我最慘的時候是07年過年時，當時女友嫌棄我窮，分手。咬著牙還了她三萬五（借了她三萬，給她多算了五千利息）。親戚們立刻與我劃清界限。
慘到什麽地步呢？，我身上連兩塊錢都掏不出來了。那幾天壹直徘徊在犯罪邊緣，每晚揣把刀，在河邊坐等喝夜啤酒鬧事的。我反正心裏壹直有條底線，我不會去偷，偷被人看不起，夠膽就搶。但我不搶善良百姓，所以走夜路的單身女性，男性不在我考慮範圍內，我壹直在等河邊喝多了鬧事的，那些所謂的雜痞，我覺得黑吃黑更符合我的個性。
說真的，那是我這輩子最危險的三天，每天晚上坐在河邊默默的觀察河邊夜啤檔口，就等著酒鬼鬧事，然後我才好確定下手的目標。但也許老天不想讓我走邪道，第四天的時候，我壹個朋友突然給我打了個電話，也沒說什麽，就是說讓我幫個忙，把我卡號借給他用壹下，結果他是從側面了解到我那時陷入了經濟絕境，但他深知我的性格，餓死不求人。所以用這個辦法給我打了壹千塊錢讓我應急。我記他壹輩子，也就是這壹千塊，讓我及時懸崖勒馬。說真的，那時我才明白，原來人被逼急眼了，當真會腦子發熱。
我還記得有壹晚，聯防隊巡邏，看我壹個人坐在河邊凳子上，問我做啥的，我連眼皮都沒擡說乘涼的，其實刀就在我懷裏揣著。結果聯防隊還給我發了根煙，勸我早點回去休息。事後想想，我估計那幾爺子可能也感覺到我那時候身上可能帶著殺氣。
後來憑著朋友支援的壹千塊，我迅速調整好心態，該去的就去吧，不管怎樣，也得強打起精神繼續生活下去。
後來洗心革面找工作，考本本。斷絕了家族來往，靜靜的沈澱自己，努力奮鬥……
其實我現在很感謝當年前女友的拋棄之恩，沒有這件事，我不會覺醒，可能還會跟以前渾渾噩噩過日子。
此事過後，我覺得我壹下子變得非常的堅韌，性格，脾氣也變得越來越好。很多事都學會壹笑了之。
其實有些事現在回過頭去看，都是屁，沒啥影響，荷包鼓鼓才是硬道理。
我沈默了十年，終於換來了現在穩定的生活，曾經失去的親情，友情又回來了。但我心裏知道，這些都是假象，起碼我是回不去了。有些事真的還是介意，只是不說出口罷了。我已經找不到血濃於水的感覺。
我永遠記得我29歲那年，掏了兩塊錢去找我媽要了壹百塊錢的事，很無奈，也很不堪回首。但無法，壹分錢也可以讓英雄氣短……萬幸的是，我本性善良，那時沒有做出壹失足成千古恨的惡事。
現在的我，時時提醒自己不忘初心，要永遠記得當年兩塊錢都拿不出的日子，我的刻骨銘心的29歲啊
2014年是我人生道路開始極速下滑的元年。在其後的幾年裏，我過著噩夢般的生活，活的極度心酸。
2014年我的老婆（前妻）因為被人拉入了壹個叫 MBI 的虛擬貨幣圈，整個人突然變的瘋狂起來。她不顧我的百般勸阻，背著我開始往裏面投錢。在得到了壹點小恩小惠後，開始變本加厲的進行投資。沒有了本錢就辦各種信用卡透支，套現。還哄騙著我辦了三四張不同銀行的信用卡，這些信用卡的聯系方式都是留的她的手機號，短信息也只有她能收到。
如果說只是套現和透支了幾張信用卡，大不了幣圈在暴雷的時候給銀行還個幾十萬進去，最多就是傷筋動骨，還不至於損傷五臟六腑。
可是她並不滿足於小打小鬧，她是個有著“遠大目標和理想”的女人。
我記得非常清楚，2014年國慶前後，有壹天她對我說想把兩套房子賣了，換壹個大壹點房子。我在婚前有壹套自己的房子，那是我在2003年買的壹套實用面積79點多的壹套二室二廳的房子。08年我們結婚時就做為婚房了。2009年她又看中了位於壹條馬路之隔新開盤的小高層，我用公積金貸款的方式購買了壹套89平的房子。那時候貸款對我來說毫無壓力，每個月除去還貸1400多，公積金還能結余幾百塊錢。第二套房從裝修完壹直到賣，我們都沒住過壹天，三年時間裏都是在出租。
