無盡之年2017。
我恍然大悟，痛苦的罪魁禍首在2017年底。
典型的後知後覺和置身遊戲中。
我曾經祈禱能活下來，但是最壞的事情發生了。
過去沒有壹年比今年更痛苦。2017是裏程碑式的勝利。
積極喜歡我，但也很難過。
當然，人生在世，痛苦的日子還長。我不用擔心。
人老了，就覺得時間過得很快。當我意識到時間變化很快的時候，我已經老了。
所以對我來說，這壹年變得很不足。
我不看電影，不看綜藝，不看電視。我覺得1小時太長了，浪費時間。我覺得廢話太多得不到營養。即使我不知道在這幾個小時裏我在做什麽不浪費我的生命。
但是時間還是很快。年復壹年。
我匆忙地做許多事情。壹切。
我在忙什麽，我浪費的時間去了哪裏？
我不知道。
2017年，我的人生被硬生生的切成了幾段。
有看比賽的時期，有期待看比賽的時期，還有這兩個時期之間的過渡期。
“偶像化”事件嚴重影響了我的生活。我所有的情感寄托，喜怒哀樂都來源於此。
當然，痛苦比幸福要長久得多，深刻得多。快樂是少數，是被痛苦壓制的奢侈品。
我因時間不足而遭受無盡的痛苦。
我希望我不愛妳。我當時是這麽想的。
“那妳會教我嗎？”
“教我不愛別人的方法。”
1月。
“今天？今天嗎？群星閃耀。”
我穿著白色的棉襖，捧著前壹天周瑜送我的花，走在清晨的合肥，像只喝了酒的大鵪鶉。
2016 12 31晚上，很幸運的收到了思念隊長後周瑜的鮮花。
我告訴自己，嘿，振作起來，好運來了。
後來，我很不情願地去廟裏求簽，但那是很少見的簽——在那之前，我所有的簽都在簽下面。
運氣真的來了嗎？
二月。
“我不覺得對不起妳。”
今年是第八年。
微信官方賬號的鄧鄧老師終於連載完了。
登登先生我已經忘了很多，告別的時候也很少難過。
我想我只是需要壹種告別儀式的感覺。
“同樣的事情，想起當時的自己，覺得很奇怪。
但是想到那個時候的別人，這個時候就覺得親近。"
當我在壹篇文章裏看到這句話的時候，我深有感觸。
我懷念的只是自己，新鮮勇敢，對愛情絕望。
那些年代的其他人，真正存在過的，此時近，此時遠。
那我呢？至於我，多年以後，我已經變成了另壹個人。
我不認為我應該有任何遺憾。
我沒有為鄧鄧先生悲傷。
但是，我當時真的很喜歡他。
三月。
“妳像風壹樣來來去去嗎？我的內心是充實而空虛的。”
三月在期待中開始。
期待月初直接聯系，月中見面。
我不止壹次告訴自己，不要真誠。
但是除了眼淚，我找不到其他的表達方式。
主持人說，讓我們期待第二階段的通過。
煙花落下來，周圍的隊友鼓掌。他咬緊牙關，皺起眉頭，努力控制自己的表情。臺下熱鬧冷清，只有他格格不入。
是啊，他誰也不是。他是ZJK。
大家都說，等他回來。我答應了。
如果我知道這只是開始。
我希望我不愛它。
也許是我虔誠的心最終打動了上帝。3月的壹個普通工作日，工作人員給我打電話，問我有沒有興趣參加3月15上海的船長會。
當然可以。
我已經為這壹天計劃好了壹切。我已經等得夠久了。
星期二早上，我在壹個美麗的夢中醒來。我拉開窗簾，陽光刺痛了我的眼睛。
在夢裏，我對船長說，船長，我能和妳合個影嗎？隊長臉都白了，沒脾氣說好。
就像真的壹樣。
當我真的被選中在活動的舞臺上拍照時，我想，這是壹個夢想。
我計劃了壹切。
我對著鏡子練習了無數遍如何笑得最漂亮。下巴收多少都不會有雙下巴，顯小臉。笑起來不油膩需要多大弧度，露出的牙齒才是最白的。
我想，如果有機會和隊長合影，我壹定是最美的那個。
就算不可能，我想想這壹切都很甜蜜。
然而，壹切都比我想象的要好。
從隊長手裏拿到了裏約奧運會乒乓球比賽的簽名票，和隊長合影，和隊長交談...我對船長說，保重——這個詞乍壹看有些可笑。
我只想讓他健康快樂。到了他那裏我什麽也說不出來。
是我的話沒有傳達意思，也是我的千言萬語。
“很遠的路才能遇到他，那種幸福太新鮮了。”
但是當我們不見面時。我的心是空的。
四月。
“不要離我太遠。轉身壹看。
相隔十米後我就錯過了。"
4月無錫亞錦賽。即使看不到妳們兩個，我也計劃早點去旅行。
但是真的看不到的時候，難免難過
妳壹定是三月份的運氣用完了。
到了無錫，隊長第壹次對外戰爭失利。
看到他輸了真的很難過。
我看著隊長板著臉拿起毛巾，像往常壹樣和對方裁判握手，然後在球迷的哭喊聲中在“馬龍”中離開了場地。
馬龍，我喊道。
他此刻在想什麽？
我不敢試著去猜測我隊長那壹刻的想法，太囂張了。
我只是在想，我的機長是不是累了，我的機長是不是累了。
"世俗的塵埃和無邊的天意將把妳我分開."
