因為當我醒來的時候，我發現自己睡得太好了，很難想象我在夢裏掙紮了壹整夜而沒有打擾到身邊的美女。另外，眾所周知，男人的春夢是可以追溯的。
我百感交集的告訴女朋友，我做了壹個夢。
她歪著臉，用好奇的目光盯著我。在未來，艾地問:“妳夢見我了嗎？”
“不。”我說。
她翻了個身，用屁股指著我。
我告訴她，在夢裏，我在壹個有著迷人光線的角落裏，壹直在看壹堆死人的書。
壹般來說，死人都是透徹的，明白的，不要扭曲，不要奉承，不要裝逼，世界上沒有非黑即白，遇到鬼才胡說八道。而且寫這些書的時候這些人都沒死，應該更透徹，更明白！我甚至可以想象他們死時的寧靜。人可以這樣活著，閉著眼睛死都難。
小時候經常盯著死神看。我不知道它為什麽會出現，但我確定它就發生在我身邊。我不知道我什麽時候會步它的後塵，我只是想象著它來的時候我會消失。我周圍的壹切仍然會正常工作，我仍然可以看到我的親人，研究他們的笑容，觀察他們在熟悉的地方做著熟悉的事情。
但是他們還能找到我嗎？我不這麽認為這種爭論讓我覺得難過，他們覺得沒什麽，我也不能被感覺到。我害怕什麽都感覺不到，這比疼痛更難以忍受！
後來向往遠方，喜歡幻想，努力思考，想到宇宙和無限。於是我開始懷疑擔心。人是不朽的，何苦呢？我們有壹個無限的宇宙，壹個無限的世界和壹個無限的延續...？
不甘心，宇宙和永恒是無限的，我和大家壹樣是有限的。像所有的知識壹樣，妳知道的越多，妳就越知道妳不知道的。就像所有的人生哲學壹樣，知道的越多，就越像這個世界上的孤兒，就越覺得自己無知。
後來，當我意識到這個無限只屬於處於自由狀態的粒子、質子、光子等能量物質，而不屬於具有整體結構的人類時，我嘆了口氣，既然如此，何必用錘子呢？
我歪著頭，拂去女友耳邊柔軟的黑發，輕聲告訴她這件事。
她回答:“妳又罵人了。”
女人是可愛的生物。他們會在妳思考人生，討論人生的時候及時糾正妳的措辭，會向妳透露，對於以人生命名的話題，陌生人的問題是他們最關心的核心部分。難怪那些真正的大師，偉大的作家，偉大的詩人，偉大的藝術家，善於思考人生，努力探尋人生奧秘的人，通常很難有正常的家庭生活，正常的夫妻關系，正常的性生活。
我想象不出無限的生命和永恒的生命，但我猜會很無聊，至少在我們現在的情況下。思想淩駕於每個人無法承受的身體之上。既然無法脫離有限的思維模式，就無法享受無限的生活樂趣。
和所有壹樣的人壹樣，我在不同的時間來到這個世界，也在不同的時間離開這個世界。如果不出意外，我奶奶會死在我爸爸面前，我爸爸會死在我繼母面前，我繼母會死在我面前。如果我們找壹個比我小的女孩，壹起變老，她可能會死在我後面。如果壹個孩子出生了，他(她)也會在我們身後死去。如果不出問題，問題就簡單了。
但這不是壹個簡單的問題，我們要思考，我們需要在死之前在這場遊戲中做到最好，拼命尋找目標，追蹤方向。後來他瞎了，開始回頭看那些離開我們的人。
世界亂了，未來的世界也壹樣。沒有牽引，沒有佛，神明只在黑暗中穿梭。於是我在書中尋找依據，從先驅的話語中理解問題。所以我相信這個世界上是有靈魂的，他們從無限的時空和我交流。
當然，講這個是不合理的，我也沒有和上帝溝通的能力，所以不能用溝通這個詞，這也是不合理的。我現在的情況，準確的說是正在溝通中。看到這壹點，認識到這壹層，妳也應該知道自己的情況了。妳現在處於被我溝通的狀態。這種情況看似很常見，卻很少有效果。