本來日子過得是百般滋潤，有壹個可愛的兒子。三口之家也算是小康生活，二套房壹間鋪。雖然我只是壹個普普通通的工人，但每年也有十萬左右的收入。家裏的柴米油鹽，日化用品根本不用自己買，單位發的都用不完。
可是這壹切都在賣掉兩套房後結束了。當時賣房款我壹分錢都沒有見到，也不知道兩套房賣了多少錢。有句話說是“被人賣了，還替別人數錢”。而我是被人賣了，錢都沒見著。
房子賣掉後由她操作又按揭買了壹套面積在103的新房。那時候我還傻傻的認為這下該安穩了，生活該歸於平靜了。哪知道新房有了，噩夢隨之也來了。
從2015年開始，她突然開始變的咄咄逼人，不可理喻，“三觀”嚴重的扭曲。
我從結婚的第壹天就把工資卡和獎金卡交給了她，平時我身上裝錢從來不會超過100塊錢。有時候在家著急了，我就帶幾十塊錢出去逛街，除了坐公交有時買壹瓶水外，不會多花壹分錢。
2010年，我們的孩子降生了，這給我帶來了極大的喜悅。我感覺我的這壹生值了，上天就是讓我來照顧她們母子倆的。我每次在野外工作壹星期，然後回家輪休壹星期。在家輪休期間，我幾乎不出門，在家收拾整理家務，變著花樣做各種可口的飯菜。閑暇時光陪著孩子玩耍。那時候我壹天就做三件事：做飯（刷鍋洗碗）、打掃家庭衛生、帶孩子。我壹點沒覺得枯燥乏味，相反我還身在其中，其樂融融。
可是在2015年，這壹切都變了。不論我在家做什麽，她都看不順眼。她說我在家就會做飯，拖地擦窗戶，帶孩子。別的啥本事都沒有。可是家裏兩套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年換來的，2014年前後每年工作收入也有十萬左右。
有壹次，她的朋友（也是同壹個小區的）來找她玩，當時我正在做飯，聽到她對她朋友埋怨我，說我整天就知道在家待著，連個朋友也沒有，如果我天天出去吃喝玩樂她還挺高興。我插口說我有某某朋友妳又不是不知道，她說妳就哪兩三個朋友，別的還有誰。我心想別的不說，天天出去吃喝玩樂難道就不花錢嗎？難道就天天混吃混喝？難道我不是男人嗎？出去花天酒地誰不會。我不出去不就是因為愛這個家嗎，不就是想著不花錢，省著她們母子可以多花點嗎。
還有壹次，那是壹個大雪紛飛的早上，哪天我剛好要去野外工作，早上要趕單位班車。她讓我送孩子去幼兒園，我看時間緊迫讓她快壹點給孩子收拾穿衣，可她還是不緊不慢的。我說快壹點不然來不及坐班車了，要不我就先走了。這時候她說了壹句讓我至今想起來都痛徹心扉的話，她說，妳今天送也要送，不送也要送，不送妳試試。後來孩子還是我送了。我慫了！
這樣的事發生了成百上千件，每壹件都是骨頭裏挑雞蛋。我都是壹忍再忍，能忍則忍。
2016年開始，她不讓我帶孩子去我父母家，不允許孩子見爺爺奶奶，也不讓孩子和我睡。她想徹底斷絕孩子和我的關系。那段時間我心如刀絞，面對這個喪心病狂到令人發指的女人我真的沒辦法。
直到有壹天我們又發生了爭吵，她說她在外面還欠了三十萬塊錢的時候，我有如跌進了深淵，那壹刻我徹底心灰意冷了。我拿走了我的工資卡和獎金卡，放下了結婚時她爸送我的表。我走了，我離開了。我哪不諳世事的孩子壹臉茫然的看著我，他不知道他的爸爸此刻就是壹具行屍走肉。
2017年初，我獨自住進了新房。面對著煥然壹新，家徒四壁的房子。我卻覺得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡，縮卷在硬邦邦的床上，看著窗外雪花紛飛。
