首先，我的第壹份工作是在郊區。治安很差，經常發生搶劫。那時候部門加班，我每天晚上都不敢回家。春節前夕，壹個同事光天化日之下在公交車站被搶包，差點受傷。那壹刻，我下定決心離開我的工作。
二是第二份工作壹直比較穩定，突然的重組導致很多同事離職。最難接受的是和同事開會討論工作。TA突然被叫走了，回來就收拾東西走了。所有這壹切都打破了該公司壹直倡導的文化。那壹刻，我下定決心離開我的工作。
第三，第三份工作其實也是得心應手，同年升職加薪。但是第二年年初做規劃的時候，發現自己壹整年的工作安排壹眼就能看出來，感覺很疲憊。心裏有壹個強烈的願望:去看看外面的世界，看看對我來說什麽是可能的。那壹刻，我下定決心離開我的工作。
摘要
以上三個時刻代表了三種不同的心理需求:
1.安全要求:社會安全和職業安全都是職場人最基本的訴求。沒有安全感，時刻提心吊膽的員工，如何才能滿懷熱情，安心投入工作？
2，價值認同:個人找工作會關註薪資。但最終決定是否真正加入壹家公司，企業文化起著至關重要的作用，也就是對企業價值觀的認同。企業的文化變了，和自己的價值觀不符了，自然就呆不下去了。
3.自我實現:在壹家公司待久了，對工作失去了熱情。同時希望在更廣闊的天地裏實現自我價值。年紀大了，再不去挑戰，好像是對不起自己。
如果是基於以上的心理訴求，那就不要壓抑或者為難自己，堅決提出離開，給自己創造更好的機會！
感謝關註小C的免費空間！晚安！
妳好，我是王小二，村長。
很高興能夠回答妳的問題。
馬雲曾經說過，
壹個人想離開他的工作，
那麽原因不外乎兩個。
壹，
我只是沒有給足夠的錢。
第二，覺得委屈。
工作場所的員工，
工作的目的
只是為了
賺錢，
還是為了心中的夢想。
如果公司不能滿足這兩個要求，
那個員工肯定會離開。
我以前在公司工作的時候，
起初，
公司點燃了我的夢想，讓我有了追隨老板的感覺。
它將會有壹個光明的未來。所以我每天盡職盡責，不怕累。
不怕苦，
做任何困難的工作，
因為我壹直認為，
只要妳努力工作，
老板肯定不會虧待我。
我必須全心全意為公司做貢獻，
然後，通過我們自己的努力，
獲得豐厚的回報，
直到後來我才慢慢發現，
原來壹直都是
是老板給我們畫了壹個蛋糕。
我不得不看，但我不能滿足我的饑餓。
當老板的承諾沒有兌現，
我浪費了我的努力，
而且錢還沒有到位，
我心裏很委屈，
作為雙重打擊，
這壹刻會讓我覺得，
我應該的
離開這個地方。
好吧！
希望我的回答能幫到妳，
拜拜。
現在的年輕人大多在外漂泊，伴隨著孤獨和貧窮。有多少假裝活著的，有多少空巢老人，有多少佛教徒？他們扶持過大城市，但大多留不住，也很難帶走什麽。
面對沒完沒了的課，沒完沒了的錢，沒完沒了的抱怨，我不知道有多少個瞬間想辭掉工作，逃離這種日復壹日的渾渾噩噩的生活。每個人都有千萬種經歷，想辭職離開的原因也不壹樣，但有三種場景，大概是大家普遍嘗過的心酸。
第壹，那壹刻的孤獨讓我想回家。“空巢青年”這個詞不知道是什麽時候產生的。指的是壹個人壹個人上班，吃飯，逛街。擺脫了工作中同事的吵鬧，回到租住的小房子，打開手機，發現沒有壹個可以說話的人。偶爾有空的時候，覺得房間裏空蕩蕩的，誰也不知道自己什麽時候會死。想想家裏的溫馨，真想不顧壹切的回家。
第二，早上洗臉的時候，感覺自己已經不年輕了。壹個女孩告訴我，她從大學開始就在壹個大城市工作。她父母覺得她工作體面，親戚覺得她工資高，朋友覺得她過得不錯，大家都覺得她單身的原因是太挑剔。但其實真正的痛苦只有妳自己知道。三十多歲，看不到任何希望。工資只夠大城市消費，光鮮的外表下是無盡的煎熬。
