我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹葉向空中拋去，“撿壹片東西往空中壹拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
…………。
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了壹名人民教師。
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有壹道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十壹填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麽樣？
“寶貝兒子”父親問，“妳的女老師滿意妳嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@
壹天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說；妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；BABY,我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是遊泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！” 自:Club.ChinaRen.com
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上．
這時，老師對我說道：”請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去”
我大腦:"@$#$%#$#”
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？ 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。” 後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬就!!好在沒什麽，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭，妳揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師就問 ‘妳今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去 配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊”
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出壹名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書母雞下了個鴨蛋。
公雞：“太誇張了吧？難怪妳前兩天買了好幾套遊泳衣呢！”
母雞下了個雞蛋。
公雞：“My God !我不是已經結過紮了嗎？”
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞：“暈！是誰幹的？是哪個非洲人？”
母雞下了個鵝蛋。
公雞：“有沒有搞錯，我說我兒子那頭上腫壹塊的家夥像是許三觀的大兒子……”
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞：“哎！現在流行迷妳型了嗎？”
母雞下了個恐龍蛋。
公雞：“老實告訴我，妳到底看了幾遍《侏羅紀公園》？”
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞：“我說妳最近怎麽總是把腦袋往沙堆裏鉆？”
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞：“我知道他真的很酷，很有型，但妳千萬不要把他帶到家裏來。”
母雞下了個孔雀蛋。
公雞：“妳想飛就告訴我啊！妳想飛不說出來，我怎麽知道？”
母雞下了個手榴彈。
公雞：“搞錯了吧？讓妳不要和拉登攪在壹起，妳偏不聽！”
母雞下了個原子彈。
公雞：“
￥%……￥
*……倒！”
母雞下了個王八蛋。
公雞：“不會吧？妳上網泡的就是這家夥？”
母雞下了個混蛋。
公雞：“·
1、 很久沒收到妳的信息，俺很c心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
2、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
3、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
4. 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
5、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
6. 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！
7. 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
手機忽然打顫，小豬肯定要看，豬蹄輕輕壹按，壹看又是炸彈，氣得渾身冒汗，豬腿到處亂竄，小豬妳真笨蛋，想要笑容燦爛，轉發其他笨蛋
我們以後不要再聯系了，也不要再見面了，沒有朋友做了！醫生說我血糖過高，不可靠近甜的東西，而妳是我心中最甜的！
雨下得斷斷續續，引起我無限的思緒，說白了就是想妳！等到風和日麗，我還帶妳去那片草地，但事先和妳約定：小豬，只準妳吃草不準拱地！
人生短短幾十年
千金難買寸光陰
在認識妳之前我的生命是黑白的沒有任何光彩
知道認識妳之後
我的世界
TMD全黑了！
收到此信息妳就是埃及木乃伊，刪除此信息妳就是壹只非洲臭蟲，回信息妳就是盧旺達野豬，不會信息則是手術不成功的泰國人妖，儲存則是美洲變態狂！妳看著辦吧！
父親帶著兒子洗三溫暖，浴池裏面很滑，小孩壹不小心要滑倒，壹把抓住父親的XX沒有滑倒，父親很痛隨口罵：幸虧妳和我來，要是和妳媽來非摔死妳不可。
男人不泡妞心裏酸溜溜，女人沒人泡心裏真煩躁，見妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。妳泡妞嗎？兄弟！
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天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中!夢見王帝有提示，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)
潑水節上，有壹人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑妳是祝福妳。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我！
吸血鬼投胎時，上帝說，妳有什麽要求？吸血鬼說，我要像天使壹樣豐滿潔白，長兩個翅膀並能吸血。上帝說：妳就當衛生巾吧
被人拋棄？受人欺淩？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄妳，不理妳，至少還有…………本市國營養豬場——您溫馨的家。
壹只螞蟻在路上看見壹頭大象，螞蟻鉆進土裏，只有壹只腿露在外面。 小兔子看見不解的問：“為什麽把腿露在外面？” 螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜兒子壹跤！”
昨夜飲酒過度被壹帥哥迷住見其下面突出實在按捺不住雙雙拖去衣褲被其插入私處頓覺騰雲駕霧壹夜梅開數度
經理對女秘書評論她的文章：妳的上面兩點很突出中間平平不下面漏洞很大晚上到我的辦公室裏來我幫妳加壹條進去
兩手空空,來到廣東,生活所迫,開發子宮,開始很痛,慢慢變松,壹次幾百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公。
今年桃花開得早郭靖來到桃花倒看見黃容在洗澡白白的屁股兩顆棗郭靖看見就想搞黃容說哥真不巧妹今月經來的早
清晨乳林漫步,忽覺水漫內褲!小弟按耐不住,幸得美女求助!孔子曰:舒服!舒服!!
壹妓女到醫院看大夫說“大夫奇怪了，我wystudy長了腳氣。”大夫回到：這沒什麽，剛剛壹小子說他邂逅壹妓女腳上生了梅毒”
星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。
猜謎：寒山寺上壹顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，天鵝池邊鳥飛絕，把盞無皿金來做。謎底；等妳給我錢
市公安局破獲壹起重大手機走私案件。妳的手機為涉案名單之壹，請速帶身分證手機發票到我局協查。
考考妳：世界上的豬壹夜之間都死光了該怎麽辦？（打壹歌名）——《至少還有妳》呀！