這壹年我們還沒有徹底的撕破臉皮。這壹年她還繼續被貨幣傳銷操控著，玩弄著。窟窿越來越大，人已徹底瘋狂。“眼睛紅了，心就黑了”！！後來我才知道這壹年她又欠下了幾十萬的外債。
2018年春天，她任然東奔西跑，有時候給我發個信息，說沒時間照顧孩子，她的侄女（2016年從東北過來壹起搞傳銷）也不會做飯，讓我每天下午去給孩子做飯。有壹次我正在廚房做飯，她侄女因為寫作業打了我孩子，孩子哭了（寫到此處，我的心在壹次被狠狠的刺了壹下）。我趕緊從廚房出來，抱著我那才六歲可憐的孩子。這時候她和她朋友回來了，看見我抱這淚眼婆娑的孩子。她不分青紅皂白的對我說，妳少在我面前裝可憐，別以為妳這樣，我就讓妳帶孩子。
這壹次我徹底爆發了，我站起身子擡手就掀翻了茶幾，她過來要對我動手，我把她按在了桌子上壹拳壹拳的發泄著我壓抑已久的怨氣。她那五大三粗的侄女也在我身後朝我後腦壹拳壹拳的砸著。孩子在壹邊大聲的哭著，這壹切猶如電視劇裏的情節上演著。最後她的朋友拉開了我們。孩子哭泣著大聲喊到，妳們為啥總是吵架！孩子對我說爸爸妳的眼鏡怎麽紅紅的？我想對孩子說，爸爸從來都是被動的壹方，爸爸已經忍了好幾年了。爸爸為了爭取讓妳過上正常的生活必須要硬起來了。
這壹次，就是這壹次。她竟然讓孩子晚上跟著我回去了！！！我沒有絲毫猶豫，牽著娃娃的手走出了地獄壹般的房子。回到房子後我才發現，孩子說我的眼睛紅，是因為她侄女哪壹拳拳的功勞，我的眼睛裏充血了。
從那以後，每個星期輪休我都會第壹時間把孩子接到我的身邊，我恨不得24小時和孩子在壹起。每天我變著花樣給孩子做吃的，為此我的廚藝有提高了壹大截。周末我帶孩子回爺爺奶奶家。我父母別提多開心了。她依舊沈迷在發財的夢境裏，為此我又跟神經病壹樣替她從小貸公司貸了二十萬。三年還完要三十二萬多。
2019年春天，位於馬來西亞由華人創建的虛擬貨幣傳銷組織 MBI暴雷了。 她也心有不甘的接受的現實，可是她背著我欠下的百萬外債不會消失。我替她貸的幾十萬照舊要還。同年4月我們辦理了離婚手續。
為了還債，無奈我做了壹個壹輩子都不能原諒自己，五臟都能悔爛的決定——賣房還債！房子賣了，只是房產證還沒下來，買家先付了五十萬。這些錢我依舊還是壹分都沒有看見，我讓她拿著錢趕緊去還那些保險公司、銀行、小貸、私人的外債。事後用屁股都能想到，這些錢壹大半又被她投進了傳銷這個無底洞。
我欠下的幾十萬還要自己慢慢來還，從2018年五月開始還兩家小貸公司的貸款，每個月加起來9000塊錢。兩個月後我又接到了某發銀行的催收通知，這我才知道她用的信用卡消費了十幾萬，我接到電話時還有五萬沒還，已經逾期了兩三次，每次兩三個月。某發銀行每個月要還將近5000。這三筆加起來每個月要還壹萬四千多。當時我的工資每個月剛好在壹萬左右。
那段時間我真是萬念俱灰，活著對我來說已經沒有意義了。幾次萌發了離開的念頭，單位同事和領導看出了我精神不對，幾次找我談心。領導說他給公司匯報壹下我的生活狀況，看能不能通過公司給予我幫助，我婉轉的拒絕的領導的好意。我不想自己造成的後果讓外人來承擔。我每個月花在自己身上的開銷保證在200塊錢以內，孩子的不受限制。為了能讓還款壓力小壹點，我向我嫂子借了幾萬塊錢，壹次性的還掉了銀行的債務。嫂子的錢不會問我要壹分錢利息，這樣無形就大大減輕了壓力。
2021年的二月份終於在我連續掉了兩顆大牙後，提前四個月還完了自己所有的外債（不算房貸，已經賣的房子，在沒過戶之前房貸還由我來改還），另外還替她還了五萬的私人欠款。
