美麗的秦青
“世上只有媽媽好，有媽媽的孩子就像寶貝壹樣。如果扔到媽媽懷裏，就享受不到幸福了……”聽著五歲的表妹用稚嫩的聲音唱著這首歌，壹幕幕往事在眼前重現。
從小到大，我和我媽交流不多。從我出生開始，我就壹直住在外婆家。我爸爸媽媽都在杭州做生意。我爸爸偶爾會來看我，而我媽媽壹直呆在杭州。從小到大從來沒有感受過母親的愛。記得有壹次，我罵我媽是壞人，我主動唱了壹首《世界上只有我媽是壞人》，把我家人笑哭了。那時候我多希望能和媽媽朝夕相處，多和她交流。我真切地感受到了母愛的偉大、溫暖和甜蜜，但我做不到。我和媽媽的距離還是那麽遠。壹年又壹年過得飛快，我在長大，父母從杭州回來了，我又和父母住在壹起了。然而，它仍然很遙遠...
那壹天，我媽去了溫州，家裏只有我和我爸。我們都很開心。我就像壹只剛從籠子裏出來的鳥。和我父親在壹起就像在天堂壹樣。我的父親就像壹個大孩子。我們可以為所欲為，就像鳥兒在藍天上自由飛翔。我們把家裏搞得亂七八糟，全家都很臟。雖然我們很開心，但總覺得不舒服。沒有壹個人，我們全身都不舒服。這時，我才回想起那段快樂的時光。和媽媽在壹起的日子就像雞尾酒，繽紛又甜蜜。晚上，媽媽從溫州回來了。雖然臉上不會表現出什麽，但是心裏很開心。她回來第壹件事就是把我們罵了壹頓，然後小心翼翼的收拾我們的“豬圈”。也許妳會覺得被罵是苦，但我把苦當成了幸福。每個人都討厭被罵，但我很期待被罵。我表面上很無聊，但心裏很開心。我知道我媽罵我愛我，我媽恨鐵不成鋼。媽媽的訓斥讓我改掉了很多壞習慣；媽媽的訓斥讓我明白，批評也是愛的表現；媽媽的訓斥讓我明白了什麽是真正的親情。我把申斥當成愛，申斥中透露出的壹種深深的愛。我不再討厭我媽，但我覺得我媽是我最親的人。
媽媽可能不漂亮，可能嘮叨，有時候可能很煩，但那是我們自己的媽媽！母親在身邊的感覺就像太陽的感覺。年復壹年，我不再像年輕時那樣快樂。隨著小學結束的鈴聲，我帶著晨光步入中學，告別有線電視，禁止電腦遊戲，告別玩具。好像所有有趣的事情都離我越來越遠，但那些都不算什麽。什麽是母親？母親是妳遇到痛苦第壹個想到的人。母親是即使妳把她逼瘋了也不會對妳大喊大叫的人。因為妳是她的孩子，她怕傷害妳。當妳告訴她妳做錯了，妳害怕她不再愛妳，但妳會發現她不僅愛妳，而且更愛妳。這是媽媽。美好的家庭，來自母親的依戀，來自母親的關懷，來自母親無私無盡的愛！！
永遠的愛
人與人是相互依存的，每個人都有背景。我在文學之旅上，當然不是孤家寡人。
當壹部小說成為壹部小說的時候，要說用壹整段時間和壹個安靜的環境去捕捉無數個壹閃而過、壹閃而過的瞬間，那可不是壹件小事。創作的沖動太奇妙了，我控制不住自己。就像母雞抱蛋不下蛋壹樣讓人受不了。1987年，當我提出結束常規通勤回家獨家寫作時，家裏壹片反對聲。在張家山林場當護林員的哥哥蔣水利，高考剛好落後幾分鐘，但他的見識和別人不壹樣。他笑著說:“三代出壹個貴人，十代出壹個奇人。貴人易遇，奇人難見。只要對他人和社會無害，怪有什麽大不了的？”
幾個笑話改變了我的人生軌跡，於是我像丟鞋壹樣拋棄了鐵碗。
哥哥不太理解我，但是愛可以超越理解。我出生的時候，弟弟才四歲，但是他需要有人照顧自己。為了在田裏謀生，我媽不得不把他綁在炕上照顧我。我哭他就哭個不停，只會哭。他把我養大，他當然愛我。有壹次我的壹個朋友來山上玩，說:“妳哥真是，還找不到老婆。”我哥哥覺得這意味著對我不屑壹顧，斜了他壹眼。他趕緊改口說:“我的意思是，他還不想結婚。”我哥還是不泡茶不點煙，也不開口，讓人無聊的坐著，氣沖沖的走了。真的不是招待客人的方式，但是說明哥哥有多喜歡我。
