善於溝通的呂霄在IT銷售行業工作了幾年，認識了壹些業內前輩，積累了壹定的客戶資源。當他想換工作時，壹位同事馬上給他介紹了壹份理想的工作。因為同事知道他的能力和條件，願意幫助他。
喜歡旅遊的小謝經常在網上召集壹群人去旅遊，有些人認識，有些人不認識。他每次旅行都能交到很多好朋友。雖然他是獨生子，但他從不感到孤獨，他的生活充滿了樂趣。每當他無聊的時候，他都會覺得和“驢友”們在壹起很開心。
我們經常聽到“我們圈子裏的人……”和“大家都是壹個圈子的人……”。俗話說“物以類聚，人以群分”。圈子是壹個小團體，其中每個成員都彼此熟悉，有相同的愛好、價值觀或任務。壹個行業，壹個單位，壹個俱樂部，壹個興趣小組等等都可以看作壹個圈子。以上呂霄和小謝都有自己的圈子。他們不僅能在圈子裏找到歸屬感和樂趣，還能從自己的圈子裏受益。
壹個人不可能在社會上單獨存在，每個人都有朋友圈。在壹個圈子裏，人可以找到自己的歸屬感，歸屬感可以給人安全感。圈子是人壹生中交流和活動的主要場所。不同的圈子決定了不同的人生態度。
對於很多剛從學校畢業步入社會的二十多歲的年輕人來說，結交新朋友，融入別人的社交圈，是重要的壹課，也是重要的心理挑戰。從學校到社會，隨著自己的角色、環境、生活任務、身邊人的變化，壹開始總是無所適從，不知道該怎麽和大家相處。
面對陌生的環境，心理上剛剛斷奶的年輕人往往會有壹段“社交空窗期”，因此往往會更加關註自己的行動，下意識地將自己固定在新人的角色上，在處理人際關系時往往會拘謹、害羞、多疑、不知所措，總覺得自己被冷落。這也是最讓他們郁悶的事情。“他們剛才聊得很開心，但我壹走過去，他們就閉嘴了。他們在說我嗎？”“看著同事們有說有笑，我也想融入進去，可是就是插不上壹句話……”很多剛步入社會的年輕人，面對陌生的環境，很難融入別人的圈子。
有壹個年輕人因為不知道如何與人相處而非常苦惱。他常常想和同事和睦親密地相處，但現實中總覺得很孤獨。他在給我的郵件中寫道:
我剛從大學畢業，現在在辦公室工作。每天工作，要和不熟悉的人和事打交道。工作好辦，和人交流有點別扭。看到別人有說有笑，閑暇時打牌聊天，很熱鬧，但是自己壹個人，和別人無話可說，即使說上幾句，也覺得索然無味。
其實我上大學的時候，身邊有壹些人很能言善辯，愛吹牛，會講笑話。我在他們當中是比較自卑的，不太懂幽默。比如我室友裏的人都在說笑，輪到我的時候，我就卡在那裏了。不知道怎麽接話，也不知道怎麽處理好事情。很容易莫名其妙的得罪人。
我真的很羨慕那些“天生熟”的人，但是為什麽他們自己做不到呢？我很苦惱，不知道該怎麽和別人相處。
這個男生已經工作快兩個月了。除了這個部門的同事，他幾乎叫不出其他辦公室的人。甚至有好幾次，他的同事都誤以為他是實習生。平日裏，大家的工作都不容易。大部分時間，他們都埋在自己的小隔間裏。偶爾打斷的時候，他壹邊琢磨要不要參與，壹邊考慮什麽時候打斷，怎麽打斷。他在“醞釀”的時候，大家的話題剛剛結束。同事邊工作邊聊天，他經常被當做“隱形人”忽略。
每個人都需要與人交流，否則會感到孤獨、寂寞、壓抑、焦慮。但是，人的溝通能力不是天生的，而是後天環境熏陶和有意識培養的。
在壹個新的工作環境中，首先妳不能自卑退縮，被動等待別人找妳談話，詢問妳的需求來幫助妳，而是要有壹種願意主動“湊熱鬧”的態度，妳可以欣賞別人的發揮；別人聊天的時候，妳可以聽聽，然後找機會加入。
不要害羞，也不要不好意思接受別人的關心或幫助。妳只管埋頭苦幹。結果事情可能做不好，人家會覺得妳清高，不合群。與其自己去揣摩，不如趁著初來乍到的閑暇，多觀察壹下工作環境，比如工作氛圍是開放還是保守，同事之間的交流是直接還是含蓄，然後慢慢自然地融入其中。
