2.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每壹個人都帶上壹點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3.壹女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有壹天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧!"
4.今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請註意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在壹邊，我看得出來的！
5.話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
（讀者補充：又話說中國有條國策叫“計劃生育”，李瑞生了壹個，然後計生辦主任出動了。。。再接著，有了位國家領導人叫“***”！）
6.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第壹個出來,等後面的那幫同學,我照著壹輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時,車窗搖下來了,壹幫人在車裏看我,壹張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
7. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就壹塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過壹銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎壹箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓壹哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子壹緊張刀居然掉地上了，當啷壹聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第壹次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房壹看油開了，到處濺油花，我壹激動把手機扔鍋裏了。。。。。。
11.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸壹大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有壹句話，估計我爸當時已經石化了。
13.2009年7月22日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿！”
14.上次看CCTV的壹個節目,什麽名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"妳幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到壹個農民..... 記者:"妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王" 。
15.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我註意到了有幾個女孩在後臺換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16.上公交車打卡壹般都是“嘀”的壹聲吧，還有壹種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”.. 我們壹個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常壹樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了壹下..嘴裏用普通話來了壹句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
17. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.壹次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了壹圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,壹邊伸著頭看他做題,壹邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的壹聲,老師的壹陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麽好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩擡起頭來,看著老師說了壹句:謝主龍恩!
18.上機考試，先在備考區等，再經過壹扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
19.早上收到壹陌生號碼發來的短信：“祝妳姐姐新年快樂，越長越漂亮！” 我納悶了好久，還是回復過去：“請問妳是哪位？” 答：“我就是妳姐姐，剛換了號！”
20.壹個頑皮的小學生在壹間漫畫店看著漫畫，突然壹位中年母親在街上大喊：「小明妳這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，妳就死定了。」只見此小學生漫畫壹丟，狂奔．．．跑了大概五十公尺，氣籲籲地說：「．．．我為什麼逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中時對星座特別熱衷，壹天我們幾個女生正津津有味地討論星座。 壹男生走來，我抓著他就問： “妳什麽座的？”
該男生楞了3秒鐘，喃喃道： “肉做的啊……” （貌似有點雷同）
22.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！（南方的有些孩子們可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大預兆：<1>井水異常<2>牲畜異常<3>磚家辟謠 但是 有細心網友指出 第二條和第三條重復了!(冷凍...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。”
25.壹女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完後驚叫：“我怎麽照得像只猴子！”後面的夫人冷冷道：“那是我的，妳的還要等。”
26.壹名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 壹天，他發現有壹只螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年後,螞蟻會倒立、翻筋鬥，令他頗為得意。
終於出獄了，第壹件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。他先向酒保點了壹杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裏掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這只螞蟻……”
酒保過來，馬上壹把將螞蟻拍死， 然後很抱歉地對他說：“對不起，先生，我馬上換壹杯新的給妳！”
27.甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶體。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
28.有天我壹同學去銀行取錢，想到裏面還有幾十塊錢幹脆壹起取出來算了，於是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把裏面的錢全部取出來！”
銀行的MM壹刷卡，隨即擡起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：“裏面只有壹塊五毛，要全取出來麽？”
當時背後有很多人在排隊……
29.某天，我（本人男性）剛才學校的集體浴室洗完澡出來，門口迎面走來壹個挺漂漂的美眉，開口就問：“嗨，裏面人多嗎？”我當時就蒙了，壹時不知道該說什麽，最後很艱難的擠出兩個字“不多。”。美眉似乎也意識到了什麽，默默地走了...
嘎嘎 夠多吧