我給學生做培訓，有時候會做壹個優勢練習，邀請成員告訴我他們的三個優勢。在這個練習中，很多人會不願意先開口，也會想盡辦法擠出壹句:我是善良的。但是，讓他們講自己的缺點，他們可以講個沒完，比如黃河之水。
嫌棄自己，什麽時候變得這麽日常了？總覺得今天沒有自暴自棄，好像今天沒吃飯壹樣。
妳為什麽不問問自己:妳的缺點是什麽？妳的優勢是什麽？
試著把它寫在壹張紙上，感受壹下妳對這兩者的情感濃度是否相同。
雞湯專家會教人:要喜歡自己，欣賞自己，認可自己，愛自己。
當初學心理學的時候，聽到這樣的言論，熱血沸騰。
快樂的秘密是自我認知！
所以我每天都要告訴自己:妳已經很棒了。為了讓這種感覺更真實，我會尋找證據:妳看，妳比A、B、C、D都優秀，妳取得了ABCD的成就。
但是，每次照鏡子的時候，我又開始懷疑生活:妳不夠帥，不夠有錢，不夠聰明，不夠努力，不夠有愛，還有那麽多心理問題。生活讓妳這麽辛苦，怎麽能自欺欺人的說“我喜歡自己”？
然後我開始嫌棄自己:妳怎麽就不能欣賞自己呢？
欣賞自己的方式真的很累，很沮喪。這不得不讓我反思。壹定有什麽不對勁。如果心理不能輕易改變，那壹定是偽心理。
自我認知是壹件特別難的事情。當妳贊美自己的時候，妳忽略了壹個重要的問題:別人喜不喜歡妳有關系嗎？
把妳放在壹個孤島上，壹個人生活。妳唯壹的觀察者是豬、老虎、鹿和魚。妳每天都感覺很棒，非常非常棒。這樣的認可有意義嗎？
妳很喜歡自己，覺得自己很棒。但是，周圍人對妳的評價不好，妳也不在乎。這樣真的好嗎？
沒有觀察者，人還需要自我認知嗎？人喜不喜歡自己沒那麽重要。重要的是別人喜不喜歡妳。人活在關系中，我們需要被別人喜歡。
努力贏得別人的喜歡是我們的生存本能。人的潛意識是相信優勝劣汰的，我們害怕被拋棄，所以要花很多時間去提升自己，改變自己，才能得到更多的喜歡。這就是人的聰明之處。
別人不喜歡妳，妳還在為自己瘋狂。這是典型的自戀型人格障礙。沒有社會功能，就不可能在社會上過得好。
喜歡自己來自於環境的確認。環境催眠人的力量遠遠大於自我催眠。
當妳周圍的人開始喜歡妳，發現妳其實很好，妳不斷從他們眼中確認妳很好，妳就開始相信自己很好。
即使妳很喜歡自己，當周圍的環境不斷否定和批評妳的不好，而妳又長期離不開這個環境時，妳就會逐漸開始懷疑自己。
這就是從眾心理。從眾心理實驗中人可以懷疑自己到什麽程度？當六個人開始說壹個20 cm的線段和壹個10 cm的線段壹樣長的時候，第七個人開始懷疑自己的眼光了。
此外，人們更容易受到“我好嗎？”這種主觀想法的影響
如何才能認清自己？
對於壹個嬰兒來說，他對自己的了解是空白的。在他成長的過程中，如果父母反復給他“妳很好，我們很喜歡妳”的概念，寶寶就被父母的眼神所證實，相信他很好。他的自我認知認知比較穩定。
當他長大後，他可以抵抗壹段時間的負面環境。當環境的否定超過了他的自我穩定性，他就會陷入自我懷疑。
寶寶長大後，父母總是盯著他的缺點，反復給他輸入“妳不好，我們不喜歡妳”的觀念，寶寶相信他不好。長大後對否定環境的容忍度相對較低。當別人隨便否定他的時候，他就陷入了全面的自我懷疑。
這個時候，環境的普遍認可，抵消不了“我很壞”的自我認知。他需要大量的環境認知來再次修正這種認知，建立“我很好”的自我概念。
所以，自我認可其實來源於兩個方面:小時候父母對妳的認可或否定，讓妳建立了自己的認知。而當妳長大後，周圍的人會認可或否定妳，並試圖重塑妳對自己的認知。兩者都是從別人那裏來的，我們都是從別人眼裏知道自己是什麽樣子的。
當我還是個孩子的時候，我無能為力。重點是，長大了，怎麽才能重新認識自己？
答案是讓別人更認可妳！
妳會發現這裏的人有多聰明。人的潛意識已經掌握了這個規律，所以人要改變自己。變得更優秀，得到更多認可。
不喜歡自己的人都有壹個共同的特點:努力。連自己的努力都不認可的人，會陷入焦慮。感覺自己很懶，不努力，沒力氣，想改變也改變不了，所以很焦慮。
事實上，焦慮是努力工作的表現。雖然妳的身體不夠努力，但是妳的心足夠努力。
試圖改變自己的人，焦慮得沒有時間停下來問自己這個問題:別人真的不喜歡我嗎？還是我覺得別人不會這樣喜歡我？
其實壹直都有很多人喜歡妳，喜歡妳的地方也很多。只是妳沒有時間，沒有心思，沒有精力去發現罷了。妳總是為了贏得別人的好感而急著改變自己。但是我沒有停下來發現妳已經被喜歡了。其實別人的愛不是來自於妳改變自己的努力，而是來自於發現。發現別人壹直喜歡妳！
雖然這個世界上總有壹些人不喜歡妳，也有壹些人不喜歡妳的某些方面，但這並不影響另外兩件事:
有人喜歡妳！
妳有的很討人喜歡！
妳不知道的是，妳在別人眼裏比在自己眼裏更有優勢。