第壹，那些看似“正常”的情侶，其實距離很遠。
作家廖壹梅說:生活中遇到愛和性並不罕見，而是遇到理解。生活在同壹個屋檐下的兩個人，似乎都知道對方的脾氣和生活習慣。但實際上，我們可能並不了解伴侶的內心。
他們表面上是夫妻，實質上是陌生人。他們睡在同壹張床上，有壹個孩子，支撐著壹個家庭。這些事實是真的，但他們之間的關系是壹種真正親密的“偽親密關系”。是兩個人之間的情感聯系，深度溝通，相互理解，相互信任。
而假親密是最低級的連接，把感情當不作為，不操作。沒有交流，沒有深深的關心，沒有安全感，沒有性生活，是怎樣的“伴侶”？結了婚，有了愛人，卻沒有人來“陪伴”我們。
二、生活太忙沒時間“談戀愛”
生活太瑣碎，我們需要做的事情太多。談論和愛撫我們的伴侶聽起來很奢侈。《齊帕的故事》中的楚音教授說，孩子上小學後，他和妻子的關系迅速激化。兩個人沒時間交流，沒時間溝通。
壹個在屋裏輔導作業，壹個在外面靜靜坐著。周末不能去看電影，只好送孩子去輔導班。大多數夫妻也是如此。談兒童音樂教育和老人健康就夠了。夠了。晚上，每個人都筋疲力盡。誰還有精力說話，誰還有精力互相安慰，誰還有心情過婚姻生活？睡在壹張床上，卻像兩個世界的人。
《我只想和妳好好過日子》這本書裏說:中國情侶最大的問題就是不夠親密。壹段感情走到最後，不是妳不愛了，也不是誰有罪。也許只是因為我們沒有走進彼此，看到彼此孤獨而虔誠的靈魂。
第三，不敢親密的我們怕什麽？
偽親密是在親密中回避親密，用表面的“在壹起”回避真正的在壹起。每個人都渴望真正的親密，但為什麽我們不敢觸碰這種幸福？每個人都有盔甲和弱點。真正的親密是，我們應該敞開自己的盔甲，暴露自己的弱點，讓對方溫柔地撫摸我們。
換句話說，我們要把自己最脆弱的壹面展現給對方。這種展示本身就是對安全感的威脅。
“他能理解我嗎？”
“他過去常常嘲笑我。為什麽我又要主動？”
可能是過去碰壁的經歷吧。我們被傷害過，出於自我保護的潛意識，在心裏豎起了壹堵高墻。在以後的日子裏，每當我們想表達自己的時候，那堵高墻都會讓我們想起自己的痛苦。只有當人們感到安全，環境穩定時，他們才會“講述整個故事”。
“假自我”來自嬰兒期。如果孩子的需求能夠得到滿足，那麽他們長大後就會清楚地認識到自己。但如果嬰兒需要服從母親的喜好，不能表達自己的不滿，那麽他們的自我就會受到抑制。過去被拒絕的經歷，加上害怕直視自己的內心，讓親密關系變得更糟。
也許我們期待有人主動走進我們的內心，輕輕叩門，但那個人總會帶給我們失望。時間久了，對彼此也就沒有了期待。
第四，好的婚姻不應該孤獨。
日劇《我老婆的壹切》中，竇憲和任真處於七年之癢的厭惡期。竇憲很討厭他的妻子，總是說些雞毛蒜皮的事。但他不敢和妻子表達自己的想法，也不想做壹個主動離開的“壞人”。於是，他想到了壹個“餿主意”——讓妻子去電視臺當主播，安排壹個帥哥去“勾引”她。
最後真仁成為了當紅主播，她真的如她所願出軌了。竇憲問她是不是動心了。她說:我動心了。那個人知道我喜歡什麽，認真聽我說。就這麽簡單。有人聽到妳的心聲，有人會讓妳失望。“假裝”在壹起的情侶，就像室友壹樣。以親密的名義，做著疏遠的事。
《虛假的親密》壹書中提到，為了避免沖突，伴侶會小心翼翼地回避壹些重要或敏感的話題。兩個人之間的相互理解、接納和信任，並不是隨著交往的時間增加而增加的，相處只取決於習慣、義務和責任。
我們的婚姻沒有死，只是病了。只是我們不懂得親密，渴望親密。不要讓婚姻寂寞，建立真正的親密關系，可以從這幾個方面入手。
“此時此地”的坦誠“就是這樣，妳說的都是對的”“我不想和妳爭論這個話題”有時候，為了避免讓我們的關系變得更糟，爭論的話題總會被終止。但越是這個時候，我們越應該表達自己當下的想法:我此時的心情是怎樣的？我之所以想和妳聊這個話題，是因為我在乎妳的感受。
2.在“無所不談”的氛圍中，我們有壹個習慣，就是在溝通中證明我是對的。正是這種批判性思維，讓對方害怕被批判，幹脆不說。那些沒有說出來的話，成了彼此之間的隔閡。在溝通中，壹定要做壹個合格的傾聽者，這樣談話的氣氛才和諧，沒有是非之爭。
3.“推倒墻”的雅量，從小沒有建立起足夠安全感的人，心裏都有壹堵墻。每當我們的情緒波動時，我們會本能地躲在那堵墻後面。妳為什麽不試著推倒那堵墻，告訴自己:讓我出去，外面很安全。當我們心連心地把自己交給對方，對方也能把自己交給我們。
親密是壹門學問，需要足夠的信任和關心。我們曾經相愛過，所以我們可以再次相愛。嘗試真正的親密關系不會有什麽損失。失敗壹次就失敗兩次，失敗兩次就失敗三次。當我們改變自己的時候，周圍的壹切都會變得更好。學會管理親密關系是我們壹生都要學的東西。不管嫁給誰，不管結沒結婚，最後遇到的都是真實的自己。