何秋娥大嫂憨厚，天天給我端茶。加上我，我哥當時二十塊錢的工資養活了四個人，但是我嫂子從來不缺我的開銷。
經過多年的努力，我必須支付我自己的書。幾乎在我第壹次出書的同時，我哥買下了張家山林場。此後，他陷入兩難境地，負債累累。我不忍心給他添麻煩，壹再拒絕他的資助。有壹次甚至讓他怒不可遏。算上這段時間，我姐姐蔣已經不惜壹切代價為我出版了三本書。只要我的稿子畫了最後壹個句號，我姐就知道，下面該她做了。
我父親患了癌癥。兩個老人和我住在壹起，我壹點收入都沒有。我得花錢請醫生，照顧我的寫作，自費出書。真的很尷尬。沒有姐姐，我真不知道我現在是什麽樣子。姐姐單位效益不好，就自動下崗，開百貨，開羊肉館，然後賣農資。農資旺季的時候，姐姐有壹天給別人扛了幾十噸化肥，累得吐血。就這樣，她源源不斷地供養我的生活，出版書籍，給我父親治病。人家愛問我姐為什麽要為我付出那麽多，她說怕我壹個人辛苦了還被落下，萬壹我想不出意外。這是終極關懷，是人間最深情。我姐姐是我心目中世界上最好的姐姐。
母親去世前，我沒有給她寫過壹篇文章。她年紀大了，物質需求不大。最主要的是對她孩子的精神關懷。我想知道如果我能寫壹篇文章給她看，她會有多開心。我媽媽在江瑤村的老房子裏住了很長時間。電臺記者來的時候總是提前打電話，所以我在解珍的姐姐那裏等，然後去張家山林場拍攝，所以我壹直把媽媽留在身後。難得小峰(本書編輯)有心帶朋友去我老宅拍我老母親。媽媽當然很開心。我給小鳳發壹份她織的土布清單吧。我太土了，不送了。當我母親臨終前向我坦白她盒子裏的東西時，她說:“那個Xi安娃(小鳳)很貴。我是個土裏土氣的老女人。她進出都牽著她的手，守口如瓶，叫她奶媽。妳把那份名單給寶寶，那是我的小心臟。“我很感謝小鳳給我留下了壹些我母親的生動照片。封底附有壹張我母親織布的照片，最能代表我母親的生活，是和小峰壹起來的縣宣傳部記者王保平拍的。
天地間，唯有父母的愛最深最久。
在大姑家住了近壹年，家人接受我的選擇後，我主要和父母住在壹起。我真不知道該對我父親江金權說什麽。他把余生都奉獻給了綠色事業，很少關註自己的孩子。說實話，比起我媽，我對我爸的好感更少。但是我很佩服我的父親。多少老人，生活充滿了疲憊和無聊，活著就是等死，白活不屬於我父親，張家山壹萬多畝綠色就是明證。父親說，古往今來英雄輩出，在我心目中，他是當代英雄。他的精神對我影響很大。
父親去世後，母親江安和我相依為命。2001年8月的壹天，母親突然去世，留給我的孩子幾乎沒什麽可照顧的。想想就無限愧疚。父親去了張家山後，女兒就靠母親撫養了。她白天下地幹活，晚上忙著做家務。人又小又瘦，卻經常用大木桶從十幾尺深的井裏提水。坐在機器上，把梭子壹個壹個織成布，在燈下壹件壹件縫衣服，是多麽費時間？壹步壹步，推著沈重的石磨轉圈，再推著篩子壹次又壹次，有多費力？沒錢買鹽，我媽就給別人做鞋，換大塊的青鹽。小孩子總是吃壹點小麥粉，媽媽經常吃糠疙瘩。小時候，我幾乎不記得媽媽什麽時候睡覺，什麽時候起床。我壹直看到她的臉是盤著的，發髻松散，衣服破爛。母親很擔心她的孩子，她哭了壹輩子。最終，她無法離開孩子，她的呼吸停止了，但她的眼睛還在流血。我多麽想讓我血液裏的淚水支撐著我，給我全部的愛，給我媽媽全世界，看到我的成功，和我壹起享受幸福。但我看到的是我壹次又壹次的失敗，她在我落魄的時候陪我壹起受苦。現在我媽倒了，就算我成功了，對我媽有什麽好處？《高原女王》獻給我的父親和哥哥，還有我的母親和妹妹。書中吳伊形象的塑造，註入了我對母親和姐姐的深厚感情。
