我心裏突然咯噔壹下，感覺前方高能，會有事情發生讓我心煩。
還沒等我反應過來，那廝就來了下壹句:這裙子適合高瘦女生穿。妳太矮了，有點胖。我認為它不適合妳。不要嘗試。
妳能想象當時我心中的火焰有多少種顏色嗎？我直接炸了，看了她壹眼，悄悄把衣服拿進試衣間繼續試。出來後要和朋友說說笑笑，這個女生什麽都不會回答。
朋友感覺到了氣氛的尷尬，趁著午飯把我拖到廁所洗手池，跟我道歉，說她就是那樣，說話直，拐不了彎。不要介意，其實她人還是很好的，比那些拐了幾個彎的人好多了。
我冷笑說，對不起，我跟她不熟。我非常介意。如果只是聽聽應該怎麽辦？
我們從小就知道魏徵和李世民的故事，它總是告訴我們，最需要的建議最不被重視。這樣壹來，很多人的腦子裏就會固化成這些對妳好的話，可能更直白，讓妳不舒服。它讓妳腦子裏有這樣壹個設定:對妳好的壹般都不是好的。
所以如果我倒推，聽起來好聽會不會對妳不好？
當然不是。這幾年誇我的人太多了，想殺我都難。我沒有古代女人的生活，人們只是真心實意地贊美我的小優點。
小時候感冒吃藥，特別喜歡吃糖衣片。對於含在嘴裏就死掉的甘草片，我遠遠看到就敬而遠之。那麽糖衣和非糖衣藥物的療效有區別嗎？不，它更甜。我會主動吃的，很快就會好的。
我上學的時候，基本上每次暑假作業開學前壹天都是通宵，因為假期我很瘋狂，沒有寫。我姑姑就在我身邊，看著我寫，然後疼我讓妳玩。這很舒服，對吧？我只是讓妳在我放假的時候寫，我就是不聽。聽到這裏，我幾乎想扔筆和她打壹架。
我媽在壹邊，別急，壹點壹點寫，別寫錯了。下次記得，假期每天寫壹點就不會這麽著急了。
同樣的意思，我媽的話讓我很安心，好好記下來了。
最傷人的是身邊的人，最丟人的是在聚光燈下傳播自己的弱點。
剛上班的時候，項目組有個女生。也許是因為學歷比較高，她壹直覺得自己已經向家鄉的小公司屈服了。她說話很有優越感，看到什麽不順眼的，覺得不公平的，都會直言不諱，猝不及防。
有壹次公司副總的壹個親戚來上班，小姑娘卻被分配去照顧。人事經理壹走，直接當著大家的面對小姑娘說:我心直口快，妳別介意。我不會因為妳是李先生(副總裁)的親戚就給妳優待。沒有人會特殊對待。
小女孩當場受了委屈，想哭，但能壹直忍著。妳說這話怎麽還回去？妳說不，大家就照我做，好像小姑娘要優待似的。妳問她這是什麽意思，真的像是以副總親戚的身份欺負人。
總之，人是死路壹條，這麽帥的小姑娘第壹次來就面臨這麽尷尬的場面，真可憐。
回家後和阿姨聊了聊，她說:這個學歷高的女生在這個公司不會走太遠的。
我問，為什麽？
阿姨A:沒聽說過壹個人的談吐讓別人舒服的程度決定了她的身高嗎？
老話說，大家見面就笑，見面自然就拍照。就算她對小姑娘不滿，又何必在眾人面前嚴格要求？這只是壹個謊言。這樣的人不是太直白，就是傻。別人看多了，都知道她吃素醜，不分場合。誰敢跟她走進來，哪天我不喜歡妳了就給妳壹句，當場讓妳難堪。慢慢的她就會被孤立，這樣不得人心的人就可以期待在這個公司呆很久了。
今年春節去朋友家，不小心打碎了壹只陶瓷兔子，是她女兒的新寵。我惶恐地跟小寶貝道歉，壹直說下次給她買個更漂亮的。我以為她會哭，她也準備好了尷尬的沈默。結果她說沒關系，阿姨也不小心。她又有了壹只兔子。
朋友拉我去吃飯，說沒什麽大不了的。有許多兒童玩具。吃完飯要走的時候，無意中看到了這只小兔子的碎片，它被寶寶小心翼翼地放進了壹個小籃子裏。顯然，它並不打算像垃圾壹樣還在走。
瞬間覺得很溫暖。回家後買了壹只類似的兔子發到網上。
不管是陌生人，熟人還是朋友，其實說話都要註意場合。溝通最期待的無非是解決問題，帶來新的想法，傳遞快樂。總之妳們都希望對方給妳正能量。
