孤獨的日子寫作1回憶起那些日子，我不禁覺得可笑。我擡起嘴，壹滴眼淚悄然落下。
那些我以為的好朋友拋棄了我，給我壹種黑暗即將來臨的感覺，只有我壹個人在黑暗中摸索。孤獨，沒錯，就是孤獨！最讓我害怕的，現在來了，把我的快樂日子徹底踢走。
那幾天，就我自己，感覺被全世界拋棄了，孤獨，落魄，寂寞，以前沒有過的壹切都來了。我仿佛壹下子從天堂跌入地獄，這裏只有我壹個人。在被拋棄的日子裏，我的心情跌入了深深的谷底。我沒有心思吃飯，也沒有心思做作業。我坐在那裏發呆，默默哭泣。
說我像壹個厭世者並不誇張。我很快樂，有很多朋友。我從不孤獨。我當時的生活只有歡笑。就幾天，就幾天，哪裏來的歡笑，哪裏來的朋友，現在我壹個人走在校園裏，像個隱形人，走在朋友中間，只是身邊的空氣。壹句話不說，面無表情，朋友如書，我不要太多，只想對我真誠。事與願違，不可能，只有我自己。什麽終身好姐妹都是騙人的，喜新厭舊是每個人獨有的。
我體會到了孤獨的感覺。換句話說，我壹直在感受這種感覺。說實話，這種感覺很不爽。流過太多的眼淚，傷心過很多次。在那些日子裏，我受夠了。畢竟我沒做錯什麽。離我遠遠的，排斥我。妳天天以為我聽不懂別人。我開心地笑了。當我痛哭流涕的時候，是誰安慰了我？
我記得那孤獨的壹天，那悲傷的壹生，那充滿淚水的記憶，我忘不了那壹天是怎麽熬過來的。我笑了，嘴角再次上揚。太可笑了。最後不還是我嗎？永遠不要把自己的傷口給別人看，因為別人看笑話，受傷流淚的永遠是妳。
也可以壹個人過的很精彩。
我，我是誰？
壹個人，壹個享受孤獨生活的人。
“夕陽西下，天涯斷腸”，這是馬致遠浪跡天涯時的落寞:“衣越來越寬，不悔，為伊憔悴”，這是柳永對愛情的落寞；“但願人長久，千裏好風光。”那是蘇軾被貶後的孤獨；宋末元初，是壹個充滿孤獨的朝代。如果君出生在這個時候，成長在這個世界上，誰能逃出這個無形而巨大的魔掌？
然而，孤獨的黑河雖然流淌了千年，卻依然向東流。那天晚上，我還在做夢，但它生氣了，沖走了又高又厚的大壩。
淹沒了我辛辛苦苦幾千個日日夜夜的心，摧毀了我和愛妻曾經瘋狂的愛情...
哭吧，但眼淚早已幹涸。曾經相愛的河兩岸的柳樹，沒有得到這份愛情的雨露滋養，也搖曳著幾根細細卷曲的枝條，老人躺在船上，用自己的雙手緬懷著相愛的情侶，營造出舊時代神話般生活的感人場景:
笑吧，但是妳臉頰的肌肉在抽搐。妳是回眸壹笑，還是咧嘴大笑？壹個人的時候，妳在嘲笑誰？
喊吧，妳的聲音嘶啞了，就算妳滿腔怒火，也只能憋在心裏，繼續在孤獨中煎熬！
跳舞，瘋狂地跳舞，等待伊拉克人的歸來。在離別的棧橋上，我站了很久，腿腳不聽使喚...
唱吧，唱吧，妳喉嚨裏悲傷的腫塊在唾液的濕氣中聚集和膨脹。妳雖有深深的思念，卻只能化作淚水，從眼角流下！
或許，當愛情無意間進入人生的沙漠，孤獨會與妳形成千年難得壹見的緣分:“直到，舉起我的杯子，我問明月，明月成三。”
可惜我沒有李白的才華，更沒有蘇軾的浪漫，無法和馬致遠走在夕陽的路上。我不敢和柳永那樣的妓女歌手混詩，比如他們左手提酒葫蘆，右手握筆，別人拿紙磨，我亂寫亂畫，孤獨的瘋子就好好看我壹眼，不再折磨他。
生活就像壹輛公共汽車。每壹站，我們都要離開壹些人，接受壹些人。
我上壹年級的時候，總覺得很空虛。我小學時形影不離的朋友都各奔東西了。那時候的我，可以用孤獨來形容。無論是面對老師還是同學，都有些抵觸。所以，做什麽都是壹個人。
班裏的同學，他們互相打招呼，玩耍，體現了我的孤獨。我像秋天的落葉，沒有舊的生命。有的只是生活的悲傷。
這種孤獨，不僅在學校，在家裏也是如此。
隨著年齡的增長，與父母的代溝越來越深。我壹到家就直奔門口，鎖上門，壹個人呆著。每壹天，只有在這種奇怪的寂靜中，我壹天的壓力才能得到緩解。每天只有吃飯的時候，壹家人才能聚在壹起。只是沒有相同的話題可以聊，但是沒有人願意先開口。於是壹家人在死壹般的寂靜中吃飯。
我可以聽壹首歌聽壹整夜，也可以認定壹個朋友壹輩子，但是我的好朋友已經離我而去，我的世界失去了往日的色彩。
我想問，初中三年都是這樣嗎？
答案是——不，這是開學三四周後的答案。
我和同學之間發生了微妙的變化。從禮貌到嬉鬧，從嬉鬧到打罵逗弄，從逗弄到愛好相同。同學之間的友誼蒸蒸日上。
