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幫我找壹些作文(四賞)

家庭:備註:

美麗的秦青

“世上只有媽媽好,有媽媽的孩子就像寶貝壹樣。如果扔到媽媽懷裏,就享受不到幸福了……”聽著五歲的表妹用稚嫩的聲音唱著這首歌,壹幕幕往事在眼前重現。

從小到大,我和我媽交流不多。從我出生開始,我就壹直住在外婆家。我爸爸媽媽都在杭州做生意。我爸爸偶爾會來看我,而我媽媽壹直呆在杭州。從小到大從來沒有感受過母親的愛。記得有壹次,我罵我媽是壞人,我主動唱了壹首《世界上只有我媽是壞人》,把我家人笑哭了。那時候我多希望能和媽媽朝夕相處,多和她交流。我真切地感受到了母愛的偉大、溫暖和甜蜜,但我做不到。我和媽媽的距離還是那麽遠。壹年又壹年過得飛快,我在長大,父母從杭州回來了,我又和父母住在壹起了。然而,它仍然很遙遠...

那壹天,我媽去了溫州,家裏只有我和我爸。我們都很開心。我就像壹只剛從籠子裏出來的鳥。和我父親在壹起就像在天堂壹樣。我的父親就像壹個大孩子。我們可以為所欲為,就像鳥兒在藍天上自由飛翔。我們把家裏搞得亂七八糟,全家都很臟。雖然我們很開心,但總覺得不舒服。沒有壹個人,我們全身都不舒服。這時,我才回想起那段快樂的時光。和媽媽在壹起的日子就像雞尾酒,繽紛又甜蜜。晚上,媽媽從溫州回來了。雖然臉上不會表現出什麽,但是心裏很開心。她回來第壹件事就是把我們罵了壹頓,然後小心翼翼的收拾我們的“豬圈”。也許妳會覺得被罵是苦,但我把苦當成了幸福。每個人都討厭被罵,但我很期待被罵。我表面上很無聊,但心裏很開心。我知道我媽罵我愛我,我媽恨鐵不成鋼。媽媽的訓斥讓我改掉了很多壞習慣;媽媽的訓斥讓我明白,批評也是愛的表現;媽媽的訓斥讓我明白了什麽是真正的親情。我把申斥當成愛,申斥中透露出的壹種深深的愛。我不再討厭我媽,但我覺得我媽是我最親的人。

媽媽可能不漂亮,可能嘮叨,有時候可能很煩,但那是我們自己的媽媽!母親在身邊的感覺就像太陽的感覺。年復壹年,我不再像年輕時那樣快樂。隨著小學結束的鈴聲,我帶著晨光步入中學,告別有線電視,禁止電腦遊戲,告別玩具。好像所有有趣的事情都離我越來越遠,但那些都不算什麽。什麽是母親?母親是妳遇到痛苦第壹個想到的人。母親是即使妳把她逼瘋了也不會對妳大喊大叫的人。因為妳是她的孩子,她怕傷害妳。當妳告訴她妳做錯了,妳害怕她不再愛妳,但妳會發現她不僅愛妳,而且更愛妳。這是媽媽。美好的家庭,來自母親的依戀,來自母親的關懷,來自母親無私無盡的愛!!

永遠的愛

人與人是相互依存的,每個人都有背景。我在文學之旅上,當然不是孤家寡人。

當壹部小說成為壹部小說的時候,要說用壹整段時間和壹個安靜的環境去捕捉無數個壹閃而過、壹閃而過的瞬間,那可不是壹件小事。創作的沖動太奇妙了,我控制不住自己。就像母雞抱蛋不下蛋壹樣讓人受不了。1987年,當我提出結束常規通勤回家獨家寫作時,家裏壹片反對聲。在張家山林場當護林員的哥哥蔣水利,高考剛好落後幾分鐘,但他的見識和別人不壹樣。他笑著說:“三代出壹個貴人,十代出壹個奇人。貴人易遇,奇人難見。只要對他人和社會無害,怪有什麽大不了的?”

