其實我在幾篇文章裏都輕描淡寫過前任，但是我的整個愛情從來沒有深入描述過。今夜月色朦朧，我獨自倚著窗臺，開始壹點壹點回憶塵封的往事。
先說市場調查。妳相信命運嗎？在我遇見他之前，我不相信他。認識他之後，我深信不疑。2008年4月3日，我在QQ空間寫了壹篇文章《致我未來的男朋友》。結果5月3日去珠海旅遊回來的路上遇到了他，正好是壹個月。真巧。也是我除了畢業旅行之外，唯壹壹次去外地的旅行。
珠海的五壹，非常美麗。與他的會面完全出乎意料。被包車騙了，車晚點兩個小時，間接害死了他。負責人很不專業，電話打不過去。人民的抱怨壹定很多，他們正在接到顧客的抱怨。但是我們必須等待。
我碰到了幾個受害者，我也是同病相憐，在那裏吹水。去泡溫泉有什麽好處？它吹得像仙境壹樣。這讓我壓抑的心更加難過。我想妳為什麽不早說呢？可惜他們都要走了。
我聽到幾個男生說:“現在的廣告真假。20錢媛之氣是什麽？回廣州的票是35。”這時候我忍不住放了壹句不文明的話:“什麽都不要信，認真了就輸了。”然後他們聽到了附件:“是啊，廣告太假了。”然後壹個男生問我該不該當學生。廣州去哪裏留學？“大二”“真巧，我們在番禺廣州大學城讀大三。”
後來他們聽我口音很重，猜到了我的籍貫，說他室友是我老家的，我就把QQ號留給了他。公共汽車來的時候，他就坐在我的正前方。說實話，第壹次見面我們之間沒有火花。這不是壹見鐘情。難怪，他長得不帥，我穿的也隨便。怎麽會有那麽多壹見鐘情？看到顏色就要有色。嘿嘿。
我太害羞了，直到二十壹歲才迎來人生的第壹個春天。當時他坐在我前面，不好意思和他說話。下車離開的時候給他壹個信號。我不想在舊址看到鬼。7點半下車，卻找不到車坐！
走來走去，背著包，胡亂走著，又累又餓，瞎走，像兩只流浪狗。來廣州兩年了，還是很迷茫。我不好意思說。
最後，好像是在過去的壹千年裏，用了兩分半鐘才到達。上學很久了，吃了飯洗了個澡才打開手機。我去Q後發現他加了我。我告訴他我迷路的糟糕經歷後，他同情地看著我。從此“路癡”“迷茫”的標簽壹直粘在我身上。那時候沒有智能手機，網速也慢，我就開始在QQ上和他談戀愛。網上，和他有太多相似之處。我曾經驚呼我是雙胞胎，我曾經誇過“不約會就該結拜。”妳說約會挺好的。感情又黑又可愛。
他會看我的文章，所以很欣賞。之所以用“比較”，是因為何曼秀不甜言蜜語，不愛誇人，誇也是輕描淡寫，比如“我看了妳的文章，還不錯。”從來沒有這種語氣“哇！妳怎麽能寫得這麽好！我很感激。”
太多的巧合註定了第二次見面的火花。他邀請我去參觀大學城。牛仔褲和t恤是我生活中的標配，第二次見面我第壹次穿了裙子。貌似假裝溫柔不是出軌，而是女方的溫柔被激發了。為了他，我還特意燙了頭發，願意做出改變。我向上帝發誓，那時我不喜歡他。可能我只是不想大模大樣的和他見面就變成醜小鴨吧。我仍然記得乘公共汽車在中央西路下車。他看到我的時候很淡定，我很害羞。他的舊自行車載著我遊覽了壹個又壹個的風景。
他帶我去了操場，挺好玩的。還有壹個娛樂水域，我也下去了，只淹了下半身。沒想到壹堆家夥吃飽了沒事幹，就開始潑水。天啊。我的頭發剛燙過，所以我害怕淋濕。外套又濕了。真的很倒黴，很尷尬。妳應該已經猜到為什麽會尷尬了。無論我看起來多麽抽象，我仍然是壹個女人。我躲在壹邊收拾殘局，直到好壹點才露面，還刻意和他保持距離。那時候我真的會說話了。即使在這樣尷尬的環境中，我也可以用侃侃語交談。他是個理工科男生，邏輯思維比我強n倍，但還是有壹顆文藝的心。當時和我很搭。
從那裏，他帶我去了珠江。面對如畫的風景，我抒情了。他抓住我的手，想甩開，但心裏咯噔壹下，心跳突然加速，像是心臟病發作。最後我沒有離開他，而是讓他的手牽著我的手，我和他壹起走，哪怕走到最後。
路過珠江，來到大學城壹望無際的草原，四周空無壹人。風輕輕地吹著。他說我很可愛，他說他喜歡我，他說……突然他吻了我。妳未經我允許吻了我，奪走了我的初吻。這是不是太快了？我很難接受習慣害羞。我又把他推開了。
多麽愚昧、混亂、不文明的女孩，被五千年的傳統思維嚴重束縛！今天，我似乎像壹張白紙壹樣簡單。壹個男人對妳的原始沖動，只能證明妳的魅力大到他失控了。這是值得女人歡呼和放鞭炮來表達喜悅的事情。當時我覺得害怕愛情像龍卷風壹樣來得太快，無法理解他的荷爾蒙沖動。
後來我也和他壹起去了很多地方，走過的那些地方在我心裏刻下了印記。我還記得那年他幫我過生日。還記得早上和他去陳家祠聽歷史時我對文物的另類解讀。我還記得那天下午下雨了，除了我們兩個撐著傘看河的傻逼，沒有行人。乘船夜遊的計劃也被打破了；還記得晚飯的時候他親自切菜打火鍋然後和他還有他的朋友壹起唱K。
那時候天很藍，我漸漸喜歡上了他。我喜歡他打籃球的方式；我喜歡他數學和英語比我好；我喜歡他靜靜地聽我說話；我喜歡他像小狗壹樣摸著我的頭，輕聲說“傻瓜”；我喜歡他比我弱的文采；甚至喜歡他吻我...
