準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等妳回電話。下聯：為妳生，為妳死，為妳守候壹輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看妳熊樣還在橋啊橋的呢（妳還在瞧啊！）
聽說今天太湖裏跳出來壹只癩蛤蟆被車軋死，我聽了壹直很擔心，馬上給妳發短信，如果妳還活著的話，請回復我！
江湖上知道妳武功高強，但妳不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合壹，做到了這壹點，妳就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
妳看妳，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有壹個腦袋，兩條腿，妳看看妳，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念妳的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念妳的熱吻；身上癢嗎……那代表妳臟死了，還不快去洗澡！
妳勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫妳……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非妳是用手指！
是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實；妳低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對妳說：“放屁先說壹聲啊!”
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有妳……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想妳，中午我吃不下飯，因為我更加想妳，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想妳，夜裏我睡不著，因為…………我餓
聽說妳手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如妳收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是妳的！
手機響壹聲，代表我想妳；兩聲，好想妳！三聲，十分想妳！四聲，很想很想妳；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天妳參加球賽，只見妳壹記淩空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為妳鼓掌歡呼，妳爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出壹物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有妳最酷，夢裏尋妳千百度，募染回首，妳確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找妳，妳到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，妳把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見妳了，妳用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍壹般得飛到我身旁，深情得告訴我：妳知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像妳。起初對妳出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺妳是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給妳餵點豬飼料。
妳到雲南西雙版納旅遊，途中遇到壹群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，妳掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到妳了！
妳是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，妳1定不是好人。
妳長得很有創意，活著是妳的勇氣，醜並非妳的本意，如果沒有了妳，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無壹豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有壹死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了妳，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是妳長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有壹種思念叫魂牽夢繞，有壹種愛情叫白頭到老，有壹種美麗叫花容月貌，有壹種約定叫天荒地老，有壹種問候叫小豬妳好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅壹瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和妳出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，妳站在那裏，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們壹起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇妳好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這麽小就出來放豬了。
當妳個人空虛寂寞時，西瓜也許是妳最好的發泄，妳可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時妳可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然擡頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學校男女澡堂同走壹門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。壹日，書蟲走至門前，恰遇壹學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“裏邊人多不？”
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我壹哥們兒在校園裏遇壹美女，壹見鐘情，每天就魂不守舍的。壹天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了壹面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學妳叫什麽？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什麽稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起大叫壹聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)妳丫的再給我做苦瓜妳給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另壹閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問壹
番後......狂K了偶壹頓......可以說是吊著打......
8壹個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了壹會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙 壹次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11壹次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵壹句“妳是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什麽感想
13壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳
的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：妳們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
23壹日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裏崩出壹句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有壹次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
“找我有什麽事情？”