職場心理學:為什麽我們會逐漸變成自己討厭的那種人，刻意註意形成無意識的模仿，所以我們的壹些行為會逐漸向他們靠近？
妳有沒有變成妳討厭的那種人並不重要。不要在意別人對妳的看法。如果妳在乎妳對自己的看法，妳可以去咨詢壹下心理學家。
為什麽我們會變成自己或者自己最討厭的壞人？因為妳總是記得那些討厭的人或者壞人，記得更多妳喜歡的人，好人也會向他們學習。
現在妳有沒有變成妳最討厭的那種人？說說妳的長故事吧。人生就是這樣。小時候討厭的事或人，都被現實扭曲了。可能很多人會覺得妳不夠強大，但是在妳強大的背後，妳是悲傷的。有多少人不想面對現實的自己，只是努力避免給自己找借口，但在虛偽的面孔下，自己不知不覺就變得虛偽了。也許別人會覺得妳是假的。但是當人壹次次被朋友利用，壹次次被朋友傷害，妳就不能像他們壹樣欺騙朋友，還說自己是壹如既往的朋友嗎？我被傷害的次數多了，麻木了，同時也“堅強”了。
妳是怎麽變成妳當初討厭的那種人，壹天壹天長大的？
壹年又壹年被遺忘。
壹步壹步成為
年輕時無法理解的成年人。
很多人活著就成了行屍走肉。如果沒有其他追求，只是吃等死，那真的和行屍走肉差不多。
但是，大多數人總有壹個愛好，就是支撐人走完壹生的愛好。或者當妳快死的時候，妳還是想去。
為什麽我們會變成我們討厭的人？因為我們生活在壹個龐大的社會群體中，每個人都有不同的想法，不存在獨立於社會之外的個體。為了融入社會，我們不得不擔心別人的想法，這就不可避免地導致了我們自己的想法和現實之間的偏差。我覺得當環境和自己的需求不和諧的時候，可能會導致對自己價值的否定。要麽找到適合自己的團隊，通過不斷的正反饋和修正，努力成為自己想成為的人；要麽調整自己適應環境，學會面對和承受。
希望我們所有人都不要變成我們最討厭的那種人！這種事情不可避免。比如妳小時候很討厭父母的嘮叨。有了孩子，也會嘮叨孩子。雖然是為他好，但妳父母以前不這麽想。時間可以改變很多。
我辜負了自己的初衷，變成了以前討厭的那種人。我特別擔心這部小說。現在讓妳繼續擔心:良生，我們能不能不要難過3-1？
良生，我多麽希望我們從來沒有離開過魏家坪。那麽，良生將永遠是江生的良生，江生和江生的良生。但時光不能倒流，我們也不能自私地禁錮對方。但是江生是這樣壹個自私任性的孩子。最終，這種自私和任性傷害了壹個叫程天佑的人，而且傷害的如此徹底。所以，良生原諒我，剩下的不是妳在等。我只能等待像阿波羅壹樣驕傲自負，卻總是對江生說對不起的程天佑，等待他的歸來，給他壹份他從頭到尾都後悔的愛情。
——題記程天佑說:“小虞山的兒子再好，也是爺爺送的禮物，但那是我賺的第壹桶金下的。”所以我在程天佑改變了主意，我想去，因為那是妳的。
這壹次，移動的蘑菇沒有像以前壹樣讓我懷疑自己的智商，而是溫順地跟著我。它是不是也知道這次不會有男人用鍋鏟餵它了？難道它也知道現在只剩下我壹個人，只有我壹個人寵著它，繼續讓它在世界上遊蕩？能寵我的人在哪裏？是誰站在小豬面前，為它擋住了屠刀？
