給男朋友的信，範文1
親愛的:
我很抱歉含著眼淚給妳寫這封信。
這麽長時間了，我們之間發生了很多事情。最難忘的是我們在壹起的快樂日子。但它似乎太短了。當然也有不開心的時候，但是每次吵架之後我都非常後悔，真的。直到那時我才意識到我是如此在乎妳。....
因為愛妳，所以選擇放棄妳。妳曾經說過讓我睜壹只眼閉壹只眼。我嘗試了很久，很多次，都不行。因為我愛妳，女人都是自私的。如果壹個女人不在乎妳做什麽，那麽妳對她來說就不重要。我的要求不高。還我像以前壹樣好。然而，....
我真的很脆弱。我總是喜歡說狠話，但我真的像羔羊壹樣軟弱。我是壹個被愛情傷害過的人。我不想為了壹段不可能的愛情，再把自己傷得這麽重。我好害怕。不知道這個傷口的愈合期會有多久...現在我只覺得自己像壹只千瘡百孔的刺猬。對妳來說，我身上的刺仿佛連血帶肉。......
妳知道我之前為什麽沒找到男朋友嗎？我害怕壹旦愛上壹個人，就無法自拔。我不想再次受傷。我不想輸得這麽徹底。我真的很害怕，所以壹直在逃避愛情。妳說我不好，沒心沒肺，但我只是在隱藏自己。這只是我虛偽的壹面。
在我心裏，妳是我生命中唯壹的男人和丈夫。我不是壹個隨便的女人，也不會隨便對壹個不確定的人說“我愛妳”，但這壹切都在妳面前煙消雲散了，因為妳我失去了對自己的承諾，我破例了...我有妳的孩子，但我關心他，妳知道嗎？因為他屬於我們倆，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那壹刻我哭了，好難過，真的。那時候我覺得自己失去了生命，腦子裏壹片空白，因為他就是我的生命。當時我暗暗發誓，如果我再有壹個孩子，我無論如何都要把他生下來，好好照顧他........
我每天都在家。其實我無時無刻不在想妳，想妳工作的樣子，想妳焦慮的表情，想妳有時候開心時孩童般的可愛，想妳在想什麽，想妳開心時會不會想起我...我壹天打開幾次門，看著樓梯，希望能聽到妳的腳步聲，但每次都很失望，每次妳叫我，我都回來了。想著這幾天妳對我說的話，我好像意識到了什麽。我知道我在妳心裏不重要...每次掛了電話，我都會哭的那麽傷心，壹遍又壹遍的問自己，我是怎麽了，我做錯了什麽，讓妳改變了我這麽多。我不明白我對妳發脾氣是因為我太愛妳了以至於不能自拔。但我不會像小甘肅(男朋友的前女友)那樣。我只能把悲傷留給自己。我悄悄的難過，悄悄的哭，故意不表現出來。我害怕妳看到我，說我軟弱，因為我脆弱但堅強。這可能是我的缺點。
我在妳心裏是什麽樣的女孩？我很在意這個問題。妳說我離小甘肅遠。妳知道這有多傷我的心嗎？心像針紮壹樣疼，連血都在滴，但我還是笑著對妳說，沒關系，我不在乎。....
如果妳愛壹個人，妳應該讓他開心。妳應該和妳喜歡的女人在壹起。不要怕面子。妳們不是夫妻，但還可以是戀人。而我將壹輩子做壹個沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有。我能談什麽戀愛？.....
我真的不想離開妳，但是我受不了壹個不愛我的男人不冷不熱的態度。我寧願離開孤獨，至少妳可以幸福。我寫這封信就像用刀子割自己的肉壹樣痛苦，但我還是寫了。我唯壹不明白的是，我們到底怎麽了？這都是為什麽？現在告訴我，讓我去冷靜壹下。....