幾個笑話改變了我的人生軌跡,於是我像丟鞋壹樣拋棄了鐵碗。

哥哥不太理解我,但是愛可以超越理解。我出生的時候,弟弟才四歲,但是他需要有人照顧自己。為了在田裏謀生,我媽不得不把他綁在炕上照顧我。我哭他就哭個不停,只會哭。他把我養大,他當然愛我。有壹次我的壹個朋友來山上玩,說:“妳哥真是,還找不到老婆。”我哥哥覺得這意味著對我不屑壹顧,斜了他壹眼。他趕緊改口說:“我的意思是,他還不想結婚。”我哥還是不泡茶不點煙,也不開口,讓人無聊的坐著,氣沖沖的走了。真的不是招待客人的方式,但是說明哥哥有多喜歡我。

何秋娥大嫂憨厚,天天給我端茶。加上我,我哥當時二十塊錢的工資養活了四個人,但是我嫂子從來不缺我的開銷。

經過多年的努力,我必須支付我自己的書。幾乎在我第壹次出書的同時,我哥買下了張家山林場。此後,他陷入兩難境地,負債累累。我不忍心給他添麻煩,壹再拒絕他的資助。有壹次甚至讓他怒不可遏。算上這段時間,我姐姐蔣已經不惜壹切代價為我出版了三本書。只要我的稿子畫了最後壹個句號,我姐就知道,下面該她做了。

我父親患了癌癥。兩個老人和我住在壹起,我壹點收入都沒有。我得花錢請醫生,照顧我的寫作,自費出書。真的很尷尬。沒有姐姐,我真不知道我現在是什麽樣子。姐姐單位效益不好,就自動下崗,開百貨,開羊肉館,然後賣農資。農資旺季的時候,姐姐有壹天給別人扛了幾十噸化肥,累得吐血。就這樣,她源源不斷地供養我的生活,出版書籍,給我父親治病。人家愛問我姐為什麽要為我付出那麽多,她說怕我壹個人辛苦了還被落下,萬壹我想不出意外。這是終極關懷,是人間最深情。我姐姐是我心目中世界上最好的姐姐。

母親去世前,我沒有給她寫過壹篇文章。她年紀大了,物質需求不大。最主要的是對她孩子的精神關懷。我想知道如果我能寫壹篇文章給她看,她會有多開心。我媽媽在江瑤村的老房子裏住了很長時間。電臺記者來的時候總是提前打電話,所以我在解珍的姐姐那裏等,然後去張家山林場拍攝,所以我壹直把媽媽留在身後。難得小峰(本書編輯)有心帶朋友去我老宅拍我老母親。媽媽當然很開心。我給小鳳發壹份她織的土布清單吧。我太土了,不送了。當我母親臨終前向我坦白她盒子裏的東西時,她說:“那個Xi安娃(小鳳)很貴。我是個土裏土氣的老女人。她進出都牽著她的手,守口如瓶,叫她奶媽。妳把那份名單給寶寶,那是我的小心臟。“我很感謝小鳳給我留下了壹些我母親的生動照片。封底附有壹張我母親織布的照片,最能代表我母親的生活,是和小峰壹起來的縣宣傳部記者王保平拍的。

天地間,唯有父母的愛最深最久。

在大姑家住了近壹年,家人接受我的選擇後,我主要和父母住在壹起。我真不知道該對我父親江金權說什麽。他把余生都奉獻給了綠色事業,很少關註自己的孩子。說實話,比起我媽,我對我爸的好感更少。但是我很佩服我的父親。多少老人,生活充滿了疲憊和無聊,活著就是等死,白活不屬於我父親,張家山壹萬多畝綠色就是明證。父親說,古往今來英雄輩出,在我心目中,他是當代英雄。他的精神對我影響很大。

父親去世後,母親江安和我相依為命。2001年8月的壹天,母親突然去世,留給我的孩子幾乎沒什麽可照顧的。想想就無限愧疚。父親去了張家山後,女兒就靠母親撫養了。她白天下地幹活,晚上忙著做家務。人又小又瘦,卻經常用大木桶從十幾尺深的井裏提水。坐在機器上,把梭子壹個壹個織成布,在燈下壹件壹件縫衣服,是多麽費時間?壹步壹步,推著沈重的石磨轉圈,再推著篩子壹次又壹次,有多費力?沒錢買鹽,我媽就給別人做鞋,換大塊的青鹽。小孩子總是吃壹點小麥粉,媽媽經常吃糠疙瘩。小時候,我幾乎不記得媽媽什麽時候睡覺,什麽時候起床。我壹直看到她的臉是盤著的,發髻松散,衣服破爛。母親很擔心她的孩子,她哭了壹輩子。最終,她無法離開孩子,她的呼吸停止了,但她的眼睛還在流血。我多麽想讓我血液裏的淚水支撐著我,給我全部的愛,給我媽媽全世界,看到我的成功,和我壹起享受幸福。但我看到的是我壹次又壹次的失敗,她在我落魄的時候陪我壹起受苦。現在我媽倒了,就算我成功了,對我媽有什麽好處?《高原女王》獻給我的父親和哥哥,還有我的母親和妹妹。書中吳伊形象的塑造,註入了我對母親和姐姐的深厚感情。

