每日特別好笑的經典段子
沒事多看點特別好笑的段子，不僅能夠打發時間，還能增添生活的樂趣，何樂而不為。以下便是我為大家整理的每日特別好笑的經典段子，希望大家能夠喜歡。
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每日特別好笑的經典段子摘抄
1. 董事長問新來的總經理：?每次開會時大家都不註意聽，有什麽辦法?總經理說：?這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。?
2. 徒弟說：?上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，?師傅說：?妳這種人是上學學不成、上班幹不好的人，只有上那個啥能行?，?徒弟好奇的問：?我上那個啥行?師傅說：?上吊!?
3. 校長認出了他先前的壹名學生：妳是約翰?對，校長?妳看，我從來不會忘記學生的名字，妳現在幹什麽工作在妳手下教書?。
4. 今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她壹下：?妳是不是和豬有什麽關系?老婆：?嘿嘿，夫妻關系?
5. 分享壹個人生小真理：妳害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它壹定會如期而至。
6. 買衣服的時候，營業員(鄙夷地說)：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像妳很有錢?妳有錢就不會出來賣了!
7. 世界杯結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麽好的理由能為自己拖沓的工作態度作辯解了。
8. 父親：?早上叫妳帶去的信，投進舉?報箱了嗎?兒子：?舉?報?噢，投過了，妳忘記寫姓名了，還是我給添上的呢!?
9. 奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給妳壹切便好、他若不給拿起就跑。欽此!註：本短信最終解釋權歸朕所有。
10. 要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這麽狂!黃完我再處，我就這麽酷!處完我再甩，我就這麽拽!
11. 原諒在這個不恰當的時刻還能幽妳壹默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麽深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒妳蓋好被子，順便把手機關了!
12. 朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另壹個二逼朋友回復：妳兒子以後也許會找個男朋友?MD，我現在要打的去勸架了。
13. 聊QQ忽悠，叫網戀;打電話忽悠，叫聯絡;發短信忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，願妳壹切都好，壹下就被忽悠倒!
14. 凡在本人心中有壹定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣壹毛錢的短信壹條。明天將由本人請客到五星級酒店?看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
15. 昨天有幸會見了太上老君，賜予我壹枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現妳?壹條懶蟲。
16. 宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麽不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶?
17. 壹天，小強吃得太飽，又走得太急，和壹美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麽惡心嗎?
18. 壹只烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：妳在跳韓國街舞嗎?烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
19. 裸奔是壹種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問壹句：今天，妳裸奔了嗎?
20. 要?小姐?：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師壹直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』!老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。
每日特別好笑的經典段子欣賞1. 還好嗎?我想妳了?最近總是會夢到和妳漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說壹句：只準吃草，不準隨地小便!
2. 爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後壹口氣囑咐道：?孩子啊，這個世道?做官才好啊! ?小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
3. 生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什麽?班上壹奇葩脫口而出：瞎了壹只還有壹只。
4. 老張到城裏度假，來到壹家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這麽小的房間!!服務生：別生氣，先生!這是電梯。
5. 最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同誌成為中國首位成功飛向太空的宇航員!
6. 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，壹定要堅持哦!
7. 知道別人說妳壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，壹定要多反省自己，誰讓妳那麽優秀呢?
8. 凡在本人心中有壹定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣壹毛錢的短信壹條。明天將由本人請客到五星級酒店?看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快!
9. 教會的姑娘對壹老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩妳啦。我肯定比妳先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
10. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽閣下可能至少得吃壹對兒鯨魚?
11. 小國總統：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰?國防部長：四百。總統：空軍能支援嗎?部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了!
12. 看在好朋友的份上，告訴妳壹個絕密好消息。住房出租，采光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在壹起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯系地址：城南大橋第二個橋洞。
13. 妳瞎了眼啊?這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
14. 等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐妳看，妳現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。妳會看見壹片草地上面有個大電線桿子?
15. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的`毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
16. 爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17. 阿紫跟我抱怨：?我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了
18. 想和妳去看海卻把握不住莫策的未來;想和妳去登山卻充滿對未來的理想的茫然;想和妳去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗!
19. 咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給妳?
20. 這些不是破爛!是我收集的古董!當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。
每日特別好笑的經典段子精選1. 家居裝飾設計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最後居然因為臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。
2. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麽是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
3. 我壹直都守在妳身邊，也壹再為妳擔心今天妳吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道妳就是不會照顧自己，每當我壹走開，妳就從豬欄跳出去。
4. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
5. 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像壹個阿拉伯人。
6. 各位!今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
7. 尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作!中國電信。
8. 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9. 生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了
10. 妳是我心中的太陽，可惜下雨了;妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了;妳是我心中最美的花朵，可惜開過了;妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了?
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