妳的冰冰，書
給男朋友的示範信(第二部分)
男朋友:
妳好。想了想，這封信不知道怎麽開頭。所以先說為什麽要寫這樣壹封信。
我不是壹個不喜歡思考的人。我只是有時候喜歡逃避。在我看來，逃避沒有錯，哪怕是不好，我也不想面對。但是和妳在壹起的這些天，妳重新啟發了我的思維，讓我積極思考。我覺得很好。雖然我也知道，壹個女孩最大的幸福就是和她愛的人在壹起，什麽都不想。但我不敢奢望，在我從生活中收獲了那麽多美好和感動的生命中，我是否還有幸成為壹個被生活所寵愛的女人。所以，在我看來，做壹個能夠獨立思考，獨立生活的女人是很有必要的。和妳在壹起的時候，還能任性，還能壹起想。在我看來，已經是很大的幸福了。
也可能是昨天下午睡得太多，導致晚上失眠。也可能是大腦皮層的神經元過於興奮，產生了壹系列的想法導致上帝嘲笑我。但對我來說無所謂。重要的是我真的想過，我確實有話要對妳說。於是就有了這樣壹封信。
簡而言之，我想問妳幾個問題。第壹個是關於靈魂伴侶的。壹直以來，我都被貼上了對男朋友要求很高的標簽。雖然我從來沒這麽想過。但是現在，我不得不承認，確實是這樣。精神上的和諧是比物質或生活更難達到默契的壹個方面。但在我看來，是很重要的壹個方面。我不是隨便說說，我是有依據的。在我看來，無論是愛情還是婚姻，每個個體在交融的過程中都會有碰撞，但不壹定是火花，也不壹定是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要他們有相似的家境，我們就可以在壹段磨合期內建立壹致的消費觀。建立壹個新的和諧機制並不難，要麽壹點約束，要麽消費互補。生活中的相處真的需要壹段時間才能真正適應。這是習慣和習慣的結合。但幸運的是，我們有著相同的人生目標，那就是健康的生活，這很難得。有了這個大前提和目標，很多生活習慣很快就會重合，容易相處，我覺得很難得。但我是壹個自制力很差的孩子，需要妳不斷的鼓勵，所以我把這個大問題留給妳，不允許妳逃避。
其次，我最看重的精神層面。也就是所謂的高需求方面。我是壹個精神生活豐富的人，這壹點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然最沒用，但我也每天樂在其中。我喜歡從壹本書裏喚起我對生活的感悟，從壹部電影裏學習我對生活的態度，從壹段音樂裏感受生活中的快樂，跟隨作者的筆觸走遍世界，從壹個情節裏體會焦慮，從壹句歌詞裏喚起回憶和想象。我是壹個愛做夢的孩子，雖然已經過了做夢的年紀。
妳說我們是優勢互補的情侶。我同意這種說法。但在我看來，妳的生活中並沒有這樣的精神天堂。妳曾多次告訴我，妳渴望妳的家人，因為妳可以走進去，撕下妳的面具，卸下妳的防備。很真實，很自我。這是妳對家庭的渴望。我很理解。雖然我不是男人，但我知道男人在外面打拼不容易。他們渴望壹盞燈，壹杯茶，壹個擁抱，壹個吻，壹頓早餐和壹個簡單的散步的快樂。但在我看來，這些外在的精神慰藉，遠不如自己的精神樂園令人愉悅。正是在這裏，我們相輔相成。妳可以教我很多職場做人的道理，我也可以帶妳走進我的精神世界。妳教我成長，我讓妳感到輕松。那很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，就像我期待妳有自己的精神樂園壹樣。妳需要空間的時候我不會打擾妳的精神世界。我只會默默地看著妳，為妳削壹個蘋果，壹個橘子。