另外，加入別人的圈子，壹定要找出和別人的相同話題。
那些所謂的“文友”、“書友”、“歌友”，都是因為壹個共同的愛好而結合在壹起的。所以要學會觀察大家的共同話題和興趣。當然，妳自己也要學習壹些常識和技巧，只有和別人有同樣的樂趣，妳才能享受快樂。
更多？意思是要積極接受別人的邀請，才能擴大自己的圈子。在聚會上，妳將有機會認識許多新朋友。朋友的朋友，經過壹兩次的見面和接觸，很快就會成為妳的朋友。所以妳的圈子會逐漸擴大。所以，當有人邀請妳參加壹個活動的時候，即使妳真的不想參加，也要愉快的邀請。朋友的數量，社交的成敗，有時候就在於妳的思想。
最後可以找價值觀相近的人成為好朋友，逐漸形成自己的社交圈。
放下清高，讓自己低俗。
有些人生來就有崇高的精神。他們有自己的壹套行為標準和做人原則。壹旦別人的行為不在自己的標準和原則之內，就開始疏遠和鄙視別人。還有的人生來就有壹種親和力，想到別人想的。雖然他有自己的原則，但有時候也能“隨大流”，靈活變通，主動接近別人。
汪洋的工廠很大。當他開始在工廠工作時，工友們都喜歡這個年輕人。王陽發現壹個小時加工300個零件很容易，但他周圍的工人平均只加工了200個，叫他慢點，放輕松。汪洋心想，“為什麽要減速？我喜歡更努力！而且妳的生產效率這麽低不是有損工廠的利益嗎？”
所以他還是堅持每小時加工300個零件，認為工人懶惰，愛占小便宜！還沒等他鄙視完工友，就發現他們早就不願意理他了。只要他過來，大家就不說話了，有時候還會被人嘲笑！雖然他從來沒有試圖有意識地取悅每個人，但壹周後他的產量下降到每小時200，很快他又融入到工人中。
從上面的故事可以看出，汪洋開始清高，有意疏遠了同伴，他孤立了自己。當他意識到這壹點後，他沒有用其他方式取悅同伴，只是減少了自己的產量。
清高，“清”即無色清凈；“高”是指高處太冷。那些自以為清廉的人，往往是被孤立的。
清高的人經常壹個人走，不是因為喜歡，而是覺得自己鶴立雞群，周圍的人不配和他們交流，壹起玩樂。這必然會導致與他人的疏遠。
所謂“木在林美，風必摧之。”從心理學的角度來說，任何群體都有保持群體壹致性的特點。對於與群體壹致的成員，群體的反應是喜歡，接受，優待。對於偏離的人，群體會反感，會拒絕，會制裁。所以任何背離群體的行為都是很有風險的。
很多年輕人和同齡人疏離，不知道是什麽。我認為我只是堅持自己的原則，卻被別人排斥。問題在於所謂的“自己的原則”。往往妳所堅持的原則並不是真正的原則，而是妳自己的喜好甚至怪癖，由此產生的與他人的不兼容是很自然的事情。
有句話叫“水清則無魚，人望則無徒。”如果水太清，魚就無法生存。如果妳對別人太嚴格，就不會有伴侶。所以我們在生活中不能太苛刻，看問題也不能太苛刻，否則很容易讓人因為害怕而不願意和妳打交道，就像水太清養不了魚壹樣。
年輕人常說:“我不喜歡和他們玩，他們太招搖了！””“我不喜歡惹他們，他們太俗了！“別人勸他不要太清高，他就會說:“那不是我的性格，我的理想也不是靠這個實現的。“比如在工作中，壹些剛參加工作的年輕人突然進入壹個新的環境。他們不喜歡這個和那個。他們認為老板沒什麽本事，同事不如自己，對公司的制度不滿，對壹些潛規則更是不屑壹顧。在社會生活中，壹些自以為有個性的所謂“憤青”，自我感覺良好，自命不凡。他們總覺得自己與眾不同，不喜歡壹些世俗的方式，甚至唾棄和鄙視。如果這種不滿經常流露出來，肯定對妳們的人際關系非常不利。
想要融入某個圈子，就不要對圈子成員的壹些在妳看來相同的“缺點”過於挑剔。不要孤立自己，要學會和周圍的人融為壹體。
