坐標|？深圳
1
突發事故，冷靜處理
前段時間，有壹天晚上，我帶著老二上完繪畫課回家的路上，老二不小心摔破了頭，連衣服都被鮮血打濕了。
我趕緊帶他去附近的社區衛生醫院，沒有打破傷風針。
他的傷口挺深的，醫生護士都說有縫針的可能，叫我帶孩子去人民醫院治療。
我帶著老二匆匆趕到人民醫院。
在路上，我註意到了老二的神色。孩子看起來很緊張，很害怕，眼裏含著淚水。
我抱住他說:“妳看起來很緊張，很害怕。”
他說好啊，然後抽泣著問我:“縫縫針像縫衣服嗎？壹定很疼！”
我先是肯定了他豐富的想象力，然後告訴他:“妳不壹定需要縫針，就算需要也不怕，因為正規醫院的醫生都是經過專業訓練的，技術熟練，肯定會處理好的！”
孩子聽了我的話，還是有點不安，但終於平靜下來了。
我拉著老二的手，心想:心情沒有好壞之分，不安是正常的。只是讓孩子感到不安。
到了醫院，經過壹系列手術，終於見到了醫生。
我第壹時間問醫生:“孩子需要縫針嗎？”
醫生說:“不行！”
醫生處理了傷口，給孩子貼了膠水，打了破傷風，我們就回家了。
回來的路上，我問老二:“不縫針妳開心嗎？”
第二個說好。
我調侃他:“妳是不是白哭了？”
老二笑得有點不好意思。
然後我告訴他:
“事情沒有我們想象的那麽好，但也沒有我們想象的那麽糟糕，對吧？
以後，要不要先冷靜壹下？"
老二想了壹下，說好。
看著老二輕松的樣子，突然想起幾年前類似的事情發生在老大身上時我的反應。
2
老板的抱怨
那時候有壹次遇到意想不到的事情，先是發脾氣，對著孩子大吼大叫。
不知道如何管理自己的情緒，更不要說肯定孩子的情緒了。
所以，之前，我給老板留下了很多負面的回憶。
有壹次和老板聊天，問他還記得小時候父母陪他玩的時候嗎？
他說不記得了，腦子裏全是對父母不好的回憶。
我聽了好難過:明明我對孩子付出了滿滿的愛，到頭來他只記得我們做得不好。
老大六七歲的時候，春節我們帶他回老家。
大年初壹，全家人拍全家福，老板因為有事發脾氣，卻不肯配合拍照。
當時我讓鄰居幫我做“攝影師”。我擔心影響到對方的時間，就急吼吼的對老板說。
後來老板乖乖的配合拍照，可是十幾年過去了。現在回頭看當時拍的照片，老板的臉上寫滿了不快。
有時候我想，如果時間能夠倒流就好了。
如果能回到最初，我壹定會跪下來用341肯定法肯定孩子的情緒，了解他發脾氣背後的動機，給他壹個大大的擁抱，看他聽他說話...
和老二的順利溝通，也讓我想起老大上初中後的種種“被妖”。
關上門，通宵打遊戲，上課睡覺，不做作業，對我們的建議充耳不聞。......