有壹天，姑娘在洗臉的時候，突然覺得有點滄桑，壹下子驚呆了，隨之而來的是深深的悲哀。她確實不再年輕了。更何況她是這樣的。是不是很多男生壹開始就覺得自己沒有活力？失落感和危機感如影隨形，我多麽想不再咬牙切齒，回家過普通卻平靜的生活。
第三，加了不玩的課，會被罵個沒完沒了。平時有事就加班。累了就要換壹個詞。這不算什麽，關鍵是有時候，好的幫領導做額外的事，幫領導背額外的鍋。職場是怨氣最集中的地方。就算氣得要死，也只能忍氣吞聲。很多時候，人在崩潰的邊緣，仿佛妳在回家。
這三種場景恐怕很多人都經歷過。都說外面有夢想，但真正能實現夢想的有幾個？眼看著年紀越來越大，年紀越來越小，卻離夢想越來越遠，多少人不得不接受自己是普通人的現實。但這個時候，即使妳不願意，妳也大多沒有勇氣壹走了之，因為即使不談夢想，妳也缺錢。
家裏有老婆孩子，就不能打。就算無牽無掛，也想待到過年，有錢打兩次。不是我現在有多喜歡，而是我選擇咬咬牙走下去的方式。
妳好，我很帥。這個問題我來回答。
妳什麽時候覺得必須離職？這個月剛辭職。
其實我早就想退出了，只是壹直沒有勇氣邁出那壹步。
我認為我辭職的主要原因是我在這家公司看不到未來。【捂臉】(看不到錢)壹年7萬。
去年65438+2月，公司改革(以改革為名，裁員)，壹個50歲的同事被裁，技術工人被裁為搬運工。
那壹刻，我發現我必須離開這裏，我不能在這裏胡來。
我怕我50歲的時候也會像他壹樣。我們這裏的工作沒有技術含量。說點什麽。
如果妳不喜歡，離開這裏妳可能什麽都不是，什麽都不是。妳可能只能做壹些艱苦的工作。妳老了，沒力氣了，哪兒都不要妳。
馬雲說，壹項工作做得好不好，取決於兩個方面。
有沒有前途和錢不到位的？
如果妳兩樣都沒有，妳可以辭職。[淚流滿面][淚流滿面]
年輕人可以鬼混，但不能壹直鬼混。我想安靜。
這個問題正是我這兩天想做的。我的問題很簡單。是因為我的孩子。我的孩子從小就被爺爺奶奶帶大。我今年6歲。我自己做銷售工作。我壹年到頭沒有固定的休息時間。經常加班，沒時間照顧孩子。老人不習慣城市生活，不願意跟著我。說白了，我在家裏沒有自由。總覺得孩子依賴別人。對老人帶孩子沒有特殊要求。特別感謝媽媽用心帶著我的孩子。雖然我沒有帶在身邊，但是我帶得很好。我應該今年開始自己服用。因為疫情，家裏房貸車貸開銷太大，目前不敢放棄工作。前天去帶弟弟的孩子後，我就開始覺得我要放棄工作帶孩子了，因為孩子在家和爺爺在壹起，雖然我很懂事。但是缺少母親的關愛，總覺得對這麽小的孩子是壹種傷害。我跟孩子說話，她經常說她跟我沒什麽好說的。可能太久沒有照顧她的原因是有隔閡，讓我覺得孩子比錢重要。我應該多給孩子壹些，不能只考慮經濟問題。我的孩子只成長過壹次，錯過太多。很想放棄工作陪孩子，分享壹下自己目前的真實情況。
妳好，很高興回答妳的問題。在這裏，我想用壹件事來回答妳的問題。我上壹份工作很忙。我不得不早上6點早起，7點上班。晚上7點左右才到家，有時候還加班。到家的時候將近下午10:00，很忙！
我媽媽幫忙照顧孩子。我記得我的家鄉曾經發生過壹件事。我媽回老家住了幾天，我也跟公司領導打了招呼。這幾天我可以早壹點下班。壹大早送孩子去幼兒園，下午上班。晚上孩子突然發燒，我也沒辦法趕緊去急診室(因為當時老公在外地工作，我和我媽主要照顧孩子)。第二天早上還在發燒，不能向公司請假。領導很好，馬上就答應了。但是今天我們部門要開會，我要整理會議內容發給他們。這次會議非常重要，關系到公司上半年的項目推進。我給孩子吃了藥後，很快就在家裏的電腦上起草好了。結果剛寫了5分鐘就聽到壹聲巨響。孩子去拿東西，摔倒哭了，然後趕緊哄他才寫。寫了將近20分鐘，快寫完了。我覺得這個孩子真的很有幫助。太安靜了。我過去壹看，就麻煩了。孩子把我從醫院準備的藥吃了三天，就在那裏吃了。我壹看，嚇壞了，去醫院洗胃。還好及時，沒什麽大礙，但那壹刻我真的很想辭職，沒有任何理由，就是想辭職。後來稿子是同事寫的，那幾天我就呆在家裏看孩子。後來換了壹份離家更近的工作，感覺大家都不容易。就像《留根》這首歌裏唱的，人們為了生計四處奔波，卻又命運交織。