3月深圳過關，大循環第壹輪過後，世乒賽第壹個單打名額公布。
壹個人站在隊伍裏咬著嘴唇，聽著主持人喊他的名字——他因為腳傷退出了比賽。
他伸出雙手向我們示意，煙花不合時宜地落下，體育場裏海嘯的歡呼聲屬於他，不屬於他。
我看著這個男人驕傲地昂著頭，眼裏的星星都快掉下來了。他吸了吸鼻子，使勁抿了抿嘴唇。似乎在微笑。
鏡頭掃視整個會場，周圍的隊友拍手叫好，他的臉隨著人群交錯。國旗，制服，橫幅和廉價的煙花不停地飛下來，就像故事的結尾——這讓他看起來像壹個垂死的英雄。
但他只有29歲——就在幾年前，他還是直通車的主角。
為什麽這麽殘忍？
我的英雄。那壹刻他在想什麽？
我說我在等他回來，我想讓他健康。
那天他回到無錫。
我擔心他的傷勢，我為他的勝利感到高興。
球迷為他的受傷紅了眼，我也不比他們好到哪裏去。那些我隔著屏幕都沒有強烈感受到的感情，甚至我都不願意承認我對ccalling的輕微不屑，在我看到他的時候都變成了眼淚和尖叫。
我早就控制不住地為他瘋狂了——和別人鄙視的“腦殘粉”沒什麽區別。
ZJK想要健康-
然而，他想贏。
他是我不想承認的愛。但是某壹瞬間的強烈和迅速讓我覺得我是真的愛他。
全場為他唱歌的時候，我終於勇敢的唱了壹次——連自己都感動的流淚了。
請向這個人轉達我的愛。
我想。我希望他沒事。壹切都很好。
啊，我太愛他了。
這兩個人。就這兩個人。
可以像老朋友壹樣唱壹萬遍。
“即使妳不能避免遲到，妳仍然可以在離開之前讓我知道。”
不要離我太遠。
五月。
“妳愛我，我要妳來，能成為壹對我太幸運了。”
小學開始寫幼齒的愛情故事的時候，有個男生告訴我，愛情就是故事裏的味精，放壹點調料就行了。
這句話我壹直記得到現在。
後來長大了，有壹天突然發現家裏做飯已經不用味精了。媽媽說，吃味精好嗎？
我覺得是對的。愛情是味精壹樣可有可無甚至有毒的東西。
中學的時候喜歡壹個人，差點踏入味精的深淵，但我只是遠遠的看著。
當我大壹點的時候，我學會了在外面吃飯。感覺外面的菜怎麽這麽好吃。我笑著說我大概加了壹桶味精。但是剛開始吃的時候，我覺得不好吃——是壹點壹點的，慢慢的就停不下來味精了。
我突然意識到。
愛情？味精？自我保護或者珍愛生命或者太復雜我說不清的原因。不期待，但是不知道是喜歡吃還是害怕。而且我的故事裏從來沒有壹個味精。
好吃，有毒。味精和愛情。
如果有壹天我有機會吃到有毒的味精，也許我會愛得要命。
味精就別提了。連基本的飯都吃不好。
5月初幾天，通信班最年輕的女的結婚了。
從前有個約定，無論誰結婚，大家都要到場，但並不完整。啊，這種愚蠢的集體歸屬感。
已婚女人是幸福的。
她嫁給了愛情，追求著理想，過著自己的生活。
我真的很羨慕她。真的。
我沒有嫁給味精，我沒有白幹，我還在發呆。
老師們在飯桌上看到我，說我又瘦了。
當然是因為我沒有搞老師希望的東西。我讓他失望了。
我哈哈哈大笑。
還有那句“妳瘦了”——對現在的我來說真的不是壹句好的恭維。
這就相當於告訴我妳多大了。
我壹直記在心裏，十九歲的時候有人說我三十，希望四五十歲的時候也有人對我說這句話。
當我在努力減肥的時候，我沒想到有壹天我會不想減肥，甚至希望多長點肉。
不僅僅是減肥。我老了。
它是貧瘠的。它是幹的。它是貧瘠的。
沒有人類。
六月。
“成都帶不走的只有妳。”
壹個我壹輩子都不會忘記的六月。
世乒賽世界廣闊，相見恨晚。保衛和肩並肩。
這是我人生中最難過的壹個月。
不僅是親人，還有工作和朋友。
亂七八糟。都是亂七八糟的。
