父母沒有情感火力，抑郁孩子無藥康復。
父母會關註很多問題。孩子懶，不早起，吃不好飯。這些問題在我看來與家庭成長無關。父母只要處理好自己的情緒，孩子自然會全面變好。
如果父母沒有處理好自己的情緒，整天對孩子噴情緒火力，孩子只會變得更壞。
什麽是情感？簡單來說就是語氣，表情，眼神。
父母是孩子的壹面鏡子。父母的情緒是孩子的壹面鏡子。就是通過看父母的鏡子，孩子知道自己好不好，然後形成自我價值感。這個世界上有些人話不多，但自我價值感和自信心很高。有的人北大畢業，有著優秀的外貌和工作，卻也卑微到塵埃裏，自卑，自卑，認為自己不配。
自我價值和自信從來不是來自好成績。妳掙多少錢，只能來源於妳從關系中得到的反饋，尤其是妳父母的反饋。這個人被父母接受了嗎？大多數父母接受孩子的壹部分，否定孩子的另壹部分。這樣的孩子必然會自我否定，自我批判，對自己永不滿足，不斷追求高目標，有所成就也不會發自內心的高興。
孩子會下意識地把父母的情緒都攬到自己身上，以為父母的情緒是自己生的，來自自己。雖然父母的負面情緒與孩子無關，來源於工作和溝通，但孩子會下意識地照顧自己。
就像父母看到孩子哭會難受壹樣，其實孩子哭是因為考試不及格，不是因為父母，而是父母難受。
倒退的孩子，回到童年又恢復的孩子，心理年齡小的孩子，生理年齡0-6歲的孩子，肯定會強烈地把父母的負面情緒帶在自己身上。
因為這樣的孩子並不真心相信父母是愛我的，是欣賞我的，是認可我的。他覺得我爸媽不怎麽愛我，不欣賞不認可我，老是批評打壓我。所以他們相處的時候，他總會捕風捉影。看到父母發脾氣，丟盡臉面，他就覺得:哦，妳看，他就是不愛我。他覺得我不好。
只有親子關系建立好了，孩子和父母在壹起有安全感，他才不會那麽多疑。
壹段感情是安全的，意味著即使妳對我有壹點不好，我依然相信妳是愛我的。妳不把它放在心上，妳也不會放棄我。
想象壹下，壹個老師打了妳壹耳光，妳怒不可遏。因為妳和這個老師關系壹般。
還有壹個老師，每天給妳壹個小竈，給了妳壹個2萬的紅包(比如)。他因為什麽事打了妳壹巴掌，這壹巴掌打不碎妳們的情分和對老師的感激之情。妳相信他討厭鐵，不生產鋼。
孩子和父母在壹起沒有安全感，親子關系沒有很好的建立起來。這段感情很脆弱，承受不了任何兇狠的眼神，不屑的表情，傲慢的語氣。這些微風都是脆弱的親子關系中海嘯般的巨浪，會讓孩子很難受。
人如果不舒服，就會沒有力氣，沒有希望，沒有動力，沒有力氣走路，沒有力氣學習。對未來沒有規劃和願景；沒有活下去的動力。這個時候，人身安全、身體健康、表演工作都沒有意義。少吃多餐，熬夜都不算什麽。人們開啟了自我毀滅模式。熬夜是壹種自我毀滅。
心情好了，活著有動力，有希望，有力量，就會想珍惜自己。妳要好好生活，作息規律，多出去玩，然後把工作做得更好。
難受，活著沒有動力，沒有希望，沒有力量，人比活著更想死。因為活著太痛苦了，活著比死還難受。這個時候，人就無所畏懼了。他甚至不怕死。他害怕不吃東西會得胃病嗎？還怕成績下降考不上大學？還怕熬夜生病？這些都不值壹提。
抑郁癥是壹種情緒疾病。簡單粗暴的說，就是這樣的孩子，接受了父母太多的負面情緒。外傷只是駱駝的最後壹根稻草。
什麽是負面情緒？就是家長對孩子吼得兇，說話語氣差(四川話很有層次感(四聲))，頻繁翻臉。負面情緒就是這些內容。
積極的情緒是快樂、喜悅和溫柔。負面情緒激烈，急躁，易怒，噴射情緒火力。
很多家長都沒有意識到。他並沒有意識到自己在甩臉，在吼人。他不知道自己在做什麽，不知道自己是什麽樣子，不知道壹個孩子被這樣對待是什麽感覺。
沒有意識到，這個人不知道自己長什麽樣，也不知道自己錯在哪裏。他唯壹知道的是，他無意迫害任何人。他不是故意讓人難受的。刀子嘴豆腐心。
唯壹的辦法就是錄音錄像。當他聽到他說的話，看到他的表情，他會非常驚訝和目瞪口呆。
邏輯鏈是:
父母噴負面情緒(兇，吼等。)在他們的孩子身上——孩子受了嚴重的內傷，失去了力量，同時孩子覺得自己不夠好，覺得自己是垃圾，覺得自己不配活在這個世界上——孩子失去了生活的力量、希望和動力——孩子在內心痛苦的煎熬中開始自我毀滅，以自我毀滅的快感來緩解痛苦(自我毀滅的方式就是吃外賣、打遊戲、熬夜、不學習、什麽都不做)
父母在孩子面前有積極的情緒——孩子覺得我很好，我很值得，我很棒，內心充滿了希望、動力和力量——孩子熱愛生活，在乎成績，作息規律，為自己爭取好的未來，開始為成績和自己的未來擔憂。
再說壹遍希望、動力、力量是什麽意思。我估計很多家長聽不懂這些話。
實力:抑郁癥嚴重到讓人連走路洗漱的力氣都沒有，甚至連開門關門都覺得吃力。這通常被稱為低能。這個人沒有力氣，什麽都不會。這就是我們說的:抑郁癥患者骨折了，家長不要讓骨折的人去跑步鍛煉。妳看這個人四肢發達，卻壹點力氣都沒有。他什麽都做不了。不洗臉，不洗頭，不理發，不整理房間，都和這個有關。父母看到孩子懶惰，認為要作息規律，加強體育鍛煉。書上說他們可以從抑郁中恢復。其實不是，重度抑郁癥的人沒力氣，沒力氣。他的腿像鉛壹樣。
動機:我們常說抑郁的孩子沒有內在的動機，所以只是得過且過。他沒有動力去學習，去清理自己。動力是壹種對生活的熱愛。當壹個人不舒服的時候，他被生活打了，想自殺擺脫痛苦都來不及。他怎麽還能熱愛生活？只有當他覺得活著不痛苦，不有趣的時候，他才會有投入生活的動力。
抑郁癥孩子的痛苦，很多來自於被父母噴上情緒火力。這是壹種無形的殺人方式。無論怎麽說，都是蒼白無力的。我建議家長也要找機會被噴情緒火力，才能感同身受，立馬明白孩子這十幾年是怎麽過來的。否則，妳不會明白我用語言表達的意思。很通風。我不是諷刺或謾罵，但我真的認為這是唯壹可行的辦法。理解只能來自於同理心。理解了孩子，就不會問壹些奇怪的問題，就不會使勁折騰孩子，親子關系就壹步到位了。理解孩子，不是說要妳抑郁，而是讓妳體驗幾次被噴情緒火的感覺。妳想想孩子十幾年的情感火力，壹下子就不會覺得孩子懶了。妳會覺得他真的很強，還活著是個奇跡。
希望:希望是孩子帶著希望生活，對生活充滿熱情。比如無數人憧憬大學更好的生活，從而度過黑暗的高三。悲慘的人沒有希望，他只想死在原地，多活壹天就意味著多壹天的痛苦，所以他對未來壹點都不期待。所以妳不會規劃人生，只是得過且過。做事不考慮後果，會不計後果。
家長在任何群裏提出的任何問題，基本上都屬於無事生非，沒有邊界。
父母只需要在孩子面前覺察和註意孩子的情緒，也就是註意孩子的眼神、表情和語氣。妳不會註意到，可以讓周圍的人給妳指出來，或者家裏放個錄音筆和攝像頭什麽的。當妳在孩子面前基本沒有負面情緒的時候，經過壹段時間，孩子自然會規律作息，運動，積極返校。這些問題關系到他的生活，他比妳還著急。
而不是每天對孩子噴情緒火力，兇，吼等不良態度，妳會消耗孩子的力量，動力，希望，然後妳還得操心怎麽熬夜。玩遊戲呢？孩子不學習怎麽辦？這都是為了同時抽水。泳池怎麽會滿？
妳處理好自己的情緒，不要再激烈的對孩子大喊大叫，對孩子的眼神、表情、語氣都要溫柔。妳的孩子自然會把他的事情做好，妳不需要擔心。
壹方面，妳很兇，大吼大叫，噴情緒火，質疑，批評，否定，打壓妳的孩子，讓孩子在無望中消耗，沒有動力，沒有力量。另壹方面，妳砸門看孩子有沒有自殘，砸電腦阻止孩子玩遊戲，撬開門進孩子房間給孩子打掃衛生，讓孩子不上課去學校坐。至少有壹個同行可以交流的地方——這叫無邊界，這叫控制欲。
沒有界限，妳就分不清什麽是孩子的事，什麽是自己的事。自己的事情做不好，還得管孩子怎麽做事。相當於不給孩子做飯，而是搶著幫孩子消化食物。妳做飯好，孩子有飯吃，他自己會消化的。
邊界這個詞太可怕了。要真正理解，還是要讓父母體驗到邊界被踐踏的感覺，妳才會馬上理解。比讀壹萬本書有用。