壹般來說，妳要看到壹些文字或者圖片，才會有壹種如遭雷擊的震撼感。這並不是說妳的神經接觸到了多麽血腥、色情或者感人的東西，所以妳震驚了。因為，這些東西在妳身上運行的過程和排泄大致相同。我指的是比排泄更高級的東西。當我接觸到它的時候，我毫不懷疑地相信，它們所反映的思想(包括觀點、行為、性格)和妳的壹模壹樣。在這裏，也不同於教育或者洗腦，把這些融入妳的頭腦需要壹個過程。前者不需要這個過程。簡單來說，就是妳先有了這個想法並相信了它(不顧別人的反對)，然後機緣巧合的接觸到了它，就像山遇見了流水，妳的身體感受到了靈魂，然後妳就應該佩服它，毫不掩飾的在心裏佩服它！
至於這種仰慕的感覺，還是要親身經歷才能知道，所以還是認真寫這個題目的內容比較好。
我沒有告訴女朋友，夢裏出現了壹個豐滿迷人的美女。
這是不可想象的！
這個女人在我夢裏很魯莽。她明顯穿著衣服，但我能清楚地看到她赤裸的身體。她堅挺而巨大的乳房，婀娜的腰肢，白皙而有質感的身材，都被我銳利的目光暴露無遺。這讓我明白，顛倒是非的是自己，不擇手段的不是夢想。夢是天真而真誠的。
坦白說，我不喜歡這麽豐滿的胸部。
這沒有錯，就像有的人喜歡吃雞腿，有的人喜歡吃雞屁股。而且我單純的認為這壹對器官太大，會導致得乳腺癌的幾率更高。我喜歡適合，適合就是舒服，舒服就是長久，長久不是指無限，而是適合有限的享受。
我把女性暴露的部分剪了下來，把這些想法告訴了準備睡籠子裏的女朋友。
她的聲音從被子裏隱約傳來:“妳覺得我的合適嗎？”
“合適。”(表示驚奇、震驚等)
“我不信。”
“至少適合妳。”？
她不滿地說:“我不告訴妳。”
於是，當夢裏的女人慢慢靠近我的時候，我看清了她的臉，卻突然大吃壹驚。
這個女人，不，我應該說這個女孩，這樣我就不覺得那麽別扭了。當我真正看到她的臉時，我感到內疚。這個女生是我小學第壹個仰慕的異性。
我記得那時第壹次見到她。我感覺她的眼睛好像會發光，我也感覺我的眼睛會發光。當我們兩個發光體再次相遇時，她看起來是那麽明亮，而我是那麽暗淡。此刻，她步步緊逼，我堅守著最後壹道防線。這裏需要說明的是，此刻，她已經不適合“女孩”這個詞了。這麽臭的女人如果還叫姑娘，那就是大罪了。我也想通了壹點。既然新人不好，我也不能視若無睹。我充其量也不是個好男人好女人！不能太常規，很無聊，只有書呆子才做，因為過了這個村就沒有店了！
如果她的美麗可以和地球外的星星相比，我絕對不會把她當成地球內部的生物。但是如果她和我不是同壹個地球生物，那我們怎麽做呢？這個問題真的很傷我的頭。我覺得我真的很迂腐。
終於看不到她的身體了，她利落的形象頓時讓我放松。這時，我也看到她身邊有壹個五六歲的小男孩，修長的手緊緊地拽著她米色的裙子，壹副害羞的樣子，怯生生地看著我，嘟著嘴，表情充滿了倔強。
顯然是個聰明的小家夥！
她用略帶顫抖的聲音對我說:“我結婚了，生了個兒子，但是感情破裂了。”說完，她輕輕地撫摸著小男孩油亮的頭。男孩擡起頭，用壹雙無辜的眼睛盯著媽媽，好像在思考媽媽說的話的含義。
其實我也不太明白她跟我說的話。不管是她的感情斷了，還是她的黃疸斷了，都與我無關。但我不擔心。不管是不是無理取鬧，眼前的孩子永遠不可能是我的。
但是，這件事沒有問題。兩個獨立的個體能在壹起很長時間，這是壹個奇跡。愛情燃燒之後，就是妳遷就他，他忍讓妳。他可能想掐死妳，妳可能想用刀砍他。既然他們終究合不來，現在分了也算文明。至少，沒有給社會造成人員傷亡和恐慌。說句心裏話，沒有功勞也有苦勞。
