心情不好… 哪位朋友講個笑話來聽下，復制的也行。

1.有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在壹次車禍中失去了壹條腿, 小明在壹次車禍中又失去了壹條腿, 又壹次車禍中小明失去了他的另壹條腿, 壹次車禍中小明又失去了他的壹條腿, 其實小明是壹條狗. 3、有壹天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了壹件又壹件，自己就沒了。 4、有壹個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有壹天，小明向小紅借壹支筆， 小紅說“不借” “借給我妳會死呀！” 然後，小紅說：“哦，那借給妳吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了妳！！！” 妳們猜，怎麽了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。 7、蟲蟲：小花，妳用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：妳真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，妳是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什麽時候會想要統壹？ 買方便面的時候 9.有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？” 10.壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話) 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有壹對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，妳就投胎做護舒寶吧 12、有個人壹天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望 上帝問:妳有什麽願望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:妳的願望實現咯! 壹天，那個人閑來無聊, 想說去死壹死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果壹輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什麽呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 後天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候妳就變成小叮當了。」 14、有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看妳只有吃屎了!" 15、森林裏三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，妳後妳們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞壹臉不高興說：我還有事，先走了 16、壹個人去醫院看病.醫生說:妳要驗血.驗尿.驗大便 過了壹會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去 壹家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 壹天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩." 嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,非常要好的朋友. 有壹天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,妳死了." 星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ” 星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討 厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 三只老鼠在吹牛。壹只說：“我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃心裏不舒坦。”另壹只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。” 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？ 有個媽媽對小女孩說：「如果有人對妳性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「妳有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下壹起摸，所以我說“不要～～停”！！」 葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁， 又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。 諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？”劉備道：“妳再學壹次吧，剛 才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。” 壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**...... 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。 "某某，把妳的作文給大家念壹下！" 小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"：（ 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。 壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言裏有罵人意） 觀眾傾倒壹片·#￥- 我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。" 全體起立!奏國旗,升國歌... 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 醜孩子 壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！” 氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！” 那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……” 講不好普通話的笑話 1、賣魚的扯著嗓子壹個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊壹個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。 2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有壹個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。" 3、壹個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見壹個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同誌)，親吻(請問)壹下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。 4、壹南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。" 5、有壹對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，壹個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，妳的小妹(小麥)怎麽賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。 6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。 7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。" 8、壹個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。 9、壹對新人結婚後第壹天清晨，壹家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，妳死好嗎？"停了停又說："婆婆和妳都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，壹句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麽還不死呢？" 10、壹個莆田老太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停下來，車上壹位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，妳錢給我，我嫁(蔗)給妳。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。 11、壹鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麽？"姑娘說："我要妳的命(面)，豬孫(竹筍)。" 12、春花遇見壹個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。" 13、壹所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!" 14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見壹輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，壹個姑娘說："同誌，我倆可以做(坐)妳的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要妳們做我妻子。"另壹個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和妳們親去。" 15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同誌們，鄉親們，現在開會，不要講話，要註意。 我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明 老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第壹只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問，它答：我用手捏的。 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉...... 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" “有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 壹般人都會回答沒有的 今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟裏啪啦的按鍵盤!我很不爽! 於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響! 他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我壹眼!我馬上回瞪過去! 他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我! 我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍! 那兩個家夥壹看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了! 我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打! 那兩人對視壹眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!壹把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩! 全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也壹把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我! 這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!壹個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,壹耳光就扇了過去!接著網管們壹擁而上!將兩個非主流壹頓暴打! 最後,兩個非主流躺在地上,其中壹個非主流指著我虛弱的問:"妳們...怎麽...不打他?" 壹個網管壹腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!" 壹天在公***汽車上，壹個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外壹個女人占了，於是很不甘心，大聲說了壹句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！ 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" 壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：“親壹下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了壹會兒，司機契而不舍地又問：“抱壹下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：“親壹下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱壹下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：“美女親壹下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱壹下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外...... 小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。” 兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 壹小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！” 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓 掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！！” 有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。 第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007 第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry…… 有位科學家到了南極，碰到壹群企鵝。他問其中壹個：“妳每天都幹什麽呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。” 後來他碰到了壹只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，妳每天都幹什麽呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家壹楞，隨即問到：“妳怎麽不打豆豆？” 小企鵝說：“因為我就是豆豆。” 全國最爆笑的人名~~不準笑！！ 據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~ 劉產 賴月京（還是個男的） 範劍 姬從良 範統 夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出） 龐光 杜琦燕 魏生津 矯厚根 沈京兵 杜子騰 排名第壹的：史珍香