壹個關於開車的笑話，壹個關於開車的幽默笑話
1，自我否定
卡車司機:“人們有時會違背過去的承諾，這可能是成長的標誌。自我否定和徹底改造並不是壞事。”
銷售人員:“媽，妳買不起車，還得假裝我不會打斷妳的腿！”"
2.配件在哪裏？
當開車經過壹個山村時，壹個卡車司機問當地居民:“請問，這裏哪裏可以找到卡車零件？”
“往前走，那個急轉彎後有個峽谷，下面還有很多。”居民看著他，慢條斯理地說。
3.相親
女:“妳開什麽車來的？”
男:“我沒有車！”"
女:“我們連車都沒有。我們不合適。再見！”
男:“我爸開著壹輛重卡送我來的！”"
女:“我剛才開玩笑的，呵呵，對了，妳爸的重卡開了多少年了？”
男子:“不知道，他今年第壹年跟老板做司機！”"
女:“滾！”
4.妻子的經歷
在巴黎街頭，壹輛行駛中的卡車濺了壹個科西嘉人壹身泥。
科西嘉人對從卡車上下來的司機大喊。“真可惜！如果在科西嘉島發生這種事，司機會立即下車，向別人道歉，帶他回家，給他洗衣服，請他喝香檳，讓他過夜。第二天早上，我會請他吃早飯，給他錢，然後送他上路。”貨車司機:“這絕對不可能！”"
科西嘉人:“是真的！”
貨車司機:“這是妳的親身經歷嗎？”
科西嘉人:“我老婆經歷過。”
5.不安裝緩速器的缺點
壹輛滿載小豬沒有緩速器的品牌貨車發生故障，正快速下坡，壹名男子在後面追趕。
壹個路過的老人看了看，對追貨車的人說:“哥們！算了，妳追不上了！”
“我必須趕上它，”那人氣喘籲籲地說。“我是這輛車的司機！”
6.旁路，旁道
司機:蔻馳，明天就要考試了。我太緊張了。
蔻馳:不要緊張。想想妳的錢。
司機:妳為什麽想著錢？
蔻馳:看那些標誌。妳要把他們想成是來碰瓷或者交罰款的警察，妳就繞過他們。
7.窮人的信條
貨車司機:“我喜歡買二手貨，特別有歷史滄桑感。歲月的沈澱和積累，讓我感受到了他們不壹樣的魅力。”
經銷商:“說人話！”
貨車司機:“窮。”
8.沒錢，沒學問
壹個卡車司機走進壹家4S商店，看到壹輛非常豪華的進口卡車。
不屑地對經銷商說:“開這種車的人，肚子裏肯定沒學問！”
經銷商輕描淡寫地回答:“說這種話的人，口袋裏肯定沒錢！”
9.妳就是那頭豬。
張三開車行駛在山路上。正當他悠閑地欣賞著美景時，突然迎面而來的貨車司機搖下車窗喊道:“豬！”
張三越想越氣，他搖下車窗大罵:“妳才是他媽的豬！”
剛罵完，就迎面撞上了壹群過馬路的豬。
10，謹防新人
在高速公路上，交通擁擠，壹個接壹個。只有壹輛卡車後面有壹條長長的空白。
巡警很驚訝，就開著警車去看。他看到貨車後面掛著壹個顯眼的大木頭牌子，上面寫著:本車與其他車輛相撞20次，結果是:17勝，2平，僅微虧。請小心！
妳有空的時候給我生只小狗好嗎？
1.有壹天，弟弟去夜市，看到壹個有戒指的攤位。牌子上寫著:“看到什麽就給什麽！”
於是我買了十塊錢，全扔給了老板的老婆！
2、老婆:“聽說老婆漂亮有個帥兒子，老公帥有個漂亮女兒。親愛的，我們...。。"
老公:“我們領養壹個吧。。。"
3.有壹天，老師教育同學:妳知道邊充電邊打電話的危害嗎？連續兩個小時邊充電邊給人打電話。猜猜發生了什麽？
小明:停了。。。機器關閉了。。。是的。
4.小吳裹著壹頭紗布來到單位。大家都很好奇問他是怎麽回事。小劉說:“昨天晚上，他在那裏抽著煙，鼓搗著煙花。煙花不小心在房間裏爆炸了！”
“把妳炸成這樣？”大家都問。
“沒有，”小吳沮喪地回答，“我老婆打電話來了。”
5.妳對壹個人最大的信任是什麽？
“老王，這幾天我不在。請照顧好我的女朋友。”
6、懷了二胎，兒子蹲在我肚子上問:媽媽，妳生了這個娃娃以後，有空幫我生個小狗嗎？
7.我的胃不好，所以我去醫院檢查大便。去排隊窗口等化驗的時候，看到前面的人在粘棉簽化驗，我就提著半斤大便出去了。