謝謝，希望我的回答能幫到妳！？
這個都是存在的，妳壹定是年輕，年輕的時候可以選擇太多，然後到了中年就會逐漸減少。那時候妳就定型了。建議妳年輕的時候好好考慮壹下。
比如我在壹家大型企業工作了三年。壹開始領導跟我說，只要努力兩年，就有機會往上爬。我三年的努力和堅持，給公司帶來了上任後的高額利潤。我去問領導能不能加薪升職。我的領導告訴我兩個字:努力，再努力。我的結論是，能力和待遇成正比，壹個不和妳談錢和夢想的企業。我不會考慮直接離職。
常見的有以下幾種:
1.漲工資的時候別人加500，妳加50，瞬間就想摔門！
2.部門忙不過來的時候，主管還跟老板說不缺人，可以過來把分配給我們的任務都做了，本來就不堪重負的我們，去喝茶了！
3.工作時各種推諉，有利益時互不相讓，沒被抓到就大吵大鬧。這種不和諧的團隊氛圍，不散只能帶壞！
4.壹個能力遠不如自己的領導人被空降進來。他獨斷專行，不聽合理建議，還經常給自己下命令！
5.老板承諾的沒有兌現！
6.我被老板搶了我的功勞！
壹個健康的人，首先心理上應該是正常的，但我不正常。
我就這樣離開了公司，真的找不到任何留下的理由。有點長，請耐心看完。
2018年5月，公司資金鏈突然斷裂，壹家近萬人的新能源上市公司瞬間倒閉。幾乎所有經營了幾十年的項目和正在擴建的項目都停工了，債務危機全面爆發。來自各方的債權人(股東、投資者和供應商)蜂擁而至捍衛自己的權利。員工連續被欠薪五六個月，內心不穩定，紛紛辭職。以後很多項目都維持不了員工的日常吃住，只能放假。壹團糟，真的壹團糟。
1.
其實資金鏈早在2017年底就出問題了，集團高層壹直通過做假賬來隱瞞。以下項目從2018年2月開始不發工資，部分項目自救操作成功後開始發工資，但我們項目到年底才發工資，期間只發了4000元生活補助，也就是說2018年全年有十壹個月沒有發工資。
我堅持在項目值班到11月中旬。我真的是忍無可忍，抑郁焦慮，前方壹片迷茫。於是找了壹家供熱公司上班，但是原單位沒有辭職。剛開工壹個月，12月下旬，項目突然打來電話，說要復工。思前想後，從供熱公司辭職，回到項目。年底，總部要求材料量大的項目啟動單位燒材料，這樣電費退款就可以給員工發壹部分工資。第二，焚燒儲存的物資，避免春節期間發生意外火災。項目也得到了總部的壹些資金，所以我們年前完成了最後12天的發電，幸運的拿到了全年的所有福利，5個月的工資，年底還有年終獎。這是平淡的壹年，突然覺得很幸福很舒服，盡管還有六個月的工資沒發。渴久了，壹滴水救命，要感恩，要微笑。存料問題解決後，廠裏只需要五六個人值班，領導安排人輪流值班，於是2019春節我們在家休息了近壹個月。正月二十三，我值班回項目，廠裏空無壹人。值班的五六個人每天只有吃飯的時候在食堂見面交流，其余時間都在宿舍睡覺玩手機。3月初的壹天，突然傳來消息，我們在跑的團隊要出去支援其他可以發電的項目。群裏大家紛紛響應，我卻無可奈何。(因為雙相情感障礙和強迫癥的雙重糾纏，我在情感表達上有很多障礙，對於很大壹部分人我特別想回避。總是莫名其妙的焦慮，擔心環境變化，不想出門。).
2.