所以，不要自負，覺得自己很了不起，看不起身邊的所有人。其實這樣做是極其愚蠢的，得不償失。妳等於給自己築了壹堵高墻，刻意切斷與他人的天然聯系，讓自己陷入壹個孤獨的絕地。
壹個男人應該知道如何保持低調。不能因為別人脾氣不同，身份不同，價值觀不同，就表現出不耐煩或者看不起別人。殊不知，在別人眼裏，妳就是壹個脫離群體的怪胎。所以，就算妳真的高人壹等，也要懂得放下架子，放下學歷，放下背景，腳踏實地，虛心向別人學習。另外，有時候只是我們自我感覺良好。就算妳真的很優秀，也不可能在別人面前有絕對的優勢。這讓我想起壹個小幽默故事:
壹天，壹位大學教授去壹個村莊的山裏遊泳。他租了壹條船在河裏遊泳。船開動後，教授問船夫:“妳會做數學嗎？”船夫回答說:“先生，我不會的。”教授又問船夫:“妳懂物理嗎？”船夫回答:“物理？我不會。”教授又問船夫:“妳會用電腦嗎？”船夫回答:“對不起，我不能。”
教授聽後搖搖頭說:“妳不會做數學，人生的意義已經失去了三分之壹；不懂物理，損失六分之壹；不會用電腦，損失了六分之壹；妳總是* * *失去生命三分之二的意義...說到這裏，天空中突然飄來壹大片烏雲，暴風雨要來了？小船在暴風雨的河上非常危險。
船夫問教授:“先生，妳會遊泳嗎？”教授茫然地回答:“不會。”船夫說，“那妳人生的意義很快就會完全喪失……”
在某些方面，即使妳不同意別人的觀點，也要謙虛。如果妳做不到這壹點，那麽妳至少要懂得尊重別人，對別人有禮貌。妳可以不同意別人的觀點，但要尊重別人的話語權。不必刻意奉承別人，但要學會真誠地贊美和欣賞別人；妳可以不把人當禮物，但至少不要吝嗇妳的笑容；妳不需要說那些言不由衷的話，但是妳要懂得尊重別人的感受。
記住，如果妳想成功，妳必須在壹些人和事上妥協。放下清高的架子，把自己變得庸俗！
世界其實很小。
我們經常有這種心態:
走在街上，我隨地吐痰。雖然我覺得這樣不太好，但是我想“反正也沒人認識我！”我很快就會感覺好壹些。
在陌生的地方和陌生人發生了壹些矛盾，吵了幾句，覺得有點損害形象，但我想:“反正誰也不認識誰！”“我的心會立刻釋然。
正是因為我們覺得大家都不是熟人，誰也不認識誰，所以我們在做事的時候，往往不註意形象，不關心別人。
但是，當我們這樣想，這樣做的時候，往往會讓自己在以後的某個場合非常尷尬。我以為自己的行為沒人註意到，其實早就被別人註意到了。當我的搭檔或同夥在和別人吐槽或爭吵時，他站在壹邊，想起了自己，好像想起了他。我們生活的世界其實很小，今天的路人很可能就是妳以後要打交道的人。
這種事情經常發生在我們身邊，可見世界真的不大。也許妳自己也遇到過這種情況。
小王被介紹到壹家私企工作。這壹天，在上班之前，他打算去拜訪壹位名叫孫的老板。途中，他路過壹家烤鴨店，店外排起了長隊。大家都買了烤鴨。他想，介紹人不是說孫老板喜歡烤鴨嗎？買兩個作為參觀的禮物不是正好嗎？
他看了看表，說是下午兩點。現在是壹點鐘。排隊的話要等半天！所以，他盡最大努力排在隊伍前面。他確實在前面插隊，但是後面壹個中年婦女不同意，順口說:“現在的年輕人怎麽素質這麽低！””聽了中年婦女的話，其他人開始談論他。他惱羞成怒，開始破口大罵:“關妳什麽事？我喜歡。妳在乎嗎？如果妳很強壯，也向前推。我看妳壹把老骨頭都擠不動！"
這句話把中年婦女氣得要死，兩人互相罵了十多分鐘。結果小王憑借自己的大嗓門和語速贏了。別人看他這麽橫，就允許他插隊，風波才慢慢平息。後來，王順利成功地買了兩只烤鴨，當他離開時，隊伍仍然很長。只見那女子不停地捶著腰，顯然等得不耐煩了。他也覺得自己的行為有點過分，但轉念壹想，這個地方自己只會來壹次。反正人山人海，誰也不認識誰。誰在乎！