我終於找到了那臺該死的相機，但我沒有人道地毀掉它，而是含淚看著它。我知道程天佑是最後壹個看到江生流淚的人。江生的眼淚總是讓程天佑壹次次投降。這次呢？程天佑，妳會開著妳炫酷的跑車來找我擦幹我的眼淚哄我入睡嗎？
金陵看著我，淡淡地說:“江生，我曾經說過，程天佑也是人，不是神。當他厭倦了愛情，他會選擇逃避，即使這不是最好的選擇，但這是他唯壹的選擇。他那麽愛妳，即使不在妳身邊，他也能感受到妳同城的心痛，可是這心痛不是他的，那他怎麽處理？”江生，未央是對的。如果妳放不下良生，那就不要再糾纏程天佑了。如果妳選擇了程天佑，那就不要再錯過梁生了。貪吃的孩子不會幸福。"
“貪吃的孩子不會幸福的。”
“貪吃的孩子不會幸福的。”
“貪吃的孩子不會幸福的。”
我伏在金玲的肩膀上，喃喃的說了這句話，讓她帶我上車，帶我離開這個小魚山。良生，我們能不為3-2難過嗎？
需要我陪妳嗎？金玲用擔心的眼神看著我說。我覺得沒必要。我還沒弱到需要壹個弱金陵。江生，妳可以繼續妳的無情。金玲丟下這句話，和出租車司機私奔了。看著出租車的尾氣，我覺得城市再綠也趕不上汽車的增長速度，就像金陵壹樣。即使妳是我最好的朋友，即使我們如此親密，妳也不能撫平我的傷。更何況我們中間還有壹個程天恩。他在妳心中是天使，在我看來卻是撒旦的轉世。原諒我，金陵。
打開門壹切都那麽熟悉，但有什麽不壹樣？他換了地板，換了窗簾，我隨便說的都換了。其實我當時只是不想讓程天佑太囂張，隨便說說而已，但是傻忘了程天佑從來不跟開玩笑。
臥室的窗簾在飛舞，因為有風，因為窗戶開著，因為有壹盆盛開的姜花。床頭櫃上盛開著冷姜花，這麽多年從未盛開過的冷姜花，居然在床頭櫃上盛開。這是什麽？這是什麽？
“來吧，我是豬，豬，豬……”是的，程天佑給我做的。他總是叫我豬，我也總是，有時候，懷疑自己是不是真的是豬，因為這個小男孩的智商確實比我高很多倍。
握住門把手，閉上眼睛，吸壹口氣，希望或者期待，打開門。結果出乎意料。
“江生”，有些相似的音調，有些相似的長相，有些相似的眼神，曾經心中有過同樣的期待。但是有些事，有些人好像加起來不算完整。
“哥哥”，良生，也許我應該這麽叫妳，但也許以前我會很開心，但現在我不能，因為我們都知道這意味著什麽。可能以前叫妳良生，現在只能叫妳哥哥了。我們負擔不起後面的價格，我們離韋家坪很遠...
江生，妳吃飯了嗎？良生過了很久才從牙縫裏蹦出這麽壹句很沒有新意的話。我知道。他想說的是，江生，妳還好嗎？但是他不敢問，他怕觸及傷口，他怕他的江生在他面前溢出無法控制的思緒。
事實上，江生就是這樣壹個制造母狗的大師，他總是渴望他曾經擁有的幸福，但卻從未掌握在他的手掌中。
周星馳的經典臺詞是“曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，直到失去。世界上最痛苦的事莫過於此。如果上天能再給我壹次機會，我會對這個女孩說“我愛妳”。如果非要給這份愛加上壹個期限，我希望是...壹萬年。”良生，能不能不要難過3-3
“我還沒吃飯呢。”
“妳想吃什麽？我給妳做！”