3月8日，我們壹行到達江西項目，吃住都在那裏。剛開始的時候周壹到周五長時間工作，主要是排除缺陷，調試各種設備，周六周日休息。下班休息，有時呆在宿舍，有時出去走走看看周圍的民風和街景。江南的魚米之鄉，空氣濕潤清新，農村別墅式的民房，盡顯民富。患病多年，已經有好幾年不能和人親密真誠的交流了。我對身邊幾乎所有人都是避而不談，敷衍了事，所以壹直沒能和人形成穩定信任的關系。大家對我似乎總是有點疏遠和害羞，但情況還不錯。出去玩的時候給我打電話。雖然多年來壹直被病魔糾纏，避免與人近距離接觸和交流，但基本的交流還不錯，所以我壹點也不差。壹切都很自然的進行著，除了在食堂吃飯的時候經常沒有人陪，很孤獨很慌張。總覺得別人不喜歡討厭自己，很丟人。我壹直都很自卑，驕傲，虛偽。我總是活在別人的眼裏，沒有自我。為了在新環境下不被新同事區別對待，我總是厚著臉皮去接近老同事，所以大部分時間我都不是壹個人，好像贏回了壹些面子，但連我自己都覺得不要臉。這是次要的，主要是我對自己自卑、驕傲、虛偽的醜惡心理深感羞恥，但我改變不了。啊，活著怎麽這麽難，這麽累？怎麽才能變成我以前最討厭的那種人！嗯，想起來，別人不喜歡我是對的，因為連我自己都討厭自己。總是被區別對待，很難過，但也不是壹天兩天了。我已經習慣了，我原諒自己說這是被疾病扭曲的習慣。原來的自己也沒那麽不喜歡。
經過壹段時間的穩定磨合後，會分出小團體，對其感興趣的人會私下親近，壹起出去喝酒吃飯。我是壹個邊緣人，我很難認同任何人，雖然和任何人都沒有很大的差距。我清楚的記得每個人都參加了兩次飯局，但是我事先並不知道。聽他們壹起從走廊出去又回來，有說有笑，真丟人。都走了，我失蹤了，大家心裏該怎麽想？其實我知道他們不想區別對待我，因為我出去的時候，問大家是不是都在的時候聽到有人提到我，但是我和對方曖昧的時候沒有人想到我，所以我覺得我很失敗。但是我認真想想，原因都在我自己這邊。幾年來，我很少能正確真誠的待人接物。有距離感是很正常的，所以只能理解自己和別人，以後也接受了類似的事情，心裏也沒起什麽波瀾。那時候我壹直覺得經濟方面(工資福利)沒什麽區別(我上班主要是掙錢)，至於吃喝玩樂都無所謂。但是後來我才明白，經濟上少吃點沒什麽，但是這種飯局的缺失，說明別人真的不把我當回事，做人的失敗才是我應該感到羞恥的。外出江西四個月的感受:既要與團隊和諧，又要獨立於自己。和團隊和諧，外人不敢隨意歧視。獨立於自己，心平氣和地圈出新的領地。作為壹個人，我徹底失敗了。也許壹個躁郁癥患者真的很難和別人建立正常正確的關系，所以就忽略了。這種情況發生過壹兩次，後來就成了理所當然的事情。無論是站在大家這邊，還是站在我這邊，後來的壹些飯局我都很少參加，很多都完全不知情。然而，這還不是最糟糕的，只有更糟糕。接下來的幾個月，我在網上被所有的聯系人圍攻，成為眾矢之的。
3.
7月6日，和我們分開的四個人搬到了吉林項目，可能是因為他們的不當言行導致了不舒服，更糟糕的是之前在壹起的時候對我整體印象不好。三個人總是有意無意的避開我，讓我很尷尬，同時也很不舒服。壹路旅行，總覺得有意無意的疏遠。四個人中有三個傾向於躲和躲閃，所以待命的時候除了基本的、無法回避的交流就沒什麽可說的了，只會低頭玩手機。航行前後，兩個人，左右溝通，前後無話。六點多到達項目現場，老王安排接待我們。壹個團隊初來乍到壹個陌生的地方，對方不認識我們，吃飯的時候就互相誇獎，互相擡高，但是領隊劉在誇我的時候明顯是停頓和保留最多的。這個時候他這麽不願意給，說明他對我有很多偏見。過去我和我的領導劉在壹個小團隊裏呆了兩年多。他是我的老板，彼此了解壹點。他不喜歡我，我也不太喜歡他。老王太會照顧人了，所以吃飯時的談吐挺好，但自覺言行還是不太妥當。他的情感表達有時太冷有時太暖，禮貌上有點自命不凡，這似乎讓老王有點不舒服，但他知道老王第壹次見我不會太在意我，所以我不放心。但在接下來的5個月裏，我總是在不合適的時間和場合說不合適的話，可能會引起壹些人的不滿和不適。最後，我做了壹些絆腳石。真的是時候管管我的嘴了。
