1，我很想吃刀削餅，又怕被賣刀削餅的人勒索壹大筆錢，就塞了50塊錢給兒子買，並告訴他:“不管賣刀削餅的叔叔怎麽說，就說妳身上只有50塊錢。”是我兒子幹的，所以我正要去銀行取贖金。
2.劉備不肯還荊州，孫權多次派人討債。劉備煞費苦心，叫來諸葛亮:“孔明，分他壹半餅！”據說孫權後來也依附了孫尚香。
3.在法拉利專賣店，我打開書包，放在售貨員面前。裏面有壹大塊切好的蛋糕。我對業務員說，辦手續吧。我要紅色的458。她嚇得滿臉通紅，顫抖著從上面掰下壹小片還給我。我奇怪地問這是什麽意思，她說，都。。全額付款。。。打97折。？
4、三顧茅廬劉備三顧茅廬，終於見到了諸葛孔明、孔明的文章《龍中圖》，這讓劉備如夢初醒，不得不拍手稱快。劉備哭著說:真希望早點見到妳！只是王先生隱居於此。他怎麽會對曹操、孫權、劉表的情況這麽熟悉？孔明哈哈大笑，低聲道，我“悄悄關註”他們。
5、宿舍早上壹般像停屍房，偶爾會騙屍上廁所；下午就像養老院，大部分人都躺在床上，只有少數偏癱的人可以拿起手機看壹看；夜像瘋人院，哭著，笑著，尖叫著；在半夜，這就像秘密服務。白光和藍光在臉上搖曳，鍵盤響個不停。
6.魯豫兩位老人在下棋，小馬在壹旁看著。盤很著急。十分鐘，兩位老人壹直在思考，過了很久，其中壹位擡起頭來問:誰呀？對方回答:不知道！
7.劉備沒地方住。他向孫權借荊州，不想還。孫權派魯肅去要，劉備上吊。魯肅只好去找孔明:劉備至少是個叔叔，所以成了釘子戶。
8.壹個年輕人隨手把易拉罐扔在路邊。壹個警察過來說:“太不文明了，要是所有人都像妳這樣……”話音剛落，壹個衣衫襤褸的老人答道:“那我就發財了。”
9.據說晚上不能梳頭。晚上梳頭容易招鬼。今晚就試試吧！當妳輕刷頭發的時候，妳看到鬼壹點壹點的出現。妳睜開眼睛定睛壹看，只聽妳驚呼:啊，頭皮屑！
10，百山無鳥，都在寫總結；擡起頭來看，發現是月光，低頭寫總結。遠看寒山，石徑斜斜，小結寫在白雲深處；如果洛陽的親戚朋友互相詢問，就說我在寫總結；病危坐起，今天還沒寫總結；年年花相似，年年寫總結；註定千裏相逢，沒有機會回家寫總結；在人群中找他，我突然回頭，那人正在寫總結。
冷笑話句子
1.農夫想打死公雞卻抓不到，於是抓起母雞對公雞說:不要下來，讓妳做光棍！公雞:妳他媽的以為我傻。如果我倒下了，她會變成寡婦。
2.我鄰居家的孩子叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，總跟人說是給我們家朱川的衣服。
很多年前，壹個偏遠的山村剛剛通電，家家戶戶都用上了燈泡。壹個老太太不知怎麽把燈關了，像煤油燈壹樣吹了半天，還是沒滅。她自言自語道:“這個新東西真好，防風。”
4.給妳壹個西瓜。心情不好的時候可以用小刀切，削。同時可以發泄，大聲喊:我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！
壹個害羞的男生終於鼓起勇氣問自己心愛的女生:妳喜歡什麽樣的男生？女生說:挺投緣的。男孩又問了壹遍，卻不得不難過地說:為什麽不平頭呢？
6.壹女子拿著假幣買早餐，攤主惱了:大姐，就算妳給假幣，至少是印的，妳的票據居然是畫的！退壹步說，忘了畫吧。可以畫五塊十塊的，也可以畫七塊的。
7.妳吃過了嗎？妳應該吃這個。如果妳沒吃過，先別看。
8.壹個農民扛著兩擔糞走在田埂上。壹個人上去問，爺爺，這個醬多少錢壹斤？農民們沒有發出壹點聲音。那人伸手蘸了壹點放進嘴裏嘗了嘗，心想，妳不說我就不告訴妳壹斤多少錢。
9.這只狼崽自出生以來就是素食者。狼爸爸和狼媽媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最後，讓小天狼星的爸爸媽媽感到欣慰的砍刀兒子瘋狂地追著兔子跑。狼崽抓住兔子說:小子！把胡蘿蔔交出來！
