2.願十年後我帶著壹杯老酒，願十年後我們還是老朋友。
3.“真懷念妳第壹句是假的，妳第二句也是假的。”
4.生活充滿了起起落落。妳永遠不知道下壹刻會發生什麽，妳永遠不會明白命運為什麽要這樣對待妳。只有經歷了人生的各種變故，才會褪去原本的浮華，以壹種謙卑的心態看待這個世界。
5.要麽不喜歡我，要麽就是喜歡我。
他不是很忙，但是妳重要不重要都無所謂。
7.就像壹封舊情書，我喜歡妳很久了。
8.我喜歡妳信口開河逗我笑的樣子，即使我們終有壹天會老去。
10，我對應該和妳壹起表演的東西視而不見。
11，懶惰是壹種很奇怪的東西，讓妳以為是安逸，是休息，是福氣；但它實際上給妳的是厭倦、倦怠和沮喪；它剝奪了妳對未來的希望，切斷了妳與他人的友誼，讓妳越來越狹隘，對生活越來越懷疑。
12，以前我能看到幾百米外的妳，現在只是感覺壹陣風從妳身邊掠過！
13，有錢人喜歡說“錢不是萬能的”，好看的人喜歡說“長得好看有什麽用”，瘦的人喜歡說“其實胖壹點更好更健康”，努力的人喜歡說“努力不是決定因素”。他們只是說這些都是套路，妳卻信以為真。
14.人生就是壹場西遊記。有四個人:小時候我們是孫悟空:調皮搗蛋，大吵大鬧。我們年輕的時候是豬八戒:敢愛敢恨。風華正茂的我們，就是沙僧:勤勞，正直，老實。老了，我們就是唐僧:啰嗦，麻煩。
15，老朋友不如新朋友討人喜歡。
壹封匿名情書
是九月飛花的日子，變得涼爽了。秋風不時掃過，掀起行人的衣角。我裹上薄衣，卻覺得更冷了。其實我心裏都涼了！
突然，冰冷的夜空中傳來笛聲的淒鳴，我突然想起了妳的身影，那個我記憶中想觸碰卻從未褪去的身影。
還記得我問妳:妳會吹笛子嗎？妳撩起頭發，優雅地說，我會吹壹點。
妳什麽時候開始學的？妳能彈首曲子嗎？我當時很激動。
我在高中開始學習它。我可以買自己的笛子，書，吹。妳說
我醒了說，就這麽簡單？我還想買壹支笛子，自己學著吹。
很快我真的買了壹本書和壹支笛子，我自己也學會了吹。現在每當我看到笛子，我就會想起那個派對。妳說，妳會吹笛子！
都幾年了，也該學著玩了，但是舍友都說我玩的不好，想哭的跟狼壹樣，哭個不停。我想我真的沒有學會玩，因為我沒有妳教我。
妳是壹個憂郁的浪子，是的，從妳的眼睛裏，從妳瘦弱的臉上，我看得出妳有壹種憂郁的、逃避的、優雅的表情。
曾經有人問我:妳喜歡什麽樣的男生？
我回答:我喜歡內向憂郁的男生，我討厭那些自大自負的男生。其實我經常問自己，是因為抑郁才喜歡妳，還是因為妳喜歡抑郁！
妳的表情淒涼而孤獨，像壹個背著吉他四處遊蕩的詩人，時不時扭著詩詞，輕聲唱著別人聽不懂的話。是的，別人不理解，連我都琢磨不透妳。我只能隔著墻猜秀珠為什麽這麽難過！雖然我不能理解其中的原因，但我能感受到妳的感受，因為我經常被莫名的悲傷所困擾。
妳喜歡寫詩，我壹開始寫的不多，現在試著寫，雖然沒妳寫的好。
妳的筆名是若水，別人說像女生的名字。我也這麽認為。我經常在想，妳為什麽把它命名為若水？
水，純潔的明澤，什麽都不想要，但它應該是憂郁的。生命往往討厭生長在東方的水。
我想妳家附近應該有壹條河。妳可能在水裏長大。如果妳的心是靜止的，妳會看到雲煙壹樣的普通塵埃，只是妳離得太遠，妳的臉卻被雲霧籠罩，看不清自己的本來面目。
不知道從什麽時候開始喜歡妳。也許就是從那天起，妳悲傷地說:現在真正純粹的東西不多了，真正熱愛文學的人更少了。還是那長長的嘆息和憂郁的眼神，孤獨而淒涼！
以後的日子就是妳自虐的日子！明明喜歡妳，卻故作冷漠，無動於衷。明明我對妳有好感，卻對自己說只是欣賞，不是喜歡！每次妳背對著我，我都很討厭。妳是故意躲著我嗎？於是我也學會了背對著妳，可是當我轉身離開妳的時候，我的心在隱隱作痛，生怕妳永遠都不會明白。
我看得最多的書是《紅樓夢》。我最可憐的人物是書中的絳珠仙子。絳珠草是對神英甘露的感恩，希望來世含淚回報。夢碎了，淚盡了，癡情也隨著郡縣的芬芳而失去，而悲歌只讓觀者落淚。
柔弱的身體是眼淚做的，每次唱黛玉的葬花詞，都引來無限的悲傷。妳還記得我的歌《冷月葬花》嗎？
微風
無法抹去
昨夜她相思的淚水。
小露珠
傾註她不變的愛。
獨愛那壹灣碧水。
韓隱距離
只有幾英尺，幾英尺，幾英寸遠。
卻讓她看透秋水。
希望打破青春。
形狀壞了，顏色變淡了，花也雕謝了。
我必須讓雪飛起來！
那個初吻
最後的擁抱
瞬間觸痛
第壹封情書
親愛的妻子:
再過幾天我們就在壹起50個月了，突然想起來這麽久我都沒給妳寫過情書。以前幾乎天天在壹起，什麽話都張著嘴說。我從沒想過要寫什麽情書。如今我們相隔遙遠，我再也看不到妳那天真實而滿足的笑容，留給我的只有長長的思念。
現在才知道，想壹個人會那麽難，真的感覺很漫長。每天，我都會想起我們壹起度過的時光。我們壹起哭過，笑過，擁有過。雖然現在不能在壹起，但我們的想法從未改變。有時候，我在想，兩個人壹直這麽努力的等待，是否值得，是否值得，付出了是否會有收獲，是否每個人對愛情都是同樣真誠的。我試著不去想妳，試著減少對妳的依戀，結果只是更想妳。在別人面前，我可以堅強，甚至冷酷。但是面對妳，我絕不會硬起心腸。以前，人們說我的微笑總是充滿陽光，因為它包含了妳的笑聲和快樂，但現在我只剩下深藍色。沒有妳在身邊，連我的笑容都會憂郁。原來愛情不僅給人巨大的快樂，還要求同樣的痛苦。
我好想回去，可以抱著妳，看妳牽著我的手撒嬌的表情，聽妳甜甜的笑聲...我們壹起做飯，雖然米飯的味道不太好，但妳仍然喜歡它。喜歡每天有人幫我洗衣服洗碗，自己躲在壹本書後面，聽聽音樂，享受難得的悠閑和慵懶。每次生氣的時候，妳都會像個孩子壹樣轉過身去，只給我壹個背影，我還得用我那不死之舌嘮叨半天，直到妳笑出來。妳知道嗎？最吸引我的不是妳的長相，不是妳美麗的眼睛，而是妳的笑容，甜蜜的滿足，天真無邪，讓人感受到陽光的溫暖。見到妳，無論我的心情有多糟糕，我都會由陰轉晴，因為有了妳，我可以活得無拘無束，沒有任何偽裝，我可以不再理會那些世俗的瑣事。
雖然現在不能見面，但我知道我們都在想著對方，擁有著最幸福的快樂。親愛的，妳知道嗎？無論是我和妳在壹起，還是我們彼此想念，對我來說都是最浪漫的事！
親愛的，我愛妳！！
吉利的
壹封浪漫的情書
也許，在別人眼裏，甚至是我的家人眼裏，我和她都不合適。我的學歷差壹點。我是研究生，她剛從職高畢業。我不在乎這個。我想要的是壹個可以壹起生活的妻子，而不是文憑。我真誠快樂又有什麽關系？可能是運氣多吧。壹場車禍讓我兩次上了手術臺。第二次住院前，我告訴她，這次手術後口腔骨折可以修復，但失聰的左耳可能永遠聽不見了。我在學外語，可能會影響就業。妳還年輕，應該和家人商量壹下。我支持妳做的任何決定。我不在乎，她流著淚說。我心裏壹熱，但還是說:不要急著做決定，好好想想。那是周日晚上。周壹是我回北京租房養病後的第壹天。我等著她的電話，但是沒有消息。第二天，她和她媽媽來看我，帶了壹些錢，說要留給我住院。我又被感動了。然而，那是我手術前最後壹次見她。我理解她的決定，我無言以對。每個人的價值觀不同，我理解，我無怨無悔。於是，在手術的巨大肉體痛苦中，我經歷了另壹次精神洗禮。畢竟我走過了最艱難的時候，我為自己的堅強而驕傲。出院後，我最後壹次去她家，感謝她家人對我病情的幫助，結束了我們的事情。之前，我答應給她寫情書，但是我太忙了，沒來得及寫。終於，在醫院的時間不忙了，所以寫了下面這句話，算是這段愛情的墓誌銘吧。冬天來了，壹切似乎都變得冰冷麻木。就連妳們在陽光下牽手走在長安街上的日子，也變得格外遙遠和刻板，成為永久的記憶。我坐在醫院的壹個角落裏，努力回想這幾個月來我們之間發生的事情，來安慰這昏天暗地的快樂和悲傷。
當我睜開眼睛，我看到妳的笑臉。妳拿著壹杯熱牛奶小聲對我說:快喝，妳是病人。然而，我依稀能看到妳眼中的淚水。我不忍心看到妳帶著淚水的笑臉，所以手術後我趕緊閉上眼睛以求內心的平靜。但目前，妳還在我的懷裏，讓我抹著臉上的淚，動情地哭泣，因為我聽到了我的病。我的心又痛了，我在憐憫中睡著了。在夢裏，我又壹次推著我的車和妳從雍和宮走出來，和妳手挽手走在王府井教堂裏。我痛苦地從夢中醒來，暗暗祈禱記憶逝去。讓我忘記夏天的奧運項目和麥當勞m的香味。在手術後的身體疼痛中，我只想壹個安心，然而，這已經成為壹種奢侈。
思念是壹種說不出的痛，像壹把藏在角落裏的刀，常常在黑暗中刺出流血的傷口。我壹個人站在這個沒有妳的血腥世界裏，仿佛站在壹個沒有任何人的空曠荒野。世界離我很遠，過去的壹切都成了沈睡的記憶。
好在時光的潺潺流水會讓所有的痛苦和記憶變得淡漠。陰霾在冬日的陽光中漸漸散去，四個月的幸福慢慢冷卻，凝結成我心中溫暖的回憶。像壹壇酒，藏在記憶深處，封存起來，不動，等著歲月壹點壹點把它變成酒精。
當我告別過去的時候，我突然想起我給妳寫情書的承諾，於是我拿起壹支筆，在上面寫下了那些話，這是我誠實的證明。