媽媽:弗蘭基，媽媽，這是青春期的孩子寫的日記。他們被壹些事情困擾著。我想和妳討論壹下，聽聽妳的意見。
弗蘭基:好吧！本人12歲，即將進入青春期。我很想知道哥哥姐姐們遇到了什麽問題，也很想知道如果他們遇到這些問題該如何解決。
媽媽:先看這個妹子的日記:
每個人都想獨立，想有自己的生活，但我做不到。父母好像壹直在看著我，讓我覺得沒有伸開雙臂的空間。
我喜歡他們禁止我做的事情。比如我喜歡和同學出去唱卡拉ok，但是每次我要出去，他們都要嚴格審查:去哪裏？做什麽？是男孩還是女孩？妳叫什麽名字？她學習好嗎？他們常說的壹句話就是:“壹定要和學習好的同學在壹起！”“妳旁邊的男同學是誰？”我也喜歡和同學朋友壹起“熬稀飯”，但是每次我打電話，他們都找各種借口來我房間聽我們在聊什麽，甚至有幾次我發現他們在分機上偷聽。同學都有手機，但堅決不給我買。原因是他們每天都會準時接我放學，所以我有手機也沒用。我也喜歡郭敬明和張悅然的小說，但是他們說看這樣的小說是浪費時間。我喜歡聽飛輪海的歌，但是他們覺得這些人太吵太無知。我喜歡玩遊戲，但他們認為我會因此而學不好。我喜歡穿帽衫和迷妳裙。他們認為這不是合適的服裝...總之我喜歡的他們都不喜歡。
然而，我討厭的壹切都是他們熱衷於讓我做的。他們給我安排各種補習班，把我的時間安排的滿滿當當，不讓我有任何喘息的機會。連假期也不要丟下我壹個人，以放松的名義給我安排各種“豐富多彩、有趣”的學習活動。
我有點抗拒。其實我沒有和她吵架。我只是表達了壹點看法。我媽要麽痛哭流涕，說我變得不聽話，說我忘恩負義，故意氣她。要麽就是脾氣暴躁，生氣，對這個不滿意，對那個有意見。我以前溫柔的母親立刻消失了。
很明顯，我媽總是用批判的眼光看我，從我的發型，衣服，說話的語氣，到我的朋友，我的業余時間安排，但她總覺得我是故意刁難她。比如昨天吃飯的時候，我媽問我這次月考的情況。我說:“這次考試其他的還可以，但是物理沒考好。”我的話壹開頭，媽媽的聲音就起來了:“我考得不好。多少分？”"60。"“那和考試不及格有什麽區別？這就是妳。妳女兒那麽優秀，妳就那麽沒用……”我氣極了，但我忍住了火，可我媽的火氣越來越大。我說:“整天說什麽都沒用。”...我扔掉筷子，跑向我的房間。於是我媽先掉眼淚，說她心裏不舒服。然後她打電話給她爸爸，向他抱怨我故意惹她生氣。
其實我真的不想惹他們生氣，也沒有和他們對著幹的意思。我希望我的父母能理解我，但是他們根本不想理解我。他們最常說的壹句話是:“妳是我生的。我怎麽會不理解妳呢？”
我覺得我的人生簡直糟透了，人生簡直要下地獄了！我很想有自己的生活空間，我很想有自己的生活！我該怎麽辦？我該怎麽辦？
弗蘭基:這個妹妹已經夠可憐的了。
媽媽:但是在大人眼裏，這個姐姐的媽媽更慘。
弗蘭基:這就是問題所在。妳們成年人永遠無法真正理解我們的孩子。妳們大人總是用自己的想法看著我們，按照自己的意誌要求我們。
媽媽:大人和小孩真的沒有辦法溝通嗎？我們壹定要走到孩子和父母水火不容的地步嗎？
弗蘭基:我想我們的孩子願意和妳交流。溝通的關鍵是妳們成年人能不能放下姿態，真正和我們溝通。其實就是妳們大人能不能真正理解我們。
媽媽:哦！青春期的孩子和成年人之間似乎有交流的可能，不是嗎？
弗蘭基:當然！只要妳們成年人真的理解我們，能站在我們的角度看問題，就可以溝通。
媽媽:社會心理學家說，良好的溝通需要雙方的努力。只有雙方都能站在對方的角度看世界，溝通才能順利進行。看來社會心理學家錯了。
弗蘭基:不是這樣的，心理學家是對的。當然，溝通需要雙方互相理解。我們孩子不是不願意理解大人，我們知道妳愛我們，關心我們，為我們好。我們理解這些原因。但是，當我們遇到壹些事情，發現妳們大人不理解我們，我們就特別生氣。沒有別的辦法，只能說我們偏西方。其實我們並不認為西方是對的，只是表達我們對妳們不理解我們的憤怒。呵呵...妳們大人總說我們80後90後的孩子越來越不守規矩，越來越叛逆。妳說的就是這個。