各種家長的問題就是孩子不吃飯怎麽辦？孩子馬上要考試了，他說要回學校，但是他不去。他就是整天在家就知道玩手機，不著急。我該怎麽辦？這孩子每天把自己關在房間裏玩遊戲。怎麽能這樣下去呢？他打算壹輩子都這樣嗎？……
不用擔心這些問題。家長們，管好自己的事，孩子自然就好了。不要激烈，不要大喊大叫，不要噴情緒火力，不要質疑，不要批評，不要否定，不要壓制孩子。雖然妳不是故意這樣做的，只是怕孩子驕傲罷了。妳這樣做是為了孩子好，但是妳會無可救藥的消耗孩子，沒有動力和力量，孩子會崩潰的。
妳敲門看孩子有沒有自殘，砸電腦阻止孩子玩遊戲，撬開門進孩子房間給孩子打掃衛生，讓孩子去學校坐著不上課。至少有個同行交流的地方。在這些過程中，妳和孩子產生了很多矛盾，妳對孩子噴了很多情緒火力，孩子的狀態變得更差了。雪上加霜。妳不僅沒有減少負面情緒，反而制造了很多新的負面情緒。不客氣的說，是妳在家裏拿著機關槍對著孩子開槍。這個類比有點嚇人，但是很形象。
對，對，對，妳就是這樣長大的。怎麽妳不抑郁，妳孩子抑郁。首先，不抑郁不代表心理健康。人群中的每個人都是病人。60分是健康人？59分是抑郁癥？半斤是八兩。
從妳孩子的抑郁來看，可以說明妳的心理人格也好不到哪裏去。另外，很多家長自己也有抑郁癥，自己也知道很焦慮，更不用說這個了。
不要把焦慮等同於上進心。過度焦慮是病。焦慮的家長壹定會逼抑郁的孩子。
妳們那個時代的競爭沒有現在這麽激烈。妳不是獨生子，妳有很多玩伴。妳被父母打了然後妳就忘了。現在的孩子，在班級和補習班裏，沒有玩伴，沒有童年。妳把他打壹頓，他就只能吃頓好吃的，玩個遊戲。如果他的怨恨不能排出和流出，就會在心裏積累。
時代不同，生產生活方式不同。
我來說說自我透明的錯覺。父母，妳知道妳很愛孩子，但請記住，孩子不是這麽想的。就是因為妳深信妳愛妳的孩子，才會在他們面前肆無忌憚，口無遮攔，破口大罵。打罵過後，妳也沒當回事。妳沒想到孩子會寫下來。
孩子不會覺得妳愛他。他只能從妳的表情來判斷。
孩子們會犯這樣的錯誤。孩子知道自己愛父母，所以不在乎父母，打罵父母。他認為父母在我心中永遠是父母。但父母得不到子女的關愛，內心是失落的。當孩子打父母時，他們感到羞愧和悲傷...
妳心裏想的——妳表達的——對方感受的是完全不同的三件事。
妳打孩子就以為愛孩子，其實不然。沒什麽區別。但是孩子覺得妳就是不愛他，妳很恐怖。
孩子關心妳，不關心妳。孩子認為他同樣愛妳。但妳肯定不這麽認為。
還有壹些家長熱衷於研究孩子抑郁的原因。怎麽其他家長也打罵控制孩子，孩子不抑郁？
首先，不抑郁不等於健康。人群中有很多人並不抑郁，只是心理層次、性格層次、幸福感、成就不同而已。妳是說打罵孩子讓他難受就無所謂了嗎？他的心理人格水平差的差不多，生活無趣，幸福感低都無所謂，只要不抑郁就好？
其次，我可以寫幾萬字來研究高中壓力和復雜的人際關系對抑郁癥的影響。確實有影響。但源頭還是父母。為什麽同壹個學校，同壹個老師，同壹個同學圈子，大多數人都很好，妳的孩子卻抑郁了？這是同壹個外部環境。就算跟基因和天性有關系，妳也要承認自己的孩子是個弱勢的孩子，所以如果環境不好，他會先被淘汰，而其他家庭比較厚實，勉強能撐下去。
研究外部環境對擺脫抑郁癥沒什麽用。越是認為是學校和社會造成的，越是認為抑郁癥是註定的，是不可能恢復的？因為外部環境不會變。
在同樣的自然環境下，艾滋病患者即使呼吸也會生病，正常人就沒事。艾滋病患者也可以歸咎於空氣中的細菌。是的，空氣中有細菌，所以艾滋病患者得病不是他自己的錯。但妳就是沒有免疫力，哪也去不了！
妳的豁免權呢？妳的邊界在原生家庭早已被踐踏。妳自我保護的攻擊性早就被父母閹割了。這種人出問題是遲早的事，要看空氣汙染和空氣中的細菌什麽時候超標。或者他每天正常呼吸的話，積累個三五年應該就崩潰了，再來點外界的挫折。最後，他喘不過氣來，倒下了。