-
發送牌匾
壹個人吹噓自己能考上高中科舉,說:“晚上做夢,有人在打鼓。”
送我壹個牌匾。”他的朋友說,“我還夢見有人送妳壹塊匾,上面寫著四個字。
字:該死。"
-
焦慮
有人從小生長在富家,花錢買了個五品官,卻不知民間疾苦。有壹年冬天,他出去視察。看到壹個乞丐站在寒風中瑟瑟發抖。他覺得很奇怪,就問隨行人員:“這個人怎麽老是在動?”服務員說:“天氣冷,衣服薄,我在發抖。”那人更加吃驚,說:“抖起來不冷嗎?”
-
壹個富人買了壹桶酒,在蓋子上蓋了壹個封條。他的仆人
他在桶底鉆了個洞,每天偷酒。富人發現封印完好無損。
沒有,但是酒量壹天比壹天少,很神奇。有人建議他去看看。
下到桶底看看有沒有破綻,財主回答:“妳真的是個傻子吧?”
上面的酒少,下面的酒也不少。"...
-
壹個男人被邀請去吃飯。主人倒酒時,壹次只倒半杯。那個人
他對主人說:“妳家裏有壹把鋸子,請借給我。”大師問:
“借有什麽用?”客人指著杯子說:“既然這個杯子的上半部分不能倒滿。
如果妳得到了酒,妳應該切斷它。留著有什麽用?"
-
生產葡萄酒的合資企業
兩個朋友打算合資釀酒。甲對乙說:“妳留下米,我留下水。”乙說:“
大米可以由我來生產,喝了之後,怎麽分享利潤?”A說,“我絕不會讓妳受苦。
喝完了,我只要水,剩下的都是妳的。"
-
猜謎語
吳門張友漁,使特使好奇。每天都有闖入者,裝成拼圖貼在門上:“槍斃徐!”
進入。”玄機雲:“老而不老,小而不小;“別丟人,好不好。”裏面什麽都沒有;王白
顧頡雲曰:“太公八十遇文王,老矣;甘羅十二為丞相,小不小;關門了
獨自吞咽是可恥的;開門讓大家吃飯,好吧。”張笑道。
-
不是更快嗎?
壹個人奉命送壹份緊急文件,他的老板特別給了他壹匹快馬。但他只是在和
跑在馬後面。路人問他:“既然這麽急,為什麽不騎馬?”他說:
"六只腳壹起走不是比四只腳壹起走更快嗎?"
-
願意去死
有個皇帝很愛彈鋼琴,但是彈得太差了,滿清的文臣和皇後都受不了。
他的鋼琴聲。皇帝找遍了整個宮廷,卻找不到壹個知心朋友。
他下令將壹名死刑犯從監獄中釋放出來。皇帝答應:“只要妳說我的琴。”
幹得好,我可以把妳從死亡中拯救出來。"沒想到,皇帝剛彈了壹半琴,死刑犯就喊了壹聲,"追擊!
接下來,請停止播放,我願意去死!"
-
撿起草繩
有人犯了盜竊罪,被政府關起來,賣給大眾。有人問他:“妳做了什麽?”
多大的罪?”他嘆道:“壹個人運氣不好,走的是逆著板子走的。昨天,我不小心
然而,當我在街上看到壹根草繩時,我認為它將來會有用,所以我撿起來了。"
提問者問:“撿壹根草繩有這麽重嗎?”只聽見犯人繼續說:“我不知道。
草繩的盡頭,還拴著壹頭牛!
-
燕豆家當
壹個富有的商人非常吝嗇。他把鹹豆子放在瓶子裏,每次吃飯都用筷子。
晚飯吃幾片藥。那天他正在吃晚飯。突然,有人告訴他:“妳兒子正在吃飯。
大魚大肉在店裏吃!富商聽了,罵了壹句:“我辛辛苦苦攢錢是為了誰?