沒有媽媽，家就是我，我就是家。好像沒人關心我。但是，當我逾期出門的時候，我姐就忍不住擔心了。我給在Xi和渭南與我有聯系的每個人都打了電話，詢問我的下落。得知後，我給姐姐回了個電話報平安。世界上又多了壹個500多歲還壹直關心我的姐姐，感覺又傷心又美好。
世界上最美的是真情。妹妹就像七歲的媽媽，照顧著父母的兄弟。我舅舅二十多歲喪妻，我媽壹直照顧我舅舅和表弟，直到他們結婚。聽說媽媽突然去世，舅舅連夜趕來，跪在屍體上哭著說:“好姐姐，妳怎麽走了？”我們不是在等兄弟嗎？再也沒有姐妹來照顧我了！“誰也不能不為他們感到寒心，但兄弟情卻是不為世事滄桑所動，淚流不止。
漂亮的人，他們的事情和感受永遠在我心裏。
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友誼:筆記
有壹種友誼叫關心。
冬天的陽光明媚慵懶的照在我身上。百忙之中抽出時間上了QQ，妳的頭像還是黑的。我記得妳很久沒上QQ了。妳壹直在妳的空間看有沒有發表新的日記，有沒有隱身。但是，沒有。妳靈魂的小屋欣欣向榮，只有那個空間首頁的那首《壹路有妳》在悠閑地唱著...
叫妳姐姐。妳比我大壹歲。我認識妳是因為妳美麗的圖片和優美的歌曲。妳的空間裏有兩句詩:壹個老朋友辭職走樓空，滿城黃葉飛。因為和我的QQ名壹樣，我就調皮的留了壹句:我是老朋友，我要是妳的老朋友就好了！就這樣，我們成了網上的朋友。
在網上，和同性自由聊天。妳是壹個比我更浪漫的女人，妳還是單身。妳給我講了妳的故事:妳是壹名中學教師，工作壹帆風順，當上了教學主任，發表的論文頻頻獲獎，可謂事業蒸蒸日上。但在愛情生活中，妳是個失敗者。妳相戀多年的大學同學出國留學，壹去不復返。只有最後壹通電話後的冷言挑唆，妳再找個好男人。這就是結局，突然壹場夢。
多年來，妳試圖忘記並開始壹段新的感情。可是每次我壹想到多年的感情可以燒掉，妳就說妳不相信愛情。但是在妳的空間裏，我能清楚的看到妳還在想著他，想著他。只是妳壹直不承認罷了。或許，妳是在不自覺的流露吧！女人，很難忘記壹段刻骨銘心的愛情。
前段時間心情比較低調，悲觀失望，甚至有過死的念頭。妳們互相傾訴，風波就過去了。妳不厭其煩地和我聊天。我看過妳的視頻，很端莊細膩，聲音也很委婉動人。我真的覺得自己像妳姐姐。孤獨的人，孤獨的心，溫暖的感情，沖淡了寂寞的夜。認識妳真好。
突然有壹天妳說妳不能和我在壹起。妳父親病了，他沒救了。妳要停薪留職，伺候妳。妳爸爸想在走之前看到妳的幸福，妳舍不得，卻又迷茫...
其實我壹直想對妳說的是，忘記過去，重新開始。海裏有很多魚。為什麽要在樹上上吊？世界漫長，歲月匆匆，還有多少年留給我們嘆息。人生有很多遺憾，事情十有八九不如意。往下看，想得更好。幸福是會有的，只要妳滿懷信心去尋找，壹年四季鮮花壹樣迷人。
我好久沒見妳了。半年的時間過得飛快。我從來沒有給妳寫過什麽，因為我害怕牽掛，因為我擔心太單薄，承受不了那份情感；因為我的記憶還是太強，融不進這段文字。我能做的，也許只能祝福:祝福妳，祝福妳愛的人！
天空是藍色的。我站在冬日的陽光下，看著微笑的花朵。香味滲入我的五臟六腑，心中的陰霾早已煙消雲散。
“幸福之花已經綻放”。我輕聲低語，妳的聲音似乎來自天空，遙遠而清晰...
