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戀愛四年,談婚論嫁才意識到自己被“算計”的女生該怎麽辦?

婚姻世界裏的“合適”二字,簡單來說就是兩個字:壹致。

婚姻中涉及的所有人際關系都是相對壹致的,這是合適的。尤其是婚姻的雙方,如果沒有壹致的目標和想法,是不會幸福的。

從戀愛到結婚,始終如壹的兩個人的婚姻自然是壹帆風順的。

從戀愛到結婚,彼此逐漸壹致,婚姻就會順利開始。

兩個自始至終都不壹致的人,或者戀愛時想法壹致,但面對婚姻時卻不壹致,婚姻註定無法順利起步,很多人的愛情都死在婚姻裏,就是這個道理。

正如壹位讀者在談到他的前男友時說的:

“當我們相愛時,我們都認為對方是我們的合適人選。我們壹起有過歡笑,有過淚水,有過對未來婚姻的規劃,也從來沒有因為觀念不同而產生矛盾。

我以為我們的愛情註定會順利發展成婚姻,可誰曾想,當我們真正面對婚姻時,我們的婚姻觀卻產生了巨大的差異。

最關鍵的是“彩禮”問題。

如果我們壹開始關於“彩禮”的約定是不要彩禮,他們家不給,我也不會說什麽,也不會不高興。但問題是,以前每次談婚論嫁,總會提到彩禮。他能接受我沒有要求的,所以我們就在壹起了。

可結果,在我滿心歡喜地從他手裏領證之後,他媽卻跟他說:“兒子,反正妳已經領證了,沒有彩禮她也不敢不嫁!”

碰巧看到了他們母子的聊天記錄。他當時給媽媽的回復是:“是的!”

我看到後直接指出來,問他是不是真的想錯過彩禮。他沒有否認,然後就開始執行他媽的命令,讓我打消索要彩禮的念頭。

我和他分手了,嚴格來說,離婚了。畢竟我們已經拿到牌照了。

他說我不懂事,呵呵,誰不懂事誰心裏有數。如果妳沒有結婚,妳可以改變妳的想法。如果妳結婚了,妳總是食言,我會哭給誰聽。』

現實中有很多類似的感情悲劇,都是在戀愛的時候感覺很好,但是在婚姻面前,問題和矛盾很多。

下面這位讀者的婚姻之路也遭遇了類似的挫折。我們來具體看看她的經歷。

妳好,林東老師:我最近破壞了我原來對婚姻的看法,並重新建立了壹個新的看法,原因很簡單,我以前對婚姻的看法總是錯誤的。

所謂“錯”,就是我太容易相信人,太想當然。我認為兩個人有過愛情,然後婚姻就會順利。其實婚姻並沒有我想的那麽簡單。

我和前男友戀愛多年,沒錯,我們對婚姻也有壹致的規劃,但這壹切到了結婚的時候都被他媽媽打亂了。

壹直以來,我都沒覺得他會是馬寶男,因為他在我面前壹直很固執己見。但是,當我和他的父母接觸後,我才知道,他內心是壹個男嬰,他媽媽讓他做什麽他就做什麽,完全不顧我的感受。

我只索要了65438+萬元的彩禮,這是極低的,但即便如此,他們也不願意,然後又試圖通過“領證”讓我放棄索要彩禮的想法。

最低彩禮要求被拒絕後,我決定分手,因為我可以想象我的婚後生活會是什麽樣:我要的是彩禮,不是錢,而是對男人的考驗。如果連這點小要求都滿足不了,然後我結婚了,我估計我根本就別無所求了。

我提出分手的時候,他沒有挽留。過了幾天,他來找我說:“我媽同意給6.5438億元彩禮。我們先領證吧!”

我問他:“為什麽需要先領證?為什麽不先給彩禮?”

他很自然地回答:“領證後給妳彩禮,天經地義!”

我繼續問他:“領證後妳家不給彩禮怎麽辦?”

從他的反應,我能看出來他沒有準備這個問題的答案,我是對的。他家領證後就是想擺脫彩禮。

於是,我委婉地拒絕了他的要求,告訴他:“對不起,彩禮漲價了!”只要彩禮654.38+萬,我就不想貶低自己。我要給,就給654.38+0萬。如果妳能得到它,我可以嫁給它!"

壹個要拖欠1萬彩禮的人怎麽會答應1萬彩禮?就這樣,我們的愛情徹底走到了盡頭。

這次感情悲劇讓我明白了,不能心太軟,不能只顧別人的感受而不顧自己的感受。無論妳要多少彩禮,總會有人覺得妳要價太高。在這種情況下,不如壹開始就把要求提壹點。這種情況下,即使對方討價還價,他也不會損失太多。妳怎麽想呢?

不同的人對婚姻有不同的想法和態度,這很正常。絕對不可能說所有人對婚姻的想法完全壹樣。

如果妳有幸遇到壹個和妳婚姻觀念大體壹致的人,當然是幸福的。但如果不壹致,就需要磨合。

所謂的磨合,並不是所有的都會磨合成壹樣的結果,很多人磨合到最後,就是分道揚鑣。

以上述案例中的彩禮為例:如果雙方壹開始就不壹致,可以從頭磨合,磨合結果壹致。只有落實結果,婚姻才能順利起步。另壹方面,如果壹開始假裝壹致,然後在婚姻面前反悔,往往會釀成悲劇。

如果婚姻觀念連相對壹致都做不到,那肯定沒必要開始,否則壹方會覺得很痛苦。抱著賠錢的心理結婚,婚後必然會產生矛盾,這樣的婚姻開始對雙方都沒有好處。

希望其他人在面對婚姻的時候不要遇到案例中的問題:事先約定好的結婚條件,最好按照合同執行,不要做那個不守信用的人。兩個人在壹起不容易。明明是要結婚了,卻因為彩禮討價還價,不顧之前的約定。這樣不僅會傷害到對方,錯過婚姻後也可能無法順利重新開始。