沒有媽媽,家就是我,我就是家。好像沒人關心我。但是,當我逾期出門的時候,我姐就忍不住擔心了。我給在Xi和渭南與我有聯系的每個人都打了電話,詢問我的下落。得知後,我給姐姐回了個電話報平安。世界上又多了壹個500多歲還壹直關心我的姐姐,感覺又傷心又美好。

世界上最美的是真情。妹妹就像七歲的媽媽,照顧著父母的兄弟。我舅舅二十多歲喪妻,我媽壹直照顧我舅舅和表弟,直到他們結婚。聽說媽媽突然去世,舅舅連夜趕來,跪在屍體上哭著說:“好姐姐,妳怎麽走了?”我們不是在等兄弟嗎?再也沒有姐妹來照顧我了!“誰也不能不為他們感到寒心,但兄弟情卻是不為世事滄桑所動,淚流不止。

漂亮的人,他們的事情和感受永遠在我心裏。

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友誼:筆記

有壹種友誼叫關心。

冬天的陽光明媚慵懶的照在我身上。百忙之中抽出時間上了QQ,妳的頭像還是黑的。我記得妳很久沒上QQ了。妳壹直在妳的空間看有沒有發表新的日記,有沒有隱身。但是,沒有。妳靈魂的小屋欣欣向榮,只有那個空間首頁的那首《壹路有妳》在悠閑地唱著...

叫妳姐姐。妳比我大壹歲。我認識妳是因為妳美麗的圖片和優美的歌曲。妳的空間裏有兩句詩:壹個老朋友辭職走樓空,滿城黃葉飛。因為和我的QQ名壹樣,我就調皮的留了壹句:我是老朋友,我要是妳的老朋友就好了!就這樣,我們成了網上的朋友。

在網上,和同性自由聊天。妳是壹個比我更浪漫的女人,妳還是單身。妳給我講了妳的故事:妳是壹名中學教師,工作壹帆風順,當上了教學主任,發表的論文頻頻獲獎,可謂事業蒸蒸日上。但在愛情生活中,妳是個失敗者。妳相戀多年的大學同學出國留學,壹去不復返。只有最後壹通電話後的冷言挑唆,妳再找個好男人。這就是結局,突然壹場夢。

多年來,妳試圖忘記並開始壹段新的感情。可是每次我壹想到多年的感情可以燒掉,妳就說妳不相信愛情。但是在妳的空間裏,我能清楚的看到妳還在想著他,想著他。只是妳壹直不承認罷了。或許,妳是在不自覺的流露吧!女人,很難忘記壹段刻骨銘心的愛情。

前段時間心情比較低調,悲觀失望,甚至有過死的念頭。妳們互相傾訴,風波就過去了。妳不厭其煩地和我聊天。我看過妳的視頻,很端莊細膩,聲音也很委婉動人。我真的覺得自己像妳姐姐。孤獨的人,孤獨的心,溫暖的感情,沖淡了寂寞的夜。認識妳真好。

突然有壹天妳說妳不能和我在壹起。妳父親病了,他沒救了。妳要停薪留職,伺候妳。妳爸爸想在走之前看到妳的幸福,妳舍不得,卻又迷茫...

其實我壹直想對妳說的是,忘記過去,重新開始。海裏有很多魚。為什麽要在樹上上吊?世界漫長,歲月匆匆,還有多少年留給我們嘆息。人生有很多遺憾,事情十有八九不如意。往下看,想得更好。幸福是會有的,只要妳滿懷信心去尋找,壹年四季鮮花壹樣迷人。

我好久沒見妳了。半年的時間過得飛快。我從來沒有給妳寫過什麽,因為我害怕牽掛,因為我擔心太單薄,承受不了那份情感;因為我的記憶還是太強,融不進這段文字。我能做的,也許只能祝福:祝福妳,祝福妳愛的人!

天空是藍色的。我站在冬日的陽光下,看著微笑的花朵。香味滲入我的五臟六腑,心中的陰霾早已煙消雲散。

“幸福之花已經綻放”。我輕聲低語,妳的聲音似乎來自天空,遙遠而清晰...