以前看到老板的各種“問題”，恨鐵不成鋼。
現在，我後悔自己的無知。
正是因為我們不允許老板“犯錯”，老板才故意反對我們。
每次老板“犯錯”的時候，我們都會大聲吼他，批評指責他，導致老板對我們關上心門，把所有的價值感都寄托在遊戲上，最後無心學習。
以前我們每次和老板交流，他都會不自覺的握緊拳頭，本能的進入戰鬥狀態。
有了肯定我的日記，坦白我的歉意，放松我的信任的做法，我們經常在和老板走得更近之後聊起往事。
老板開始“指責”我們，說我們以前經常給他壓力，批評他，讓他很緊張，很害怕，晚上經常做噩夢。
我問他為什麽不告訴我們他在想什麽。
老板說不敢告訴我們，他覺得告訴我們也沒用。他覺得我們還是會批評他，還不如不說。
聽到老板的“指責”，我既內疚又高興。
有罪的是我親手傷害了我心愛的孩子；可喜的是，孩子能向我坦白這些“指責”，說明他和我們的關系正在重建。
有壹次，我正在聽平衡情緒的第壹課，老板碰巧聽到了小華的案子。
他說自己當時就像小花壹樣，患有壹種表達障礙，內心處於壹種騷動的狀態，卻不知道該怎麽表達，也不知道該和誰表達。
老板的“指責”讓我更加確定:壹個不懂情緒管理的家長，壹個把情緒發泄到孩子身上的家長，是對孩子人生最大的摧殘和破壞。
三
問四個問題，化解危機。
Boss現在和我們的關系越來越好，但是他正處於青春期，難免會有情緒波動。
前幾天朋友給我推薦了壹家專門治療骨骼肌肉損傷的診所，說治療效果很好，愈合速度很快。
吃飯的時候，我和老板談了這件事。
老板這段時間壹直在骨科醫院做腰痛的康復理療。
我對老板說:“壹個朋友推薦了壹個比較好的醫生。據說他的醫術很好。我媽的意見是去那裏試試。妳怎麽看？”
經過學習，我覺得我對老板說的每壹句話都充滿了敬意。
沒想到，老板的反應很激烈:
“妳的意見！妳的看法！這是妳們這壹代人！
不就是這樣嗎？不相信正規醫院醫生，還要問度娘！
最後問了壹個莆田系，最後我死了！"
聽到老板這麽說，我心裏第壹反應是又急又氣:
我怎麽了？我在征求妳的意見，不是嗎？
總說妳們這壹代！我們這壹代怎麽了！
沒有我們這壹代，怎麽會有妳們這壹代？
好在經過學習和練習，雖然內心很騷動，但表面上還是很平靜的。
我想到黃金15秒:青春期孩子的“杏仁核”變得活躍了，我必須冷靜下來。
我不急於回答他，而是坐下來仔細考慮壹下。
我想到了“四問”
問題1:我是否為對話營造了安全的氛圍？
顯然不是。
其實我應該先和老板談壹些輕松的話題，再慢慢談換醫生的事。剛才明顯考慮不周。
我為自己準備好了嗎？
也沒有。我有話要說，也沒有提前做好心理準備。
我破壞或結束了對話嗎？
剛才我好像說話有點快，聲音有點高。
問題2:在這個對話中，我希望為自己實現什麽？
希望能引導孩子去朋友推薦的診所。
問題3:我希望為對方達成什麽？
希望通過換醫生幫老板節省時間。
問題4:我希望我們的關系達到什麽目標？
我希望我們同意。
我該怎麽做才能實現這些目標？行動計劃是什麽？
為了實現這些目標，我認為我應該使用溝通的三要素，並註意我的語氣，語調和肢體語言。
行動方案是:立即行動，輕聲溝通。
停頓了壹下，我的心情平靜下來。
這壹次，我把聲音降低了八度，溫和地對老板說:
“媽媽想幫妳換個醫生，不是說原來的醫生不好。
而是覺得妳馬上就要高考了，時間寶貴。媽媽想幫妳找個醫生幫妳盡快恢復，節省時間。
妳認為這樣會更好嗎？"
沒想到，老板這次爽快地答應了:“好吧！”
真不敢相信自己的耳朵！
四
把問題變成資源的前提
老板看似“莫名其妙”的發脾氣也給了我很多啟發。
孩子的心是極其敏銳的。當我們看不到、聽不到的時候，他們就用各種“問題”來提醒我們。
壹開始可能只是發脾氣之類看起來“不可理喻”的事情。
這次因為我的建議，老板帶著情緒波動給了我壹頓大話。
但其實他從我的語氣裏感受到了我自以為是的愛和控制，他希望感受到尊重和空間。
如果我們不了解孩子的需求，繼續用壓抑和控制的方式對待孩子，孩子可能會用進壹步的“問題”提醒我們。
比如註意力不集中，拖延，被動等行為。
如果我們還盯著孩子，認為是他們的問題，而我們自己不去反思和改變，下壹步孩子會用更嚴重的“問題”來提醒我們。
比如老大上初中後，用叛逆對抗，荒廢學業，沈迷遊戲讓我們陷入極度痛苦。
很多時候，教育上的失誤和孩子的“問題”壹樣大；孩子的“叛逆”有多大，孩子內心的痛苦就有多深。
每壹個“問題”都蘊含著成長的資源，而這種看似神奇的結果，只有建立在父母的覺醒和成長之上，才會發生。
謝謝老板，用“問題”和“抱怨”喚醒了我的成長和改變，給了我彌補和填補漏洞的機會。
也感謝二胎給了我充分的機會，見證壹個又壹個充滿美好和溫暖的時刻。
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