妳還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又壹頓爆揍)
老媽：妳給我小心點，花那麽多錢送妳上大學，搞的現在什麽都不會，會那麽壹丁點東西還跟老娘擺譜，再問妳最後壹個，妳給我好好解釋壹下，說不出來我在收拾妳，妳給我翻譯壹下“i know but i don’t want to tell you.“是什麽意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下妳滿意吧
這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什麽意思啊~?“
我:“我很煩,別煩我“
老媽:“找打,跟妳媽這麽說話“(於是被扁)
老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我說:“我沒聽清,再說壹次“
老媽又說了壹遍:i hear nothing,repeat“
“我沒聽清,再說壹次“
結果被扁
老媽再問:“what do you say “又怎麽解釋呢“
我說:“妳說什麽“(再次被扁)
老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典“
“查字典我還問妳做甚“(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麽翻呢“
我說:“妳最好問別人“
“妳是我兒子,我問別人幹嗎,又找打.“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍妳老媽玩,上帝也救不了妳!(被扁)
我再問妳:“use you head,then think it over,又是什麽意思啊!“
我說:“動動腦子,再仔細想想.“
“臭小子,還敢耍我“接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,壹會我給妳做好吃的,明天再問妳”……
媽，饒了我吧……#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*
23.夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
>1.當然要撫養他
>2.送他上學
>3.給他買房子
>4.幫他娶媳婦
>5.給他看孩子
>
>不然妳還能怎麼辦呢？
>畢竟它身上流的是妳的血啊!!!!!!!!
24.風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，壹代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。
25.老師叫起壹同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！該同學：吱！
26.壹個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
27.動物園每周星期三上午十點餵狗熊，歡迎帶孩子來。
28.美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
29.
壹男子在鬧市騎摩托撞昏了壹個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，妳等著我，我這就去給妳找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
30.
壹個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“妳給我壹塊錢，我就敢舔壹舔它！”
鐵匠聽後，馬上拿出壹塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了壹下，放進兜裏走了……
31.
有壹對夫妻，老公非常的吝嗇！
壹天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”
女傭回答：“先生！什麽事？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮壹個就夠了！”
32.上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造壹個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”
33.壹男生暗戀壹女生許久。壹天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我註意妳很久了。不壹會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
34.壹對男女晚上不得已同睡壹個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的壹個耳光：想不到妳居然連禽獸都不如！
35.有壹不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便後發現沒有紙，怎麽辦呢？
他看到門前有自來水管，心想：就用手對付壹下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裏根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了壹下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裏，是那只右手。
36.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麽號碼下註，她無奈向身旁的壹位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了壹下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士壹看，慘叫壹聲昏了過去。
37.壹天，動物園的壹只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有壹人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麽這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
38. 從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什麽，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。
壹天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什麽.”
她答：“母!”
看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”
她說：“對呀，母雞的母！”
她的答案證明這則狗壹樣的測試完全不可靠...
39.我同學他們家有壹頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，壹點活兒也不會幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天，來了壹大嬸，牽著壹母豬，進門就說：給俺們家豬配壹下唄。
我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！
40.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：
“How are you?”
留學生答：
“I’m fine（範），thank you！”
然後交警走了，留學生就死了
41.上幾何課,老師畫完圖後，他在圓裏畫了壹個P點，給我們大聲講：“看，我在圓裏放了個P！”
42.老師：大家要向明明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。
明明：不是，我最近失眠，壹聽您講的課，我就很快睡著了。
43.太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，妳為什麽背上炸藥包？我去炸學校，校長不知道，壹拉線快逃跑，轟隆壹聲學校炸沒了！
44.小時候我養了壹只小松鼠，很可愛，總在圈裏跑。突然有壹天，他不跑了，我很傷心，就給它拿到旁邊的山上埋了。後來上小學，自然課，老師說：小松鼠是會冬眠的動物。
45. 兩歲的女兒過年回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑。
剛拉出來，狗狗就過來添了。
女兒問我：“狗狗在幹嘛?”
我：“在吃粑粑。”
女兒：“媽媽，妳叫狗狗給我留點……”
46.語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”
小強馬上搶答：“比如‘他給我壹支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不壹樣了！”
47.音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什麽音符嗎？”
學生：“知道，今天拉稀(7)。”
48.今天壹個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。
兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？
49.、給孩子講《西遊記》：孫悟空壹棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：為什麽不打回方形？!
50.壹天地理老師問同學們，河水向哪裏流呀？
壹學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北鬥啊。
老師氣急：妳給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：妳有病吧？
學生：妳有我有全都有啊 !
老師：妳再說壹句試試 …..
學生：路見不平壹聲吼啊！
老師：妳信不信我揍妳？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓妳退學！
學生： 風風火火闖九州 !
這年代健康又好笑的笑話太難找了，求采納~~