疫情期間，公司宣布員工工資由補貼代替，工作時間正常。
負責管理媒體的婷婷憤怒地罷工了。
此前她從零開始獨立運營公司頭條號，半年時間粉漲了2萬。現在那個賬號已經有5萬粉絲了。
同事W建議她辭職自己做。
婷婷說:
還沒有。女兒家裏沒有工作，兩個人都沒有收入是不可能的。
婷婷的女兒大學畢業兩年多，能力挺強，但是跳槽太頻繁。春節前，女兒又辭職了，因為疫情家裏沒有收入。
壹年多前，婷婷有過做自由職業的打算，但每次都因為女兒工作不穩定而擱淺。她總是說:
等女兒工作穩定了再說。
為什麽這句話聽起來這麽耳熟？“等我女兒工作穩定了，我再做自己的事。”
我記得，許多母親經常這樣說:
現在孩子太小，我照顧不了。等孩子長大了，獨立了，我就去做我想做的事。
真的是這樣嗎？
在孩子太小，什麽都需要我們照顧的時候，媽媽們總會說，等孩子大壹點，我就開始做我想做的事情。
原來孩子大了，會走會跑了，媽媽更擔心:
我害怕我的孩子摔倒，受傷，生病，碰東西。整天忙著帶孩子，還是做不了自己的事。
這時候媽媽們就會說:等孩子上學了，我想幹嘛就幹嘛。
等孩子真的上了小學，媽媽又開始擔心孩子的學業，擔心孩子不做作業，擔心孩子不被同學喜歡，被老師抱怨等等。
媽媽們似乎總是擔心孩子的事情，甚至是為了家裏的每壹個人，卻忘記了自己的需求。
母親認為自己對家庭和孩子都是盡心盡力的，這是對家庭負責的壹種表現。
然而，他們得到的回報往往事與願違:似乎人們並沒有讀懂她的善意，並認為這是理所當然的。這讓母親們感到委屈和痛苦:
為什麽付出了那麽多，卻得不到想要的結果？
讓我們站在孩子的角度感受壹下:
如果妳媽媽壹直這樣，什麽事都替妳操心，都以妳為中心，妳會有什麽感受？
妳壹定會感到壹種壓力和不適，甚至有壹種窒息感。
我小的時候，我媽不讓妳碰。她驚慌失措，提醒妳到處都有危險:
妳又跑又跳，媽媽很害怕。媽媽擔心妳摔倒，受傷，甚至停下來幹擾妳的很多動作；
妳想做什麽，媽媽先給妳做；
妳想要的壹切都是妳媽媽挑選好帶給妳的。
久而久之，妳開始覺得這個世界很危險，妳很弱小；妳會覺得媽媽無所不能，我無能；妳會覺得沒有媽媽什麽都做不好。
妳會覺得在媽媽面前感覺不對勁。看來她才是更懂妳內心需求的人。
很多人說:“我們年輕的時候就是這樣過來的。這是我們母親的愛。”
看到了吧，童年的經歷讓他們在心理上默認了“孩子什麽都不會，什麽都做不好，只有媽媽會”。
所以我們會看到孩子要出門，很多媽媽會提前告訴他們:“今天天氣多變，帶把傘。外面冷，多穿點衣服。”連穿什麽衣服都是給妳安排好的。
孩子想:
我不知道自己帶把傘嗎？我不知道我冷不冷，我需要妳們的指導和幫助如何穿衣打扮。
然後他們可能又會內疚:“媽媽，這都是為了我好。妳怎麽能這麽想？”於是，他們否定了自己的感情，接受了母親的安排。
媽媽們的表現有壹種自戀:覺得孩子離不開自己，擔心孩子離了自己過不好。
這其實是壹個母親的潛意識與孩子分不開的。
當孩子要自己做什麽事情的時候，媽媽已經先沖了過來:這樣不行，我來做！
當媽媽用這種“我能行，妳不行”的模式來扼殺孩子的自我效能感時，孩子就變得越來越懶，除了等媽媽來做，什麽都不做。
母親們成功地讓孩子完全依靠自己，許多啃老族應運而生。
正因為如此，很多父母壹次次放棄自己的夢想，放棄自己想要的生活，成為為孩子而活的人。
母親的犧牲和付出，往往不是子女的感激和尊重，而是子女的要求和不滿。
因為每個人都不可能處處滿足別人的需求，隨著孩子的成長，自己的需求越來越多，媽媽越來越無能為力。孩子自然開始對他們不滿和反感。
為什麽總是不能開始做自己想做的事，享受自己的生活？
因為妳已經迷失了自己，所以妳要把註意力放在別人身上。
很多年前，我的壹個同事覺得她的客服工作很無聊，她想換壹份工作。
後來好的跳槽機會來了，她卻說:“我老公這幾天心情不好，等他情緒穩定了我再考慮。”
後來她老公情況穩定了，她的跳槽又擱淺了，因為“我朋友說繼續那份工作好像沒什麽意義了。”
後來她想開個茶館，但又想:“還是等孩子上了大學再說吧。”
就這樣，在各種“他人因素”的影響下，她從來沒有做過自己想做的事。最後她承認，“其實我也不知道自己想做什麽，但我知道自己不想做什麽。”
這是不是像很多媽媽的狀態？
很多媽媽似乎因為家庭和孩子而放棄了夢想。其實因為沒有自我，所以不知道自己該做什麽，也不相信自己能做什麽，所以才會把註意力放在別人身上。
壹個沒有自我的人無法信任別人，因為他無法信任自己。
當我們把註意力放在別人身上，放棄了自己重要的東西，就要警醒了。也許是妳全方位的自戀在操縱妳。
認為別人沒有妳什麽也做不了，這就是自戀。
在電視劇《少年派》中，林的母親是壹個自戀的母親。妙妙在上高中，但是她媽媽總是擔心她不能照顧自己。她對大大小小的事情都憂心忡忡，這讓妙妙想要逃避。
如何擺脫這種狀態？很簡單，學會信任，學會示弱。
當妳相信孩子的“能力”，學會適度依賴，孩子就會覺得自己被重視，被需要，內心的潛能和責任感就會被激發出來。
前面提到的婷婷，自從停止工作後，就開始思考自己想做什麽。
其實她和女兒相處的很好，她在家停職的決定也得到了女兒的支持。
突然，她有了這個想法:
我可以利用這段時間讓女兒覺得自己是被我需要的，這樣可以培養女兒的責任感，安心做好自己的事情，不好嗎？
所以，她對女兒說:
從現在開始，我可能會有幾個月沒有收入，所以，我需要妳支持我這幾個月。
沒想到女兒很爽快的回答:“好的，有需要的時候找我要錢！”.....不過，我得先找份工作。"
出乎意料的效果出現了。
壹個多月來，女兒全靠媽媽。她在家沒事幹的時候，總是過著顛倒的生活，白天睡到天黑，晚上打麻將。
那天晚上，女兒壹反常態，在12之前主動睡了。
第二天早上，女兒8點起床。她準備好資料，帶著口罩出去面試，當天就找到了工作。
看到女兒的變化，婷婷的心裏開始充滿了自信。她知道她可以真正開始做她想做的事情。
她這才意識到，信任孩子，願意利用孩子，有著如此不可思議的效果。原來，只有給孩子壹個扮演角色的機會，孩子才會真正獨立。原來，當孩子覺得自己可以被需要、被依靠的時候，心裏就有了力量感和責任感。
當然，這壹切都要建立在良好牢固的親子關系之上。只有這樣，雙方才能在相互獨立、相互支持的前提下，獨立地過自己的國家。
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