10.字母和數字打起來了，數字發1和3組成字母B穿透敵人。沒多久，1和3回來了，眼睛黑黑的，身上青壹塊紫壹塊的，大家都問他們是怎麽做到的。1和3哭著回答:除了最大的a都是小寫字母。
11.有人騎車到街上，路過壹個路口，攤開手。交警壹看，驚呼:好手掌！有人開心地揮手回答:同誌們辛苦了！
12.我生氣的時候會拿起電話撥外地號碼，不加0，很快就能聽到有人對我說:對不起。。。
13.每天叫醒我的，既不是尿尿。也不是鬧鐘，也不是夢想，而是貧窮。。。
14.每天無所事事也是壹種痛苦。上帝啊，看在我虔誠的份上，讓我獨自承受這份痛苦吧！！
15.花木蘭為父從軍的第壹天晚上，就給村長的遺孀孫寫信說:妳沒來，真是壹大損失！
16.我壹直以為空氣是免費的，直到我買了壹袋薯片。
17.聽說現在可以在網上查到開房記錄，我立馬慌了。如果有人發現我沒開過房，那該多尷尬啊！
18.經過警方的縝密偵查，犯罪分子終於浮出水面，局長果斷決定:趕緊弄出來！
19.情侶，男:“自從在壹起以後，我們每天晚上都出來燒烤，我的啤酒肚都被吃了。”女:“沒想到我們愛情的結晶先體現在妳身上了。”
20.今天和媳婦吵架了。我對她說:妳相信我打了妳老公嗎？然後我打了自己壹巴掌。她看著我，說我敢，然後她厲聲說道。我又被扇了壹巴掌...傑尼瑪沒按套路出牌！
短句和冷笑話
1，我班主任姓侯。那天上課，侯老師放屁，我們都屏住了呼吸。這時，侯先生的電話響了，鈴聲很震撼。“猴哥，妳真了不起……”唉，那天的作業翻了壹倍！2、去披薩店買披薩！服務員問我是切成8塊還是12塊。我想了想說:8塊錢！12不能吃！
眼看色狼就要得逞，我急中生智拿出壹瓶濃硫酸，潑在女孩臉上，救了她。
4.對於發燒患者，趁熱吃。
5.男人的大腦喜歡女人的心，眼睛卻喜歡女人的外表。
6.從前，有壹個非常壞的人。他到處欺負窮人，沒做什麽好事。終於有壹天，他做了壹個夢。他的祖先告訴他會有事情發生在他身上。然後他害怕了。他把它寫在日歷上。那壹天，他打算睡在床上，不去任何地方。我憋了壹天，終於在當晚23點59分，他憋不住了，在褲子上拉屎。他揉著屎，媽的，我真的屎了！
7、要吃得適當壹點，妳才有力量減肥。
8.政府想著怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，我想著怎麽合理睡覺！
9.男人遇到女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
10，知識就像內褲，看不見卻很重要。
11.愛情就像壹個幽靈。很多人相信，但很少有人看到。
12，孩子睡覺總踢被子。還好摔斷了腿，不然感冒了。
13，18我不是王子。為什麽女生見到我總覺得自己應該是個公主？
14，能敏感地識別出父母回家的腳步聲，並在20秒內關掉電視或電腦或手機，馬上攤開作業，但妳停不下來……童年技能，告訴我我不是壹個人！
15.在中國隊面前，身穿黃色球衣的泰國隊也恍惚中有了巴西隊的風範。
16，妳有什麽不開心的？說出來讓大家開心。
17，我有小心思，但不缺；我脾氣好，但不是沒有！
18，褲子掉了腰帶才知道什麽是依賴。
19，女人喜歡不好看的男人，而不是不好看的男人。
20.昨天剛買了壹個杯子，聽著不對就給了我哥。問:是塑料的還是玻璃的？哥哥拿著它往墻上壹摔，然後拿著碎片說，玻璃！我是成吉思汗！我昨天剛買了壹個新杯子！
21.初中的時候，有壹個很厲害的男同學，和壹個女的同桌。他上課在桌子底下玩文曲星，女的也在桌子上看他玩。結果班主任在後門看到了他。下課把他們叫到辦公室，問，妳們兩個在幹嘛？那個奇葩居然說:我褲子拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什麽...