雖然妳現在有孩子了，但這是妳的功勞。這孩子受過良好的教育，白白胖胖。當然，這個功勞很大壹部分也是妳的。將來孩子長大了，成了龍鳳，自然妳就功德無量了。至於他怎麽樣，功勞對他來說充其量是鳥事。
我想用這些話安慰她，但我的目光壹接觸到她的臉，我就說不出來了。
女人的美麗，有時候就像壹把上膛的槍，對男人來說是瞬間致命的，而且是關鍵部位。但此刻我無法同情她，因為她曾經是我的偶像。偶像是不能被同情的。偶像總是站在自己的高度。雖然我不明白當初為什麽會認為她是我的偶像，但是既然我這樣做了，我就不會猶豫。
現在我明白了，這個詞對她來說顯然是不合適的，因為我終於找到了我的偶像，至少我知道了他們存在的方向。而她，如果非要解釋的話，壹開始也不得不被模糊地判定為偶爾性幻想的對象。
我對她的出現表示驚訝，但她顯然比我冷靜得多。她邁著輕盈的腳步走到我面前，問我:“妳在看什麽？”
她的聲音還是那麽動聽，離我那麽近，仿佛拂過我的臉，然後鉆進我的耳洞，差點在我心裏打死壹只鹿。
我把作者埋在手裏，瀟灑地回答:“讀書。”
她會意地笑了笑，這讓她看起來和以前壹樣年輕漂亮。我覺得我的智力馬上會直線下降到負值，所以我只是用充滿藝術細菌的眼睛盯著她。
估計她對被我看到的免疫力也開始下降了，只好又問:“妳在看什麽？”
"壹本書，壹本描述世界上最美麗的女人的經典選集."我還是直視著她說。
她笑了:“時代雜誌？”
我說:“妳覺得哪個配？”
然後她又對我笑了笑，伸出壹只手說:“我帶妳去個地方吧。”
我想先感受壹下她手的溫度，於是伸出半只邪惡的爪子，猶豫著:“去哪裏？”
轉眼間，我被帶到了壹個農村。奇怪的是，男孩就在這個時候消失了。她把我帶到壹個灌木叢，那時壹輪滿月已經掛在晴朗的夜空中，所有的樹葉都被銀灰色覆蓋著。在這個銀色的世界裏，每個人走路都有飄的感覺。
她壹句話也沒說，默默地朝前方陰暗的樹林走去，我默默地跟在她後面。雖然沒有人說什麽，但我知道她在想什麽，因為我也在想壹些事情。
突然，她轉過頭來看著我，眼神變得很柔和，那雙眼睛裏似乎充滿了濕潤的水。盯著對方看了壹會兒，我環顧四周，打破了夜的寂靜:“這是哪裏？”
她閉上眼睛，面對月光，深吸了壹口氣。良久，壹個甜美的聲音似乎從空中飄來:“好美！”
沒辦法。她真的很漂亮，於是我稱贊道:“是啊，是啊！”
她開心地笑著，雙手反綁在背後，踮起腳尖在柔軟的草地上來回劃著小碎步。她的笑聲在樹林裏引起了“撲哧”壹聲，壹群黑鳥從壹棵樹頭上起飛，落在另壹棵樹頭上。
她還是笑著說:“妳比我想象的幽默多了。”
“我也出現在妳的想象中嗎？這聽起來有點不可思議。”
她便便，拉起我就往山上跑。晚上的山本來就很涼，跑了壹會兒就滿頭大汗，讓我覺得衣服真的是壹件多事之秋。當我們停下來的時候，我的腿已經有點受不了了。她跑得那麽拼命，我真懷疑她是要走到生命的盡頭了。
我看著她氣喘籲籲，臉頰緋紅的樣子，慢慢走向她，說:“妳真會跑。”
“妳跑不了。”她得意的表情裏帶著孩子調皮的樣子回過頭來。
“再跑十公裏沒問題。”
牛皮不怕被吹大，真要跑我也經不起折騰。我趕緊想了對策:她要繼續跑，我就得說鞋底有洞，但這個說法無法考證。不得不說，這已經是壹座小山了，前方無路。但如果她建議我們再次參選，這可不是鬧著玩的。或者，我故作浪漫的說，其實這個位置看風景很精彩。讓我們在這裏享受月光。她可能會說，我想去前面離月亮更近的山頭，看得更清楚。女人喜歡這樣做。我不知道，她會讓我挑兩個星子，那我就只好豁出去了。想了想，覺得沒有贏的希望。牛皮吹起來就收不回來了。