謝謝妳陪我度過那令人沮喪的壹天！
妳的QQ什麽時候會亮？我渴望看到妳幸福的笑臉！
有壹種友誼叫牽掛！
友誼就像壹首歌
大學報的時候，沒想到斌也報了那裏。我以為世界上有很多巧合，只有在電影裏才能看到。當他們真的出現在現實生活中時，我意識到他們真的是巧合。
為什麽說巧合？斌是我高中同學。高中三年有壹半時間和他坐在壹起，進了大學還是同學。妳說巧合是什麽意思？當我告訴斌這是壹個多麽巧合的事情時，他看著我笑了。
到了大學，自然和無話不談的斌成了朋友。很多時候，他更像我的哥哥，而我的同學說他是我的秘書。妳不用為妳的壹切擔心。最不可思議的是，我還心安理得。
那時候上課，我不愛記筆記。我只是豎起耳朵聽著。但我每次考試都考得很好，不知道的還以為我聰明。事實上，我是唯壹壹個知道這壹切都是因為斌的人。斌考前壹周把筆記給了我，他說已經復習過了，不需要了。我敢說他的筆記是我見過的最好的。它們是用小號字體寫的，很漂亮，也很有條理。老師可能要考的重點和難點都記錄的清清楚楚。實習的時候自由組合是他的事，我壹直陪著他，背著儀器。有壹段時間，他為部門跑小報、油印、蠟紙，這種辛苦也是屬於他的。只要妳需要幫助，妳就先想到他，而當妳驕傲的時候，妳往往會先忘記他。
和斌在壹起經常讓我忘記他的性別，覺得他是最好的朋友。他很像電視劇《欲望》中的宋立科大成。他體貼成熟，無論妳怎麽對他，他都不會離開妳。那我呢？就是那種滿腦子“壞”毛病，愛幻想，任性，多愁善感，自以為是的小女孩。
有壹段時間，我被三毛迷住了，被三毛和荷西的浪漫愛情感動了。三毛的書我都讀了，還鼓勵他讀。他總是壹副不屑的樣子。有壹次我跟他說我愛上了壹個高三男生，很像荷西。他說現實嗎？我說了我不在乎！大不了不被學校分配。讓我們去鄉下教書或者環遊世界。他說:“天真！”把我從半空中拉回到地面。
但沒過多久就應驗了斌的話，不現實。壹切都被我證明是理所當然的。悲傷和失望立刻困擾著我，讓我那段時間夜不能寐。又偶然遇到壹次嫁接練習，經常因為走神不小心切到手。看到我煩躁和低落的情緒，斌開玩笑道:“妳怎麽了？妳失戀了嗎？”沒等他說完，我的眼淚就像壹陣水壹樣湧了出來，強烈到我對他吼:“閉上妳的臭嘴！”“激動之下，我又抓傷了手，血流不止。我壹怒之下把嫁接刀摔在了地上。斌吃驚地看著我，焦急地說:“快止血！”壹邊說話壹邊把毛巾遞給我。我憤怒的坐在那裏，任血滴在樹葉上，然後倒在地上，心裏像是在滴血。斌不做聲，埋著頭，默默嫁接，時不時用眼角看看我，然後裝作若無其事的在做自己的工作。太陽照在他的臉上，額頭上汗水涔涔。我心平氣和的時候，他說:“看妳的臉，快擦！”“他是那種能讓妳哭，能讓妳鬧的人！即使後來我有了男朋友，他還是壹如既往，我很淡定，好像上輩子欠我的。
畢業的時候，斌被分到離我很遠的壹個小鎮，我和男朋友被分到壹個城市。當時心裏充滿了甜蜜，早就把他忘了。我沒有給他送行，但是他到單位後給我寫了壹封信，說平安到達壹切都好。
畢業後，我也很快完成了人生三部曲，結婚，生子，過得很滋潤。只是遇到事情會先想起他，有時候沒事也會想起他，想起壹些往事。
畢業三年後的壹天，斌打來電話。電話裏短暫的沈默之後，他說他要結婚了。沈默了很久，心裏突然好像空了，但很快就為他能找到幸福而高興。
歲月無聲，壹晃十幾年過去了。在這十年裏，賓的友誼就像壹顆珍珠藏在我心底的某個角落，永遠閃耀著溫暖的光芒。
我深信，和斌在壹起，就是生命有多長，友誼就有多長。
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關於挫折:註釋
挫折也是壹種幸福
人們都說我們經不起挫折，承擔了就會覺得很累。很多人認為挫折是壹種壞消息。只要我們受到挫折，我們就會永遠被包圍和糾纏...我們無法擺脫它！但是有人想過嗎？其實挫折也是壹種幸福！它能鍛煉妳的意誌，它能硬化妳脆弱的心靈！2006年的壹天，壹場突如其來的車禍摧毀了他幸福的家庭，也讓他未來的生活發生了艱難的轉折。這場突如其來的車禍，讓他失去了最愛、最需要的父母，也失去了在晨練場上跳躍、在人生道路上馳騁的雙腳。醒來後，他瘋了壹樣找父母，瘋了壹樣吊著。護士，醫生無法阻止他的“瘋狂精神”，讓他那樣瘋狂下去。他的行為讓醫院裏沒有人緊張，就連窗外嘰嘰喳喳的鳥兒都被嚇跑了。醫院裏死壹般寂靜，除了聽到他令人心碎的哭聲。.......