不知道什麽時候有了異口同聲的默契，但我喜歡這種感覺。如果妳問我是怎麽進班的，我肯定答不上來。
過了那孤獨的壹天，我明白了，人生就像坐公交車。妳不知道誰會陪妳走到最後，直到妳到達終點。
那些零碎的記憶，被巧手拼湊成了壹張完美的地圖，但妳經歷的，妳度過的時光，即使後悔，也是壹去不復返嗎？
每個人小時候肯定都有很委屈的時候，我也不例外。我在成長的道路上記憶最深的也是委屈。
我記得那是壹個美好的下午，夕陽斜照在玻璃上，很美，很美。在那個美好的下午，我想表達我當時的心情，但我媽誤會我在玩，罵了我壹頓。我把自己鎖在房間裏，憤怒地哭了。當時覺得夕陽已經不那麽好看了，外面好像下著傾盆大雨。我覺得好孤獨，沒有人願意坐下來和我說話，也沒有人願意聽我訴苦。我痛苦地抱住自己。為了盡快分散我的註意力，我帶了很多書和我的娃娃，結果都不理想。
壹天，兩天，三天...我和我媽壹直處於冷戰狀態。其實我很想跟我媽解釋，但是我總是沒有勇氣。
我們的冷戰壹直持續到第五天，我終於鼓起勇氣告訴了我媽真實的故事，解釋她誤會我了。我和我媽的冷戰終於結束了！突然，我覺得“雨”停了，夕陽回來了，地平線上掛著壹道美麗的彩虹。
通過這件事，我明白了，如果有人誤解了妳，並不可怕。最可怕的是妳沒有勇氣去解決這個誤會，就像“解鈴還須系鈴人”這個不言而喻的道理。
在那個孤獨的日子裏，我從夢中醒來，刺眼的光線侵入視網膜，在我的眼睛裏留下壹點液體。在夢裏，他們醒來時都不見了，壹個普通的和不普通的‘分別’壹遍又壹遍地出現在他們面前。
開學的時候，我媽不知怎麽就下定決心要把我留在家裏，去義烏打工。那幾天家裏的氣氛明顯有點冷。我媽壹直告訴我該怎麽做，我靜靜的聽著。當我問我什麽時候回來，我得到的是熟悉的沈默。壹切都準備好了，壹切都解釋清楚了。壹天早上，漸漸遠去的腳步聲和汽車的馬達聲停止了我的思緒。
只剩下我壹個人了。房間裏只剩下電視機裏的聲音。我曾希望沒有母親獨自生活，但我這麽早就意識到了。我從來沒有任何快樂或壹絲悲傷。生活還是這樣。去父親對面的朋友家吃飯，壹個人睡，壹個人起。
什麽都是自己壹個人，洗衣服拖地，慢慢嘗試後，變得輕松了。以前最喜歡周末，遠離那個學校。現在我喜歡學校。到處都有人可以和我說話。喧鬧的教室像家壹樣溫暖著我的心。
但是周末又來了，第壹天就被滿滿的補習班占滿了。我只能控制晚上那點可憐的時間。我終於守在電話旁，等待聽到熟悉的鈴聲。
星期天，壹天中的時間被分配給我。我最喜歡的就是午飯後搬個椅子，坐在陽臺上曬太陽，看小說，看太陽的腳步在書頁上移動，享受母親的撫摸。今天下午，我呆在陽臺上，看著陽光下的草地和樹木，看著蘆薈發呆。總之，在那孤獨的日子裏，太陽成了我不可或缺的夥伴。曾幾何時，我總會想起那個陽光裏的爸爸媽媽，不知道他們什麽時候會回來。
每天晚上，我在曾經是媽媽的床上，尋找媽媽的味道，在清晨的第壹縷陽光中醒來。
在那些孤獨的日子裏，我學會了堅強。
在那個孤獨的日子裏，我學會了勇敢。
我在那個孤獨的日子裏長大。
星期五下午，壹個小女孩從學校出來，臉上帶著幸福的微笑。因為，我媽說要來接我。我媽媽懷孕了。說實話，我對這個寶寶既高興又擔心。我怕我媽生了孩子就不管我了。我環顧四周，尋找母親熟悉的身影，但為什麽沒有找到？
“姐姐！這裏！”我鄰居的妹妹向我跑來。
“餵，我媽媽呢？”
“妳說阿姨，他去醫院了，她要生孩子了！”
“哦，我明白了。”我的心情壹下子跌到了谷底。我媽媽怎麽能這樣做？他說要來接我，就算沒來也要通知我壹聲，眼淚不自覺地在眼眶裏打轉。
我到家時，父親也不在家。我壹下子癱在沙發上，眼淚終於像斷了線的珍珠，壹顆又壹顆。我是壹個非常依賴的女孩。父母壹直很愛我，我應該把那句話拿在手裏，怕失去。因為他們太寵我了，所以我今天缺乏獨立性。
我坐在沙發上，看著家裏的壹切。沒有了父母，壹切都失去了活力。我猜對了，有了姐姐，他們會更加關註姐姐。現在家裏什麽都沒有，只有冷清這種不好的東西伴隨著我。除了冷清，就是孤獨！
那幾天，我自己做飯，自己洗衣服，自己上學。即使我做的食物很糟糕，即使我洗的衣服不幹凈，即使我有時上學遲到，我也學會了獨立，我不再依賴我的父母！
我永遠不會忘記那個孤獨的日子。他教會我獨立，擺脫依賴，成為壹個堅強的女孩，讓我受益終生！感謝它！