今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什麽快餐店，還叫什麽‘墾鍀畸’，賣的臭豆腐是糞坑裏撈出來的。臭得我還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命啊！”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”
“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬瑉伊苑’開了個爛藥，還寫什麽‘廡泰敢糠，執德釁癩’，還說藥引是屎！”
“靠，‘簧逅丙汙’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家夥說自己會好啊！”
馬桶
有六個富翁，分別是壹個日本人，壹個俄國人，壹個法國，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了壹會兒，其中壹個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀，買壹個試試怎麽樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買壹個回去。
日本人愛幹凈，於是買了壹個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了壹個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了壹個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了壹個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了壹個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了壹個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
壹個月後，六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，壹坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”
法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麽質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完壹起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麽操作系統，老是死機，我才方便到壹半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”
最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同壹首歌－－美國國歌，害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的壹個上天堂，先說妳們是怎麽死的。”
甲：“我是清潔工。壹天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住壹根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下壹個冰箱把我砸死了。”
乙：“我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱裏。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛壹出來，上面掉下壹個人把我砸死了。”
丙：“我回家時，從家裏的窗戶看見我老婆和別的男人在壹起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。”
上帝：“妳們死得都很冤，都上天堂吧。”
馬桶的秘密
A國研制出了噴水馬桶。有壹回，B國使者到了A國，使用了壹下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀壹下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及制造馬桶了……
A國使者試了壹下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了壹下按鈕。只見壹只拿噴水器，壹只拿毛巾的兩只手從馬桶裏伸出來……
三只小豬
有壹天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，壹只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麽"。）於是精彩的對話就有了。
狼：妳是誰？
豬1：對
狼：什麽？
豬1："什麽"在屋頂。
狼：我是問妳的名字叫什麽？
豬1：我叫"誰"，"什麽"在屋頂上！
狼又問豬2：妳是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：妳認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麽？
豬2："什麽"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麽知道。
豬2：妳找"誰"？
狼：什麽？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麽，是妳們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麽？
豬1·2·3：妳認識我們爺爺？
狼：什麽？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麽"。
狼：為什麽？
豬1：是！
狼：是什麽？
豬1：不"為什麽"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：妳是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麽？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：“總統是笨蛋！！！！！！！！！”結果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統”，而是“泄露國家高級機密”！
本意
有人給朋友發了壹條短信說：“我要送妳壹個紅包！”他很高興，但後來就不高興了。原來短信的下壹頁寫著：“我已派壹只蚊子送過去了。”
反義詞
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
壹天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現壹條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結果瞎子和瘸子壹起掉進溝裏!
不理解的後果
壹前列腺科醫生遇壹飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了“1”的手勢。
駕駛員做了“5”的手勢。
醫生做了“很小”的手勢。
駕駛員做了“很大”的手勢。
醫生做了“下”的手勢。
駕駛員做了“上”的手勢。
醫生回家說：“那個人有毛病！我說男人有壹條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！”
駕駛員回家說：“那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有壹架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！”
美國小孩問中國小孩：“謝謝和不謝用中文怎麽說？”
“謝謝，不謝。”
“妳胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！”
上司對屬下說：“要提前（錢）報道。”
“我去當海龜。”“卻成了海帶。”
“我要模仿誰？”“他們都很壞。”
“我想喝點水。”“妳別喝太快。”
“我要趕緊飛。”“但空姐很拽。”
“今天真倒黴。”“妳的確很衰。”
“妳說的很對。”“妳非常的乖。”
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……
壹天魔王把公主抓到
魔王 :「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫妳阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪壹個找我?」
哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……妳是誰?」
哪壹個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「妳居然要『幹』我?流氓!」
妳居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了 :「妳要我幹啥?」
妳要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢.」
諒妳:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「妳們別吵阿拉在講話啦...」
妳們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「妳們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳居然要幹我?」
妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀…………」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂癥
無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒黴了，感情投資白費了。
春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。