但是通過這段時間，我發現了壹個問題。我也跟妳說過這個問題，就是妳的生活那麽純粹簡單。可能是妳工作中需要太多的思考，才讓妳的生活如此黑白分明。在我看來，簡單純粹就好。但是簡單不代表不富裕。在妳的生活中，只有兩部分:壓力和緊張，我覺得這樣不好。因為，即使妳期望家庭生活是妳人生幸福的源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的來源。我很擔心。這時候妳該怎麽辦？所以，我很鼓勵妳，我很想讓妳有壹個精神上的天堂。這不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而遊泳，而是為了讓妳感到快樂和放松，僅此而已。就算妳不想讓我打擾妳，我也能接受。因為當妳充分享受快樂時，我也感到快樂。所以，多培養這樣的愛好。做模型，玩汽車，去戶外。當然，我希望我能和妳在壹起，甚至當妳想壹個人的時候，我只想遠遠地看著妳。
我想說的第二點是甜。我覺得甜是壹個特別好的詞。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更需要。因為男人本身就缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體驗小幸福、小快樂方面。這裏我談談我對甜的理解。通過我的兩件小事，雖然不想炫耀自己，覺得自己有多甜，但是通過妳我真的找不到這樣的案例，別人也不方便舉例，所以只能誇壹下，請不要笑話我。25日在久石讓將有壹場音樂會。早在去年我就想去壹個。這個機會千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這壹天妳不會去。我也想過要不要編個理由讓妳有家的感覺，然後我就高高興興的去了，但是後來想了想，幹脆不告訴妳了。以免讓妳尷尬。我放棄了，選擇留下。如果那天妳需要我出現，我壹定會去袖手旁觀。這是其中之壹。還有壹點就是不知道是早點告訴妳還是等到真的發生了再告訴妳。我選擇保持沈默。默默承受這件在我看來已經很有壓力的事情。之所以沒有告訴妳，是因為妳我都改變不了這個現實。即使我告訴妳，也只會給妳增添煩惱，影響妳的睡眠，影響妳的工作，所以我會避而不談。但問題遲早要面對。我相信那個時候，妳可以站在我面前，站在我面前思考。其實我也有很多任性霸道的地方，但以上是我表達愛的方式。希望妳能開心的接受。我們都應該學會如何相愛。
女生想嫁的人很簡單，就壹個，只要她好。但是優點也有很多種。有人覺得給她買好衣服是為她好，越貴越好。有人認為，能讓她開心，就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的；有人覺得給她壹個穩定的家是對她好，讓她享受平凡的幸福。但在我看來，對我好的要求更多。我之所以要求更多，是因為我對自己的要求也壹樣。所以妳不用擔心，妳只需要付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，對我的身體好，擔心我的身體，愛我的身體。
對我好，對家人好，愛他們，關心他們。
對我好，對朋友好，和他們愉快相處。
對我好讓我覺得溫暖。壹個電話，壹條短信，壹句問候，都可以。
對我好讓我覺得踏實。壹個擁抱，壹段對話，壹句誓言也可以。
對我好就是不讓我受委屈，而是盡量為自己多承擔，怕我想多了，難受。
對我好就是不厭其煩的關註我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的憂郁。妳仔細觀察他們，永遠是最懂我的人。
不是幾滴眼淚和情書，不是聖誕節的神秘禮物，不是櫥窗裏的新衣服，也不是生日晚宴上的浪漫。冬天是洗腳水，夏天是涼白開，秋天是紫葡萄，春天是潤膚液。是初冬為我搭的薄棉被，夏天為我搭的蚊帳，秋天為我煮的玉米，冬天的壹頓熱騰騰的早餐。太多了，融入生活，卻取之不盡，用之不竭的快樂。這對我有好處！