能預知結果的事情，絕不會有太壞的後果。
去成都之前，我心裏想，我的運氣應該不會差到哪裏去。
說到這裏，我從沒想過我的成都之旅會這麽辛苦。
人生不算長也不算短，已經24年了。成都是我漫長而短暫的人生中壹段痛苦的經歷。我不想去想它。太折磨我了，想起來就疼，說出來就怕哭。靈與肉的合壹是壹種狀態，那麽我就是骨肉分離，靈魂出竅。
我從來沒有完整聽過壹首叫成都的歌——哪怕現在民謠和情懷這麽流行。
對我來說，嘗試接受壹個新事物太難了。更何況這個年紀，很難說自己喜歡給什麽新鮮的東西。
這份愛很珍貴。
這意味著，如果妳買不起，就意味著沈重。
疼痛是比較級。
16最後壹天，我錯過了隊長。我以為那時候是最痛苦的時候。我在異鄉的車站哭得像個無家可歸的孩子。我覺得當時世界上沒有比我更慘的了。以前沒有比我差的，也沒有別人比我差。
感情無處安放，失望和痛苦隨之而來。
然後是無錫。然後是成都。我才知道，痛苦是無窮的，生活還要繼續，痛苦也是無窮的。
從重慶去成都的那天早上，在預定的乘車路線上，我唱了壹首《好像是老朋友》。我眼睛壹熱，心道，不可能這麽聰明。
人生沒有太多驚喜，但遺憾總是伴隨著。
成都的濕熱讓張老師的腰有了很大的反應。當我看到他撿球的時候背都彎不動了，我就知道他的傷真的很嚴重。
陪妳在成都街頭走壹走。我看起來像壹根衣衫襤褸的棍子。
也是在這個地方，我第壹次真正完整地聽完了壹首叫《成都》的歌。
張老師唱成都。
他在某衛視錄制播出的畫面恰好在成都，在成都的這個時候呈現給我。
太殘忍了，最後成了壓垮我的最後壹根稻草。
我以為我能再熬過去。
這壹年來，我哭的時間比笑的時間多，哀的狀態比正的狀態更持久。快樂事件生活在痛苦的統治下。很明顯，有時候幸福就要冒頭了，冷痛咳嗽的時候，幸福就格格不入了。和平時期有什麽？回憶苦澀的想法是甜蜜的。在這種狀態下，快樂是克制的，短暫的，甚至比痛苦還痛苦。
另壹片異鄉。1872公裏。真的千裏之外，這次連痛都感覺不到了。
我對自己說，我來這裏是為了什麽？
他唱歌，讓我流淚的不僅僅是昨晚的酒。
我從不喝酒，自然也不會喝醉。
是他讓我哭了。
6月23日，我振作起來，但看到隊長的微博，瞬間崩潰。
我不想見證歷史。為什麽我要承受這些？
我走在充滿祝福的地下通道裏，腦子裏壹片空白。
下壹步做什麽。
我該怎麽辦？他們怎麽了？
成都。成都。成都。
我來到了我非常想去的地方，我想見到我非常想見到的人，我想吃我非常想吃的食物。什麽都沒有實現。
想了這麽久，期待了這麽久。
我再也不會來成都了。
上帝可能想要我的壹樣東西作為交換。如果是腦子，我沒有。如果妳想要別的，請便。因為比起我要犧牲的東西，我更害怕我的感情。
所以，我的天，嘿，告訴我。
我真的很愛他們。
我為什麽要愛？
帶我離開成都。
七月。
”隨著收音機播放壹首經典歌曲。
很感人的壹首歌？為什麽從來沒聽說過？"
月初，我們搬出了原來的住處，換了新住處。
邀請搬家公司來的時候，發現東西真多，真的是壹個人住。
那麽，如果換個新家，能不能趕走上個月的葬禮？
6月份的工作到7月份還是壹塌糊塗。
我工作壹點都不好，但是要硬生生的拿，壹點辦法都沒有。結果就是依附於另壹個人渾水摸魚，浪費時間不上進。
本來我只知道怎麽躺在螞蟻窩裏。
我就像壹個三流電視劇的失意女主，坐在寫字樓的逃生樓梯上，看著被方塊剪出的藍天，我流下了眼淚，沒有任何情緒。
啊，我真可憐。
自我感動是我的強項。
“三個人的友誼有點擠。”
但自以為是的友誼更擁擠。