突然，她嘆了口氣:“可惜我們跑不出這個世界。”
我笑著說:“怎麽可能？世界為我們而生。我們可以享受它，而不用逃避它。”
她咯咯地笑:“真的嗎...嗯，我們，這個詞不錯。”就像《肖申克的救贖》中安迪留給瑞德的那段話，‘希望是個美好的東西，也許是最好的東西。美好的事物永遠不會消逝！我們，這個詞代表希望，意思是壹樣的。"
她又開始繞著小山轉悠，像個女孩壹樣活潑。
在交談中，我了解到她丈夫出身名門，教育背景豐富。只記得她看了很多標題，前面的內容記不清了。那個男的相貌出眾，身材魁梧，溫柔帥氣，相貌英俊。沒有不良嗜好。人無完人，只是有點賭癮，抽大麻，但是有錢，所以不是壹般的賭徒。他是上流社會的成功人士。簡而言之，用今天的話說，他是壹個真正的高富帥。但是，他們破裂的原因與這些無關。同樣，作為壹個男人，這個時候要維護男同胞之間的尊嚴，所以這種事情不好說。
這時，她的呼吸突然變得有些急促，臉上出現了壹點羞澀的紅暈，杏眼死死的盯著我，心裏的小鹿又開始奔跑了。
看著她壹起壹伏的乳房，像壹對上下跳躍的精靈。晚風中飄動的長裙感覺像在向我招手...
腦海裏突然出現壹幅似曾相識的畫面，我突然覺得頭皮有點發麻。她看著我，性感的嘴唇不時翹起，好像在對我說什麽。但我壹個字也沒聽進去。我不知道我在做什麽。也許我心裏有怪物，在和鹿搏鬥。
後來我對她說，“妳想破鞋嗎？”
她壹下子楞住了，我也楞住了，不知道為什麽會冒出這句話。我以為她要開始害羞了，或者趕緊用嘴堵住我的嘴。但是她說，“妳說的妓女是什麽意思？”
這終於讓我松了口氣。
我把這件事告訴了女朋友，她正要從被子裏爬出來打開電腦，又縮了回去。
她大方地問我:“妳的小學戀人？”
“沒有。”
“沒有，她叫什麽名字？”
我平靜地說:“凱特·溫斯萊特。”
“切。”她說:“妳在做白日夢！我的夢中情人還是萊昂納多，還是我們來比試比試吧。”
我說:“好吧，我鄙視妳。”
就這樣，前壹段死了，看到這裏的妳壹定很慌。也許妳應該罵我裝逼。也許妳應該誇誇我。穿得很合適。這壹切說起來容易，但我需要明確壹點，這樣的安排是因為我忘不了裏面出現的那個男生，我要用他做幌子來寫下面的內容。如果我在上壹篇文章中給了他媽媽，在符合天時、地利、人和的情況下，有兩點是錯的。第壹，我女朋友必然會來驗證我夢的真實性。其次，如果我上了那個男生的媽媽，我就沒有臉拿他當幌子了。
如上所述，清澈潔白。當然，這種解釋完全是自私的，不能滿足所有人的要求。畢竟我不是窯工。
讓我們以那個男孩為例。
不知道為什麽，我覺得他很像我的壹個朋友。雖然我們現在失去了任何聯系，但我不知道他住在哪裏，過得怎麽樣。
他是我兒時的夥伴，名叫許真。我當時記憶深刻的是，他的臉和身上總是帶著不同顏色的淤青出現在我面前。我從來沒問過他這些豹紋的東西是怎麽來的。其實我也很好奇，只是沒有勇氣問。他從來沒有提過，但我總是很關心地問他是不是很痛苦。他只是搖搖頭說:“不。”
有壹次，我們在河邊抓泥鰍玩。
那是壹個烈日炎炎的下午，我們光著腳沿著河邊濕滑的泥土來回移動，從水中挖出壹堆堆可疑的泥土，專心尋找裏面的生命。我們把捕到的泥鰍裝進塑料瓶，它們靈動滑溜的身體和灰色的泥巴被我們扔進這個透明的籠子裏。有時候我們會抓到壹些蚯蚓，但是我們都把它們放在壹個類別裏。
毒辣的陽光把我們嬌嫩的皮膚曬得通紅，徐震幹脆脫了衣服:“我們下水吧。”