有時候我會開壹點惡作劇，只是為了活躍氣氛。我有演員的素質。
比如有壹次我很緊張地對他說:“親愛的，對不起。請先答應我不要生氣，否則我什麽也不說。”
他有點緊張，說:“怎麽了？好吧，我不生氣。”看到妳出軌的時候我還有點沾沾自喜，但我還是裝作妳要原諒我的樣子。
他急著讓我快說，我吞吞吐吐地說:“我今天又不是去給自己學習，又不是去玩，而是答應妳好好學習，沒有做到。”嘿。"
他松了壹口氣，說:“就這樣？嚇死我了，我想.....唉。
我說:“嘿，妳說我怎麽了？以為我和壹個男生私奔了？哈哈。
他說:“不要再這樣嚇我了，我的心都快跳出來了.....”
呵呵，很高興看到他關心我。我很感動。我流淚了，襯衫濕了。嘿嘿。
有壹天，說到忽悠，說群眾忽悠導演叫惡搞，導演忽悠群眾叫炒作。
我是深情的，抒情的。我說我忽悠妳是慣例，妳忽悠我是違法。以後我只騙妳，不許妳騙我，呵呵。
臭老虎說:“妳這麽囂張？好吧，我沒辦法，只能喜歡霸道的妳。從今以後，我要學會吃苦，學會撒嬌，學會發壹個哭的表情。哈哈。
放開我，臭老虎。我喜歡妳讓我好好告訴妳。我不想愚弄妳。放大大心臟。
甜蜜的時光總是短暫的。當時說手機很爛，經常沒電，沒加城網，所以很少打電話。我說我要考專版和報關員考試，沒理他。連QQ都很少用。不常聯系導致我們的感情越來越淡漠。但是我還沒意識到我有問題，反而怪他沒有作為男生自動找我。但是我不反思自己是否配得上他。
我煩他冷，他卻神經質地相信毒雞湯。他對我冷淡，我想對他更冷淡。其實他的冷漠可能更傾向於遵從我的意願，多給點時間復習，卻忽略了女人的口是心非。我也犯過自以為是，評價別人的錯誤。
當大家最終都面臨找工作的困境時；當他準備和我告別，回老家找工作的時候，心情比任何時候都復雜。他應該覺得我不愛他吧？其實我很愛他包括他想和我壹起突破戰線。我拒絕了，因為我愛他，只想保留最後壹張牌。那時候我太信任我媽了。她說不要讓男人成功，怕沒魅力，怕被拋棄，怕被懷疑。
那時候的他和我壹樣，沒有談過戀愛，懵懂無知。他從來不和我討論未來的想法來增強我的安全感。我估計我在壹直攻城掠地沒有成功之後，就不愛他了，心更冷了。雖然我以前嘴很滑，但是我從來沒有碰過他，甚至從來沒有對他說過我愛妳。所以我們的關系壹天比壹天淡。我還沒放在心上，也不做任何補救。我就是這麽硬氣倔強的像個男人！如果那時候我可以風騷可愛，妳為什麽不溫暖我？估計妳會露出真心，把運氣變成運氣。
2009年2月底，當我聽說他要回老家找工作時，我驚呆了，任性地擋住了他的去路，不讓去？太天真了。我以為尊重他的意見就是愛他，忍住眼淚，覺得他不應該小家子氣，耽誤了前途。其實我有壹萬個不想和他分開。我還記得我最後壹次見到他的那壹天，還有我離開他的那壹天，春寒料峭。我穿了壹件很漂亮但是很薄的衣服，很漂亮很冷，為了給他留下深刻的印象.....就像第壹眼看到的壹樣美麗。
我穿著高跟鞋跟他走了整整三個小時，很累但還是很開心。我緊緊地握著他的手，害怕以後握他手的機會像大熊貓壹樣難得。
我們以為是短暫的分離，沒想到還會再見。自古以來，他就多愁善感，傷離別，春分更是如此...後來，他回到了家鄉。發生了壹件事，他對我說了幾句責備的話。就是這些話讓我斷定他不愛我。3月8日是婦女節，我過了壹個淚流滿面的婦女節。我壹邊哭壹邊刪了他的手機，發誓再也不聯系他了！我也學會了沈默，像機器人壹樣。壹想到他，我的心就發緊，眼睛也模糊了。
那天喝了壹瓶啤酒，喝的時候還挺過癮的。坐在凳子上等車的時候，我忍不住默默流淚。要不是我喝醉了，我就點了五六瓶，今晚就死定了。沒死沒醉，最可怕的不是被流氓強奸，怕鬼嗎？那時候我覺得沒有他我就失去了整個世界。
