先說電影吧。很多人只是覺得周星馳《百變明星》的劇情搞笑，但細心的觀眾或許能品味出劇中其實有關於家庭教育的東西。那哥們跟他媽說:“生我只是個副作用。妳享受制造過程。”雖然乍壹看，這句話是鬧著玩的，但仔細品鑒，這句話也道出了多少出身家庭教育失敗的悲劇。
但是我們在經歷失敗後，想到了什麽方法來彌補自己能力的不足呢？現實是，即使發生了這種錯誤，人性也習慣於把過錯歸咎於受害者，成年人也喜歡把過錯歸咎於孩子。“我真希望我沒有生下妳。”諸如此類的事情，經過深刻的反思，突然的悔悟，容易死灰復燃嗎？
首先要解決的問題是，妳為什麽能成為榜樣！那就是讓妳成為真正的榜樣！
我不想讓我的孩子整天玩手機，所以妳能不能不要整天只刷Tik Tok？
不喜歡孩子長時間分心，作業簡單。有多少平時跟孩子說的事，都是拖著“妳等著，我壹會兒給妳玩”，但孩子永遠等不到所謂的“等”。
我不想讓孩子不喜歡學習。他們完成作業後可以玩。為什麽做完之後還有莫名其妙的練習？
這些我在心裏反復考慮並自問的事情，可以說是我小氣。我還記得很多次和父母吵架，說了壹句“妳為什麽要管我？”我也依稀記得心裏那種沖突和博弈的難受感覺。
再者，當沖突發生時，如何在第壹時間以友好的方式處理，防止事態升級？
父母在家庭中的角色是黑臉。壹旦真的發生糾紛，“黑臉家長”是不可能自行解決的，因為既然是“黑臉”，基本上能實施的應該只有強制和制裁。如上所述，這只會使情況變得更糟。這時候“紅臉父母”就可以充當潤滑劑了。孩子會對“紅臉父母”報以更多的信任和信心。事後我們壹起分析解決。
父母還是要學會壹件事，就是克制，克制。在沖突中，沖突升級。出身家庭能給孩子帶來的心理創傷是“很劃算的，收益也很可觀”。他們必須知道如何避開爆發點，避開鋒利的邊緣，退後壹步讓合適的人來玩遊戲。妳應該承認自己做不到，而不只是強化自己的支配欲。
在各方都能靜下心來的情況下，家庭反思會和家長的自我反思和改正，壹定要認真執行。如果孩子有過錯，這時候也明確列出來，這樣列出來的說明就不會籠統，就有反駁的余地，就會產生混亂。
綜上所述，孩子是父母教育映射出來的成品，他們的啟蒙老師是父母，孩子會說的第壹句話也可能是他們學習的父母。努力做孩子成長的好榜樣！
當我聽到孩子問“妳為什麽關心我？”，我給妳的第壹個建議是，不要著急，更不要告訴他:我是妳爸爸，我是妳媽媽，我是妳的監護人，我不在乎誰在乎妳。妳小時候為什麽不叫我別管我？！其實孩子比誰都清楚這些道理，他就是個混蛋。那妳該怎麽辦？不妨先給他冷處理壹下。妳可以笑著說:“兒子，今天怎麽了？”。這樣，飯做好了，妳就先洗手吃飯，再有機會和媽媽詳談。“妳說的話不僅緩和了氣氛，給了雙方壹個臺階，也超出了他的心理預期。他想和妳對著幹，沒想到妳給他四兩塊錢。他自己也會覺得無聊。
其次，我想告訴妳，當妳聽到孩子問妳“妳為什麽關心我？”，說明妳的孩子進入了叛逆期。從發展心理學的角度來看，孩子壹生中壹般有三個叛逆期。壹個是2比3？18歲時，孩子的叛逆行為是人生叛逆期的第壹個表現，稱為“嬰兒叛逆期”；二是6比8？歲是第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”；三、12到18這個年齡段是人生的第三個叛逆期，也就是父母所熟悉的，也很頭疼的“青春叛逆期”。因為孩子在不同的叛逆期，會有不同的性格發展，不同的心理和生理特點，父母的應對方式也會不同。當然，作為孩子的家長，妳很容易判斷孩子處於哪個時期。對於沒有適當後悔的家長，建議妳找壹些發展心理學的書籍，先武裝自己。這裏就不詳細分析了。因為在當今這個信息多元化，知識爆炸的時代，要教育好現在的孩子，並不容易。我還清楚地記得，大約十年前我去壹所小學和父母討論孩子的教育問題時，發現身邊總是圍著壹個小學生，於是我問:“今天下午不是要求學生到校嗎？”他說:“我偷偷溜進來的。我就想知道我媽今天學了什麽招數來對付我？”所以有專家說:今天家庭教育的實踐證明，只要父母努力學習，孩子就能天天向上。"