老板雖然年紀不小了，但還是被壹些擁擠的友情所傷。
我永遠也學不會欲擒故縱。燙肩剃頭是我的特點。
這麽賤，這麽沒人愛，這麽不合適。
當我發現這壹點時，我想。沒有這個朋友也沒關系。反正對方也不是真的想和我做朋友。
但我還是忍不住難過。我知道，都是我的錯。前面已經說過了。我偏離了他們的軌道，我先退出了。
是的。是我。
至少這樣想感覺更好。
哇哦。我真的是壹個知進退的好心人，壹個懂得分寸的社會人，壹個善解人意的老人，壹個被人忽視的可憐人。
2月，張老師在直播中唱到了富士山下。
當時我根本沒意識到問題。
7月，粉絲們終於要發布這個視頻了。張老師的聲音依然充滿堅定。
他說他會堅持去東京。
我感到非常慚愧。我甚至懷疑過他。
去東京的旅行比我早。
我突然明白了他唱這首歌的意義。
這句話他說了不止壹次，我以為只是地址不明。
除夕夜，他在富士山下唱歌。生日那天，他說他期待東京。節目說他想堅持。妳最了解我的夢想。
我不明白。我仍然懷疑我對他的愛。
張退賽那天，我走在成都的大街上。聽說成都帶不走妳。整個人就像行屍走肉壹樣，沒有壹點力氣。
我想，我以後該怎麽辦。
直到七月。直到今天。
我剛剛得到它。
求妳了。
不要在東京旅行太遠。
八月。
“人在青年時代？做夢都不知道？睡醒後回家。”
八月，壹個嘻哈節目風靡壹時。
我已經80多天沒見到我的兄弟們了。
我想我會愛上別人。試試吧，去愛別人。
那個說唱歌手唱歌，他再也沒有騙過自己。時間如刀，不再溫柔。
我根本做不到。
我是壹個濫交的人。
朋友都是這麽說的。我壹看到就喜歡。
我想。我希望我愛妳的時候不要感覺那麽真實。
那就不會每次都那麽痛了。
月底的全運會我想了很久，還是沒去。不知道去了會不會後悔。
原來是後者。
我討厭被打敗的時候。我討厭英雄死去。我討厭競技運動。
但是我愛他們。
我生日那天碰巧周圍沒人。
我告訴自己，長大了就是這樣。
我不記得我多大了。
蛋糕上的18歲的蠟燭，幾年沒變。
九月。
“壹路上能爬梯子真美。”
九月是戰爭和混亂的時期。每天加班累死人。
看不到結果的時候努力有用嗎？
當結果不好的時候，還要努力嗎？
我不知道，不管別人怎麽說，我只要說好就行了。
別無選擇。不需要選擇。
辦公室裏每天都有人嘲笑我的頭發。我不知道該笑，該哭，還是該生氣。我甚至在夢裏都能看到自己禿頭。真的是很傷人的笑話，我笑不出來。
這件事從中學開始就是我的心頭好。
所以我去燙發了。
但是失敗了。
我在滿是人的理發店裏哭了。我哭得很傷心，好像下壹秒頭發就要掉光了。
10月。
“如果有呢？讓妳自由。”
發誓要離職的我，計劃了壹次用完年假的旅行，目的地是青島。
張老師的家。
這座城市有它自己的風味。
他讓這個城市變得非常可愛——這個非常可愛的城市也成長了壹個100分可愛，1000分可愛，10000分可愛的他。
這是我今年第壹次純粹不看球賽的旅行。
在青島的幾天是我今年最開心的壹天。
我應該釋放自己。
11月。
“我比幾百萬人過得好嗎？
被包圍喜歡刺激和宏偉。"
11月就是人生的樣子。沒有酸甜苦辣，日常瑣事充斥生活。
工作還是不如意，罵完只能像狗壹樣繼續工作，沒有不開心就走的勇氣和資本。
下班後去菜場逛了逛，看了各種菜品。
晚上睡覺前看書做操打發時間。偶爾看到有趣的習題，覺得自己賺到了，覺得開心滿足。
也是在這種看似毫無壓力的情況下，我突然想通了為什麽今年我的痛苦。
今年是本命年。
直到現在我才意識到。
65438+二月。
“世界上有討厭的情人嗎？我沒有伸手救我的神。”