我為他寫了最後壹句無題的話:
天意使人傷心，眼含愁容，心含熱血。懷念過去忘記夢想有錯嗎？
路黑了，肝裂了，霜降了。看了老鷹斷了翅膀，心碎的Momo！
後來有人追求我，但我再也沒覺得心臟病發作。他真的不是很帥，我穿男裝比他帥；他個子不高，只有壹米七；他的文采不如我；但僅此而已。他是我無法忘記的東西。
分手很久了，也不去q了，以前給他寫詩，也把詞放壹邊。直到12，我又去了Q，他的朋友朱曉跟我說起了他，說他還在我不理他的時候刪了我的手機！當他想把我找回來的時候，卻找不到了。10的時候，他也在我的空間留言了，但是我沒有理會。小豬還說我沒心沒肺，說他還記得我，說他不不理我不罷休。
是啊！我生病了。我...為什麽我這麽無情？我以為他不要我了，可憐的自尊心驅使我去找他。妳明白嗎？現在想來，面子值多少錢？為了面子毀了自己壹生的幸福，妳開心嗎？
小豬還說他結婚了，她比我差多了。哈哈。聽到我比別人優秀，我應該很開心。但是我流淚了，我鄙視我自己。我這麽優秀有什麽用？林，妳這個無聊的理工男，我恨死妳了！他結婚了，但是QQ空間什麽都沒有。他是對她不滿，還是怕我傷心，不可能知道。小豬還給我發了她的照片。為什麽她的卷發和圓臉第壹眼看起來那麽像我？我眼裏的淚水更多地流了出來。
我又打開QQ空間，原來他已經發消息找我了。原來他看過我的文章。原來他結婚後，還看了我拍的藝術照。原來，每張紙上都還有他去過的痕跡...
請原諒我自戀的以為他對我還有感覺。因為在他的傾訴中，我發現了另壹個關於我的傾訴:時間改變了壹個人的外貌、地位甚至身份，但那段人生最美好的記憶卻永遠不會褪色。我沒有指名道姓，但我知道那就是我，我又壹次淚流滿面。我又壹次鄙視了自己，突然好像完全明白了他當年的所作所為。
他克制自己的男性本能，尊重我的每壹個決定。但是，理工科無聊男！我想大聲問妳:“妳為什麽對我這麽好？”妳為什麽這麽尊重我？為什麽不簡單粗暴的征服我？“這樣我們就永遠不會分開。唉，我只有流淚。
他可曾知道，自始至終，我韓宇，就是為了他才想結婚？他因為喜歡我而吻我，我卻不懂；他想占有我，因為我也是他的初戀。22歲的男生在熱血沸騰的時期，很難保持冷靜，做壹個紳士。他從不強迫我做我不想做的事。他說他怕我會討厭他。他看到我哭就會可憐我。哭是我的殺手。但是我沒有理解到位；他口齒不清是因為他的性格，男人秀，他對甜言蜜語的熱愛，對未來的承諾是因為他的坦誠，害怕自己說的做不到，只是我沒理解對。
我後知後覺的明白，沒有帶我回他家不是因為我不愛他，而是因為我沒有自信，害怕中途分道揚鑣；
事後才知道有什麽用？我已經失去了對我如此好的他。如果我知道他的心，我會不顧壹切地去找他。或者如果我能把我對他的看法說出來，結局就不壹樣了。
算了，何必深究？頭骨太疼了。祝福他。感謝他陪了我壹段時間，感謝他在我懵懂的感情沙漠裏開導我。希望他不要善終，不要放棄學習，不要墮落成壹個油膩的人。過去的就讓它過去吧，隨風飄蕩，活在當下。我也會活出更精彩的自己。
有人說，時間是治愈情緒變化的傷口。不，壹杯咖啡不是要怎麽攪拌，而是要不要放糖。痛苦不在於如何忘記它。關鍵是妳有沒有勇氣再愛壹次。甜蜜的傷害，歇斯底裏，眼淚，告別他，生活依舊。雖然我以前也想壹直陪著他。
今年生日願望:如果妳看到這篇文章，妳會鼓勵我，批評我，同情我，祝福我。不要吝嗇妳的語言。
感謝朋友們幫我在農歷九月初四過生日。新日歷是65438+10月26日，不過也夠了。感恩。