媽媽:我就是這麽說的。許多青春期孩子的父母和老師對孩子的叛逆感到非常不安。
弗蘭基:叛逆真的那麽可怕嗎？
媽媽:青春期是指從童年到成年的人生關鍵期。青春期不僅僅是身體的快速成長，人體各個器官的發育也逐漸趨於成熟。隨著青春期生理的變化，青少年的心理也發生了相應的變化，尤其是青春期兒童中的逆反心理。換句話說，逆反心理是青少年進入青春期的心理特征。此時的青少年對生活中的很多事情都有自己的看法，當父母的理解與自己不同時，往往會表現出不耐煩的情緒。隨著差異和頻率的增加，經常出現“妳越說左，我越說右；妳越說東方，我越說西方。
但是，就像妳剛才分析的，從某種角度來說，所謂的青春期逆反心理，只是從父母的角度看待孩子成長的壹種方式。從心理發展來說，每個人都有壹定程度的逆反心理。如果冷靜正確的面對，這個特殊的成長期是可以順利度過的。只要妳能正確認識這種心態，自覺調整自己，真的沒什麽好怕的。
弗蘭基:逆反現象是青春期孩子的專利嗎？
媽媽:逆反現象不是青春期孩子的專利。關於逆反心理，心理學上的解釋是:“逆反心理是在客觀環境與主體需要不匹配時的壹種心理活動，即具有強烈的反抗心理。”換句話說，逆反心理是指當客體不符合主體的需要時，表現出強烈反抗的社會態度。青少年逆反心理的本質是突出主體(自我)的需要或尊嚴，突出自我的獨立、自主或存在價值；反而表現出對別人的不服從。青春期後，孩子的生理和心理變化類似於斷奶的現象。嬰兒的斷奶意味著嬰兒完全脫離了母親的身體。因為母乳餵養的劇烈和徹底停止，孩子陷入了不知足的焦慮，這是人生的“第壹次危機”。孩子進入青春期，就意味著在心理上擺脫對父母的依賴。這種尖銳徹底的心理“斷奶”也會給他們帶來暫時的焦慮。所以出現了情緒激動和騷亂，這是人生的“第二次危機”。“二次危機”之後，人可以逐漸擺脫父母的監護，發展成為壹個獨立完整的人。因此，青春期被稱為人生的“第二次危機”。
心理學家湯姆·利茲認為，童年是壹個“外部習得時代”，青春期是壹個“內部習得時代”。由於性本能的萌生，青少年逐漸將註意力轉向自身內部。在青春期開始時，他們往往擔心自己無法掌握這種變化，童年時期平靜的內心受到幹擾，陷入以抗拒、冷漠、粗暴、忽視和多變為特征的否定和焦慮之中。他們不僅對外界，而且對自己都采取了“消極”的態度。因此，青春期也被稱為“否認期”或“反抗期”。
總之，青春期是人的身心各方面發生巨大變化的時期，也是精力旺盛、興趣廣泛、對生活充滿幻想的時期。生理上，身體迅速發育成熟；心理上，是精神的逐漸覺醒。這種身心的時間差，帶來了尖銳復雜、廣泛深刻的心理矛盾和心理騷動。所以，青春期是人生最關鍵的轉折點。
弗蘭基:為什麽青春期的人特別叛逆？
媽媽:某種意義上，叛逆現象是人類發展過程中的壹個問題。
逆反心理並不是壹種不正常的現象。由於父母與子女價值觀不壹致，是正常的心理過程。孩子有很強的逆反心理，主要有四個原因:
首先是逆反心理。人壹旦持否定態度，也會對他的觀點和行為持否定態度。比如老師總是批評後進生，後進生可能不聽老師的話，有逆反心理。
二是極端心理。青春期的孩子社會經驗少，知識匱乏。他們看問題過於簡單甚至片面，往往壹點攻壹點，不如其余，卻對此沾沾自喜。
第三，隨著人體逐漸成熟而出現的獨立感也在發展。獨立意識強，表達欲高，喜歡標新立異，總想發表自己獨特的見解，做出不尋常的舉動，以吸引別人的註意，彰顯自己獨立的個性。
第四是孩子的好奇心在起作用。心理學家認為，當壹個東西被禁止時，很容易引起人們的好奇心和求知欲。尤其是在禁止沒有任何說明的情況下，強烈的神秘感更容易引起人們的猜測。那些不適合兒童觀看的影視廣告，就是利用青少年的好奇心來吸引更多的青少年觀看。但是很多家長並不了解孩子的好奇心和探索心理，認為這是在鬼混，這樣很容易引起孩子的不滿。
