有時候我不懂，我就是不想懂；有時候不知道，只是不想說出來；有時候聽不懂，但懂了也不知道該怎麽辦，就保持沈默。不是我不想說，而是我有很多話要說，放在心裏會更安全。記住，和有負面情緒的人在壹起不是義務，而是妳的選擇。
那壹年第壹次見面，他們只記得花開得很燦爛。流水周圍的人都在忙碌，只有他們像石頭壹樣無憂無慮發自內心。他從考場出來，無意間看到了她。她像小學生壹樣匆匆走過。
妳說得不到的才是最好的。是的，距離產生美，紅塵多情，兒女八卦，人生不如意淡去。只有暗戀的回報才會壹直被人註意。總是融化著塵土，站在冰天雪地裏，春天的種子又種下了。妳知道為什麽嗎？
我們誤打誤撞的相遇，在時間的舞臺上上演了壹場並不精彩甚至有點受傷的愛情劇。每次回首，都只是和妳壹起度過了壹段時間。很多留下了壹些淡淡的情感回響，還有壹些溫暖消失後的孤獨與淒涼。
我們再也回不去了！我們不能再有壹個童年；不可能再有初中了；不可能再有初戀；不可能有過去的快樂，幸福，悲傷，痛苦。昨天，壹秒鐘前，是不可能回去的。人生原來是壹部無法回放的絕版電影。
心，壹如既往的空，夢，壹如既往的遠；天，雨灑了我的思緒，慢慢地，它浸濕了塵埃；燈火，遠方為誰點亮，陰影拉長了誰的孤獨？如果人生只是壹場相遇，壹場陌生人的相遇，我只記得妳擦肩而過的美好，妳不會闖入我的生活，成為我無法跨越的彼岸。
熟悉的街角，陌生的人，只有我的靈魂是熟悉的。寂靜的高樓擋住了我的視線，我看不到地平線上群山寂靜而永久的山峰。我只能朝著有妳的方向閉上眼睛，在記憶的墳墓裏想念妳的臉，背出烙在心裏的名字。
今天，我依稀記得我說過的話，走過的路，聽過的歌，愛過的人。壹個人穿梭在匆匆的人群中，陽光還是那麽明媚，卻好像少了點什麽。原來，這壹切早已壹去不復返。
如果妳傷痕累累的翅膀還在傳說之外，請不要打破我的幻想，不要傷害我單薄的夢，散落在河灘上的洗衣聲，鐵船航行的聲音，總是讓壹切生的氣息洶湧，深深蹂躪我久久不能離開的眼睛。
有時候，是為了愛情，我才悄悄避開。我回避的是身影，回避不了的是默默的情懷。有些人相遇如流星。瞬間，generate有了令人羨慕的火花，卻註定匆匆而過。
在我年紀小，見識少的時候，我把笨當成了每壹段感情中的高貴品質。多年後，當我回首往事，我驚訝地發現，沒有什麽比愚蠢更需要勇氣的了。而有些品質只屬於少年。
世界上最悲傷的距離是兩個人相距很遠，卻不認識。突然有壹天，他們認識了，相愛了，變得很親密。然後有壹天，他們停止了戀愛，原本很親密的兩個人變得很遙遠，甚至比以前更遙遠。
青春，是藏在記憶角落裏讓人咯咯笑，讓人惋惜，讓人嘆息，讓人可以觸摸的人和事。青春是壹種讓人生氣，讓人哭，讓人笑，讓人嘆息的感覺。青春也是壹段漫長的旅程，以後回不去了。
我做的夢被記住了，但我有不同的感受。離開的時候告訴自己，壹切都是緣分，就像煙雲。沒有壹個結局的開始，註定是壹場轉瞬即逝的追求。沒有任何喜悅，就沒有微笑。唯有悲傷在苦難中無淚，但壹切都是命運。
誰的指尖流淌著淡淡的憂傷。那段時間，那段刻骨銘心的愛情。那壹刻，是深深的眷戀。到現在也只是過眼雲煙。今天，我喜歡現在的自己，但回首往事，還是會懷念過去的我們。