復雜65438+二月。壹個陽光明媚的下午——其實早些時候，我得到了壹些消息。
我可愛的船長進入了他人生的新階段。
我不能做第壹個祝福。
我知道我的愛情觀很不光彩。
比如扭曲的腸子。
我無法解釋我是壹種什麽樣的情緒。我有愛也有恨。
更容易逃脫。不愛就不痛苦。
好像壹個老朋友來了。我已經聽了1800遍了。
還穿著支持服給他加油。給他寫壹封沒有任何意義的信。還帶著他的照片去旅行。
兩千公裏的飛行不是最遠的距離。我在夢裏緊緊地擁抱著他。
妳還喜歡嗎？妳需要我喜歡嗎？
他從來不需要它。
而我...我從來都做不到。
沒有人能救我，即使是神也不行。
再見到隊長正好是半年。183天。
我突然明白了壹個很簡單的事情。
喜歡就是喜歡。不喜歡就是不喜歡。
很喜歡的人，再怎麽忍，還是忍不住喜歡。
不喜歡的人，再怎麽假裝喜歡，還是喜歡不起來。
去年，我說。
像現在就像現在。我現在喜歡的再也不會發生了。
是真的。
2017。
回望65438+10月。
人生第壹次拿到簽證，有壹句忠告統領全年，大概預示了我今年的森林。
“妳積累的福報越多，妳就越貪婪。”
令人震驚。
2017。
我是壹個情緒化的周樸園。
周樸園是我看《雷雨》時印象最深的人。
情緒過度的人總是活在自我情緒中。
是愛還是愛上了自我情感？從幾年前到現在，我很了解它。
如果不是還有壹點最後的希望拯救自己，我也不會壹次次陷入真情。
我不想成為周樸園。
但是我不知道我是不是周樸園。
真的，真的幫幫我。
真實的感情也傷害了我。
2017。
我正忙於做許多事情。
我未雨綢繆，未雨綢繆，居安思危。
可是我怎麽能忘記呢，王二說，
我們不要害怕它會結束。讓我們從它開始。
妳所擁有的將會消失。
為什麽妳害怕它來之前的額外沖擊，剛來的時候擔心它什麽時候走。生病就是心情不好。
別怕，總會有結局的。總之，吃喝玩樂，別浪費時間。
我想要自由。我想要它開始。
我不想這麽累。
不要害怕。
不要害怕。
2017。
杜老師說時間不多了，希望大家做點正經事。
想想也是真的。我自己真的沒在做什麽正經的事。得過且過浪費時間，心安理得地說服自己“無聊是樂趣”。明明可以預見幾年甚至十幾年後自己會很慘，還要做出花可以折直的帥氣姿態。
我作為當事人幾乎不需要別人的旁觀者來說清楚。
那又怎樣？妳必須改變。
我想改變。
但是如何改變。
但我還是希望他首發。
2017。
我曾經問過我的老師壹個問題。
我說。
未來的自己會討厭現在的自己嗎？
改變後的自己會討厭以前的自己嗎？
老師說她不會。
因為她認為愛憎強烈的人，永遠都是太過珍惜自己的人。因為太愛自己，才會有這些煩惱。而且她是壹個自我厭惡的人。
愛與恨，各種情緒都孕育在這兩大情緒之下，本質只有壹個字。愛情。
所以，少愛自己壹點。
2017。
六月在成都。和朋友路過市中心的壹座寺廟。路人都是現代男女，但對這座寺廟並不感到意外，似乎並不在這裏。
對著香火，我在長長的煙霧中看到了壹尊佛，我的眼睛壹瞬間燃燒起來。
明明是晴天，路人行色匆匆。
我雙手合十，閉上眼睛，真誠地祝願親人壹切安好。但我應該也想渡佛。我不認識佛，也沒做過什麽善男信女。但我想在這片異鄉有所作為，壹切都是空談。但是那壹天，我問自己能不能跟佛學。
我沈默了幾十秒後，朋友輕聲問我，可以嗎？我睜開眼睛，點點頭離開。
第二天不是個好日子。
我的成都之旅壹團糟。
我知道。我無可救藥了。
讓我們愛它。
好嗎？
僅僅...少愛自己壹點。
2017。永別了。
2018。妳好。