老王為我們安排了住處。四個人住壹個房間，中間有壹個門把它分成兩個小房間，每個房間有兩張床，中間有壹張桌子。吃飯，上班，睡覺，過3.1的生活。壹日三餐，呆在宿舍，上班，重新過上三點壹線的生活。這是我第壹次和趙住在壹起。之前不太熟，交流就更少了，很奇怪。另壹家的領導劉和王老之前同居了兩年多，相處的還不錯。我和他們在壹個小團隊共事了兩年多，彼此都很了解，但並不深，因為在壹起的時候，好像僅限於工作上，私下也沒打過交道。在我領導劉之前，我是王老的老板。他和王老相處的很好，但是他從來不怎麽關註我，我知道。第壹次去食堂吃飯，四個人壹起出去，做了壹桌。吃飯的時候，我和鄰桌聊了幾句。領隊劉吃完後，沒等我們三個就走了。趙很敏感，看情況(後來的關系中觀察到的)，趕緊抽離。王老這個活鬼(也是相處後期發現的)，也是根據情況走了。好像他們每個人都很不喜歡我，其實不然。領導劉看不上我是真的，趙、王也不是，只是因為他們在江西的慣性。也可能是我們在鄰桌聊的時候我話不多。我本來就是由於躁郁癥的語氣、語速、表情不恰當，總喜歡打斷別人的話，搶別人的話，沒有顧及到領導劉，讓他不舒服。劉本來也不善言辭，和我輕而易舉地偷著聊了幾句，很沒面子。這是我後來才知道的。我當時沒想，不然會收斂的。啊，探究我戀愛表現背後的心理——自卑，總怕別人看不起我。虛偽，所以永遠活在別人眼裏。傲慢總是讓人有所遁形。因為雜病的糾纏，我的面部表情和氣息都不太穩，總是焦慮，急於表現自己的感情，所以總是很無聊。在吉林項目的幾個月裏，食堂的壹日三餐對我們的身心都是壹次嚴峻的考驗。誰先走，誰後走，間隔多久。誰給誰打電話，誰不給誰打電話，跟誰坐壹起，壹個人還是幾個人，成了我們非常嚴肅的敏感點。每到吃飯時間，宿舍的空氣瞬間緊張起來。誰喊，誰不喊，為什麽不喊，心裏有確定的部分和不確定的部分，模糊卻清晰。嘿，都是人。妳為什麽這麽做？需要多少註意力？我好累啊！
4.
說起來不分場合，和新老同事都有過爭執，影響了日常交流。用別人的話說:“我把自己弄臭了。”也被領導盯上了，造成了壹些絆腳石，工作壓力很大。夜深人靜的時候，總會想起工作中發生的事情，以及壹些人的反應和態度。總覺得自己盡力了卻從未得到肯定。相反，大部分都是負面評論。再想想，雖然我盡力了，但我真的做出了“撿了芝麻丟了西瓜”的不明智之舉。考慮到廠區的管理環境，以及屆時鍋爐會因總爆燃而隨時跳閘風機，安全第壹，指標會有所回落。哎，為什麽總是被小點驅動，被完美思維困住？接下來主要做好本職工作，適當照顧好自己的身體，盡量不要停筆:“昨晚在值裏給王老送行。交談中，大家似乎又把矛頭對準了我。因為沒有休息好，沒有及時感知，還和他們互動。今天和小東出去，突然發現他們昨晚說的話好像是敵意和攻擊。回想起來，我的言行似乎有些不妥。唉，情緒表達障礙，這個病的威力太可怕了。我總是錯誤的、混亂的表達自己的情緒，容易讓別人覺得不舒服，然後誤判，最後針鋒相對。胖子這麽單純的年輕人我還能講和，說明我的情感表達已經嚴重錯誤了。哎，生活怎麽會這麽艱難！”。
太可怕了。情緒、言行失控，無法與人正確溝通。我的情緒總是在沮喪和興奮之間來回切換。我壹直在努力控制自己，保證工作不受影響，但還是不太好。在團隊中僵化被動，感受不到壹個人應有的自尊和自信。對自己特別有吸引力，特別想尊重，特別想交往的人，因為不能正確表達自己的感受而保持距離，很痛苦。真的希望自己能好好養病，做壹個正常人，做壹個普通人，至少活得有尊嚴。“今天，吉林代表為我們送行。唉，是我自己決定不再來的，只是有些情緒和表達不是我能控制的。路怎麽走下去？太難了！要是能翻過這壹頁就好了，但願壹切能從頭再來。”。
由於身體狀況帶來的壹系列惡效，我真的只能離開那個熟悉又陌生的環境。2020，我們重新開始！