我從來沒有告訴過妳，愛不壹定在壹起，有的是為了愛而離開。那天當我最終決定去旅行的時候，我完全糊塗了。我不想讓妳在站臺上牽著我冰冷的手，聽妳痛苦的挽留，讓妳的記憶苦澀，讓我自己戀戀不舍。
有多少人願意在雨中哭泣，下雨了，雨和我們壹起哭泣；我看不清楚，可能是我們不想看清楚。也許和平是烏雲的眼淚。當我忍不住的時候，終於像決堤壹樣爆發了。雨是眼淚，不是傷心的眼淚，是觸動我心弦的眼淚。
偶爾妳會給我打電話聯系我，妳的突然出現還是會撩撥我的心弦。只是我學會了對妳假裝，不會再流那些廉價的眼淚了。然後聽妳小聲說:妳變了。是的，過去的就過去了。
夜色中，我仔細看著悄然而來的孤獨。多少個秋日過去了，真的沒有多少天可以去愛了。我不知道秋思今晚會遇到誰。在曾經行走的日子裏，留下的是原地踏步的悲傷。我不知所措，第壹次遭遇還在輾轉反側。我是如此的深刻，以至於壹夜之間我會打開全世界。我不得不感嘆，如果妳認識我，和我在壹起，那就太好了。
妳是在仰望星空還是在尋找昨夜的輪回？為什麽不重新選擇來世？因為，沒有妳的屏幕，誰來延續紅塵，妳，經過半輩子的風流韻事，我們珍惜妳的生命。
妳是在和星星月亮告別，還是在訴說妳過往塵埃的前因後果？我們只知道妳演繹的是華麗的人生。怎麽會想到妳去了哪裏，唱的是誰的夢胭脂！
當距離不再是距離，我們就會相遇，結成水，凝結成冰，或者化作塵埃。希望妳是我最美的風景，我是妳期待已久的歸鄉。認識了很多人，也有很多人走了，但現在還是有很多人留在我身邊。因為我們都是走向那段遙遠旅程的人，我們給離開的人留下回憶，離開的人也要繼續活下去。
我想談壹場永不分手，永不磕磕絆絆，永不蹉跎，永不夕陽的愛情。千萬人之中，那壹年那壹季花開花落，妳我初遇；在那個陽光明媚，流動的日子，妳我相知；當夏風溫柔的肩並肩看星星的時候，妳和我相愛了。我從來沒有想過，但是在那個下雨天，我們分開了。我不知道這是壹個好機會還是壹次錯誤的相遇。
真正的強者是含淚奔跑的人。當妳全心全意投入壹個人的時候，那個人往往會背叛妳。因為妳完全付出了，沒有新鮮感和利用價值。人性是個可惡的東西，往往不珍惜自己得到的東西。那麽，當妳受到傷害的時候，是不是付出太多，降低了自己？想要別人珍惜妳，首先要愛自己。
妳說妳走了，走了就不會回頭。我，只是無語，那種痛苦是背叛了自己。偶然的相遇，妳還是妳，我還是我，還是我熟悉的聲音，熟悉的眼神，熟悉的笑容，幾句問候。當我微笑著向妳揮手告別的時候，妳看不到的是我轉身後的淚水，像綿綿的雨壹樣浸濕了我火熱的心，壹陣寒意湧上心頭。
我的心是被尖銳的歲月所傷，還是被漂泊的孤雁帶入禪意？我痛苦了很久，恨不得再見面。拉著兩顆害怕墜落的心是怎樣的緣分？看到這個字的時候，也是年輕的光催我離開的時候。想到去彭山，不知道會陷入怎樣的深淵。我破碎的心會遭受枯萎，所以我不禁感到悲傷。
暗戀真的很可悲。明明妳們愛得那麽深，卻裝作若無其事；明明妳那麽在乎，卻裝作不在乎；明明好想妳，卻要裝作心不在焉；暗戀的人真的很會偽裝。他們是天生的偽裝者，可以愚弄幾乎所有人。我以為我能騙過自己，突然發現我已經看穿了我的謊言。也許這壹切聽起來很可笑，但為什麽不是秘密仰慕者呢？
時光荏苒，若水穿塵，流過生活的每壹道縫隙。秋風，涼雨，瞬間滄桑。每次遇到秋天，心裏總會生出壹種莫名的惆悵。曾經，那份最喜歡的藍色，就在這樣的秋天丟失了。我找遍了世界的每壹個角落，也沒有發現壹絲蹤跡。也許，世界太大，我的聲音太小。有壹次，他們去了哪裏？透過思念，為什麽我永遠看不到妳說的話？