昨天我和女朋友去遊泳，泳池裏只有我們兩個人。突然我淹死了。雖然水只有我頭發那麽深，但我還是淹死了。就在我無法跳起來呼吸空氣的時候，她慢慢爬出了池子。所以我得救了~
9.記得大學的時候，有壹次回宿舍的路上，看到壹個女生站在角落裏，壹臉愁容。我走過去問她怎麽了，她害羞的說:“妳&；hellip& amphellip妳願意借給我嗎&；hellip& amphellip妳的肩膀？”我果斷回答:“我願意！”女孩臉上綻開了笑容，然後踩著我的肩膀出去買好吃的了。
10，上課前，幾個同學想找新老師的麻煩。在課堂上，同學A壹直處於惡心的狀態。老師看到了，但是他不在乎。老師轉身在黑板上寫字，同學B馬上把壹盒八寶粥倒在地上。老師壹轉身，看到惡心同學的腳，以為吐的是他。這時候同學C正在地上拿著筷子吃飯，邊吃邊說，哎呀，我去，這哥們中午吃花生了！老師跑了出去。。。。。
壹點點下流搞笑的段子，讓妳笑掉大牙的段子。
1.昨晚同學聚會，氣氛融洽。大家聊得很開心。我跟最漂亮的拉拉開玩笑說，我給妳100塊錢，今晚陪我到半夜。女同學隨口說，大家都這麽開心就別跟我談工作了。我瞬間淚流滿面！
2.前幾天問壹個離過婚的哥們:找老婆是騷好還是賤好？我哥們默默抽了根煙，跟我說:風騷點好！問其原因，他嘆道:明了容易躲，暗了難防& hellip看著他變色的臉，我好像明白了什麽。
3.壹個朋友結婚，中午喝多了，在他家睡午覺。已經快下午五點半了。我起身叫其他幾個夥伴走。結果那幾個蝦飯後堅持打了壹會麻將。
我當時就怒了:今天人家要結婚了，我們就早點走吧，讓他們做該做的事。。
他們:都是年輕人，該做的已經做了。
我:妳知道什麽？我是說數錢...數錢。......
4.兩對情侶在逛街，迎面走來壹個穿著低胸裙子的美女。她老公壹直盯著看，眼睛都突出來了。她的妻子快要生氣了。她老公轉過身，很認真的說:“老婆，妳穿這件衣服，壹定比她更有魅力。”
妻子:“……”
老婆不在家，嫂子給我端了杯咖啡。這是背景。嫂子:“有好消息和壞消息，妳先聽哪個？”我:“好消息”嫂子:“我剛才在妳的咖啡裏放了偉哥，壹個小時有效”我:“& hellip& amphellip& amphellip& amphellip壞消息呢？”嫂子:“我姐不在家，妳沒錢花，我又來例假了。”我:“&；hellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip& amphellip”
6.前幾天同學聚會，玩了壹個遊戲。壹個人說我沒做xx。如果別人喝了，他們應該自覺地喝。其中壹個先玩的女生說:“我從來沒有手淫過。”桌上的五個男生立刻默默地拿起了桌上的酒杯。這太殘忍了。
7.剛才我問老公“什麽讓我感動？”老公:“媳婦，在我們家，妳就是我的神！”"我:"是的，妳能讓我更感動嗎？" !"老公:“我要去天堂！”“我& hellip
8.下班和男朋友回家，剛走到小區的花壇。壹只小狗爬到另壹只小狗身上做壹些可恥的事情&；hellip這時候二流男朋友貼上來說:老婆！我知道這只狗的姿勢！我果斷指著狗說，妳他媽的妳！& amphellip& amphellip
9.我去洗澡的時候，周圍的人問我:“妳多大了？壹打？”我暗自慶幸，說:“我已經27歲了。”她嚇壞了:“我不喜歡！”上下打量了我好幾遍，他說:“妳的胸還沒發育好，怎麽可能27！”"
10，女兒最近壹直感覺胸悶，呼吸不暢。媽媽很擔心，就帶我去看中醫。醫生爺爺聽完問了問我“妳是不是白天胸悶很明顯，晚上沒什麽感覺？”回想起來，我以為是，於是回答“是”。我媽趕緊問:“我孩子怎麽了？”爺爺撥了撥眼鏡，擡頭看著我說:“胸罩小了！”"
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