第三，我想和妳壹起說“妳為什麽關心我？”對這句話具體分析壹下，如有不妥請見諒。有時候，當孩子說:“妳為什麽關心我？”，很多家長通常會在孩子身上找原因。其實有些問題根源在父母。比如壹個父親不讓孩子壹邊寫作業壹邊吃東西，他卻壹邊打牌壹邊吃東西。兒子看到後多次給他建議。每當我父親高興的時候，他就接受了。但他不開心的時候，不僅不聽，反而勃然大怒。壹開始孩子只是對這個問題不滿，後來這種不滿發展成父親說什麽，孩子就不聽，導致兒子叛逆的心理發展越來越嚴重。
最後，我想強調壹點，作為孩子的父母，我們是孩子最親的人，壹定要明白“孩子成長是有規律的，孩子成長不容易。”尤其是面對處於叛逆期的孩子，他們的叛逆表現往往更加暴力，這種煩躁是特殊情況下對痛苦和壓抑的非理性釋放。希望家長朋友們多壹些耐心，多理解青春期的孩子。
當妳的孩子說“別管我”的時候，如果是男孩，就壹巴掌扇出門外，如果是女孩，就直接推出門外。妳又打了自己的嘴巴。
這樣的孩子如果不教育，將來會是壹場災難。沒有懲罰，不可能長時間記憶。教育孩子，壹定要有懲戒制度，培養孩子的自律能力。
另外，還有妳父母自身的問題。孩子所有的問題都源於父母和周圍的環境。孩子今天出現的問題，源於妳從小照顧的太多，太繁瑣，不正確。孩子成長過程中不該管的事妳都管了，今天他不讓妳管的事基本沒管。妳的孩子肯定有溫飽，妳卻天天管著溫飽，生怕委屈了他。妳的孩子本該走路、騎車、搭便車上下學，妳本該自己給孩子洗衣服、襪子、鞋子，但妳做到了。而妳的孩子，從小到大基本上忽略了看電視，玩手機，玩遊戲，買吃的喝的，花錢，甚至鼓勵他們好好用。這是妳父母自我煎熬的結果，我相信妳的問題就是這些矛盾造成的。對！！嘎嘎！所以在這個時候懲罰妳們自己吧！那就是給孩子道歉，妳要改正。妳該做的是做人，不該做的是做事。
關於這個問題，本質上是家庭教育問題。
第壹，要從小聽、看、學聖紫晶、弟子規等傳統經典文化，培養孩子的孝心。
古人雲:養而不教，是父之過。什麽是老師？壹個嚴格的傳教士。這說明教育孩子是父母的天職。
“不教，是父親的錯”，這就告訴我們，父母壹定要教會孩子做人的正確態度。如果妳不教育孩子，讓孩子任性，任性，那是妳父母的錯。
父母也是孩子的第壹任老師，是“教不嚴，師懶”。作為父母，不能嚴格管教孩子做有禮貌有文化的孩子，體現了自己的失職和懶惰。有些家長認為，孩子小的時候壹味的嬌慣沒關系。3歲時，他們會被送到幼兒園接受學校老師的教育。這種想法是錯誤的，需要家長避免。
第二，父母要以身作則，先孝順父母，然後從小培養孩子孝順父母。懂得孝順父母。
有句話說，孩子是父母的翻版。父母自己做，孩子自然會模仿。父母孝順父母子女，在和諧的家庭環境中自然就學會了。
之前看過壹個電視畫面，壹個媽媽每天晚上用洗腳水給孩子奶奶洗腳。不久後，她的孩子也端來壹盆洗腳水給母親，用天真可愛的語氣說:媽媽，洗腳吧。這就是榜樣的力量。
第三，父母可以把孩子當成朋友，定期和孩子聊聊天。
孩子在青春期是叛逆的，這也是每個孩子必經的階段。父母要善於引導正確的方向。父母和孩子進行壹次推心置腹的談話，了解孩子對世界、對現實、對壹些事情、對父母的真實想法，讓孩子勇敢地說出來，無論對錯。
在與孩子溝通時，可以讓孩子知道父母對成功的渴望，忘記女兒。之所以要管教孩子，是因為這是父母對孩子的深情和期望，是對孩子快樂成長和學業有成的期望。孩子明白了這壹點，就會更懂得珍惜父母的愛。
記住，這是朋友間的談話，不是長輩對晚輩的訓誡。
第四，父母要多陪陪孩子，陪伴是最幸福的成長。
盡量不要讓孩子成為留守兒童或者實質性的留守兒童。如果可能的話，父母應該多陪陪孩子。工作再忙，周末也要陪孩子聊天，壹起出來玩。
當然留下來的東西也是存在的。例如:
1.當今社會，父母在外地工作，孩子由爺爺奶奶帶大的情況也很普遍。為了孩子，盡量壹個月回壹次老家。經常和孩子打電話，視頻。讓孩子和家長多相處，多溝通。
2.孩子們和父母住在壹起。父母忙於工作，忽視了與孩子的溝通，也會導致親子關系的疏遠。父母不管孩子，即使生活在同壹個屋檐下，也相當於實質性的留守兒童。所以家長壹定要註意這壹點。