?然後從瓶子裏倒出壹把鹽豆,全部放進嘴裏,邊嚼邊說:“我也敗了。”
失去家人!"
-
有其父必有其子。
有壹種人,心高氣傲,從來不讓別人。壹天,他走在街上,穿過街道。
沒有人給他讓路。他當然不會讓,於是兩個人面對面站著。
看啊。過了很久,那人的父親來到他面前,焦急地問他:“妳怎麽來了?”
站著,妳家人等著妳買飯回去做飯!”“我去不了,這個人不給我。
讓壹讓。”“那妳去買米,我站在這裏給妳看,最後誰給誰讓路!"
-
禿頭的性格
壹個學者遇到了壹個和尚。秀才想到和尚的醜,問和尚:“老師!
傅,禿驢怎麽寫禿字?”和尚說,“不過是書生的美言,屁股微微壹翹。
轉過身去。"
-
過節日
這是逾越節。壹對新婚夫婦不理解復雜的節日禮儀,所以
丈夫讓妻子偷看鄰居的鐵匠家。妻子走近窗戶看了看。
鐵匠正在用煤鏟打他的妻子!妻子回家後,丈夫問她看到了什麽。
麽,她始終不肯說。最後丈夫生氣了,拿起煤鏟打她。她哭了。
他笑著說:“既然妳都知道了,為什麽還要派我來?”
-
蚊子種子
壹個和尚想用血來禁食蚊子。蚊子多的時候,僧侶們覺得難以忍受,所以
用手拍打。附近的人問:“要餵蚊子,為什麽又打蚊子?”
?和尚說:“他們吃了又吃,應該打。”
-
每個人都知道紀曉嵐是壹個思維敏捷的人。.....
壹天...
當他想找到皇帝的時候,...
被太監攔住...
太監:聽說季先生是個才子。....
妳會寫詩嗎?......
否則我不會讓妳通過。...
紀曉嵐不能考慮這件事。....
我寫了兩首詩。...
三光天地人
四季,夏天,秋天和冬天
太監說....
壹年不是有四個季節嗎?
春天呢?
吉先生冷冷地看著太監。....
說:妳還有春天嗎?
-
壹個學者的故事
壹個讀書人帶著壹個書童去趕考。我在路上掉了帽子。極度男孩說:帽子落地了(第壹個)。
秀才趕緊說,不說落地,說地面。
書童幫書生撿起帽子,牢牢地系在書生頭上,然後說:
這次再也不要碰到地面了。
-
吝嗇的
壹對地主夫婦,出了名的吝嗇。壹天,壹個人去鎮上,走著去上廁所,但後來他想,這
好肥料不能便宜了別人。所以我壹直拿著。後來我實在憋不住了,就去上了廁所。
但是除了幾個屁什麽都沒拉出來。所以我很驕傲。回到家鄉,回到老人們身邊
奶奶講了自己的經歷。誰知老婆壹聽勃然大怒:妳個敗家子,怎麽能這樣生活?省省吧。
要是這些屁能把燈吹滅就好了!
-
不雅的詩句
從前有壹個讀書人,名叫“西坡”,經常誇蘇軾。大旱時,太守設香案求雨,命其作詩。
壹首紀念這盛大時刻的歌。
秀才寫詩說:“提督祈雨,萬民感恩德。昨夜我推窗看月。”
太守大怒,發配雲陽。
他叔叔給他的。再會,秀才見舅舅雙目失明,便獻詩壹首:“送雲陽,見舅舅如見母。”把人埋在壹起
眼淚,三條線。"
要匹配,官員喜歡他的詩,以妻子為題,讓他背詩。秀才道:“環丁當,夫人出後堂。
三寸小金蓮,橫。"
這位官員的惱怒使他自嘲。秀才嘆道:“古人名東坡,我今名西坡。兩者壹比,就差多了。”
-
茶棚
壹個秀才去壹個茶棚喝茶。棚子裏的壹個尼姑壹個字也不認識經書,就去請教書生:
“請問監生,這個字怎麽讀?」
秀才聽到有人叫他監生,就故意炫耀自己的才華,說:“這和尚,妳該知道愁與衰,監生。
和秀才、狀元壹樣,只是肚子裏不壹樣。」
尼姑壹聽他自稱和尚,就不以為然地說:“妳要知道,齊和翟,尼姑和和尚,跟袈裟是壹樣的。
胯部不壹樣。」
壹個在茶棚裏端茶的小女孩忍不住笑了。兩人都回頭說:“嫂子,妳笑什麽?”