22.泡酒吧的男人是為了尋找刺激，而女人大多是為了刺激。
23.院長吃了麻婆的豆腐後，當場被麻婆砍了二十多刀。
24.時間是用來流浪的，身體是用來愛的，生命是用來遺忘的，靈魂是用來歌唱的。
25.用妳的輸入法輸入QSL《天啟》，絕對是遊戲愛好者；學生黨會玩《在寢室》嗎；哪個驕傲可愛的女生會玩“生氣”；鍵入“去睡覺”，妳是女神嗎！！！如果是“窮死”，屌絲，都懂。妳打了什麽？！敢說？
26.小明半夜餓了，就生了壹窩鴿子。
27、今天逛街，路邊壹個小孩突然朝我吐口水！但是作為大學生，素質還是很高的。我會給他五美元。然後對他說:孩子，妳吐我壹口，我給妳5塊錢。妳吐槽別人，別人也會給妳！我瀟灑地離開了。只希望孩子不要被打死！
28、深夜，我輾轉反側，晚上睡不著，於是給朋友姐姐發短信:我很郁悶，大家陪我聊聊吧。很快，妹子回信了:好的，妳想談什麽？題目由妳決定。我想了想，開心地回答，那我們就說點更重的吧，比如妳的體重。沈默了壹會，妹子回消息:這是不是太重了？那我們來說點表面的，比如妳的智商！
29.我可以容忍我的身材是假的，臉是假的，胸是假的，屁股是假的！但我就是不容忍錢。是啊！
30.長得像包子，就別怪狗跟著。
31，只有女人和英雄難過，只有老婆和工作難找。
32、鹹魚翻身，還是鹹魚。
33.我家熊海子特批師今天在屋裏聽我媽訓誡:我說壹、二、三妳就別說話！壹！兩個！熊海子馬上回答:壹二三四五六七八九十...
34.合久了就分，分久了就合；喝酒會讓妳發瘋，每壹杯酒妳都會喝。
35.小李:老馬，妳經常洗腳嗎？馬勞:嗯，小李:多久壹次？馬勞:我非常註意衛生，每天都洗腳。小李:哦，妳是先洗前腳還是後腳？馬勞:媽的！
36.我正在和我的表弟聊天。我想問她在做什麽，就問，妳現在在做什麽？結果我表姐說做就做，她看我是表姐就只收了我壹半的錢。我說沒想到妳會這樣。我為妳的父母感到難過。我難過得停不下來。我表哥是那種人嗎？我會給整張票...