謝謝妳陪我度過那令人沮喪的壹天!

妳的QQ什麽時候會亮?我渴望看到妳幸福的笑臉!

有壹種友誼叫牽掛!

友誼就像壹首歌

大學報的時候,沒想到斌也報了那裏。我以為世界上有很多巧合,只有在電影裏才能看到。當他們真的出現在現實生活中時,我意識到他們真的是巧合。

為什麽說巧合?斌是我高中同學。高中三年有壹半時間和他坐在壹起,進了大學還是同學。妳說巧合是什麽意思?當我告訴斌這是壹個多麽巧合的事情時,他看著我笑了。

到了大學,自然和無話不談的斌成了朋友。很多時候,他更像我的哥哥,而我的同學說他是我的秘書。妳不用為妳的壹切擔心。最不可思議的是,我還心安理得。

那時候上課,我不愛記筆記。我只是豎起耳朵聽著。但我每次考試都考得很好,不知道的還以為我聰明。事實上,我是唯壹壹個知道這壹切都是因為斌的人。斌考前壹周把筆記給了我,他說已經復習過了,不需要了。我敢說他的筆記是我見過的最好的。它們是用小號字體寫的,很漂亮,也很有條理。老師可能要考的重點和難點都記錄的清清楚楚。實習的時候自由組合是他的事,我壹直陪著他,背著儀器。有壹段時間,他為部門跑小報、油印、蠟紙,這種辛苦也是屬於他的。只要妳需要幫助,妳就先想到他,而當妳驕傲的時候,妳往往會先忘記他。

和斌在壹起經常讓我忘記他的性別,覺得他是最好的朋友。他很像電視劇《欲望》中的宋立科大成。他體貼成熟,無論妳怎麽對他,他都不會離開妳。那我呢?就是那種滿腦子“壞”毛病,愛幻想,任性,多愁善感,自以為是的小女孩。

有壹段時間,我被三毛迷住了,被三毛和荷西的浪漫愛情感動了。三毛的書我都讀了,還鼓勵他讀。他總是壹副不屑的樣子。有壹次我跟他說我愛上了壹個高三男生,很像荷西。他說現實嗎?我說了我不在乎!大不了不被學校分配。讓我們去鄉下教書或者環遊世界。他說:“天真!”把我從半空中拉回到地面。

但沒過多久就應驗了斌的話,不現實。壹切都被我證明是理所當然的。悲傷和失望立刻困擾著我,讓我那段時間夜不能寐。又偶然遇到壹次嫁接練習,經常因為走神不小心切到手。看到我煩躁和低落的情緒,斌開玩笑道:“妳怎麽了?妳失戀了嗎?”沒等他說完,我的眼淚就像壹陣水壹樣湧了出來,強烈到我對他吼:“閉上妳的臭嘴!”“激動之下,我又抓傷了手,血流不止。我壹怒之下把嫁接刀摔在了地上。斌吃驚地看著我,焦急地說:“快止血!”壹邊說話壹邊把毛巾遞給我。我憤怒的坐在那裏,任血滴在樹葉上,然後倒在地上,心裏像是在滴血。斌不做聲,埋著頭,默默嫁接,時不時用眼角看看我,然後裝作若無其事的在做自己的工作。太陽照在他的臉上,額頭上汗水涔涔。我心平氣和的時候,他說:“看妳的臉,快擦!”“他是那種能讓妳哭,能讓妳鬧的人!即使後來我有了男朋友,他還是壹如既往,我很淡定,好像上輩子欠我的。

畢業的時候,斌被分到離我很遠的壹個小鎮,我和男朋友被分到壹個城市。當時心裏充滿了甜蜜,早就把他忘了。我沒有給他送行,但是他到單位後給我寫了壹封信,說平安到達壹切都好。