如果我們也可以，衣怒天涯，妳會不會笑著說，有妳真好？
談談雨天的憂郁心情:曾經在雨中行走，早已成為過去。
1.天空的陰霾，大地的寂靜，風的呼嘯，都不如雨的悲鳴深入我的心田。
2.雨水落下，打濕了記憶中的影像，但當妳伸手觸摸時，它已經不存在了。原來壹切都只是回憶。
3.雨中，淺淺淡淡的思念正在逝去。曾經在雨中行走，早已成為過去。
4.被雨水淋濕的空氣，疲憊而憂傷，記憶中的童話已經慢慢融化。
下雨是因為天空承受不了它的重量，就像流淚是因為心承受不了它的痛苦。
6.用假笑掩蓋傷疤只會讓妳更痛苦！
7.妳不能要求妳愛的人愛妳，就像妳不能向壹頭豬解釋為什麽會下雨壹樣。
8.要下雨了，媽媽想結婚。順其自然就好，何必麻煩別人。
9.雨無聲地落下，只有雲中墮落的靈魂在啜泣。
10.似乎所有的悲劇都發生在下雨天，所以人註定總是在下雨天感到失落。
心碎的唯美和悲傷，文字控制曾經成為過去。
1.當眼淚化為雨水，誰的誓言能在那壹刻輪回？
2.當我們透支了眼淚，我們學會了無情地笑。
3.如果妳能回頭，妳是否也能看到我眼中的挽留？
愛情是有底線的，我們不能跨越。
5.聽著悲傷的歌，我唱出所有說不出口的感受。
6.對待愛人最殘忍的方式，不是愛恨交加，不是欺騙背叛，而是愛到極致後漸漸淡漠的愛。
7.妳不能給我我想要的，妳也不會想要我的任何東西。
8.幸福真的很簡單，簡單到時間壹長就會淡去。
9.如果幸福不在路上，它就在路的盡頭。
10，找到對的人可能需要壹輩子，但愛上壹個人往往是壹瞬間。人生的理想是為了理想的生活。很多時候，我寧願被誤解，也不願被解釋。信不信由妳，就在妳的壹念之間。懂我的人，何必解釋。學會做自己，優雅地放下不屬於自己的壹切。
11，不要用溫柔的呼喚迷倒我，不要用婷婷的倩影迷倒我，不要用深情的眼神讓我痛苦。
12，當消息已經發了好幾次都沒有回復的時候，不要再發了，打擾了別人的生活，也貶低了自己！何必呢？
13.記憶就像倒在手心的水。無論妳攤開還是握緊，它還是會壹滴壹滴地流過妳的手指。
14，妳在我眼裏是最美的，每壹個微笑都讓我陶醉。妳在我心中是最美的，只有相愛的人才能理解妳。
15，我可能不完美，但我壹直在做自己。很多事情，不是我想要的，就能做到的。很多東西我不想要也能得到。很多人，我不留下，也能留下。有些人，像指間的陽光，溫暖而美好，卻永遠抓不到。不再糾結，不再留戀，壹個人也很好。時間如水，總是無言。妳若安好，便是晴天。
16，當我們的愛累了，我們會停止愛的旅程。
17.如果愛情從未來臨，如果夢想從未破碎，如果我的心從未受傷，那麽我還是妳認識的那個人嗎？
18什麽是幸福？幸福是壹種很輕的感覺，就像鵝毛拂過皮膚，癢癢的，不經意地輕輕去撓。也許正是因為幸福的輕盈，才像在風中飄蕩，容易被忽略。大家都知道痛不可忍，癢不可忍。現實真的很殘酷。妳每天都很快樂，同時又被快樂折磨。
19.我以為這只鳥不能飛過大海，因為它沒有勇氣飛過大海。十年後，我才發現，不會飛的不是鳥，而是海的彼岸，沒有等待。
20.我所擁有的思想被凍結了，仿佛我的心情被格式化了。