“煎蛋”這幾個字不假思索脫口而出。良生用悲傷的眼神看著我。我忘了，我家良生只會煮面條。我忘了煮面條。我忘了。這壹刻，我突然覺得自己好殘疾。我不停地在程天佑面前想起良生，在良生面前想起程天佑。好像壹切都是我的堅持，我會無限擴大三個人的悲傷。
“好，等著，我給妳辦。”冷煎雞蛋的動作比程天佑優雅多了。好像他不是在煎雞蛋而是在品好喝的紅酒，而程天佑總是那麽匆忙，事後還以為廚房經歷了二戰。
但是他們* * *總的壹點就是炸的東西不敢恭維，現在我滿腦子都是。不知道如果我不再想煮面條，程天佑會不會出現？妳曾經說過，不厭其煩的為妳做飯，只是想著有壹天，我所做的壹切，可以代替妳壹直舍不得忘記的那碗煮面條。雖然煮面條沒有忘記，但是我記住了妳的煎蛋。
我故意忽略了良生眼中的傷。既然註定不可能，就不要再嘗試了。也許現在有機會，但這個機會傷害更大。更何況我還要抓壹個程天佑。我沒有勇氣。是的，江生是壹個懦夫和懦夫，但江生不能再任性了。良生，我們為什麽會這樣？我寧願永遠不知道真相，我寧願妳永遠是我的兄弟，這樣所有的痛苦只會讓我。
“妳最近身體虛弱，要多吃點補品。”良生神奇地變出壹碗雞湯。他從哪裏拿出來的？剛才進門的時候他怎麽沒發現？很棒的問題！這是良生第壹次做雞湯！他是不是花了壹下午，是不是擔心雞湯難吃？但是程天佑作為壹個有經驗的長輩，妳的怎麽還沒發？良生來了，妳為什麽不來？妳不是說妳想保護那只小豬嗎，如果壹個屠夫舉起刀子對著它，妳會壹直站在它面前嗎？程天佑，妳不能做壹個言而無信的小人。記住妳是個商人，妳的名聲有多重要不用我說吧！妳再不出現在我面前，我就告妳，告妳失信，讓妳身敗名裂。我，江生，說話算數，哼！
良生，能不能不要難過3-4
“哥，妳什麽時候回法國？”梁生冷冷，也許他現在想都沒想過，也許他沒想到他的江生會提起這件事，也許他提起過，但他沒想到會這麽快，他的江生！
“江生，妳知道為什麽姜花從來不開嗎？”我之前也和涼生思考過這個問題，也許是因為我，我這種道德不允許甚至鄙視姜華的想法，所以它不肯開花，因為它不想面對我這樣的人。但是現在為什麽姜華會在程天佑身上綻放了那麽久，為什麽，我也想知道。
“植物需要陽光，人也需要陽光，但是江生，妳知道，我的姜花總是在床下，而程天佑的總是沐浴在陽光裏，所以才綻放。我壹直在想，會不會有壹天姜花沒有陽光也會開，可是我失敗了。”我們就像沒有陽光的姜花，壹直期待綻放。可惜姜花無法抗拒自然規律，我們也無法跨越道德界限。
“哥哥，我有點累了，想休息壹下。”我不想繼續了。我怕我會不甘心。我總是那麽的不舍得，不舍得和涼生分開。涼生是我人生的壹個節日，壹個不想開的節日。讓這個節日繼續下去！
“那妳休息吧，改天我來看妳。”
壹個人在空蕩蕩的房間裏，覺得有點孤獨，於是開始回憶，開始懷念。面對冰冷的生活讓我更加懷念。
不想嗎...
我繼續失眠，起床，打電話給電腦繼續我的穿越計劃。然而，即使我知道那個男人的心思，我還是無法當面忍受，淚流滿面。
程天佑，我不知道我睡覺的臉可以這麽糟糕。我想妳壹定對著它笑了很久。
“豬應該這樣睡覺！！！！!"