當他手裏拿著烤鴨去敲孫老板的門時，孫老板看著手裏的烤鴨，眉開眼笑，說:“妳怎麽知道我喜歡這個？”然後，兩人在客廳聊得很好。
過了壹會兒，孫老板的老婆從外面回來了。孫老板正要把小王介紹給他的妻子。小王擡頭壹看，驚呆了。原來孫老板的老婆就是那個買烤鴨罵他的中年婦女。不管小王是不是客人，她指著小王對孫老板說:“妳趕緊把他放出來。我不歡迎這種沒素質的人！”
小王主動溜出了孫老板家。因為這個小插曲，工作毀了。他後悔了。世界為什麽這麽小？
生活中經常有這樣的巧合。有時候，我們在壹個陌生的角落遇到壹個陌生人，聊了幾句，才發現其實彼此都是熟人，然後不禁感嘆，這個世界真小。
其實世界並沒有我們想象的那麽大。我們通常認為，遇到我們認識或有聯系的人並不容易。其實這種事情發生的比我們想象的要容易得多。這就是社會心理學中的“小世界定律”。
1967年，美國哈佛大學壹位心理學教授想描述壹個鏈接人與社群的人際網絡，做了壹個連鎖信實驗，發現了“六度分離”現象。這個現象就是妳和任何壹個陌生人之間不會超過六個人，也就是說妳最多可以通過六個人認識任何壹個陌生人。
現代社會比以往任何時候都更加開放和靈活。隨著網絡信息的發展，世界上任何地方發生的事情都可以在瞬間傳播到任何地方，這也使得人們更容易相互聯系。
小世界的規律告訴我們，既然人這麽容易接觸，我們就不難建立自己的廣泛人脈。
很多人在找工作的時候都會經歷這種效應。這讓人與人之間的距離變得非常“近”。
小張在壹家中型企業做銷售。在業余時間，他喜歡上網，並建立了自己的博客。壹有時間，我就把自己在商場的經歷、經驗、教訓、艱辛都貼在網上。
壹次，在瀏覽博客時，他發現了壹篇精彩的專業文章。看完之後，他發表了自己的讀後感，對文章給予了肯定和好評。就這樣，他和作者建立了良好的“文學親和力”。四個月後，他們見面聊得很開心，對方邀請他去自己的企業工作。
原來這個網友竟然是小張所在行業第二大企業的老板。因為他們在網絡上毫無防備的交流，已經有了彼此的價值觀，愛好，興趣，和做事的能力？透徹的了解，所以他和老板相處得很好。他在這家企業的工作開展得很順利，老板把他培養成了營銷骨幹，前途不可限量。
後來，他還在全國15、16個城市結交了20多個知心朋友，極大地促進了他的業務發展。
人際關系不是見面之後才發生的。所以，想要拓展人脈，廣交朋友，就要意識到小世界法則的存在，隨時註意自己的形象，在認識別人之前留下好印象。比如壹開始我們說的找工作的小王。他對孫老板夫婦的印象，是在正式見面之前形成的。如果他知道如何禮貌，甚至在排隊時幫助周圍的人，他的結果可能會完全不同。
另外，善待妳遇到的每壹個人。他們可能不僅是妳未來的熟人、客戶，甚至是妳的貴人。有壹句話很流行:壹個人能否成功，不在於妳懂什麽，而在於妳認識誰。在當前雙速知識經濟時代，人脈已經成為壹種職業支撐系統。如果妳只有專業，沒有人脈，妳的個人競爭力是壹份耕耘，壹份收獲，但如果妳加上人脈，妳的個人競爭力就是壹份耕耘，壹份收獲。
實現自我角色的轉變。
我們應該對自己誠實，不應該總是生活在自己的幻想中，脫離現實。
很多剛步入社會的年輕人，幾乎把自己當成王子和公主，總是沈浸在被親朋好友追捧和喜愛的光環中，無法進入社會角色。
對於年輕人來說，正確認識自我角色非常重要。由於接觸社會時間不長，對社會沒有清晰的認識，很多年輕人對自己的角色定位非常模糊。如果妳想處理好與他人的關系，並在工作中取得成功，首要任務就是及時轉變角色，找到正確的社會定位。