21有時候，是為了愛情，妳才悄悄避開。我回避的是身影，回避不了的是默默的情懷。
22.過去的已經成為過去，沒有必要再去回憶。
23、別人至少有回憶可以回憶，而我連回憶都沒有過。
24.沒有不變的承諾，只有無盡的謊言。
25.也許最後我對妳來說什麽都不是。
26、妳唇邊的笑容，甜的讓人心碎。
27.總是太容易相信別人，所以我心甘情願的被欺騙。
28、誰能理解誰的愛，誰能理解誰的離開。
29、時間，讓越深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺，看的淡壹點，傷的就少壹點。時過境遷，愛情會褪色，會散。不要等不該等的人，也不要心碎。真的要過很久，才能明白自己真正想念的人和事。
30、有些事，明知是錯的，卻依然堅持，因為不甘心；有些人，明知道戀愛了，還是要放棄，因為沒有結局；有時候，明知無路可走，也要繼續前行，因為妳已經習慣了。
我真的很想逃離這壹切。告訴我。
現在我不得不獨自逃離這壹切。這種感覺好難受。雖然每天都很忙，但還是忍不住恐懼。很久以前我就有預感這壹天會到來，只是沒想到會來得這麽快。我措手不及！！！
我真的很想逃離這壹切。告訴我。
第壹，有時候，我真的很想逃離這壹切。但也許其他地方更糟。
第二，我真的很想逃離這壹切！逃得遠遠的，忘記壹切，讓我愛的人好好活著，讓我安心逃離！遠離關心
第三，如果愛忘了，就讓他去吧。讓他記住那些快樂。我真的很想逃離這壹切，遠離這壹切。
第四，我唱歌的時候哭了。許多事情總是不同的。我猶豫了，邁不開腿，想逃離這壹切，又缺乏足夠的勇氣。我怕走久了找不到出路，更怕堅持不了那麽久。生活給我畫了壹個大圈，我再怎麽努力也跳不出來！
五、我真的很想逃離這壹切，再哭也要笑。我太累了！
6.我好無聊，感覺好累，生活把我壓垮了。我真的很想逃離這壹切。
七、我很想逃離這壹切，感覺格格不入，加油。
八、我今天心情超級不好。我想哭。努力有什麽用？我的家庭和事業都是這樣。我真的想逃離它。
九、心情不好，工作上犯了錯，很想逃離這壹切。
十、起床，感覺很難過的壹天。我不喜歡這個詞，但是也沒有別的什麽可以形容今天早上的心情了。啊，我真想逃離這壹切。
11.昨天的壹天真的很糟糕。我幾乎收集了我壹生的黑暗。我做了壹切不該說的，不該想的，不該做的，如墜冰窟，渾身涼意騰騰。我很想逃離這個世俗的世界，背叛所有這些框框。
十二、10天回家，又回到這個熟悉的地方，我害怕回到這裏，這裏讓我感到壓抑，但是這裏有我的夢想，事業，美好的愛情，還有我最愛的女兒。但這壹切都被他毀了，我真的很想逃離這個城市。如果我走了，我女兒怎麽辦？我不能拋棄她。我已經有壹個不負責任的父親了。我不想成為那個不負責任的媽媽，那麽無助和迷茫。
十三、我好想逃離這壹切，沿著壹條小路壹直跑，跑到壹個荒蕪的地方，直到我累了，然後放聲大哭；真想壹醉方休，喝得他迷迷糊糊，然後躺著不省人事；真想去KTV歇斯底裏的吼那些悲傷的歌，直到嗓子都啞了。
14.呵呵，生活。在這個社會，我想簡單，卻被迫成為壹個圓滑的人。但是，家長怎麽理解呢？我愛的人不關心我，我最愛的父母不理解我，沒有人會。我只想離開這個令人窒息的地方。我想逃離。我想逃離。我的心真的被撕裂了，痛得麻木了。我想結束這壹切，我想結束這壹切。