昨晚我滿腦子都是這個。其他細節都不值壹提。其實我可以潛移默化的影響妳，讓妳慢慢適應，但是我迫不及待的說出來，因為時間不允許我們這麽慢慢的消化彼此。我們必須采取直接的態度。在我看來，溝通是最好的方式。妳經常在電話裏長篇大論地闡述妳的觀點和態度，讓我盲目崇拜如被洗腦。不過還好，我也有自己的思考和思考。只是壹時不知道從何說起。
我希望我們能愛得深、遠、久。
妳的女朋友。
給男朋友的信，範文3
親愛的:
我要走了，
這些天和妳在壹起我真的很開心。看得出來妳很開心，但也給妳帶來了困擾。
這幾天我為妳做的壹切都很辛苦很認真，即使妳什麽都不說。。我明白！
我從不要求任何東西來回報妳的努力，只是壹個微笑。
把妳不知道的事和我不知道的事放在心裏，只會讓妳更痛苦。我知道妳最怕麻煩，所以妳壹直在努力忘記我。我不應該在這個時候出現在妳的生活裏，打擾妳，而且大家都說愛壹個人他就會幸福，所以我不想讓妳難過痛苦，所以我只能選擇離開。
我不想見妳說我要走了。我不想再經歷壹次比死還慘的離別，而且會壹直持續下去！
就像我給妳寫的最後壹封信，我不知道妳會不會看到，因為我真的不知道還能給妳留下什麽。妳以後少吃方便面和垃圾食品，對身體不好。出差要小心，眼鏡碎了。雖然這些日子很短暫，我體會到了家的感覺，溫暖，和諧，但最後還是輸了。唯壹的成功就是我在妳面前裝的很好，淡定的微笑。堅強的女人會哭泣，但她永遠不會放棄。我想把我最好的都留給妳，這就夠了。我以後會好好的，感激身邊的壹切。妳曾經說過，我會壹輩子安穩。。
我問妳如果有來生妳會做什麽？妳說妳要做壹棵樹，靜靜的看著世界變化，直到幹枯！
如果我必須選擇，我會是妳的眼鏡。通過它，我們可以看到整個世界，與妳同生共死。
記住妳說的話，我來世等妳，不準妳再離開我。我們用壹生去詮釋這份快樂，成為彼此的堅持。我不知道該去哪裏，我壹直在想，只要妳能開心就好！
未來我去過的每壹個城市都會在那裏，在窗戶上，在樹上寫下我愛妳。從現在開始的每壹天，不管我有多開心，多難過，多委屈，我都會記在本子上，我會把這件事告訴妳。應該說是下輩子的妳，到時候我再跟妳算賬。
如果我想妳，我不會打擾妳。我將在日歷上畫壹個圓。繼續畫啊！我現在感覺很放松。我以後不用給妳洗襪子和衣服了。我不用去想妳每天幾點回家。我得做飯，怕妳回來會餓。
把洗胃洗腳水燒開，就不用耽誤吃飯了。以後就不是妳的免費苦力了，不用幹洗頭發，不用捶背，不用擠大包！
不要擔心妳的壹切，不要擔心妳的壹切。
小黑，我知道我們的幸福已經失去了，所以我決定去尋找。
由；黑人小女孩
給男朋友的感人信4
磅:
不知道那根神經被觸動了。突然，我想到了妳，非常努力地想。當我幾次在夢中醒來，晚上睡不著的時候，我想到了妳。太想妳了，連溫妮辛口味都聽不進去。我對妳有太多的心痛和遺憾。
那天晚上，我在夢裏見到了妳，我欣喜若狂地想試著抱著妳。而妳，卻微微壹笑，然後若無其事地避開了我伸出的雙手。那壹刻的清雲讓我突然明白了泰戈爾為什麽說。沒人在原地等妳？。哭有什麽用？我們在分離的日子裏走了很遠，我已經沒有力氣回去了。可惜深入骨髓。我曾經以為，沒有妳，我的世界會壹片光明。現在我知道，沒有妳，我將失去我的青春。
生活對我來說不是很艱難。在妳之後我遇到了很多人。我曾經試圖開始壹段感情。但妳的影子無處不在，妳走後我成了現實。在無聊的選擇中，我更想妳，因為妳是我唯壹不摻雜任何世俗物質的感覺。
每個假期，我都想馬上見到妳。但是，但是風景不變，人員完全不壹樣。妳已經接受了生活的洗禮，沒有人會停留在妳所在的地方。雖然我很驕傲，但我當然不想直接面對這個現實。