角色的轉變很好理解。每個人在社會中扮演著不同的角色，每個角色都需要不同的人生態度。在父母面前，妳的角色是孩子；在老師面前，妳的角色是學生；在老板面前，妳的角色是員工；在下屬面前，妳的角色就是領導。在父母面前可以撒嬌，在老板面前不行。妳可以命令妳的下屬，但不能命令妳的父母。
很多剛大學畢業，工作壹兩年的年輕人，很難分清學生和職業身份，很難轉換角色，無法樹立職業人的意識，導致人際關系緊張，工作困難。小李就是其中之壹。
小李是家裏的獨生子。他從小被家人疼愛，所有的生活都是家人安排的。上班快兩年了，還沒進入狀態。在工作中，和在家裏壹樣，他做事總是慢條斯理。他做別人告訴他的事，從來不知道怎麽做沒人告訴他的事，哪怕是職責範圍內的事。這些都是父母給他安排太多而形成的被動習慣。在同事中，他受不了壹點委屈。如果他的同事開了壹個玩笑，他會真的和別人壹起焦慮。
有壹天，領導把他叫到辦公室，焦急地說:“小李，妳的工作時間不短了。為什麽總是拖拖拉拉，沖動？妳什麽時候才能長大？”
小李認為領導對他有偏見，壹怒之下，辭去了工作。家人問他為什麽要辭職，他說:“這個單位不好。我的同事都反對我，對我有偏見。我不喜歡強迫自己去迎合他們，所以我寧願辭職。”
辭職後，小李在家人的催促下，又去找工作，但還是無所適從，覺得這個社會太難讓他接受了！
像小李這樣不願意接受現實改變的人太多了。這些年輕人很多在成長過程中缺乏與同齡人交流的客觀環境，缺乏協調人際關系和處理人際危機的能力，導致他們進入職場後難以適應“社會人”的角色。
二十多歲的年輕人，剛從學校步入社會，主要有兩個角色需要轉變。1.從兒童到成人的過渡，2。從學生到員工的轉變。
1.為自己負責——從孩子到成人的轉變
從小到大，我們的成長都是在父母的監督和引導下完成的。由於我們自身缺乏經驗，對生活缺乏理解，我們需要父母和他人的幫助。甚至很多年輕人，上大學的專業都是父母決定的。然而，壹旦我們進入社會，我們應該意識到我們已經長大了。
我們開始真正獨立——情感獨立，生活獨立，經濟獨立。很多事情是需要自己去爭取和決定的，我們所做的每壹個決定都需要對自己負責。
但是，很多年輕人並沒有意識到自己是獨立的個體，高度依賴。我總是把自己當小孩子，受不了壹點委屈。我要麽對別人發脾氣，要麽給父母壓力。很多人，即使畢業好幾年了，還在“啃老”，或者驕傲地“裝小”，自稱“Kidult”(孩子和大人的結合)。這樣的人很難適應社會。做任何年齡該做的事。既然已經長大了，就要為自己扛起生活的重擔，為自己扛起大梁。
2.強化職業素質-從學生到員工的轉變。
二十多歲的年輕人，應該從過去的學習轉變到現在的工作。學生時代的學習和現在的工作都需要努力，但兩者是有區別的。他們在不同的環境中相處，接受不同的任務。
很多年輕人畢業後壹心只想找壹份好工作，好好學習，鍛煉自己，卻沒有考慮到，與單純的學習相比，工作涉及到很多更復雜的事情，比如與同事的合作，與上級的溝通，需要自己的工作為公司產生實實在在的效益，同事之間的競爭也很激烈。如果不考慮這些，妳還像在學校那樣努力，就很難適應這個社會。
有很多年輕人在學校的時候驕傲不謙虛，以為成績優秀就代表各方面優秀，自以為是。眾所周知，進入社會後的競爭是多方面的。山外有山，人外有人。工作後不懂得尊重前輩，遇到問題不懂得向前輩請教。還有很多年輕人認為畢業後學業就結束了。當他們開始工作時，他們不能做這個或那個。要不了多久，他們要麽自己辭職，要麽被企業解雇。
當妳來到社會這個大家庭，妳要依靠自己的能力和聰明才智獲得應有的回報，得到社會的認可。妳已經不是小孩子了，不要再用其他方式乞求別人的同情和幫助。