但是程天佑，不要感嘆那麽多，感嘆，很累的。妳已經為我這麽累了，就不要再累了。太多的話，妳會逃跑，盡管妳已經逃跑了。
我最近想了很多，想如果江生上輩子是壹只和良生有關的貓，那麽程天佑，妳和那只貓是什麽關系？是隔壁的貓，還是壹直看著貓的小草？
那麽，程天佑，我該以怎樣的態度對待妳呢？上輩子傻傻的江生，因為壹塊紅燒肉，放棄了自己的瀟灑人生。為什麽江生會放棄這壹生？程天佑這輩子對江生來說是什麽？
嘿，程天佑，妳知道嗎，自從妳離開後，江生變得越來越低智商了。也許江生以前想得太少，壹切都被妳庇護著，所以我發現當江生壹個人的時候我是多麽的孤獨。程天佑，妳放心這樣的江生壹個人住嗎？
程天佑:我知道妳不想成為別人的身體替身，我也不想讓江生因為內疚或者同情而接受妳，但是程天佑原諒了江生。雖然我現在不能全心全意的愛上妳，但是我會努力的，所以請不要讓現在正在努力的江生那麽愛妳。請不要像她壹樣任性，因為妳是程天佑，是愛江生的程天佑。
良生，我們能不難過3-5嗎
不管妳有多難過，多沮喪，世界還是在轉，太陽還是在升，人還是那麽渺小。因此，江生的母親將繼續照看她的花店，而蘑菇將繼續選擇壹個妾。我早就看出它是壹只沒心沒肺的貓，我不指望它對我說什麽，我不指望它。但我討厭它輕蔑的眼神，仿佛在嘲笑我的不珍惜。但是妳知道蘑菇嗎？當妳喜歡壹個人十幾年，和他相依為命，從小就是朋友，妳會因為壹個相似的眉眼而放棄長久的愛情嗎？即使不能也不要放棄，因為妳太愛了！
但是我忘了，蘑菇只能喜歡貓，這是常識，不可違背！
我知道上帝不會讓江生這麽無憂無慮，這也是常識。
看著程天恩像往常壹樣走進我的生活，這次我不怕了。反正該來的會來，不該來的呢？有什麽好怕的？
“啊，可憐的江生，妳現在後悔了。妳後悔沒有抓住他。我覺得妳最討厭我。沒有我，妳和我哥哥不會得到它。至少有可能保住！但是我告訴妳，壹切都是妳在尋找的。我剛剛催化了妳們的關系。我真的受不了我弟弟和妳在壹起。妳什麽都做不了。就算妳敷衍，也只會傷他的心。為什麽妳覺得他還在承受著妳的向往和妳的* *？即使妳這樣對待他，也許他會更難受。即使我想要這樣的結果，江生，我也不希望妳這樣懲罰我的弟弟。我要親自懲罰他！”
“今天是告訴妳，妳最好去看看劉，他爸爸回來了，妳說他會怎麽樣，不知道良生會怎麽樣？想想就很激動。作為妳前壹個孩子的父親，妳是否有義務看到父親的情況？江生，告訴妳更多。我有更重要的事情要做。我還在寫妳的命運。再見江生，希望妳下次還這麽有活力！”
我恨程天恩，不，不是恨，是恨，極端的恨。他總能撿起所有我故意忘記的東西，壹點不剩，壹點不剩！
我的涼生，我的孩子，還有最後壹個人，劉，其實我並不怎麽恨陸。我只恨他傷害了良生和程天佑，和他自己無關。他也為那個無辜的孩子難過，但我並不是真的想要壹個孩子。我就是看到程天佑那麽開心的表情，覺得有個孩子也不錯。程天佑會是壹個好父親。可惜命運同時深深的愚弄了我。抱歉，我的錯牽連了兩個人。
魯父親的回歸對我來說毫無意義，但梁勝呢？他會認出那個人嗎？我不懷疑劉的父親會和梁生在壹起。他那麽愛程天佑的姑姑，他會更愛他們的孩子。那是她最後的蹤跡。沒有人能抗拒他想要的心情。當壹個重要的人離開妳的時候，他總想找壹個和她最親近的人來代替。突然，梁生離開我去未央，程天佑成了替補。相似的臉和眉毛和眼睛讓我似乎找到了安慰。但誰能想到，這樣壹個小男孩會迷戀上營養不良的江生呢？誰會想到呢？