第五是父母不切實際的期望造成的。很多家長都希望孩子成功，經常強迫孩子學這個學那個，不考慮孩子的興趣愛好。這種做法會適得其反，引起孩子的反對。
第六個原因是父母對孩子太嚴格。有些家長認為“不打拼出不了才”，時不時挖苦、諷刺甚至打擊孩子，刺激孩子成長。因此，這種做法極大地傷害了他們的自尊心，並經常造成不良後果。
第七，是父母反復嘮叨造成的。有的家長怕孩子不聽話，壹再說教。如果他們的孩子長期處於馬拉松式的說教環境中，自然會產生厭倦和逆反心理。
弗蘭基:呵呵...看來就像我剛才說的，我們孩子青春期叛逆的原因真的不是我們孩子單方面的原因！
媽媽:沒錯。在這期間，孩子能否更好的發展，很大程度上取決於父母的教育。當孩子進入青春期，孩子叛逆的時候，最需要的是父母的包容、理解、幫助和愛。
弗蘭基:我們小孩子不要總想和父母老師對著幹，因為我們不開心，不舒服，我們也不想讓妳生氣，不開心。當然，妳不想生氣。但是，很多時候我們真的控制不了。妳能給出壹些解決問題的建議嗎？
媽媽:問題是多方面原因造成的，我們壹起從兩個方面來解決。
不是壹直強調我們做父母的要自己找原因嗎？其實妳們這些孩子也可以想辦法幫父母改變教育方式？
弗蘭基:對我們這些孩子來說，要改變妳們大人的想法太難了。比如我們現在已經不是孩子了，甚至比我們的父母還要博學。我們現在處於青春期，這說明我們已經開始向成年過渡了。但是在父母眼裏，我們還是孩子，還是處處為我們擔心，不放手，處處指指點點，不讓我們有自己的生活，有時候他們的行為讓我們覺得他們總是在和我們過不去。對我們來說多討厭啊！妳認為這種情況會如何改變？
媽媽:妳可以試著和爸爸媽媽溝通，找到他們之間的共同語言，讓我們真正意識到妳已經長大了。當然，要改變這壹切，可能沒那麽簡單，因為十幾年來，爸爸媽媽已經習慣了把孩子置於自己的統治之下，用壹種我們認為自己在生活中積累的“正確”的方式去關心和管理孩子。如果突然只剩下我們壹個人，我們的內心可能是空虛的，難以承受的。
妳可以找機會通過具體的例子給父母“上壹課”，讓我們知道妳也是獨立自由的人，妳也應該有自己的想法和生活。妳要讓我們知道，關心和關懷可以用很多更有效的方式來表達，而不是把方法詳細地強加給妳，或者把規則牢牢地強加給妳。
弗蘭基:這能行嗎？學生說，妳千萬不要跟父母說任何事情或者秘密，只跟妳的同學或者好朋友說，因為妳跟我們根本不可能有相同的語言。
媽媽:要想讓父母相信妳的能力，首先要相信父母也有改變的能力！我相信這樣會有壹些效果。因為妳和妳的父母有著相同的目標，這意味著我們必須有相同的語言。
弗蘭基:怎麽可能我們的孩子和他們的父母有相同的語言？
媽媽:雖然表面上看起來父母對妳態度不好，但實際上，世界上有哪個父母不愛自己的孩子？我們希望我們的孩子能成為人才，妳們也希望在未來有所作為。有了這樣的相似性，我們就能找到共同語言。
弗蘭基:理論上是這樣，但我還是不知道該怎麽辦。妳能舉個例子嗎？
媽媽:以“個人隱私”為例。妳用日記、博客、QQ日誌等方式記錄成長，傾訴心事。父母也想知道妳在成長過程中遇到了什麽問題，但妳沒有告訴父母。妳說的越少，父母越覺得肯定有問題，只能通過不正當的渠道去發現，所以像偷看妳的日記，試圖破解妳的郵箱密碼這樣的事情，特別惡心，特別傷人。
如果遇到這樣的問題，不要直接和父母去對抗這些事情，因為對抗只能導致矛盾，阻斷繼續溝通的可能。妳可以以解決問題為目標，采用更有技巧的方法，讓家長意識到妳應該采用更容易接受的方法去理解孩子的成長。比如妳可以在不經意間給我們透露壹個同學的父母是如何開導的例子，讓我們知道什麽樣的父母吸引孩子喜歡。妳也可以在博客裏寫下妳對父母偷看妳“隱私”的感受，通過留言摘抄未成年人權益保護的法律條文。當我們找到這些內容，我們就明白妳的意思了。我們很可能會驚訝妳長大了，這樣我們才知道妳應該有自己的生活。