他的瘋狂精神，被媒體炒得沸沸揚揚的狒狒，讓人很難不知道！通過媒體的報道，立刻引起了全國人民的關註。電視臺的電話都快被這些熱心的朋友打爆了，但他卻無法阻止自己的瘋狂。他所在的醫院每天都擠滿了人，仿佛在看壹場“瘋狂”的電影，但人們都很焦慮...緊張的...默默的等他看完戲。這樣的場景過了好幾天，他漸漸冷靜下來，漸漸面對現實，漸漸接受壹切挫折。他開始努力工作，努力學習！媒體采訪他的時候問他“是誰讓妳走出那個大陰影的？”他壹臉平靜，帶著淡淡的微笑回答媒體:“醫生告訴我要堅強；所有人都告訴我要對得起死去的父母；是挫折告訴我要克服壹切困難，包括它。”
其實，如果妳盡力去克服挫折，去面對挫折，我相信再大的困難，再大的挫折，都會被妳的力量擊退！他們也會為妳高興的！那時候，挫折對妳來說不也是壹種幸福嗎？
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關於成長:筆記
發育期痛
感覺成長的煩惱很多，而且這些煩惱都在成長。
我媽跟我說，現在要打好基礎，為以後進入社會，有個好位置做準備。媽媽也說過，壹個人有社會地位，就會有錢。到時候妳要什麽有什麽，再也不會像下崗工人壹樣過苦日子了。所以我要好好學習，學好知識，考上名牌大學。有了好文憑，就有了好工作，以後的生活就沒什麽可擔心的了。聽了這些話，我心裏想，是啊，我媽用大人的思維思考我的未來，我媽絕對不會傷害我的。
但是後來我發現，這些話好像是對的，但是又好像不太對。每天在學校學習，接受壹些做人的原則。語文書上說，做人不能只顧自己，不顧別人。老師說，學好知識，報效祖國。我開始迷茫了。我為什麽要學習？生活中地位、金錢、榮譽到底有多重要？誰能告訴我該怎麽做？這真的是壹個很現實很矛盾的問題。
當妳是壹個孩子的時候，妳不必考慮這些事情。吃飽飯後，妳可以去玩，去逛，去爬山，去釣魚，去捉蟬，回家，趴在床上，翹著小腳，哼著歌，看漫畫書看童話，自由自在。現在不同了。似乎壹夜之間，壹切都需要妳的投入和思考。
班級選班幹部，老師要每個學生上臺說自己願意當某個職務。回到家，我這麽壹說，我媽就大言不慚，想當班長。不僅可以鍛煉自己，最重要的是，為以後鋪路之後入黨會更容易。當我填任何表格的時候，我都不會說我什麽都沒做過。我有自知之明，以我的能力，是不可能當班長的。我媽鼓勵我，但我只想平凡壹點，安安靜靜的學習。我已經聽夠了我媽媽沒完沒了的嘮叨。我想了想我媽希望女孩變成鳳凰的願望，就答應了。那天我在臺上演講，我說，我最想當班長，雖然小學的時候做過宣傳委員，但是後來就沒工作了。我的能力不強，但我認為生活應該不斷完善自己，所以如果我成為班長，我會盡力幫助班級，盡我所能。走下講臺，我很不高興，覺得剛才說的簡直是騙人的鬼話。真佩服自己有這樣的能力，編的這麽好。做自己不想做的事是壹件很痛苦的事，但又不得不硬著頭皮去做。
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對不起，我不能完全滿足妳的要求。非常抱歉，抱歉。