什麽?」
壹個未婚的小女孩聽到他們叫她嫂子,她很生氣,說:“知道就好,知道就好,姑娘和嫂子,
全身都壹樣,只是圈子不壹樣。」
-
得到不應得的/不應得的獎勵
晉朝的壹個皇帝的王子舉行了壹次湯餅宴會。壹個高官站起來說:“恭喜陛下的後宮繼承人,我們很慚愧。”
不勞而獲。"
皇帝嚴肅地說:“妳在說什麽?此事能使卿等人有功麽?”
-
小和尚
有壹個小和尚,半夜拿著壹根長竹竿跑進院子,對著夜空揮舞敲打,大吵大鬧。
終於,老和尚被驚動了。老和尚問:“半夜不睡,妳到底在幹什麽?”小和尚。
他又害怕又有勇氣地顫抖著回答道:“師父,我想要天上的星星,但是無論我怎樣用力揮動它們。”
玩,總是玩不下去...”老和尚壹聽頓時火冒三丈,破口大罵道:“妳真笨。
蛋,連這麽簡單的問題都不知道,真是愚蠢的不可原諒。妳怎麽能在那樣的地方打仗...
妳不會爬上屋頂。」
-
夫妻吵架
壹天晚上,壹對夫婦在吵架...
戴夫:好吧,別說了。妳會在半夜打擾妳的鄰居。
妻子強詞奪理:都晚上五點了,明明是半夜兩點半。為什麽說三點?
吵了壹會,丈夫覺得妻子不講道理,打了她壹耳光!
妻子大喊:救命啊,妳半夜殺人了!
老公:我告訴妳為什麽半夜要挨打。
-
從前有壹個人,長期拉肚子,旁邊壹個三告訴他壹個偏方:
用糞車的竹簽燒水。那人回去試了試,但他拉得更用力了。他去了
找阿三,阿三嘆了口氣說:“那麽大的壹擔糞,用竹簽能擋住,卻擋不住。”
看看妳,唉,我無能為力。"
-
壹個客人來拜訪,壹直聊到中午。主人找了個借口進了裏屋吃飯。
出來的時候和平時壹樣有說有笑。
客人知道了,擡頭看著橫梁說:“上面有蟲子。
已經嚴重腐爛了。"
“為什麽我看不到?”
客人說:“當然,他在裏面吃過!”
-
從前有壹個人,每天找不到事情做,只會找些事情來為難別人。
給人惹麻煩什麽的。
有壹天,他又出去了,故意閃著光走?這時遠處有壹個正。
正在犁地的農夫給了牛壹壹鞭子,罵他說:“妳這個沒用的東西,走路搖搖晃晃的。
這是怎麽回事?”那人想,“這不是明目張膽的罵嗎?哼,我壹定要罵妳。
狗血淋頭。”他怒氣沖沖地走到農夫面前,正要發火時,他從地上看到了農夫。
拿起壹塊泥巴往牛屁股裏塞,忍不住笑著問:“餵,妳在幹什麽?”
農夫笑著說:“我知道他要拉肚子了,就拿起壹塊泥,先賭壹把!”"