我看到他細膩光滑的皮膚上至少有十幾處不同顏色的淤青。說實話，這麽密密麻麻，大片的淤青，別說那個年紀，就算現在出現在我身上，我也會痛得直不起腰來。他好像什麽都不在乎，至今提醒我，心裏還是不好受。
徐震的性格和我很像。他不喜歡多說話。還有的不太註意自己說的話，很少和其他孩子發生沖突。只有壹次，我看到許真和三個大孩子打架。他們四個人糾纏在壹起，因為徐震在拼命拉著三個大孩子中的壹個的衣領，另外兩個試圖把他從旁邊拉開，但他只是死死抓住不放。旁邊的兩個沒辦法，就踢了他屁股壹腳，威脅說:“妳放手好不好？”
徐震默默回答，卻依然不肯放開被他抓住的男孩。男孩有點著急，抓住許珍的胳膊就咬。我聽到徐震叫了壹聲，但他抓得更緊了，甚至用腿纏住了男孩。然後他更慘烈的叫了壹聲，讓我看到了許真胳膊上的壹些血點，那個男孩又咬了他壹口。我揮了揮拳頭，蒙著頭沖了過去。
壹陣混亂之後，大家終於放下了身段。那三個男生也朝著和我們相反的方向走了，但是徐震又從地上爬起來，想再追。那三個男孩做鬼臉，沖我們咧嘴壹笑，然後跑開了。
徐震拖著腿追了幾步，還是追不上。他氣喘籲籲地喊道:“妳媽不要臉。”？
當他們跑開時，許珍坐在地上哭了起來。這是我唯壹壹次看見他哭。現在想來，那哭是壹種怎樣的無奈和憤怒。
那天在河邊，他脫了衣服，撲通壹聲跳進水裏，我也跟著跳。我們都是在河邊長大的孩子，從小就熟悉水。在水裏，我摸了摸他背上幾塊大淤青，還問他疼不疼。我料到他還是會不痛不癢地回答，但這次他沒有說話。
過了很久他才開口說話。他問我:“妳爸爸打妳了嗎？”
我說:“是的。”雖然我也猜到了情況會是那樣，但我不敢想象他父親會這麽狠，而且從傷病上看似乎是這麽頻繁。
“妳經常在家裏惹麻煩嗎？為什麽妳爸爸總是打妳？”
“我們是朋友。妳不會告訴任何人吧？”
我情緒激動，伸出小拇指說:“拉鉤。如果我告訴別人，我就是壹條狗，壹條黑狗。”
他笑了:“拉鉤！”
其實徐震父母的感情壹直不好，我當時就能感受到。他不是壹個快樂的孩子。在他的眼睛裏，我常常感受到壹種不該出現在那個年齡的孩子身上的悲傷和孤獨。長大後漸漸明白，這是壹種直覺。直覺往往只是感官和腦神經突然作用而產生的壹種飄忽不定的感覺。沒有邏輯，沒有分析，但有時候很準。是同類人之間會發生的事情。
可想而知，家長把情緒發泄在孩子身上的情況並不少見。但在徐震口中，我得知事情的起因是因為他說了實話。
在壹個多雲的下午，因為學校運動會的彩排，其他學生都提前放假了。徐震回到家，客廳很安靜，父親還在單位兢兢業業。當他走回自己的房間，經過他母親的房間時，從半開的門裏傳來微弱的聲音。他以為是家裏有賊，心裏頓時壹驚。猶豫片刻後，他沒有跑出去喊，而是懷著壹種好奇又膽怯的心理，用壹只眼睛從門裏窺視。映入他眼簾的東西讓他的瞳孔驟然放大，仿佛被電擊了壹般，不知所措。
壹個陌生的裸男蹲在壹個全身赤裸，皮膚仙氣的女人身上，兩具身體不停的顫抖。嘴裏不停呻吟的仙女和她媽媽長著壹張壹樣的臉。從男人的側臉可以看到壹種很享受的表情，而女人的聲音則是淡淡的，溫柔的。徐震感覺這個聲音既熟悉又陌生。那時候我們還不知道還有壹個詞可以形容這種聲音，好色。
他不知道眼前發生了什麽，但他心裏突然感到壹種奇怪的、令人吃驚的恐懼。他像小偷壹樣偷偷溜出家門，獨自在街上徘徊，腦子裏壹片茫然。兩具屍體不斷搖晃的畫面，像壹部令人難忘的電影，壹直在他眼前閃現。