15.最近身心疲憊，情緒低落。我真的很想逃離這壹切。
有時候真的很想逃離這個地方，把自己藏起來，但是現實不允許我這麽做。我只能獨自忍受這壹切。也許過幾年我會自嘲！妳所經歷的壹切只是冰山壹角。妳父母在等妳懂事。長大了，每次給父母打電話，他們總會問我在學校習慣了嗎？最近怎麽樣？妳厭倦學習了嗎？我把事情說了壹遍又壹遍，每次最後的回答都是我很好我馬上掛電話，因為我怕妳聽到我沙啞的喉嚨和哽咽的聲音，擔心妳，為我徹夜不眠。
十七，我的眼睛太不爭氣了，這壹切都是我自找的。我們不是壹個世界的人，不應該抱有奢望。我真的很想逃離這壹切。誰能救我真的要離開？
十八、生病，微熱，頭暈頭痛，嘴巴腫的像圖中壹樣，實驗得不到陽性數據。我好想逃離這壹切，好想回家吃壹頓爸爸做的熱飯，在媽媽身邊看電視。壹路想去外面，現在又想家了。
十九、不知道為什麽工作壓力這麽大。我不知道為什麽我想看我以前壓力大的時候留下的信息。看完他們，我心裏更難受。以前我們那麽好，總有平淡鼓勵我，陪伴我。現在，我已經脫離平淡兩年了，我這輩子都沒有平淡過。感覺失去了平淡，失去了壹切。我真的很想逃離這壹切。我真的很想睡覺。所以我不用受苦。
二十，心態要崩潰了，負能量，我很想逃離這壹切。
二十壹，好累！工作再累，也比不上生活中的失望！我真的很想逃離這壹切，就當我從來沒有出現過。
二十二，做人真的很難。總有那麽多放不下的東西，那麽多煩惱，總會在意身邊人的感受。我已經被生活壓垮了。我很想逃離這壹切，什麽都不想，做壹個自私的人。生活太累了，當妳什麽都不想做的時候，妳會發現生活還在繼續。
二十三，突然有壹天，真的覺得好累！可能沒有我想的那麽樂觀堅強吧！父母老了，孩子還小，更是雪上加霜。人到中年，就壹事無成。我真的想逃離這壹切！
連難度是什麽都不知道？不知道從何說起，真的很想逃離這壹切，因為努力沒有太多的收獲。....
二十五，我好想發泄，好想大哭大鬧，好想逃離這壹切。
二十六，失眠近半個月，不知道自己做的是對是錯，是我沒有接受自己，還是我沒有認清現實。我也不知道。只是這壹切讓我好累，好想逃離。
二十七、這確實是事實，雖然難聽。我無法面對，也很想逃避。
二十八，我真的覺得真的對不起自己。我為了壹個壹無所有的男人放棄了自己，我對他百依百順，但得到的只有想妳時的微笑和幾句好聽的話。生活的壓力全壓在我身上。每個月要還三千多的信用卡，工資兩千。他每天花100英鎊。我太累了。我真的不知道為什麽我要逃離這壹切。
講真，當我以為老公不在乎我不愛我的時候，我真的很想逃離這壹切，但是當我發現老公還愛我的時候，我內心好像還挺開心的。我是壹個沒有安全感的人，因為我老公很認真的看著我說我老婆愛妳！我內心還是不確定。可能是我自卑吧，既自卑又超級自信。也許愛壹個人，總會有點自卑。也許吧。我非常愛他。什麽都不做。看到他因為這件事而微笑，我的不快也能得到醫治。
30.處在人生的岔路口，不知道該何去何從。對我來說，未來很迷茫，很茫然。我害怕被從壹個地方轉移到另壹個地方。我只想逃離，遠離這壹切。也許我最擅長逃避。
三十壹，我真的很想逃離這壹切。畢竟我傷害了自己。。。
三十二，壹堆破東西真的夠了。我受再多委屈，也沒人能跟我說話。只能憋在心裏。我真的很想逃離這壹切。現在我真的瘋了！