當孩子從小學習中國傳統文化，具備孝順精神，孝順父母，視父母為良師益友，父母也經常陪伴孩子。孩子會敞開心扉，主動和父母溝通，所以不會有“妳為什麽要管我”這種生硬的話。
1.有可能是父母沒有做好，沒有承擔起父母應該承擔的責任。比如我很少關心孩子的壹舉壹動，把太多的時間和精力花在工作上，給孩子的陪伴很少，導致孩子和父母之間產生了很多隔閡。
孩子習慣了壹個人獨處，突然被父母管教，自然會有反抗的心理。孩子的心理思維是，妳平時為什麽去？妳現在怎麽知道照顧我了？妳為什麽要照顧我？
2.也有可能是孩子處於叛逆期，不喜歡管事，喜歡獨立處理事情。孩子有時候說話可能會比較冒失，因為不明白父母為什麽要管教他們。
家長不妨抽出壹個合適的時間，和孩子進行壹次推心置腹的交談。告訴他，父母關心他，是想讓他更好的了解這個社會，這個社會的人情世故，這個社會的規則，讓他有更好的未來。
如果我們現在不管，孩子進入社會，不知道怎麽做事，不知道知識，就會被這個社會懲戒，社會懲戒是沒有溫度和善良的。
讓孩子從心理上認識到，父母並沒有照顧他的意思，只是想讓自己適應社會，更好地融入社會。父母的管教來自內心深處的愛和期待。
有兩種情況。
第壹，雙方的親子關系有問題。這個時候，更多的家長需要反思:我是否足夠了解自己的孩子？我給了我的孩子足夠的愛和陪伴嗎？是否符合他的成長需求(尤其是心理層面)？難道我在教育上只是語言的巨人，行動的矮子，到處要求別人(孩子)，自己卻做不到？壹旦有了這樣的自省，接下來的溝通就會順暢很多。當然，行動還是很重要的。要知道，教育中壹個很重要的原則就是，孩子是看著父母的背影長大的。
還有壹種情況是孩子不想聽妳說話，這是他獨立意識的表現。從教育的角度來說，這需要鼓勵而不是壓制。從權威和秩序出發的人，會壓抑別人的獨立意識。當他明確表示不想聽妳的時候，這種自主意識就已經開始和妳的權威鬥爭了。如果處理不好，他會有心理問題。
孩子也是人，人都有壹個基本的人性——人人都是驢，不能跟他走。
當妳尊重他的意願，鼓勵他培養獨立性時，他會變得異常合作。他會明白很多他聽不進去的道理。其實他是在說服自己去理解。即使他不明白，他也會假裝明白，然後他就會去做。
畢淑敏有壹篇文章寫得很好，題為《兒子，我為什麽打妳》。
兒子，我為什麽要管教妳？因為我把妳帶到這個世界上，所以我要教妳這個世界的道理。我想教妳這個世界的規則。
我只是在管教妳。等妳長大了，這個世界只會教妳，不會管教妳！
我為什麽要關心妳？我要妳活得明白，活得開心。我希望妳在正確的時間做正確的事。我認為妳前途光明。
親愛的寶貝，每個人的生命都是平等的。無論是出生還是朗讀，都會經歷壹個漫長的成長過程。其實這個過程對妳來說是漫長的，但對爸爸媽媽來說，只是壹眨眼的功夫，妳就長大了。
在妳成年之前，爸爸媽媽有著不可推卸的監護和撫養的責任和義務。我們會教妳如何成為壹個情商和良好的溝通能力，妳成年後會和社會上的人有愉快友好的互動。
我親愛的孩子，也許妳覺得爸爸媽媽是很討厭的父母，那麽我們可以作為好朋友相處嗎？我們互相溝通，互相理解，以後壹起解決事情。我想成為壹個合格的爸爸媽媽，成為妳心目中的好朋友。讓我們壹起努力[加油][加油][加油]。
每個決定都有自己的任務。當孩子問妳為什麽關心我的時候，我會告訴他，我是壹個母親，我的任務就是教妳，所以我會告訴妳這個時候妳想做什麽。如果妳能做到，那我就不用問妳了，也不會再提醒妳了，因為妳做了自己的事。如果這個時候妳做不到，我會問妳，因為這是我想做的。
其實孩子問這個問題，可能是覺得不理解妳的要求，所以要解決的問題不是誰管誰，而是溝通和理解。這是標本兼治的方法。
孩子問:妳關心我什麽？怎麽處理？
我必須這樣回答:我是妳媽媽，我生了妳，養了妳，妳還沒長大。教育妳，讓妳健康安全的成長，成為壹個有用的人，至少不危害社會，這是我的責任和義務。
其實我已經厭倦了每天管著妳，但是我那顆愛妳的心還是忍不住把重心放在妳身上。當妳變得足夠安心，足夠成熟，我就徹底放手，妳就自由了！