-
張三出門,臨走前對兒子說:“有人問起妳父親,妳就說走了。”他又害怕他的兒子了。
我忘了,就給兒子寫了張紙條就走了。
兒子怕忘記,就沒把紙條拿出來看。第三天,他的兒子不小心把紙放在了燈下。
長條燒焦了。
第四天,突然來了壹個客人,問妳爸爸的情況。兒子忙著找紙條,當然找不到,就說:“不見了。”
人們嚇壞了,問:“什麽時候沒發生過?”兒子想了壹會兒說:“昨天晚上燒的。”
-
從前,有壹個人帶著他的兒子去朋友家。到了朋友家,朋友的兒子好熱情,“嗨,
世伯世伯~”說著,領著他們進了院子。爸爸看到院子裏拴著壹頭牛,那頭很壯,就說:
妳的牛真強壯。朋友的兒子回答:“小畜生,何苦呢?”爸爸又問:“妳?”
爸爸在哪裏?”答:“與老僧上山下棋,今夜寺中借宿。我擡頭看見壹幅很好的畫。
問“這是什麽畫”?答:《唐代古畫》。
爸爸回去就教兒子:“妳看看別人家的孩子。他們可以多聊聊。”兒子不服氣。“嘿,我也是..
下次有人來,不要慌,在後面聽就好了。"
兩天後,朋友回來了。壹個朋友問他的兒子:“妳爸爸呢?”“小畜生,何苦呢?”“那妳呢?
媽媽在哪裏?“與山上老僧下棋,今夜寺中借宿”。“啊?!"。爸爸再也受不了了
站住,跳出來啪啪就是壹巴掌。“這是什麽?”兒子摸了摸臉頰,“唐朝的壹句老話”。
-
男人的耳朵總是被老婆擰著,不是紅就是腫。
有個朋友來拜訪,看到他耳朵又紅又腫,就說:“妳耳朵怎麽了?”他說:“家裏很吵。
老鼠,半夜被咬。"
話音壹落,老婆從房間裏跑出來擰著他的耳朵說:“妳怎麽敢罵我?”
是壹只老鼠!"
-
從前,有壹個人去見壹個算命先生。算命先生摸了摸他的手說:“那人的手像棉花壹樣,帶在身上。”
“女人的手像姜,隨身物品堆在箱子裏。”
男人喜出望外,說:“太好了,我老婆的手像姜壹樣!”算命先生問:“為什麽?
看到妳老婆的手像姜嗎?"
昨天被她打了嘴巴,現在還在燒!
-
張三最怕老婆,但他好面子。壹天,他的朋友李四在外面取笑他,說他
害怕他的妻子。
張三說:“沒辦法,我老婆在家都聽我的。”李四不相信我,就約了他。
好,第二天去這個人家裏。張三回到家,央求老婆:“老婆,李四明天就來了。
給我個面子就好。李四來了,我叫妳做什麽妳就做什麽。他走後,妳
妳想對我做什麽就做什麽,好嗎?“壹開始張三的老婆不答應,張三卻死皮賴臉。
我無恥地乞求,同意了。
李四來了以後,張三的老婆真聽話。李四大為感動,玩了很久才走。李斯
前腳壹出,張三的老婆就拿出壹根木棍,叫張三躺在板凳上打屁股。
李四突然想起他忘了帶草帽。當他回來時,他驚訝地問張,“這是怎麽回事?”
張三說:“她要把這板凳劈了當柴燒,說晚上給我煮餃子,可是這板凳是
就算她打死我,我也不能讓她剁掉。"
-
有壹個將軍,作戰勇猛,屢建功勛,但是他怕老婆,在戰鬥的關鍵時刻,總是被老婆打死。
他的妻子給他回了電話。他的下屬很憤怒,所以他們為將軍指定了壹個集合隊伍的日子。
敲鑼打鼓到將軍府,給將軍壯膽,壓制妻子的囂張氣焰。
到達將軍的辦公室後,這位女士走了出來,看到她的丈夫騎著壹匹高頭大馬,帶著壹支龐大的軍隊。
即使沒有下馬,他也生氣地說:“妳幹什麽?”