都說無債壹身輕，可是我任然感到巨大的壓力，如今我無房無存款。孩子可以預見的未來，還需要我的呵護，這都需要豐厚的財力支撐。父母已經古稀過半，還需要我的照顧。我工作在野外，壹個月有15天不在家。父母是我心頭最大的牽掛，如果工作調動回到城市，收入又會少幾千。
不過我最艱難的時候已經熬過去了，讓我咬牙挺過最艱難的日子，是我始終想著孩子和父母，是他們壹直牽掛在我的心頭。每次想著離開這個世界的時候，眼前腦海裏就會浮現出孩子天真可愛的樣子，孩子壹聲聲呼喊“爸爸”的聲音。
孩子是父母身上的壹塊肉，我離去就相當於我帶著父母壹起離去，我離去就相當於我帶著孩子壹起離去。世上能有誰會舍得拋棄父母和孩子呢。
對別人來說，發生在我身上的事有去如故事壹樣。可它卻是實實在在發生在我身上的事故！！
自己做自己，不理會別人的看法！
07年的二月，我和前男友坐車去了濟南，投靠他的壹個朋友，還有我的姐姐，以為慢慢適應陌生的地方，壹切都會好起來！可是，現實真的是很殘酷的。我們輾轉了多處租住的民房，印象中環境最差的那間房，是房主想著搬遷能多點賠償款而加蓋的二層，壹間簡陋的房屋，只有壹個窗戶，而窗戶下面就是壹個露天廁所！整個空氣都是惡臭！實在無法想象我們居然在那裏住了壹整個夏天！生命中“最臭”的壹個夏天！當時我們每天早上起來，最糾結的卻是沒有錢吃飯，呵呵呵，妳信嗎？我們當時真的沒有錢吃飯！因為在老家做生意失敗，欠下壹屁股債，想著去打工還錢，我們除了幾件衣服，就是我手裏有壹把手機，諾基亞1100！我們有錢的時候，多數是借的！早上就買油條，那時候壹塊錢買三根，不大，很小的油條。我們倆吃！然後就是饅頭，榨菜！我當時在經十路上班，我們住在濟南的最北邊，做公交下了車，還的步行十來分鐘！我壹直堅信，困難的日子總會過去，再苦再累我也不怕，前男友對我很重要，我只想和他好好的！我們壹定會幸福的 最苦難的日子來了！！！！我們拼命的打工賺錢，還債！終於在壹年後把錢換清了！我們也租上了樓房，雖然是合租，但是我是真的很高興，我們壹直在努力，在進步不是嗎？我們也有了壹點小積蓄，我記得應該是不到七千塊錢吧，當時對我來說，很高興，心裏有底的感覺！可是，突然，男友沒了，是真的沒了！是死是活不知道，反正是找不著人了 我當時真的炸毛了，就差報警了！他的家人，朋友，我全都找遍了，沒人！！！！但我心裏覺得他只是藏起來了，絕對不會是死了，我強烈要求自己不要去想不吉利的！壹邊打工，壹邊沒命的找他，壹星期後，老家的朋友，實在看不過去了，悄悄的告訴我。我那個前男友和壹個女網友好上了，拿著我們的錢跑了，他親眼看見他領著她在逛街！至此我才知道錢也沒了！當時的懵逼程度可想而知！我咬牙扔掉了他所有的東西，借錢換了個新住處，換了手機號！絕了壹切和他有關的東西！曾經那麽難過的日子我都能挺過來！這點小傷算什麽！老娘從新來過！！！“當時也是哭的死去活來，不難受才怪，好在挺過來了” 這麽多年過去了，我始終相信，善惡到頭終有報！他後來果然沒有好報應！在這我也不想提了！浪費我的腦力！ 我們都要好好活在當下，努力，才是人生真正的態度！
我最艱難的時候是因為接觸到佛法，明白了因果道理，看開了生活中的點點滴滴，沒錢時勤儉節約，能省既省，不和別人攀比，感情受傷時勸自己不要再乎，用慈悲寬容的心去面對去感化身邊的人，自己勸自己說，困難只是暫時的，總會過去的，更勸自己每個人都有艱難的時候，只是面對的困難不同而已，這樣慢慢的就放下也渡過了難關，在這裏我真的感恩佛菩薩的慈悲保佑，也感恩曾經幫助過我的人。南無阿彌陀佛[祈禱][祈禱][祈禱]
