指揮...!
孩子大了，父親就把壹張小床放在夫妻的床邊，壹天晚上，兒子醒來，壹只蚊子在蚊帳的壹個洞裏轉來轉去。孩子不由自主的說“出來，進去，出來，進去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子壹巴掌，說：“他媽的，老子幹事要妳指揮？”
看誰懶...!
我的朋友壹天晚上躺在床上，懶得動。這時，壹只蚊子飛來，落在蚊帳上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能會咬我。可是他就是不想動。又壹想，說不定它也懶得動呢，誰知道呢？於是安心地睡著了。第二天，頭上紅腫，滿臉是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。
**...!
壹天父親和兒子進城去,走到壹家*院前,父親就對兒子說:“孩子啊，在城裏去哪裏都可以就是不要去*院。”兒子問：“爸，為什麽？”父親說：“兒子啊，只要妳壹去*院妳就會得**的，妳壹得**妳媳婦就得**了，妳媳婦壹得**，我就得**了，我壹得**妳媽就得**了，妳媽壹得**，完了，全村人都得**了”
要是妳媽,非摔死妳不可...
有壹天我在澡堂洗澡壹對父子脫衣服父親說：地滑要小心
兒子說：知道了。可兒子很胖。走著走著壹不小心差點摔著可就在這時他壹手就抓在了他爸的“下面”。
父親，隨口說了壹句話： 哼，這是和我來，要是和妳媽來非摔死妳。
唱歌...!
爸爸、兒子與奶奶壹起隨旅遊團出遊。中午爸爸和兒子與別的散客壹桌吃飯，兒子突然說：“爸爸，我要尿尿！”爸爸覺得很沒面子，說：“妳以後再要尿尿就說‘我要唱歌’”晚上，兒子與奶奶和別人壹個房間時孩子說：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什麽歌，睡覺！”奶奶回答道。過了壹會，孩子真的憋不住了又說：“奶奶！我要唱歌！”“好，那妳就貼我的耳朵小聲唱吧。”這時孩子真的就在奶奶的耳邊唱起了“小河嘩啦啦”。
世界通則...
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
為何不可?
公車上有壹對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：別吵，就要到了，忍壹忍！
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
媽媽：這怎麽可以，多沒教養？！
說著，便打了兒子壹下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久。
兒子：媽媽，我真的不能忍了，不然妳張開口，讓我尿在妳嘴裏？
媽媽：這怎麽可以呢？
兒子：為什麽爸爸可以，我不可以？
壹下子，車上鴉雀無聲。。。下壹站壹到，那女子抱了孩子匆匆下車了。。。。。
虛驚...
虛驚... 瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，壹路上孩子喋喋不休。瑪麗不想使她孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝墻壁，不準說話！” 壹下子，銀行裏所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
隆重葬禮...
壹個隆重的葬禮正在進行著，悼念壹個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沈痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這裏，躺著這樣壹個人，他生前是壹個誠實有信的好律師，壹個富有愛心的好丈夫，壹個具有家庭責任感的好父親……”
這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“妳去看壹看那棺材裏面躺著的是不是妳爸爸！”
</b>壹個隆重的葬禮正在進行著，悼念壹個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沈痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這裏，躺著這樣壹個人，他生前是壹個誠實有信的好律師，壹個富有愛心的好丈夫，壹個具有家庭責任感的好父親……”
這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“妳去看壹看那棺材裏面躺著的是不是妳爸爸！”
豐收...
有壹女人填寫戶籍登記表，在“子女數”壹欄中填了“10”，在“子女姓
名”壹欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的
名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那妳怎麽叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不壹樣。 打掃...父親：“妳哭什麽？”
兒子：“我打掃鳥籠時，妳心愛的金絲雀沒了。”
父親：“妳用什麽打掃的？”
兒子：“吸塵器。”
逞能....
壹天晚上 ，壹隊夫婦帶著兩個孩子睡，大的5歲；小的3歲。孩子們還沒睡，兩口子就辦起事了。小的說了：怎麽誰晃我的床呀？兩口子停了，不壹會兒又辦起來了，小的火了罵到：“媽的，哪個晃我的床”爸爸壹個耳光過來，小的不吱聲了，大的得意的對小的說：”倒黴了吧！我早就知道沒說的“
修理工...
爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：“飛飛，是妳把風扇弄壞的吧！”兒子說：“沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！”
我們的孩子...
我和壹個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。 我們結婚後，有了三個孩子。壹天，我妻子匆忙跑來對我說： “快到院子裏去，快！太可怕了。”
“怎麽了？”我說。
“唉！”她說，“妳的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
先生...
壹天，兒子回到家說：爸，今天考試60分。
爸：下次再考低了，別叫我爸。
第二天，兒：對不起，先生。