在我想起長跑之前，我向我的老朋友提起過妳。也許對妳我來說，那場長跑不算什麽，但對旁觀者來說，那是感動，至今難忘。至此，我才意識到自己無知的時候忽略了多少情節。如果我早點意識到這壹點，我想我不會讓妳走。但那只是如果，每次想起來都想哭。為什麽，為什麽我要想妳？
我曾經跟壹個人說過，在他面容憔悴，衣衫襤褸的晚年，他會躲在公園某個不知名的角落裏，偷偷地想我，想得很苦。現在我知道，當我面容憔悴的時候，我會想念妳。可能是和共度壹生的人，也可能是和老朋友，想著和妳壹起逝去的青春，應該很甜蜜吧！
LB，我真的有太多遺憾留給妳了。曾幾何時，我們也是相愛的！！但是現在失去妳可能是我這輩子最大的錯誤。
無論是在夜深人靜的宿舍，還是在擁擠的酒吧，我總能想起妳。眼淚是妳，歌曲是妳，妳，妳已經滲透到我生活的每壹個角落。但是我會小心翼翼的把妳藏起來，妳是我的記憶，我不應該總是帶妳出去傷害其他關心和愛我的人。
XXX
XXXX。十.十
給五號男朋友的感人信
親愛的老程:
想了無數個版本的開頭，終於決定坦白告訴妳，給妳寫信，因為我很想妳。原因是我上周去了我的家鄉，我壹個人去看了梁靜茹的演唱會。開場壹個小時左右，她唱了我們最喜歡的歌《呼吸的痛》。旋律壹響起，我就興奮地揮舞著熒光棒，跟著哼唱起來。副歌壹放，我的情緒就暗暗湧動，直到唱到最後壹句:？我希望妳能回來重新開始。？我像泄了氣的皮球壹樣滑到了椅子上，在熒光的海洋裏哭了起來。
兩年來，我在微信搜索中搜索妳的手機號至少上百次。妳真小氣。圖壹萬年不變，沒有簽名。只是地址從遼寧大連改成了法國南特。朋友圈是陌生人看不到的，揣測妳的近況很讓人沮喪。最親近的人現在也只能這樣關註了。
說實話，這兩年來，我還沒有這麽深情過。我似是而非的談過兩個男朋友。白天有課，偶爾和朋友逛街吃飯喝酒。日子還是滋潤的，只是偶爾起來有些困難，而且是沒有妳的日子。從高壹到高四，我們攜手度過了整個青春，是戀人，是朋友，是家人。剛分開的時候，朋友甚至父母都在電話裏炮轟我，勸我再想想，不要那麽輕易放開對方的手。
是的，對我們來說很難。高中時，老師和家長圍追堵截，威脅引誘，打了三年遊擊戰。誌願的時候，在教學樓的小亭子裏，我們從壹個學校到另壹個學校，用百度地圖對比200多頁的誌願書，無論211，985。我們只想最短的距離，去最遠的未來。結果妳的學校在郊區校區，離市區三個小時，算是異地。現在回想起來，不禁嘴角上揚。
妳有嚴重的潔癖，卻為了我擠了壹年的公交車，還因為怕我在這條路上出事而不肯讓我見妳。被妳愛在手心，以後的寒夜也沒那麽難熬了。在愛情裏，攀比真的是壹件很不公平的事情，但我還是忍不住。後來的人，再好也到不了心裏，總比背著好。
禮貌又溫柔，妳太真誠了。
有壹次壹個朋友喝醉了，指著我的鼻子說，妳們那麽愛對方，卻不在乎。我也對這個問題感到困惑。我們大概是想在世界上長久的人吧。我們早就看中了學校附近的萬科城。我爸媽付了首付，剩下的我們慢慢還。我們還決定在畢業後的第二年買壹輛沃爾沃。妳天天送我去上班，我們29歲就有了孩子。我們幾乎設想了所有的未來，很現實，很穩定，根本沒有把分手設定為可能發生的事件。
但是我還是沒有跨過七年之癢。我猜妳和我壹樣難過。可惜畢業照不是我們的結婚照。2013年夏天，我申請研究生，妳收到了法國大學的offer。再好的方案也比不上亮閃閃的通知。我身邊有太多不好的異地戀分手的例子，所以我堅持分手。我害怕不能隔著屏幕擁抱的痛苦。事實上，這是妳的錯。這些年來妳幾乎為我照顧了我生活中的壹切，妳把我照顧的太好了，我任性到不肯做壹點讓步。
我真的很討厭當初的自己，大吵大鬧，讓妳那麽難堪。程，我無法定義我們已經分開，也許真的是在錯誤的時間遇到了對的人。
難怪沈復在《浮生六記》中告誡後人夫妻不可相恨，也不可過分親熱，以免樂極生悲。