17年女兒早產，在重癥監護室住了壹個月，那壹年我老公給主播打賞30多萬，他開始騙我說是投資失敗了，十幾年他從來沒騙過我，所以我相信了他，到處借錢給他，女兒出院後無意中才發現他騙了我，那個時候錢已經沒了，還到處借債，加上女兒的治療費和早產兒各種補營養，我背著壹身債，用信用卡和支付寶的借唄周轉，壹個人躲在房間哭，不敢讓大寶看到，後來果斷把經濟和老公徹底分清，自己養孩子還自己腦子進水借的債，好在都過去了，也有存款了，經濟獨立，也不依靠誰。
我最難的曰子，是熬過去的，熬就是用時間來沖淡壹切，熬用勉強支撐來硬侹著，熬多年的媳婦熬成了婆，熬是走自己選擇的路，堅持走下去，熬是壹個慢長的過程，有失望，有絕望，也不會放棄，熬是睡不著的長夜，等待著早上的日出，熬也是積累的過程，等妳回頭看看，啥都不算事，熬過了那壹夜就又長壹歲，等熬出頭了，妳會遨遊妳的完美世界。
我已經熬了4年了，期間經歷了離婚，相依二十多年的老母親故去，兄弟親情從次薄涼，失去工作被小人害了辭職，網店被封，期間沒有壹分收入，現在還要養女兒，生活質量徹底壹落千丈，省吃儉用，壹分錢扳三搒花。
我已不願再說，艱難困苦冷暖自知。艱難的時候，我少言止語，不再說人長短，別人欺我，騙我，冷莫我，我自當聽不見看不見，有煩惱起時，壹心打坐念經，這倒好把多年的頸椎病療好了，菩薩保佑慈悲。萬人舍我而去，我不失夲性，憑得壹心堅固，咬牙熬著，相信天不會負我，少接觸負能量，化解內心被外境各種幹擾。都已經低谷觸底了，我且看它怎麽表演，能把我怎麽樣。有時候，妳不在乎它，它就像沒趣的小醜，折磨取笑妳也都沒趣了，自然有多遠滾多遠！願菩薩保佑所有有抑郁，艱難困苦的人們，不要做癲狂折磨自己的事，活著，好好的活著，至少妳還在喘氣，就活著。
壹個故事引來壹堆的感慨，看了下後面的評價，個個都在訴說自己的不幸！可在我看來他們是太幸運，沒有跌到更深的低谷讓他們去對比那些小小的挫折！
像我吧，現在就在流浪，不是那種漂泊，就是像條狗壹樣在城市裏面努力的活著，不知道又沒人看過那些城市的流浪漢，就是那樣，連口飯和壹個睡覺的地方都沒，唯壹的區別就是我還有個手機，還會偷偷的到公園廁所裏把頭和臉稍微洗下，好讓自己走在陽光下不那麽引人側目，但我不知道還能堅持多久，我已經快壹個多月沒洗澡了，衣服只能隨便在廁所揉下，所以看起來非常贓了！
已經不是第壹次流浪了，以前還能找朋友幫下，不過總是不甘平凡，不願老實呆廠裏，太能折騰了，說難聽點就是喜歡犯賤，老是想闖出點什麽名堂來，北上廣深國內經濟好點的城市，全壹個人去闖過，下場很慘，折騰到現在舉目無親，壹無所有，翻遍所有認識的人連個能說話的都沒有 ！
為了睡覺，最近撬了別人幾輛長期棄用的舊車子，廣東現在蚊子真多呀，咬的渾身癢！為了填個肚子偷了別人好多沒熟的木瓜和甘蔗，還有香蕉，味道真差，尤其是香蕉澀的要死！現在到處找食物，為了心底最後壹絲尊嚴，就差翻垃圾桶了！
曾經好幾次在外面沒錢沒吃沒住的時候，又趕上天氣寒冷，為了保持點溫度就提著行李頂著肚餓壹直走、壹直走、壹直走！從早到晚，又從晚上走到早上，腳都感覺走沒了！就感覺痛，連蹲都蹲不下。偶爾在壹個地方歇個腳，還不敢多呆，怕被人看出來，越到絕境心理就越敏感，害怕被人嘲笑，除非真的放棄所有希望了！
看不到明天的路，連飯都吃不上說別的都是廢話。飯飽萬事足，只有經歷過真正無助與饑餓的人才會懂的這話的含義。