將軍嚇得從馬上掉了下來,連忙說:“我現在已經集合隊伍了,請妳叫妳的夫人來遊行。”
-
張三是壹個老師,他盡力教其他的單詞。最後沒人邀請他,他只好找個老婆種地為生。
但是他不能做任何工作。他老婆天天罵他,所以他因為怕老婆壹直擡不起頭。
壹天,他的妻子讓他去耕地。他把牛拉到田裏,對牛喊:“耕田,耕田。”但是奶牛
根本不理他。過了壹會,他老婆來找他,罵他?那妳自己給牛吃吧。
戴上避孕套,揮動鞭子,開始犁地。
張三看了,恍然大悟:“哎呀,我以為我壹個人怕老婆,原來牛也怕。
老婆。"
-
壹只猴子對他的主人說:“我不想做猴子,我想做壹個人。”大師說:“如果妳想成為壹個人,妳必須把妳所有的頭發都披在身上。
我拔出來了。”猴子說,“好吧。“主人拿來鑷子把它拔出來。我剛拔出壹只,猴子就疼得尖叫起來,不肯再來壹次。
拔出來。
主持人說:“妳連壹毛錢都不肯拔,還怎麽做人!”
-
從前有個牛皮先生,自以為很會說話。他聽說鄰村有壹個農民在公共場合比他更能言善辯。
他吹牛說:“哼,打他只需要半個嘴巴。”
第二天,牛皮先生去找農夫,故意用紙把嘴糊成兩半,剛好碰到農場。
人家的孩子,便問:“妳爸爸呢?”
孩子說:“我爸爸去耕田了。”
“去哪裏種田?”
“鍋邊開了。”
“那種什麽田?”
“犁鍋巴!”
“嘻嘻,”牛皮先生被逗樂了,“不怕牛糞掉進鍋裏嗎?”
『⑺?“不要緊,牛屁股上蓋著紙呢。”
牛皮先生聽了這話,暈倒了。
-
從前,有壹個人,愛裝優雅。
壹天,壹個人告訴他,他最近斷了壹根繩子。他不知道什麽是斷弦,所以他只能隨波逐流。
他轉過臉說,“那個女人死了。”
幾天後,男子的母親不幸去世。別人見他穿著喪服,問他:“怎麽了?”何文
禮貌地回答:“斷弦。”人家說:“斷弦?妳為什麽穿著喪服?”他想了壹會兒,說道
“我把舊弦弄斷了!”他說。
-
喝水
壹天,壹個半文盲的農民頂著烈日來到鎮上。我渴了,我想賣水。
突然,我看到壹家店鋪前掛著壹塊牌匾,上面寫著:清水池。應該是澡堂,但他只知道中間。
壹個字:水。是公認的賣水的地方,要讓服務員端水。掌櫃的拗不過他,讓人擺了壹道
用豌豆洗澡水來。這個人哪裏在乎味道了?他喝了幾口就咽了下去。感謝他之後,他離開了,但把
蒲扇扔在櫃臺上,店主看見了,跑上前去要給他。農夫非常感激地說:“老板。
是的,妳最好快點賣掉妳的茶,它已經有點變質了。"
-
良好的靜電
有壹個人很安靜,他住在銅鐵匠之間。他日夜感到悲傷和痛苦,經常說:“如果這兩家搬走,
在我居住的那壹天,我想為東方做點貢獻。有壹天,兩個工匠突然走到壹起,說:“我馬上就要搬走了,所以我答應做東方,我很特別。”
過來敲敲領子”,問日期,說“只有明天”。他喜出望外,於是把錢裝滿,喝完後問:“妳們是兩家人。"
搬到哪裏?"第二個工匠說,"我搬到他家,他搬到我家。"