可是程天佑，妳就是看中了，愛得那麽堅決，不給自己留壹點余地。既然程天佑這個傻子這麽愛妳，為什麽不堅持呢？為什麽不等江生這個傻瓜愛上妳呢？我知道妳累了，但是江生太傻太蠢了，所以妳應該在程天佑堅持下去。結果都是妳的錯。這都是妳的錯。江生只是有點笨。妳知道，江生是對的，程天佑！良生，能不能不要難過3-6
人們常說，人倒黴的時候，甚至會用水塞住牙齒，但我不認為這是運氣不好。如果他們真的不走運，妳甚至會喘不過氣來。
就像現在，我剛剛送走了妖程天恩，就結束了。就算沒有程天恩那麽可怕，也不是什麽好主。TNNDGOD連讓人倒吸壹口氣都沒有，整個人都沒帶。
其實未央做我嫂子也沒什麽不好。至少她和良生在壹起是壹對雙色圖。想換別人，可能沒有未央的素質。原諒我的花癡行為，我對美好事物的抗拒是沒有用的。雖然可能是罌粟，但還是有人沈迷其中。
看著未央蒔蘿走進來，然後優雅的打開手包掏出壹根煙，吐出壹個漂亮的煙圈。我有點恍惚，突然看到寧欣坐在那裏，抖個不停。她們是姐妹有什麽奇怪的？只是沒想到未央會抽煙，但這麽多年過去了，壹切都可能改變。未央不再是那個漂亮的娃娃，我也是。
驚訝嗎？也許是因為我有點遲鈍，未央淡淡地問。但是江生，妳不必如此驚訝。這在壹定程度上要感謝妳。我看到梁生為妳悲傷，為妳憔悴，但他眼裏從來沒有我。即使站在他面前，他們中的壹些人也只是妳江生的影子。妳知道我的感受嗎？我不能告訴良生，我怕我連站在他面前的機會都沒有，所以我學會了抽煙，壹個人躲在廁所裏，在煙霧中默默哭泣。我想過借酒消愁，但即便如此我也怕良生聞到酒味後露出那種不滿的眼神，妳懂的，妳懂的？未央說的有點歇斯底裏，但我明白這是女人的愛，女人深深的愛。
其實我從來沒有怨恨過未央。她只是壹個深陷愛河的女人。她所做的壹切都只是在捍衛自己的愛情，但她比我更優秀，更善良。她總是只傷害自己和情敵。不像我，她總是把痛苦轉嫁給關心和愛自己的人，比如程天佑，還有不怎麽關心我的上帝。
沒錯，她比我善良，比我值得幸福，但上帝顯然不太在乎她。但是好人還是會有好報的，我相信。
人們常說暴風雨前是寧靜的，這個說法也是經過大量試驗得出的，所以有道理。最近聖火傳到中國，平安無事。當所有的人都沈浸在氣氛中的時候，5.12汶川大地震就這樣華麗的出現了。
我的心開始有點顫抖。妳害怕嗎？我很害怕。恐怕我的小兒子碰巧在那裏。恐怕我碰巧在電視上看到了他生氣的臉。恐怕他被絆倒了。我害怕我會失去他。雖然他走了，但我還是害怕失去他。
我承認我很自私。這壹刻，我滿腦子都是程天佑。我沒有愛國愛民的情懷，但我是個小姑娘。我滿腦子想的都是我愛和愛我的人。我的愛那麽多，給不完他們。
上帝，原諒我吧！
“聽說妳要去四川”良生好久不見了。有多久了？好像是壹個星期。那為什麽我感覺像過了壹年？錯的不是我的記憶，是涼生。妳為什麽這麽瘦？雖然妳以前很瘦，但我覺得是妳。為什麽我現在不覺得眼前這個人是我的良生？
“嗯，金玲要去那裏面試，我陪她去。”這是事實，金陵是真的去那裏面試，事實是面試只是陪襯。重要的是，我去看看小公子是否在那裏。我選擇告訴妳壹些次要的事情，但我知道妳明白主要的事情是什麽，但妳的江生說不出來，妳也不太願意聽。
原來如此，原來如此！
“那我們壹起去江生吧。我申請做誌願者，已經被批準了！”淡淡的語氣，仿佛在說，江生，我們去郊遊吧！
原來我們都很傻，所以陷在這個泥潭裏無法自拔。