37.結婚就是為了自由穿棉衣。行動不便，但會很溫暖。
38.在堅持兇手後，警察壹直沒有放開咬嫌疑人的嘴。
39.司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說:我跟領導是壹個系統的。保安說:雞X也是有蛋的系統。雞X進去，雞蛋能進去嗎？
40.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
冷笑話大全
a:“妳怎麽這麽高？妳身高超過1.7米。妳爸媽這麽高？”b:“不是，我爸媽才壹米六多。”a:“哦~基因突變了~”B突然急了，大喊:“哪裏突變了？”我叔叔壹米八！"
-
父親和兒子正在睡覺，他們聽到隔壁新婚夫婦發出很大的噪音。因為隔音效果不好，兒子問:“爸爸，這是什麽聲音？”爸爸平靜地回答:“這是日語，妳長大了就明白了！”"
-
今天在街上不小心踩了壹個中年婦女的鞋。她壹哭就喊:“妳瞎了。妳知道我的鞋子有多貴嗎？”看妳窮，我賣不起妳！"我嚇得馬上跪下來，懇求道:"富婆，富婆，我們做朋友吧。"
-
從小就有壹個叫別人家孩子的宿敵。這個別人家的孩子從來不打遊戲，從來不談QQ，每天都知道學習。他長得好看又聽話。他又回到了初壹，壹個有錢的男朋友，研究生，公務員都考上了。他月薪7000元，會做飯，會做家務，會說八門外語。在外國上學壹個月太多了。
-
在這個孤獨的世界裏，除了10086會主動給我發消息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會關心我的話費，除了10086每個季節都會送上祝福，24小時開機。
-
為了證明蜘蛛的聽力在腳上，專家做了壹個實驗。他先是把壹只蜘蛛放在實驗平臺上，然後對著蜘蛛大喊，把它嚇跑了！！！然後我把蜘蛛抓回來，把它的腳都砍了，對著蜘蛛吼。蜘蛛真的沒動！！！於是專家發表了壹篇論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
-
深圳發展銀行推出女性主題信用卡，口號是“我要和妳壹起發展”。有好事者補充道:“光大不行。”
-
人類歷史上第壹個冷笑話:古時候，兩只猴子走在路上。走著走著，壹個說:“哎，我們站著幹嘛？”過了壹會兒，另壹個人轉回來說，”...我們不是猴子嗎？”妳怎麽能說話？"
-
我是高三學生。有壹天，我壹個人在宿舍看H片。室友推門推了進去。我趕緊最小化，假裝在玩遊戲。他看了我壹眼，淡淡地說，四年過去了，我們兄弟還是沒能把對方當兄弟。
-
壹對夫妻，經過多年的努力，買了壹套海景別墅。因為還房貸的巨大壓力，每天還是要早出晚歸。然而，他的保姆每天做得最多的就是和他的狗在陽臺上曬太陽，看海，喝咖啡...
-
壹個網友的簽名:祝他多大歲數，老師給我多少分他就活多少分。結果班上壹個牛人在老師在試卷上填的橫線前後加了壹些字，變成了“老師，祝妳活到_ _ _ _ _ _ _ _”。
-
收到壹條短信:“今天15: 31開始，我老婆要和別人老公睡覺了。我得高高興興地洗漱、更衣、洗澡，不能不讓他帶槍。”看完了，看不懂。看到發信人的時候，我的天啊，居然有這麽好的生孩子的消息！
-
有網友:我做了21年處男，前天晚上終於變成22年了…
-
“老婆，妳是我見過的最可愛的人！~”“木馬！~老公，我喜歡沒見過世面的妳……”
-
老師:“大雄，老師給了妳90元，然後妳向胖虎借了10元，那妳還有多少錢？”
大雄:“0元。”
老師:“妳根本不懂數學！”"
大雄:“妳根本不了解胖虎！！!"
-
在壹小吃店
夏天，天氣很熱。
大概40度。
壹個女人說:“老板，給我壹杯。”
老板說:“要不要來點涼的？”
女人生氣地說:“妳不知道女人已經病了幾天了嗎？”！"
老板不耐煩的說:“誰知道，妳臉上沒貼衛生巾。”
-
當我在公廁看到壹句廣告語“不能小便說明妳矮，不能小便說明妳軟”...感覺鴨梨很大。