畢業後,我也很快完成了人生三部曲,結婚,生子,過得很滋潤。只是遇到事情會先想起他,有時候沒事也會想起他,想起壹些往事。

畢業三年後的壹天,斌打來電話。電話裏短暫的沈默之後,他說他要結婚了。沈默了很久,心裏突然好像空了,但很快就為他能找到幸福而高興。

歲月無聲,壹晃十幾年過去了。在這十年裏,賓的友誼就像壹顆珍珠藏在我心底的某個角落,永遠閃耀著溫暖的光芒。

我深信,和斌在壹起,就是生命有多長,友誼就有多長。

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關於挫折:註釋

挫折也是壹種幸福

人們都說我們經不起挫折,承擔了就會覺得很累。很多人認為挫折是壹種壞消息。只要我們受到挫折,我們就會永遠被包圍和糾纏...我們無法擺脫它!但是有人想過嗎?其實挫折也是壹種幸福!它能鍛煉妳的意誌,它能硬化妳脆弱的心靈!2006年的壹天,壹場突如其來的車禍摧毀了他幸福的家庭,也讓他未來的生活發生了艱難的轉折。這場突如其來的車禍,讓他失去了最愛、最需要的父母,也失去了在晨練場上跳躍、在人生道路上馳騁的雙腳。醒來後,他瘋了壹樣找父母,瘋了壹樣吊著。護士,醫生無法阻止他的“瘋狂精神”,讓他那樣瘋狂下去。他的行為讓醫院裏沒有人緊張,就連窗外嘰嘰喳喳的鳥兒都被嚇跑了。醫院裏死壹般寂靜,除了聽到他令人心碎的哭聲。.......

他的瘋狂精神,被媒體炒得沸沸揚揚的狒狒,讓人很難不知道!通過媒體的報道,立刻引起了全國人民的關註。電視臺的電話都快被這些熱心的朋友打爆了,但他卻無法阻止自己的瘋狂。他所在的醫院每天都擠滿了人,仿佛在看壹場“瘋狂”的電影,但人們都很焦慮...緊張的...默默的等他看完戲。這樣的場景過了好幾天,他漸漸冷靜下來,漸漸面對現實,漸漸接受壹切挫折。他開始努力工作,努力學習!媒體采訪他的時候問他“是誰讓妳走出那個大陰影的?”他壹臉平靜,帶著淡淡的微笑回答媒體:“醫生告訴我要堅強;所有人都告訴我要對得起死去的父母;是挫折告訴我要克服壹切困難,包括它。”

其實,如果妳盡力去克服挫折,去面對挫折,我相信再大的困難,再大的挫折,都會被妳的力量擊退!他們也會為妳高興的!那時候,挫折對妳來說不也是壹種幸福嗎?

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關於成長:筆記

發育期痛

感覺成長的煩惱很多,而且這些煩惱都在成長。

我媽跟我說,現在要打好基礎,為以後進入社會,有個好位置做準備。媽媽也說過,壹個人有社會地位,就會有錢。到時候妳要什麽有什麽,再也不會像下崗工人壹樣過苦日子了。所以我要好好學習,學好知識,考上名牌大學。有了好文憑,就有了好工作,以後的生活就沒什麽可擔心的了。聽了這些話,我心裏想,是啊,我媽用大人的思維思考我的未來,我媽絕對不會傷害我的。

但是後來我發現,這些話好像是對的,但是又好像不太對。每天在學校學習,接受壹些做人的原則。語文書上說,做人不能只顧自己,不顧別人。老師說,學好知識,報效祖國。我開始迷茫了。我為什麽要學習?生活中地位、金錢、榮譽到底有多重要?誰能告訴我該怎麽做?這真的是壹個很現實很矛盾的問題。

當妳是壹個孩子的時候,妳不必考慮這些事情。吃飽飯後,妳可以去玩,去逛,去爬山,去釣魚,去捉蟬,回家,趴在床上,翹著小腳,哼著歌,看漫畫書看童話,自由自在。現在不同了。似乎壹夜之間,壹切都需要妳的投入和思考。

班級選班幹部,老師要每個學生上臺說自己願意當某個職務。回到家,我這麽壹說,我媽就大言不慚,想當班長。不僅可以鍛煉自己,最重要的是,為以後鋪路之後入黨會更容易。當我填任何表格的時候,我都不會說我什麽都沒做過。我有自知之明,以我的能力,是不可能當班長的。我媽鼓勵我,但我只想平凡壹點,安安靜靜的學習。我已經聽夠了我媽媽沒完沒了的嘮叨。我想了想我媽希望女孩變成鳳凰的願望,就答應了。那天我在臺上演講,我說,我最想當班長,雖然小學的時候做過宣傳委員,但是後來就沒工作了。我的能力不強,但我認為生活應該不斷完善自己,所以如果我成為班長,我會盡力幫助班級,盡我所能。走下講臺,我很不高興,覺得剛才說的簡直是騙人的鬼話。真佩服自己有這樣的能力,編的這麽好。做自己不想做的事是壹件很痛苦的事,但又不得不硬著頭皮去做。

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對不起,我不能完全滿足妳的要求。非常抱歉,抱歉。