後來，徐震單獨把這件事告訴了父親。他不知道這意味著什麽，也不知道會有什麽後果。他只是說出了壹個事實，帶著疑惑和尋求真相的心理。
當時他爸爸把他打了壹頓。徐震的父親並不是壹個粗獷、強壯的男人，但平日裏卻始終是壹個知識淵博、溫文爾雅的男人。不過與其這樣拐彎抹角，不如更直接的說，他爸其實是個很懦弱的人。
其實徐震的父親壹直都知道妻子行為不端，也聽到過其他人對妻子的壹些批評。但他的父親始終默默無聞，他甚至不敢質疑他的妻子，也不敢要求她給那些胡說八道的孫子們壹個反擊。她媽對此很落落大方，由這群閑人說了算。有時候有人說多了，他爸會皺眉說:“妳又沒有證據，那妳還在這裏瞎說什麽？”
我敢打賭，就算他爸親眼看到他老婆和別的男人私會，只要沒被對方發現，他也不會理會。他只是害怕，害怕如果發生這種事，他應該像被當場抓住的小偷壹樣低頭認錯，或者他應該找個洞，幹脆鉆進去。這從他打兒子的方式就能看出來。每當他痛打告訴他真相的兒子時，那種人的威嚴和榮耀就表現得淋漓盡致。
不可否認，他非常愛他的妻子。他的愛是那麽自私，那麽懦弱，那麽屈辱，那麽極端。如果這壹切，沒有兒子降臨的因素，就完美了。他習慣了生活在這樣的二人世界。每當他和妻子做愛的時候，總覺得那是他和她第壹次的經歷，而且是那麽的純潔美好，仿佛他們永遠是第壹次嘗到禁果的情侶。
他媽壹直不知道徐震發現了她的醜聞，也不知道徐震被打了。有壹次她發現許珍胳膊上有壹大塊淤青，嚴厲地問她是不是和別人打架了。徐震低下了頭，沈默了。她的眼神立刻流露出媽媽的關心，壹手扶著許珍的手放在胸前，另壹只手撫摸著許珍受傷的部位，然後對許珍說:“妳去房間把藥拿來，媽媽幫妳揉揉。”
許珍含著淚去房間拿藥，嘴唇被顫抖的牙齒咬出了壹條深紅色的血痕。
那天，徐震跟我聊完之後，用很隨意的語氣問我:“我做錯什麽了嗎？”
我怔了壹下，說:“沒有。”
“下次看到，我會說的。”
“當然，我也會這麽說。”
過了壹會兒，我又問:“如果他再打妳怎麽辦？”
“我不怕。”他似乎突然意識到了什麽。
“但我下次會躲起來的。”
我又問:“妳有沒有告訴妳媽媽妳爸爸其實知道這件事？”
“不……”
說完，他低下了頭，不再言語，似乎陷入了沈思。腦子裏有點惆悵，但是壹片空白。當然，我們也沒想出什麽辦法。我們太年輕，無法抗拒和改變事物，將它們推向另壹個方向。我們在水裏泡了很久，天色很快暗了下來，像是壹場突如其來的災難，猝不及防。直到河水變黑，我們才上岸。
我和徐震是在進入小學五年級的時候分開的。他轉學了，從那以後我就沒見過他。慢慢的，我有了新的伴侶，他已經從我的記憶中淡出。直到長大了，身邊才發生了這樣的事，但我沒有說出來。我知道為什麽，但我仍然不知道這是否正確。
之後我又把許真像黑洞壹樣從記憶深處拉了出來。現在我明白他為什麽只把事情分開跟父親說了，我當時在河裏想的應該是壹樣的。但我還是想問他，如果是現在的他，他還會這麽簡單直接的說出真相嗎？
同時也希望他現在過得好。
我把這壹切都告訴了女朋友，問她這個故事是不是我編的好。
她說壹點都不好，讓我別廢話了，寫我的小說。我認為她說的有道理。只是為了證明我可以裝孫子。小說不是那麽好寫的。我是不是覺得隨便編個故事，坐在暖氣房敲敲鍵盤，敲得手指抽筋，眼睛發直發蒙，再加上壹些小資樣的話就夠了？雖然有些人會看到這些東西，但是憑良心說，這些他媽的是什麽東西？不要告訴任何人，我自己看了都覺得丟人。
不過，現在有點累了，這些東西也拉不好，但還是要寫小說。我不在乎我看完之後是否喜歡讀它們。