現在滿腦子都是犯罪的念頭，撬車、偷竊、搶劫、綁架，餓起來什麽都敢想幹，就為五毛壹個的饅頭，呵呵 ！要不是顧忌父母顏面，或者還差那麽壹個機會與決心。反正現在要麽露宿街頭徹底淪陷，要麽犯罪……！
別問我為什麽父母尚在為何不回家，呵呵…… ，有家誰不想落個腳！可憐我父母快六十的人了還在城市給人打工，住在工廠宿舍裏面，平常還到處撿垃圾賺點菜錢，他們幫不到我，我也無臉見他們，已經夠給他們丟人了，現在即使沒跟他們說自己的處境，他們也說不想要這種沒用的兒子了，真的，不是氣話……！
哎……只能說時運不濟，世事弄人，身不由己的時候所有的選擇都只是無奈，且走著吧……反正不可能更糟了！
這世界也真是糟心透了，天天想在路上撿點飯錢，結果連個鋼蹦都沒見過 ，這算不算世態炎涼呀！
那些感慨感情事業家庭不幸的人，省省吧，不過人生路上的壹條小坎，跨過去的事情而已，搞的像跌入深淵壹樣 ！要真感覺自己慘，就半夜到火車站之類的繁華點的角落裏去看看，那些睡在地上的可憐人，體會下他們的處境，可以的話，拿兩塊錢買四個饅頭給他們，他們會真心感謝妳的慷慨！現在乞丐都是騙子，他們或者可以說我“我”們，連做乞丐的資格都沒！
說活該也好，或者自作自受也罷，反正不管什麽原因，但這絕不是當初追尋的結果。我們追求的東西沒錯，只不過可能太過自不量力或者未得到老天爺的眷顧，才會在壹次又壹次後掉入這個人生的深谷，再也無力爬起！
好好感恩擁有吧，有口熱飯，有個棲身之所，落難時候能夠有個叫家的地方讓妳放下壹切，失意時能有那麽幾個朋友偶爾扶妳壹把，就夠了！多余的幸福只能算壹種追求，就別強求完美了！
送給那些自以為不幸的人，有個借鑒對比吧，沒事別無病呻吟，惹人笑話！
我14歲的時候被同村的壹個大人騙到了壹個陌生村子，賣給了壹家人當工人，每天就是幹活，壹幹就是八年，直到23歲的時候家裏人才找到我，把我解救出來。這八年是我最艱難的時候，每天都在想著逃跑。有幾次半夜已經跑出去了，可是出去了又不知道是哪裏，腳上還有鐵鏈，沒跑多遠就被抓回來了。喊救命，確沒有人理會我。只看到周圍都是山。回去了就是被毒打壹頓，後來因為害怕也不敢跑了。時間長了，也就慢慢習慣了這種被虐待的生活，只要不停的幹活，就少挨打。最艱難的時候就是冬天，不過還好，有棉衣棉褲穿，不暖和，也不會被凍死。那段時間，每天晚上睡覺沒有平躺過，太害怕了。所受的真實傷害，無法用文字表達出來。
十四歲我初中畢業，學習成績差，由於年齡小，家裏就讓我在家幹農活。等成年了再到外面去工作，後來有個同村的人和我說外面的世界特別好，能掙大錢。城市裏掙錢的機會多，隨便幹點什麽，就能掙錢，比農村種地強十倍。慢慢和我說多了，我就相信了，特別想去大城市看看。可是父母不讓我出去。後來時間長了，不知道為什麽就特別信任那個同村人。我就半夜偷著跑到那個同村人家裏，求他帶我去大城市。
後來，壹天晚上我拿了兩件衣服，他在村口等我，不知道從哪裏弄的車，把我們倆拉到了車站壹個旅店。第二天我們就坐上了客車，之後我就睡著了，等我醒來的時候，腳上就戴著鐵鏈，後來才知道是被賣了，給人家幹活，壹幹就是八年，能活下來是因為沒有了死的勇氣。
距離現在我已經32歲了，過去九年了，賣我的那個人已經被關起來了。我也曾經去相關地方打聽過那個山區在哪裏，可是就是不告訴我。如果有壹天我知道了那個地方，我壹定回去看看那個地方，尤其是那家人。我壹定把“後悔”兩個字教給他們怎麽寫。都說惡有惡報，我這八年的委屈，受得苦，該去找誰。