而當妳無視對方的處境，投以冷眼或直戳人心的時候，也不要指望收到什麽好的反饋，哪怕妳認為是為了他好。
舉個最簡單的例子:工作中遇到壹點小狀況，老板會指導妳，妳會認真傾聽，吸取經驗。如果同事來說妳的錯誤，建議妳，除了心大的，大部分都會在心裏想，或者直接說:妳是誰，憑什麽說我！
孟子有雲，無不信之兆。這個道理同樣適用於與人交談。當壹個人對另壹個人提出意見或建議時，妳首先要考慮自己是否有這個能力支撐自己說出這些話的資格。不然這些話就直了，不舒服。
古語有雲，不要只做言語上的巨人，行動上的矮子。講了很多道理，如果還是沒有人信任妳，會不會更難過？
想要別人接受和傾聽妳的建議，妳首先要自信和強大，然後妳才有說服別人的資格。我們總是，總是先從壹個人的外在表現來判斷他。
比如妳在戀愛的時候，妳男朋友沒有實力，但是因為妳和他接觸過，知道他的努力，所以妳會判斷他是潛力股。而妳的父母，剛見面，壹定是以工資來判斷這個人，有沒有房產。
當人們說別人太勢利的時候，其實他們自己也在做同樣的事情。明星背帆布包，很大壹部分人會說壹定是小眾低調品牌。壹個月薪不到3000元的普通人，總有壹天會背上壹個愛馬仕。估計同事連問都不問就直接判斷是高仿假貨了。
妳看，如果妳不能無條件的相信人，那為什麽在妳跟他們沒有太多深入接觸或者不熟悉的情況下，壹定要生硬強硬的讓他們接受妳的話呢？
妳的話太重了，但妳在別人心裏還是很輕的。這樣會傷人的。
現在好像流行道德綁架和道德壓抑。很多電視劇裏，經常會出現這樣的情況，有人不管什麽原因，先說:請原諒我，不然我就不跪著起來了。真的很尷尬。不答應，感覺就是欺負別人，不厚道。說好的，誰知道後來會怎麽樣。
這樣的人不是直爽，而是自私。妳甚至不想費心為我委婉地說話。我為什麽要因為妳所謂的不舒服的現實而忍住？
在工作中，我經常會遇到壹些標榜自己直爽的所謂的人，但是我發現他們大多數人對待下屬或者同事都是直爽的。至於和朋友相處，就不太清楚了。
然而，當人們對待他們的老板時，他們看不到任何直截了當的語言。他們都很謹慎，尊重和禮貌。這樣的人，他們是直男，是有選擇的。那些心裏不是很重要或者會得罪的人，就是所謂的忍氣吞聲直性子的人。
實習結束的時候，我給當時帶我的實習主任送了壹份小禮物，感謝他在我實習期間的關心和指導。結果在最後的告別晚宴上，導演提到了我送的小禮物，說很感動，想敬我壹杯。我趕緊站了起來。這時，我聽到壹個同樣是實習生的女生小聲說:哎呀，人家只是來看我，我不行啊。我做不到。沒辦法。我不了解這個世界，也不會做虛假的場景。
當時氣得差點和她吵架。我以為是派對，所以忍住了。
分手後，我把這件事告訴了朋友。她說，這叫圓滑。我不懂感恩，但不得不說，別人很有禮貌，很委婉。沒人逼她送禮物。她自己沒做，不代表別人做了。
很多人喜歡給自己貼上清新不媚俗的標簽，把直爽等同於真誠坦率。這真是大錯特錯。真誠的前提是真心為別人著想。妳為別人著想，就會盡力讓別人舒服，避免讓別人尷尬。直爽不代表粗魯沒文化。這種偷換概念真的很可怕。
從出生開始，人們就壹直在學習和說話，從簡單的壹個音符到長篇大論。沒有所謂的“我就是這樣”，只是妳不願意改變。
妳想要什麽是妳的事，沒有人強迫妳改變。但如果妳不想改變，不想讓別人和妳壹樣，與眾不同是不對的，是媚俗的，是妳的錯。
每個人都要為自己的行為承擔後果，所以不要讓我承擔妳的直白，那是妳自己的情緒，不是我的。心直不壹定嘴快。請在退出前過濾傷害。
如果再有人跟我說我太口無遮攔，不要介意，我會說，對不起，我介意。